Siempre hay alguien que está peor.


abril 30, 2007

La era de miedo (entre los 40 y 50 de las mujeres)

Hace unos días, Sonia comentaba una conversación telefónica que habíamos mantenido. Como el tema da para escribir una enciclopedia, me tomo el atrevimiento de ampliar los datos ofrecidos por ella, y hoy les voy a hablar de los padecimientos que soportamos las que ya llegamos a la mitad de la vida. ¡Qué somos varias!.

Cuando una empieza con el "ahora puedo"...

Vimos de reojo como se nos iba la juventud, mientras criábamos hijos, ayudabamos con tareas escolares, planchabamos uniformes, acompañabamos los proyectos de los maridos... Hasta que un buen día descubrimos que tenemos tiempo. Los chicos casi no paran en casa, los maridos desistieron de las locas ideas sobre el futuro y nosotras terminamos de limpiar/lavar/planchar/ a las nueve de la mañana. LLegó la hora de hacer lo que siempre quisimos y postergamos: estudiar alguna carrera, practicar un deporte de riesgo, escribir un libro... y así hasta el infinito. Tomamos impulso y avanzamos... para descubrir dos o tres días después que se nos pasó el cuarto de hora. Estudiar historia es lindísimo, pero la memoria se niega a registrar nombres, fechas y lugares. Mejor, pruebo con otra cosa. Ah!. Siempre quisimos escalar!. Gastamos fortunas en zapatillas especiales, cuerdas de sujeción, cuota de entrenamiento. El primer día está fantástico. El segundo lo pasamos en cama porque los huesos crujen con cada paso. Por una cuestión de salud, dejemos. Y con pesar caemos en la cuenta que a esta edad la vida nos reserva sólo determinadas diversiones, como tejer al crochet o aprender cocina.

Ultimamente estoy menos-páusica

Lloramos por cualquier cosa, nos enojamos por pavadas, protestamos todo el día. Debe ser que estamos cerca de la menopausia. Y entonces todos nuestros temas de conversación giran sobre los calores, las mejillas coloradas y terminamos contando la aparición de los bigotes. ¡Pero sólo entre mujeres!. De ninguna manera se lo haremos saber a los varoncitos de manera directa. Ellos "deberán suponerlo" y en consecuencia comprendernos. A esta altura ya tienen que saber que las mujeres tenemos temas de los que no se hablan.

¿Cómo me tratás de vos, pendejo de mierda?

La primera vez que nos dicen "señora" y nos tratan de usted, nos crean tal trauma que sólo podemos dormir previo consumo de dos Lexotanil. Puteamos a cuanto adolescente o joven se nos cruce porque es la prueba viviente de la edad que tenemos. Cuesta asumirlo, pero una se acostumbra. El problema surge cuando aparece un púber que nos tutea. ¡Mocoso insolente!, la sopa que te falta tomar para llegar a compararte conmigo. ¡A mí me decís señora, confianzudo de mierda!.

¡Un traductor a la derecha!

Después está esa cosa tan argentina de cambiar el vocabulario cada dos por tres. Yo sé lo que es chapar, ir a un bar o pedir una tira de aspirina. ¿Qué me vienen con curtir, pab o blister? ¿Y qué cosa significa merchandising, ser pro o ejecutivo junior?.

Suerte que vos me entendés

Y si se trata de hablar con cogeneracionales que tienen la misma memoria (mala) de una, las conversaciones pueden ser desopilantes para cualquiera que las escuche, pero por suerte, nosotras nos entendemos, porque desarrollamos una especie de transmisión de imágenes. A continuación, un extracto de diálogo con mi amiga Betty:
-Che, ¿te acordás de ese actor que trabajaba en esa película...?
- ¿Cuál, el que tenía el pelo rubio y después se lo cambió?
- Si, ese otro que hacía esta novela que iba no sé por qué canal y que trabajaba con esta chica que después se casó con este otro...
- Ah, si. Buenísimo. Leí que estaba haciendo teatro. Una obra de un autor..., creo que norteamericano... en un teatro por Corrientes.
- Sí. Ese. Me encanta. ¿vamos a verla?

El papelón nuestro de cada día.

Ser papelonera es algo que viene implícito con una desde el momento en el que nace. A mi me tocó llevarlo como karma desde que tengo memoria. Una se termina acostumbrando y al final lo acepta como acepta tener nariz aguileña o pelo oscuro. El problema es que no es lo mismo hacer un papelón, por ejemplo, a los 20, que caen simpáticos y hasta festejables, que hacerlo a los cuarenta y pico...
Tengo un pantalón marrón de vestir, que suelo usar cada vez que el trabajo me llama. El viernes pasado debía encontrarme con un ingeniero para resolver un tema de precios de una obra (pública). Salí de mi casa maquilladita y con la ropa planchada. Sólo cuando llegué al subte me dí cuenta que mi pulcro pantalón estaba descosido a lo largo de toda la raya del trasero. Es decir, me sentaba y se me veía el calzón completamente. Jamás llevo aguja e hilo en la cartera (¡eso es de viejas!), pero sí una abrochadora para eventualidades. Entré al baño de un bar y a modo de arreglo, abroché toda la parte descosida, con tan poco cuidado que la punta de los ganchitos quedó para adentro. Seguí mi camino contenta con la practicidad de mi solución, sólo que al sentarme, los alambrecitos se me empezaron a clavar en el traste. Aguanté estoicamente el dolor mientras gotas de sudor me caían por la frente. "¿quiere que baje la calefacción?" preguntaba el ingeniero. Lo peor fue darme cuenta cuando llegué a mi casa, que los ganchitos eran altamente visibles y cualquiera que me hubiese mirado, se encontraba con un verdadero "culo abrochado".

Callate y no digas nada

Esta década no es una edad. Es un karma, un silencio, un disimulo, una catástrofe o un pedido de auxilio. Por ahora describo sólo algunos de los muchos padecimientos que una sufre por culpa de los años. Si lo leyó, anotelo y callese. Porque a usted también le va a tocar. Ah, y si puede, sonría.*



* Agradecimiento público a Cristina Wargon, que siempre me inspira.




abril 26, 2007

Decí algo y te mato

¡Miren esta noticia!. A ver todos, tengan cuidado porque en la blogósfera anda mucho loco suelto.




abril 11, 2007

El día más esperado

Noticieros, programas de chimentos, radios y medios gráficos se hicieron eco. Todos querían registrar el momento cumbre de la reunión.



Los invitados fueron llegando. La primera en arribar fue Barluz, porque los vuelos desde Francia aterrizan a las seis de la tarde.
Poco a poco el salón se fue poblando. Con mucha timidez ocuparon sus asientos.



Después de la primer copa de vino, las lenguas se soltaron y empezó la fiesta.
A continuaciòn se transcribe extractos de conversaciones escuchadas al pasar:



(De izq. a derecha: Canoura, Beya, Carito, Mabel de Azul, Cecilia y Lacafana).

Mabel de Azul - : Canoura, ¡con ese escote te vas a enfriar el pechito!

Canoura -: ¡No hay problemas!, me auspicia Vic Vaporub

Beya -: ¡No es justo!, aquella de verde tiene extensiones y yo aquì encerrada.

Cecilia - : Jeje... (¿esta lo dice por mí?)

Carito - : Chicas, chicas, no se peleen, ¡pongan cara feliz como yo!

Laca -: Shhhh, sonrían que nos sacan la foto.





(De izq. a derecha: Patomusa, Interior, Barbarita, Tía Ganga, Clari, Faivel, El Teta, Angel Gris)

Interior -: ¿Esto que estoy tocando es lo que yo pienso?

Patomusa -: Callate Inte, y seguí que me hacés feliz

Tía Ganga -: ¡Yo quiero salir en la foto, yo quiero salir!

Clari -: ¡Qué barbaridad! ¡hasta aquí me toca un mozo gallego!

El Teta -: Angelito, mirá para otro lado, hacete el disimulado, como que a estos no los conocés.

Angel Gris - : ¡Ni loco!. ¡Yo quiero que todos me vean con pelo!

Faivel -: Si sabía que me sentaban lejos de Sonia, no venía.

Barbarita -: Mientras Interior toca a Patomusa, yo toco a Interior. ¡Qué linda la solidaridad argentina!



(De izq. a derecha: Omarcito, Luly, Paloma, Barluz, José Joaquín, Pal, Nicté)

Paloma -: Luly, vos te sentás a mi lado que no quiero que te miren los muchachos.

Luly - : Jejjmamaaá, dejame de hinchar, que le estoy tirando onda al guatemalteco

Pal - : El invierno alemán es una desgracia. Seis meses sin sol, ¡por suerte no se nota!

José Joaquín -: Esta Ginger no tiene perdón, me sentó con mujeres casadas. Y yo que venía de conquistador.

Omarcito -: cooof, coof, no puedo hablar, se me atravesó un hueso de pollo en la garganta

Barluz - : (estos necesitan terapia urgente)

Nicté -: ¡Qué linda gente!, ¡en Japón no se consigue!





(De izq. a derecha: Maestruli, Malenita, Sonia, Anaik, Charly, El Tipo, Leandro. Arriba de la mesa, Pyro)

Malenita -: Mmmm, ¿quién es esta rubia teñida que me pusieron al lado?

Maestruli -: Yo uso anteojos de sol para que no me reconozcan.

Leandro -: (¿qué le pasa a este que me abraza? ¡qué confianzudo!)

Charly - : ¿A ver, a ver? ¿Hay algún otro pelado?

Sonia - : ¡¡¡¡Yo!!! ¡¡¡yo me estoy quedando pelada!!!

El Tipo -: No es mi caso, por suerte tengo mucho pelo.

Anaik - : Je,je. Mejor me río y no le digo basta al mozo.

Pyro -: ¡Alguien que vuelque cerveza en mi platito!






(De izq. a derecha: Anony Mouse, Ginger, Duda Desnuda, Cristina Daae, Bernardo, Rabino y Toro).

Ginger -: ¡No compro más ropa en lo de Piazza!, todas me copiaron el modelo de la remera

Anony -: Yo soy un tipo culto, ¿què hago con estos borrachos?

Bernardo -: Ese fotógrafo tiene pinta de trucho. A ver si salgo feo

Rabino - : Torito, mirá la morocha que me tira onda

Toro -: A vos no, salame. Me tira onda a mi.

Duda - : Yo me escondo, esto es un papelón!}

Cristina Daae -: Uf!. Me sentaron al lado de Bernardo y nadie le alcanzò un banquito.


La noche siguiò con degustaciones varias, aportadas por los señores comentaristas.



Cuando sòlo quedaba el agua de la canilla, llegó la hora esperada: retratarnos todos juntos para la posteridad.
A último momento se sumaron Laura de Costa Rica y Paco Achaval. LLegaron juntos. Nadie se animó a preguntar de donde venían.
Hubo una ausente con aviso: La Romu pidió disculpas, ya que padece de bronquitis y mandò empanadas salteñas.
Cada uno de nosotros había llevado un vestuario de cambio. Hubo algunos imprevistos como en el caso de Angel Gris, que por error trajo un vestido de su señora madre.
Y asì, cuando el sol aparecía sobre Buenos Aires, con una sonrisa de felicidad en el rostro de cada participante, dejamos un legado para la historia:


De abajo hacia arriba y de izq. a derecha:
Tía Ganga, El Teta, Laura Canoura, Cristina Daae, Lacafana, Barbarita, Malenita, Angel Gris, Pyro
Barluz, Toro, Paloma, Ginger, Beya, Pal, Anaik, Duda Desnuda, Paco Achaval, Omarcito
Bernardo, Anony Mouse, Carito, Rabino, Nicté, Charly, Sonia, Maestruli, Leandro, José Joaquín, Clari, Cecilia, Interior, Luly, Patomusa
Mabel de Azul, El Tipo, Faviel y Laura de Costa Rica

(clic en la foto para verse grande las caritas)


Créditos:

* Aquellos que deambulan por los blogs desde hace algunos años, habrán reconocido la mano maestra de la fotógrafa. Si señores, volvió Patomusa y el Patochop
* Gracias a Bernardo por incluir a útlimo momento a los que llegaron tarde

* Y fundamentalmente: ¡¡Gracias a todos por llevarme el apunte!!

abril 09, 2007

El gran juego de la Oca viajera

Todos saben que soy de un pueblo de Santa Fe. Que para allá viajé estos días feriados. Ceres está a 700 kms. de Buenos Aires. La ruta es bastante directa: Buenos Aires - Rosario, Rosario - Ruta 34, Ruta 34 - Ceres. Siempre y cuando la provincia no esté bajo el agua, como ahora.
Cuando esto sucede, a uno no le queda más remedio que jugar a la Oca, donde las fichas son los viajeros. Veamos:

Inicio: Tire los dados.

3 - Avanza hasta Rosario - (empezamos bien).
Llega a Rosario. La policía no permite el paso por la Avenida Circunvalación, y lo desvía hacia el centro de la ciudad. Tire los dados.

5 - Pierde una hora y media tratando de salir de la ciudad y encontrar el puente a Victoria. No encuentra a nadie que sepa indicarle como hacerlo. Compra un plano de la ciudad. No encuentra otro policía. Tire los dados.

2 - Encuentra el puente y cruza. Avanza lentamente por la interminable fila de camiones, autos, camionetas, colectivos y bicicletas que intenta hacer lo mismo que usted. Después de cuarenta y cinco minutos, arriba a Victoria. Tire los dados.

6 - Debe continuar a Paraná. Aparece un cartelito que dice "Paraná por allá", con una flecha mirando para abajo. La ruta se abre en cuatro brazos. Trata de acertar jugando a Pin-marín-de dopin-wel. Tire los dados.

4- Tomó la ruta equivocada y debe retroceder 20 kms. hasta encontrar la correcta. Continúa el viaje por caminos provinciales llenos de baches. Tire los dados.

3 - Arriba a Paraná. Debe cruzar el Tunel Subfluvial. Pregunta como llegar. "Derecho", dice un diariero. Sigue derecho y termina en el medio del Río Paraná. Del Tunel ni noticias. Aprovecha para almorzar a las tres de la tarde, antes que sus hijos mueran famélicos. La moza atentamente explica como llegar al tunel. Debe recorrer toda la ciudad hasta encontrar el paso. Tire los dados.

6- Cruza el tunel y llega a Santa Fe. Pasa por la cancha de Unión de Santa Fe y derrama una lágrima porque le trae recuerdos del primer lugar donde jugó un torneo de ajedrez importante. Sigue viaje hasta la salida de la ciudad. Tire los dados.

8 - Encrucijada!. Puede tomar la ruta 9 e ir hasta Rafaela, o la 4 para San Cristobal. La 9 está mejor, pero hay piquete de maestros a la entrada de Frank. Si elije esa, deberá desviarse por camino de ripio unos 40 kms. Prefiere la 4. Tire los dados.

2 - Avanza por la Ruta 11 hasta empalmar con la 4. No hay cartel indicador. Se pasa pocos kilómetros. Debe retroceder. En ese momento se larga un diluvio. Tire los dados.

9 - LLega a San Cristobal relativamente rápido, porque el tránsito pesado está interrumpido. Ahora debe buscar la ruta 113 hasta Arrufó. "Después de la Shell" le dicen. Hay cuatro Shell en la ciudad de San Cristóbal. Tire los dados.

4- LLega a Arrufó y empalma con la Ruta 34. Sólo faltan 45 km. Su marido putea a Ceres, a la provincia de Santa Fe y a todos los santafesinos. Aguanta estoicamente para que no la bajen en medio de la nada. Tire los dados.

12- ¡¡Destino!!. Llega a Ceres después de 11hrs, 48 minutos y 23 segundos desde que salió del inicio. Sigue lloviendo. La luz está cortada. Hay un auto estacionado en la subida de garage de la vivienda paterna. Nadie sabe quien es el dueño. El marido vuelve a insultar a Ceres, a Santa Fe y a todos los santafesinos. Ahora lo manda a la mierda, porque ya está en casa.

Apdate 1:

Con el permiso de ustedes, quiero dedicar la foto que sigue a continuación, a los tres borrachos que me llamaron el sábado a la noche (mejor dicho, domingo, 1 a.m.) tratando de gozarme por estar comiendo un costillar en medio de las montañas mendocinas. En ese momento yo me encontraba degustando este asadito con mis amigas.
Con amor, para Angel Gris, Toro y Rabino:




A la misma hora y en distinto lugar, "otros" se lastraban esto:

Ustedes diràn.

Apdate 2:


La organización para la reunión de alcohólicos del miércoles está en marcha. Hasta ahora, Telerman se está portando de maravillas. Ya nos armó una carpa en la Plaza de la República para que estemos cómodos. Recuerden: nos juntamos el miércoles 11 a las 21:00 Hs. Será transmitido por Radio Nacional.


abril 01, 2007

¡Mirá el pajarito!

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Actualización de bebedores al 04/04/2007: Recuerden los que aún no enviaron su fotito, que tienen tiempo hasta el domingo de Pascuas. Voy a estar ausente hasta el próximo lunes, porque me voy de viaje, pero sigan mandando, que si encuentro un ciber me mantengo en contacto.
Hasta luego a todos.


Aclaratoria: el encuentro a realizarse es total y absolutamente VIRTUAL, es decir, nos reunimos en alma y espíritu, pero no en cuerpo. Afortunadamente, dicha fiesta podrá ser retratada gracias a las técnicas modernas llamadas Photoshop. ¿Entendieron o se los explico de nuevo? ¡será de Dios!



Viendo y considerando, que los señores comentaristas de este, su blog amigo, se pusieron verdes de envidia con la reunión realizada el día miércoles próximo pasado en mi casa, con las Señoras Cristina Daae y Duda Desnuda, y sin caer en la confusión de creer que era por nosotras, sabiendo de antemano que el oscuro sentimiento se debía a la cantidad de alcohol ingerido, yo, la autora de este cuadernito sin pretenciones, decidí realizar una convocatoria pública para un encuentro virtual a realizarse el día Miércoles 11 de abril del año 2007.
Dada la cantidad de asistencia confirmada, llegué a la conclusión que el living de mi humilde departamento resultará incómodo, por lo que solicité al Señor Intendente de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, me ceda en carácter de préstamo, el obelisco de esta mencionada ciudad, a lo que amablemente contestó afirmativamente.
Se solicita a los señores comentaristas que deseen asistir, envíen una foto en la que hayan salido favorecidos (no se aceptan feos) y colaboren trayendo alguna bebida de su preferencia, siempre y cuando tenga contenido alcohólico. Quedan excluídas cualquier tipo de gaseosas con azúcar o light por ser perjudiciales para la salud.
Hasta el momento confirmaron su asistencia con el envío del mencionado retrato, las siguientes personas:

Maestruli
Anaik Frita
Laura Canoura
Bernardo Erlich
Angel Gris
El Teta
Barbarita
Clari
José Joaquín
Barluz
Duda Desnuda
Cristina Daae
Malenita
Pal
Toro
Rabino
Patomusa
Charly
Anony Mouse
Sonia (por favor, contactarse con la escribiente)
Laca
Paloma
Luly
Interior
Leandro
Nicté
Beya
Pyro
Mabel de Azul
Carito

Asimismo, queda pendiente el envío de la misma de los señores:

Tía Ganga (las de espalda no sirven)
Laura de Costa Rica
Achaval Hernández
Camille
Omarcito
Saverese
Guty
Cecilia
Oxo
Otros que seguro me estoy olvidando


El día jueves 12 se harán públicas las fotos de la reunión, y se expondrán las conversaciones realizadas entre los distintos comentaristas. Asimismo, quedará retratada para la posteridad
una panorámica de todos los asistentes, que será incluída en forma permantente en el template de éste blog. (Siempre y cuando la comentarista Bater me lleve el apunte).
Dado que la señora Ginger, o sea yo, viajará a su pueblo natal el día miércoles 4, regresando el día domingo de Pascuas a la ciudad de Buenos Aires (toco madera), el envío de las fotos para la concurrencia se recibe hasta dicha fecha (o sea, el domingo). El que no manda se jode, queda fuera y no toma nada.
Léase, regístrese y archívese.