Siempre hay alguien que está peor.


mayo 31, 2006

Conócete a ti mismo

Según la prestigiosa I.U.O.W. (Important University of World) después de evaluar a un grupo importante de voluntarios (3), la verdadera identidad de las personas se revela cuando atraviesan situaciones no convencionales. Y para demostrarlo implementó un simple cuestionario cuyos resultados son definitivos. Quien quiera conocerse, puede hacerlo contestando el siguiente

Generate Your Own Glitter Graphics @ GlitterYourWay.com

1) Su casa se incendia. Usted puede rescatar solamente un objeto antes que los devoren las llamas. Elige:

a) Los dientes postizos
b) El poster de Kenny Rogers
c) La cera depilatoria

2) Su perro muerde al vecino. Usted:

a) Desinfecta la boca del perro
b) Se queja, pues quedaron manchas de sangre en la vereda
c) Felicita al perro.

3) Su auto se queda sin nafta. Usted:

a) Roba nafta de otro auto
b) Insulta al auto
c) Se compra otro auto


4) Usted está de vacaciones. Un coco cae sobre su cabeza

a) Lo considera milagroso y funda una iglesia
b) Lo utiliza para jugar al futbol
c) Le pone nombre y lo adopta como mascota


5) Está mirando su programa de televisión favorito. La señal se interrumpe para emitir un discurso de Fidel Castro. Usted:

a) Lo escucha atentamente y anota las partes importantes.
b) Cambia de canal y ve "Doma en Jesús María"
c) Prende fuego al televisor


6) Escucha un cd. de Rodolfo Zapata. Descubre que las letras al revés emiten un mensaje satánico. Usted:

a) Efectiviza el mensaje y mata transeuntes.
b) Considera que es mejor que el lado original y lo utiliza siempre así
c) Compra un cd. de Antonio Ríos


7) Se rompe un caño maestro de agua en la vereda de su casa. Usted:

a) Emula a Gene Kelly y baila bajo la lluvia.
b) Llama a los noticieros y se queja por la invasión norteamericana a Irak
c) Aprovecha y riega las plantas


Mayor cantidad de respuestas a):


Usted es una persona con gran sentido estético y proclive a la acupuntura.
Su característica más acusada es la falta de tacto, diplomacia y delicadeza. Suele regalar lámparas de lava y floreros de plástico. Entre sus prioridades se encuentra el contacto con los demás y suelen malinterpretarlo llamandolo "toquetón".
Proyecta su futuro en base a su presente: ahorra en pesos.
Prefiere los alimentos a base de harina de soja por considerarlos la nueva revolución industrial. No está de acuerdo con la instalación de las papeleras en Uruguay.

Mayor cantidad de respuestas b)

La falta de fé en los demás hacen de usted una persona solitaria. Inconciente de su propia vitalidad suele romper todo lo que toca. Exitoso en tareas que impliquen el uso de la fuerza pero no así de la inteligencia, ya que carece en gran medida de la misma. Extremadamente ahorrativo, considera que el ocio es para los japoneses. No tiene expectativas de futuro: soñar cuesta caro. Destaca en los deportes y en los juegos infantiles. Está de acuerdo con la instalación de las papeleras en Uruguay.

Mayor cantidad de respuestas c)

Su condición de lider suele ubicarlo laboralmente en los mejores trabajos, sin embargo es visto por los demás como autoritario y déspota. Coleccionista abnegado, se interesa por elementos no convencionales como cucuruchos de helado o ganchos para abrochadoras. Es un optimista por naturaleza, cree que Kirchner puede hacer grande a Argentina. Defensor de causas nobles, colabora con los vendedores de trenes comprando infinidades de Guías T y sticker. No tiene opinión sobre la instalación de papeleras en Uruguay.











mayo 30, 2006

¡Tu Horóscopo ya!

Como tengo tiempo de sobra, me puse a estudiar astrología. Consulté cartas astrales, choques de planetas y numerología maya.
Lo que continúa es la respuesta de las estrellas sobre los 12 signos zodiacales.


Aries: 21 de Marzo - 20 de Abril

Salud: Su colesterol está alto. Debe dejar de consumir jamón crudo.
Amor: Su pareja lo engaña y usted es el último en enterarse.
Trabajo: Lo despiden y contratan en su lugar una rubia tetona.
Amistad: Pierde a su mejor amigo, es la nueva pareja de su pareja.



Tauro: 21 de Abril - 21 de Mayo

Salud: Se cae de una escalera. Utilice el ascensor.
Amor: Reaparece un antiguo novio. No lo reconoce porque ahora se llama Noelia.
Trabajo: Le rebajan el sueldo. Se queja pero lo acepta.
Amistad: Encuentra consuelo en alguien que no imaginaba. El gato del vecino.



Geminis: 22 de Mayo - 21 de Junio

Salud: Esguince de tobillo. El ajedrez es malo para su salud.
Amor: Dolores de cabeza. Le aconsejan lobotomía. Acepte.
Trabajo: La lobotomía no le permite trabajar. Vende estampitas en el subte.
Amistad: Sus amigos se alejan. Nadie le compra las estampitas.



Cáncer: 22 de Junio - 21 de Julio

Salud
: Piedras en los riñones. Lo operan y encuentran las canicas de su hijo.
Amor: Su pareja se niega a cambiarle pañales geriátricos. Se divorcia.
Trabajo: Le ofrecen una oportunidad laboral. Modelo de crema hemorroidal. No acepte.
Amistad: Llega un amigo de lejos. Viene a pedirle dinero prestado.



Leo: 22 de Julio - 21 de agosto

Salud: Le detectan parásitos. Cierrele la puerta a los amigos de su hijo.
Amor: Personas extrañas quieren separarlo de su pareja. Aproveche.
Trabajo: Moyano se queda con sus ahorros. Debió pagar las patentes en su momento.
Amistad: Sus amigos se complotan en su contra. Ya no pueden usar su auto.



Virgo: 22 de Agosto - 22 de Septiembre

Salud: Pierde la memoria. Confunde al portero con su suegra.
Amor: Su pareja se ofende por la confusión. El portero no tiene bigotes.
Trabajo: El portero renuncia. Usted lava la vereda.
Amistad: Una antigua amiga le presta un libro de Osho. Y encima lo lee.





Libra: 23 de Septiembre - 21 de Octubre

Salud: Los análisis le dan perfectos. Rebaja 10 kilos. La eligen miss Argentina
Amor: Todos se enamoran de usted. Se queda con un jóven buen mozo y millonario.
Trabajo: Con semejante marido no necesita trabajar. Descarga su intelecto escribiendo blogs.
Amistad: Todos quieren ser amigos suyo. La nombran la Mujer del Año.



Escorpio: 22 de octubre - 21 de noviembre

Salud: Problemas en la visión. Se lleva por delante un árbol.
Amor: El amor le sonríe. Le faltan varios dientes.
Trabajo: ¿Cómo? ¿usted trabaja?
Amistad: El dentista, agradecido, lo llama el día de su cumpleaños. Lo felicita y le recuerda que le debe un tratamiento de conducto.



Sagitario: 22 de noviembre - 21 de diciembre

Salud: Se le cae el pelo. El nuevo shampoo a base de baba de caracol no es efectivo.
Amor: Problemas de pareja por su peluca. El color zanahoria no la favorece.
Trabajo: Renuncia. No consigue nuevo trabajo. Se deprime. Cambia el color de la peluca.
Amistad: Sentimientos de envidia. Usted también quiere usar peine.



Capricornio: 22 de diciembre - 21 de enero

Salud: Come mariscos en mal estado. Padece gastroenteritis.
Amor: Nadie se le acerca. Su pareja se va a vivir al campo.
Trabajo: Pide licencia con goce de sueldo. Se lo niegan.
Amistad: Un amigo le regala un llamador de ángeles. Se lo envía por Federal Express.




Acuario: 22 de enero - 21 de febrero

Salud: Sufre de halitosis. Le recetan Tic-Tac. Inicie juicio por mala praxis.
Amor: Nadie a la redonda. Todos huyen.
Trabajo: Gana el juicio por mala praxis. El estado le descuenta el 80% y el resto se lo lleva su abogado. Se vuelve indigente.
Amistad: Los indigentes no tienen amigos.



Piscis: 22 de febrero - 20 de marzo

Salud: Afección coronaria. Nadie lo convence que no puede ser rey.
Amor: Se enamora de una enfermera de la clínica psiquiátrica. No es correspondido.
Trabajo: Aprende macramé. No le sirve para nada.
Amistad: Un amigo le lleva galletitas de agua. A usted no le gustan.





mayo 29, 2006

¡Sálvame, Freud!

Resulta que en mi barrio están todos peleados entre sí. Mi vecina de la derecha odia a mi vecina de la izquierda por culpa de una parrilla. Es que a la vecina de la izquierda le encanta comer asado y la de la derecha se queja porque le inunda de humo el dormitorio de su hijo. Es común escuchar los gritos de ambas en el ring que utilizan: mi terraza. El señor del 2420 está enojado con el del 2442 porque este agranda su casa sobre la medianera del 2420. La vecina nueva suelta religiosamente sus perros a las ocho de la mañana. Grandes los perros. Los canes cruzan la calle, también religiosamente, y se meten en la panadería a comer las medialunas de las bandejas. Todos los días se puede oír al panadero insultando a la vecina nueva. La viejita que vive casa de por medio con la mía no quiere a nadie. Es una alemana de ochenta y pico. Como unas ramas de la enredadera de la casa contínua tuvieron la mala idea de trepar a su patio, la viejita compró un bidón de nafta, la roció y le prendió fuego.
La única que está en buenas relaciones con todos soy yo. Y posiblemente se deba a mi naturaleza "enojona" pero no "peleona". Es decir, cuando algo no me gusta me enojo (para adentro), insulto (para adentro), planeo venganzas (para adentro) y a los diez minutos me olvido. Sólo recuerdo dos veces que mi ira se hizo visible, pero en ningún caso afectó la relación de vecindad. Una fue cuando un ladrón pretendió entrar a mi casa y en un acto de valentía que otros llaman irresponsabilidad, lo corrí con el palo de hockey de mi hija. La segunda, salí dispuesta a romperle la cara con la plancha a un sodero que estacionó su camión en la salida de mi garage justo cuando sacabamos el auto. Como verán, en ambos casos la reacción fue justificada. Sin embargo, mi canalización de violencia la tengo a través de los sueños. Todas las noches recurrentemente me peleo con alguien. A los gritos. Pocas veces son caras conocidas (es que soy muy imaginativa). Anoche por ejemplo soñé que estaba en un restaurante almorzando con mi marido y ¡el ayudante del verdulero!. En un momento quise servirme ensalada y no encontraba los cubiertos, así que decidí pedir prestada la cuchara de la mesa contígua (¡qué asco!). La mujer que estaba sentada allí me dijo que no, porque la cuchara era suya. Tanta rabia me dió su falta de generosidad que empecé a gritarle "¡CARA DE CULO, CARA DE CULO!". No recuerdo el resto (o no quiero, aún no comprendo el moretón que tengo en el ojo), pero sí que me levanté totalmente enojada.
Si alguien tiene una solución para mi caso, por favor que me lo diga. Por ahora decidí empezar a practicar boxeo.

mayo 28, 2006

Yo quiero tener un millón de amigos

Lo bueno de tener un blog con pocos visitantes, es que una conoce a casi todos (¿quién está tan loco en Tailandia que entra a leer las cosas que escribo?).
Aquí está La Mariposa por ejemplo, que es mi madre putativa. Ella creó al monstruo y ahora no sabe como deshacerse de él. Por otro lado la tenemos a mi amiga Laura que después de escuchar los temas musicales que subo, cada día canta mejor. Mi amiga Clota ,que tiene vocación de santa, lo lee todas las mañanas pero no comenta. Llegando desde Guatemala se asoma mi amigo José Joaquín, que nunca está del todo seguro si lo que digo es cierto o no, porque le cuesta creer tanto delirio en una sola persona. Mi amigo Hernán es un flor de turro, pero ese es otro tema. Igual lo quiero. Mis amigos Anony Mouse y El Teta son los comentaristas más graciosos de la blogósfera, jorobensé los que no los tienen en sus blogs. Mis amigos Bernardo y Javier no leen este cuadernito. Lo bien que hacen. Algunos como Angel Gris no tenía idea de la existencia de No seré feliz pero me dió cargo de conciencia y se lo conté. Patomusa y Barbarita se pusieron felices cuando se enteraron que tengo blog. Fueron las únicas. Tempranito en la mañana antes de ponerse a trabajar Interior me visita. Desde entonces trabaja con más esmero.
Mis amigas Duda Desnuda y Cristina Daae me consuelan: quedate tranquila, dicen, algunos escriben peor. A útlimo momento se suma mi amiga Clari que prepara las mejores comidas de Internet.
Y con este grupete yo me divierto. ¿Amigos normales? No, de esos no tengo.






mayo 27, 2006

Pizza con champagne


mayo 26, 2006

Comunicado


mayo 25, 2006

Es un buen pueblo, mi pueblo



No interesa contarle a quién quiera oirme que
  • Araceli Gonzalez
  • era mi compañera de juegos de la infancia, ni que tuvimos un
  • jugador de fútbol
  • en primera división. Cada vez que menciono a mi pueblo alguien pregunta: "¿es el nombre de un club?", "¿realmente existe?" o bien "Nunca escuché nombrarlo", "no tengo idea dónde queda".
    Las poquísimas noticias que aparecen sobre Ceres siempre anuncian algún desastre: Terrible sequía, se descubre cargamento de marihuana, un tornado destruyó cincuenta casas o alto promedio de cáncer de piel por agua con arsénico.
    Por una vez logramos un record que me llena de orgullo. Aprendan paparulos.






    mayo 24, 2006

    La Hoguera de las Vanidades


    mayo 23, 2006

    Dios salve a la Reina

    No es original, ya lo vió todo el mundo. Pero a mí me sigue gustando, así que decidí regalarmelo.


    Entrenador Físico


    mayo 22, 2006

    Los domingos en familia, una caja de sorpresas

    En mi familia hay una tradición impuesta vaya a saber por quién: los domingos se almuerza con los parientes. No interesa que durante la semana entre ellos se desconozcan, se insulten o se detesten, la costumbre se respeta.
    La casa elegida siempre es la más grande, oh casualidad; la mía. Los diálogos que pueden escucharse durante la comida dejarían sin apetito a más de uno, sin embargo para nosotros son parte de la rutina. Aquí van algunos como ejemplo:

    Suegra: ¿Llegué temprano?. Ay!, te ayudaría pero la artrosis me tiene las manos a la miseria...
    Nuera: No se preogrmmmhijdptqtprió

    Tía de la dueña de casa: Le tejí un saquito a la nena, a ver si le gusta...
    Hija de la dueña de casa a los gritos: ¡¡Mamá, no soñarás que me voy a poner esa porquería!!.

    Primo: Iba a traer un vino, pero los negocios estaban todos cerrados
    Hermano del primo: ¿Cuándo?, ¿el primero de enero?

    Esposa del hermano: Esa crema reafirmante es buenísima, me cambió la cara
    Cuñada: Sí, se nota. Antes tenías cara de amargada, ahora tenés cara de culo.

    Tía de la esposa del primo que vino de colada: Gracias por invitarme querida, no me quería quedar sola en casa.
    Dueña de casa: ¡Por favor doña María!, es un gusto. Vaya a saber si en unos meses todavía la tenemos con nosotros.

    Sobrinito menor: ¡¡Tío!! ¡¡Jujy no me presta el i-pod!!
    Tío: ¡Nena, prestale esa cosa que quiere así se queda tranquilo y deja de ensuciar los sillones!

    Pariente rico: Cazuela como la que preparamos en casa con los marsicos que trajimos de España, no comimos en ningún lado.
    Pariente pobre: No sé, porque a nosotros no nos invitaste.

    Como dirían los Campanelli: "No hay nada más lindo que la familia unitta"

    mayo 20, 2006

    Chica Metódica


    Algunas veces las chicas de la familia nos sacamos de encima a los maridos y nos vamos juntas de fiesta. Generalmente elegimos esos lugares que los hombres llaman "cosas de minas" de puro trogloditas que son, como exposiciones de muebles o cafés literarios. Por supuesto, las salidas terminan siempre con alguna buena comida regada de un trivarietal en el mejor restaurante cercano a donde estemos. Porque sepanló señores: las mujeres somos verdaderas sibaritas.
    El caso fue que anoche hicimos algo así. Pero esta vez elegimos ver en teatro El Método Gronholm.
    Y todavía nos estamos felicitando por la buena elección. La obra es de un catalán (Jordi no sé cuanto) que ya tiene mi admiración. Lo primero que me sorprendió fue ver que, si bien es una obra dramática, está escrita en tiempo de comedia, así que me estaba sonriendo a los dos minutos de empezada y riendo a carcajadas a la media hora. Los actores: fabulosos. Que el Puma Goity es un grosso lo saben todos, pero me maravillé con Jorge Suarez que es una de esas caras que conocemos pero no prestamos atención ni al nombre. El personaje que menos se luce es el de Martín Seefeld (uno de Los Simuladores, Barbarita), y no es que este actor lo haga mal, sinó que los otros tres lo hacen maravillosamente bien.
    En fin, la historia es conocida: cuatro candidatos a ocupar un puesto ejecutivo en una empresa multinacional, pasan por un método de selección inhabitual. No cuento más para que vayan a verla los que todavía no lo hicieron.
    Está en el Paseo La Plaza, de jueves a domingo. ¿El precio de la entrada?; caro, pero vale cada centavo que paguen.

    mayo 19, 2006

    Felices los que creen sin ver

    Hay personas a las que las persiguen los accidentes, a otras la fortuna y a unas cuantas la fama. En mi caso son las sectas religiosas. Tan fóbica me he vuelto que hasta sueño con Testigos de Jehová, Evangelistas o Mormones tratando de evangelizarme. Hace un tiempo atrás le decía en un comentario a la Mantantirulirula que esta persecución me lleva a situaciones angustiantes y terminan llenando las arcas de mi psiquiatra:
    Las compras en el supermercado es un karma en mi vida, y por lo tanto inevitable. Mientras comparaba precios entre las marcas de puré de tomate, veo de reojo acercarse a mí un joven vestido con una túnica naranja, anteojitos, una pila de folletos y cara de santo. "¡¡Hare Krishna!!" gritó mi subconciente. El muchacho pretendió decirme algo, pero mi terror pudo más y salí espantada mientras tiraba latas de arvejas de la góndola y le manifestaba a los alaridos: "¡¡¡Noooo!!!, ¡¡soy atea, soy atea!!". Recién cuando llegué al otro extremo del local me atreví a mirar para atrás y descubrí que en realidad se trataba de un promotor de Mayonesa Natura.
    Lo que más me angustia es pensar que hasta el día de hoy este hombre le debe estar contando a sus amigos: "No sabés la loca que me tocó un día en el supermercado..."

    mayo 18, 2006

    El señor del baño

    Asumí que mi hijo había crecido el día que ví sus huellas digitales impresas en los azulejos del baño, sobre el inodoro. Siempre me pregunté donde tendrían los varones el centro de equilibrio que necesitan un punto de apoyo para el simple acto de hacer pis. Si eso fuera todo, la anécdota terminaría con un paño húmedo limpiando diariamente esa parte y las cerámicas brillando. Pero lentamente fueron (padre e hijo) tomando posesión del lugar hasta considerarlo casi de propiedad exclusiva desplazandonos a mi hija y a mí al toilette de la planta baja.
    Un día apareció un revistero repleto de revistas deportivas. Más tarde mis cremas nutritivas, antiarrugas y de limpieza quedaron relegadas al fondo de un estante del placard para dar paso en primerísimo plano a la pila de desodorantes masculinos, protectores capilares, máquinas para recortar la barba, polvo pédico y hasta jabones exfoliantes para el cuidado de la piel.
    Los toallones fueron divididos por sexo, ellos por supuesto se quedaron con los mejores y a las mujeres nos dejaron los que están llenos de agujeritos, esos que una se niega a tirar un poco por nostalgia (recuerdos del casamiento) y otro poco por esa costumbre de guardar cosas aún cuando ya casi no sirven (todavía les quedan algunos hilitos que secan).
    La bañadera de primoroso color rosado, fue mutando al gris descolorido gracias a las sales utilizadas en los baños de inmersión que los señores se dan el lujo de tomar "para relajarse de un día agotador".
    Hace poco los descubrí proyectando instalar un televisor sobre el botiquín. Si esto se diera ya no tendré dudas: habré perdido la batalla definitivamente. Y entonces sí no me quedará más opción que la que vengo manejando desde hace un tiempo: instalar un baño químico en el patio.

    mayo 17, 2006

    Guatemala mon amour

    José Joaquín me pidió que le dedique un tango. A un guatemalteco que se tomó el trabajo de enseñarme que la moneda de su país es el Quetzal y la Incaparina un alimento nutricional, no le puedo negar nada.

    A mi amigo José Joaquín López con cariño: Garúa


    Pd: Tampoco soy taaan fanática de Cacho Castaña, pero son los únicos mp3 que tengo en la pc. ¡No pretendan que aprenda tantas cosas de golpe!






    114789684443731920

    Powered by Castpost

    mayo 16, 2006

    Oreja con arena

    De todas las cosas con las que me dotó la naturaleza, la más lamentable es mi perfecta sordera musical. Jamás pude distinguir un do de un fa. Mi madre nunca pudo comprenderlo y en mi niñez pretendió convertirme en una eximia pianista. Me inscribió en una academia y allí partí con un cuadernito pentagramado y los dedos agarrotados. A pesar de los esfuerzos de la profesora lo máximo que llegué a interpretar fue el "Feliz Cumpleaños" y con una sola mano. Dado que el piano no era para mí, mi madre no se dió por vencida y me mandó a aprender guitarra. A los cuatro meses de asistir murió el docente, aún vuela en mi conciencia si su infarto no fue producto de mi canto desafinado y el esfuerzo por enseñarme los acordes de la zamba. A los catorce me enamoré perdidamente de un integrante de la Banda Municipal de mi pueblo. Como plan de conquista quise yo también formar parte de ella soñando con ejecutar glamorosamente el saxo, o por lo menos la flauta traversa. Pero no pude engañar con mi ineptitud a los directores y para conformarme pusieron a mi cargo un gigantesco trombón. El enamoramiento me duró el tiempo necesario para comprender que nunca podría aprender a tocar La Marcha de San Lorenzo. Y allí terminaron mis experiencias musicales.
    Hoy mis hijos se aterrorizan cuando nombro a ACDC como "esos que gritan mucho". Sin embargo, algún resabio ancestral hace que me apasione cuando escucho cantar cualquier tema de Andrés Calamaro y los tangos (solamente) de Cacho Castaña. Hubiera sido peor que me gustara Daniel Agostini.


    114778830033190026

    Powered by Castpost

    Listo, ahora se escucha. Mi eterno agradecimiento a Sil, a Bater que deja de estudiar para llevarme el apunte, y, nobleza obliga, el tango se lo dedico a Casciari.

    mayo 15, 2006

    Lo tuyo es mío y lo mío es mío

    En mi casa las decisiones importantes se toman a la hora de la cena, cuando estamos los cuatro reunidos. Anoche el primer tema a tratar en el órden del día (propuesto por mí) fue la falta de colaboración familiar en las tareas domésticas. Después de varias propuestas llegamos al siguiente acuerdo:
    De la limpieza de la casa me ocupo yo
    Lavar ropa y planchar me toca a mi.
    Cocinar y fregar platos: tarea mía
    Arreglar el jardín y cortar el césped es mi responsabilidad
    Pasear la perra, llevarla al veterinario y bañarla: yo, por supuesto
    Pagar cuentas, ir al banco y llamar al plomero/electricista/techista/carpintero: todo mío.

    Ahora sí estoy tranquila. Cada uno asumió su compromiso. Igual, me parece que en el reparto salí perjudicada.

    mayo 13, 2006

    Santa Real Academia

    Cuando yo era adolescente, los adultos me consideraban rebelde, desaliñeada y nada dócil. Pero entendían cuando yo hablaba. Es decir, no estaban de acuerdo con lo que decía, pero captaban cada palabra que salía de mi boca.
    Tengo dos hijos en la edad terrible. Más allá de necesitar un traductor para descifrar los monosílabos que emiten, la única forma de comunicación con ellos ultimamente es a través del chat. O sea: me voy al cyber de la esquina, abro msn y ahí sí, logro que me escuchen. Lo que no significa que yo pueda comprender las respuestas.
    Vean sinó:

    Ginger dice: Jujy, ¿qué estas haciendo?

    Jujy kekapa mata¡¡Sorchu tkm!! ¡Nachi sin bos me muero!! Con las chichis en el Uni dice: pajeando

    Ginger dice: ¡¿quéeeeeeee?! ¡¿qué cosa estás haciendo?!


    Jujy kekapa mata¡¡Sorchu tkm!! ¡Nachi sin bos me muero!! Con las chichis en el Uni dice: nada ma, pera que toi con Solin

    Ginger dice: ¿con quién? ¿quién es Solin?, nena, salí de la computadora que tengo que trabajar.


    Jujy kekapa mata¡¡Sorchu tkm!! ¡Nachi sin bos me muero!! Con las chichis en el Uni dice: :P

    Ginger dice:
    nena, no sé que es eso, haceme el favor de ponerte a estudiar ya mismo!

    ........

    Ginger dice:
    Jujy!, te digo que dejes la máquina y te pongas a estudiar!

    .........

    Puede que
    Jujy kekapa mata¡¡Sorchu tkm!! ¡Nachi sin bos me muero!! Con las chichis en el Uni no conteste. Aparece como desconectado.

    Al que inventó la función "No admitir" le daría una patada en el traste. Es un atentado a la relación padres-hijos.







    Anochecer de un día agitado

    Rápido. Son las siete de la mañana y debo vestirme, maquillarme y salir. Hubo un accidente en Panamericana, los heridos necesitan que los ayude. Y después me voy a Santa Cruz a limpiar pingüinos empetrolados. De allí con el tiempo justo, reescribo los guiones del payaso Malaonda porque no hacen reír a nadie. Me avisan que un enfermo de Lupus no tiene síntomas clásicos, le sucede algo más. Lo consulto con el Dr. House, nos peleamos un rato hasta que llegamos a un acuerdo, por suerte pudimos salvarlo en el último minuto de vida. Llego al Tribunal para ayudar a Denny Crain en la absolución de un inocente. No estoy muy segura que lo sea, pero como toda persona tiene derecho a defensa, no puedo negarme. Me arreglo el maquillaje y bailo el carnaval carioca en el casamiento del famoso y la famosa. Me cuentan algunos chismes de la farándula, nada muy creíble pero me río un rato. Le doy una mano a Cabak con las mediocres que tiene por panelistas: preguntale esto al entrevistado, ¿no ves que a nadie se le ocurre?. Tomo nota de las últimas novedades en medicina forense, para acompañar a Jordan Cavanagh en las autopsias. "El cuerpo habla" me dice. Suena el teléfono. Es Guillermo Andino para contarme la historia de una señora que se quedó sin casa porque se le vino el techo abajo. "Esperá que te comunico con Red Solidaria", le digo, mientras trato de descubir las pistas que me lleven a Alma. Juego unas fichas en algún casino de Las Vegas y de paso engaño a un sospechoso para obtener su ADN. Las huellas digitales quedaron en la taza de café. ¡Lo logramos!. Encontramos al asesino.
    Ahora sí, me voy a dormir. Tanta actividad me cansa.
    Indudablemente debo dejar de ver televisión.

    mayo 12, 2006

    Composición tema: La Chicholina

    ¿Usted quiere conocer técnicas sexuales que superen al Kama Sutra? ¿Se interesa por las últimas novedades de los Sexshops?. Entonces queda formalmente invitada a las reuniones de padres de la escuela de mi hija.
    Todo lo que debe hacer es llegar quince minutos antes de la hora citada, sentarse y escuchar. Eso sí, si su experiencia en estos temas es limitada, por favor no participe o quedará como una Carmelita Descalza, aunque lleve veinte años de matrimonio.
    Por la líbido no se preocupe, después de verle la cara a las disertantes no le variará ni un poquito.
    Tampoco pretenda entender más tarde el porqué del aumento de la cuota ni la decisión de cambiar el uniforme a mitad de año cuando gastó una fortuna en el original al comienzo de clases.
    Pero saldrá de allí más sabia, más instruida. A lo sumo con ganas de pedirle algunas explicaciones a su marido.

    Al Cesar lo que es del Cesar




    Después de un profundo estudio, llegué a la conclusión que muchas personas tienen un rarísimo complejo de inferioridad con respecto a sus trabajos. En el fondo todos quieren ser otra cosa.
    Detrás del plomero, por ejemplo, se esconde un verdadero maestro zen especializado en Feng Shui. Mientras arreglaba un caño roto de mi baño, me explicaba la conveniencia de poner una planta cerca de una ventana y mantener baja la tapa del inodoro para que la energía positiva no se vaya por el desagüe.
    Esa misma noche cuando preparaba la cena, esuché pasar el camión de la basura. Como no había sacado aún mi bolsita, salí a correrlos al grito de "¡¡basurero!! ¡¡basurero!!". El empleado me miró con gesto aireado y me contestó: "Basurero no, señora: Recolector domiciliario de residuos".
    La señora que atiende la panadería mientras te despacha una docena de medialunas te explica la tendencia de la moda para este invierno y te aconseja sobre el color de ropa que va con tu tono de pelo.
    Hace unos días fuí a comprar un retazo de tela para forrar la cucha de mi perra, salí sin nada en las manos pero con una verdadera lección sobre las propiedades de las Flores de Bach.
    Como diría Inodoro Pereyra: ¡Qué lo parió Mendieta!, ya no quedan domadores de potros, ahora son todos Licenciados en Trastornos de la Conducta Equina.

    mayo 11, 2006

    Hola Susana, te estamos llamando.

    Según mi entender, el mejor invento del hombre después de la planchita para el pelo, fue el teléfono celular. Sobre todo para alguien tan perseguida como yo que supone que si salgo, a mi casa le cae un avión encima, se produce un cortocircuito y se incendia o le sucede cualquier otra catástrofe. Claro que no sería mucho lo que uno pudiera hacer en esos casos, pero yo necesito saberlo al momento. Es más, me voy con la seguridad que va a sonar el teléfono y me van a informar las malas nuevas.
    Pero hace unos cuantos años los celulares, lejos de venir como obsequio en las cajitas de chicle, eran un bien preciado pero inaccesible para mortales que como yo, apenas nos alcanzaba para pagar la luz.
    Me habían salido unas manchitas en los brazos. Marrones, como pecas pero más grandes. No me importaba morirme de eso, pero tampoco era el caso de mostrarme tan desalineada frente a los deudos, así que saqué un turno con un dermatólgo. Famoso el dermatólogo.
    Mis hijos, que eran chicos, quedaron al cuidado de la portera del edificio, y yo partí con el corazón en la boca absolutamente segura que alguna desgracia ocurriría en mi ausencia. Por las dudas, dejé la dirección, número de teléfono y hasta el mapa del lugar donde iba a estar, pero aún así, no tuve ni un asomo de tranquilidad.
    Cosa común en los médicos, los turnos venían atrasados, así que mi ansiedad iba en aumento. Por fin me tocó entrar. Este buen hombre no se dignó siquiera a levantar la cabeza, sólo hizo un gesto con la mano indicandome la silla. Supuse que querría que me siente y no que me la lleve, así que seguí mi intuición y eso hice. "Nombre" me dijo. "Ginger Melusina" contesté. "Edad". "30 doctor" (en ese entonces era jóven). Quiso la mala suerte que en ese momento sonara el teléfono. El que estaba sobre el escritorio del médico, esos que tienen muchísimos botoncitos. Por el altoparlante la voz de la secretaria dijo algo, que yo escuché como "es una llamada para la señora Melusina". El especialista tuvo la intención de llevarse el auricular a la oreja, pero antes que pudiera hacerlo, de mi garganta surgió el grito: "es para mí, es para mí" Le arranqué el aparato de la mano y con la misma desesperación pregunté: "¡por favor! ¿¿qué pasó??". Una señora muy calmada me respondió con cierta incertidumbre: "disculpe, yo pedí hablar con el doctor Perez, pero parece que la secretaria se confundió de interno". Miré al médico despacito y con lo último que me quedaba de aliento le dije: "es para usted". "Por supuesto que es para mí", me contestó. Mientras él hablaba yo fuí retrocediendo la silla, silenciosamente, con la mayor discreción posible. Cuando quedó el suficiente espacio, pegué un salto y llegué a la puerta. Romí records de velocidad, y en la carrera hasta mi casa, fuí dando gracias al cielo de que aún no había alcanzado a preguntarme la dirección.
    Las manchitas se me fueron solas.

    Frente al mar, frente a Dios

    La excusa sería decir que uno en vacaciones está relajado. Pero dada la frecuencia con la que me ocurren estas cosas, me inclino a pensar que es mi naturaleza. En fin.
    Cuando uno alquila una casa en la playa, no se salva de ir al supermercado. Que el yogurt para la nena, que las salchichas para la cena, que las galletitas para el desayuno. Y sobre todo después de pasear un rato largo por las góndolas lo único que uno quiere es pagar e irse. Todas las cajas tenían filas de dos o tres personas, excepto una: vacía, con la cajera mirandome como diciendo: a vos te esperaba. Obviamente corrí hacia allá antes que algunos de los "tontos" se diera cuenta. Mientras descargaba el changuito, de reojo veo un nenito con su papá en el mostrador de al lado. El chiquito me miraba y me miraba, hasta que no aguantó más y le preguntó a su progenitor, con esa inocencia tan desesperante que tienen los infantes: "Papi, ¿porqué esa señora paga antes que nosotros si llegó después?". El señor, muy educado, le respondió: "Esa es la caja para discapacitados Francisco, la señora debe ser discapacitada mental". Mi marido se quedó pensando un ratito, asintió y me dijo: "Qué astuto este hombre, demoró dos minutos en darse cuenta lo que a mi me llevó diecinueve años".
    Siempre pensé que los supermercados eran lugares infames.

    mayo 10, 2006

    Estado civil: glamoroso

    La ventaja de ir a consulta médica es poder leer las revistas que se encuentran en la sala de espera.
    Esas que son compradas unicamente por las secretarias de los doctores.
    Esta que tenía en mis manos relataba las reglas básicas sobre como ser Glamorosa y Socialmente Influyente. A esa altura, no podía menos que ver en qué posición me encontraba yo. Lo único que logré fue terminar con una crisis de identidad.

    El planteo era directo y claro:
    a) - Debe vivir en un country, chalet o piso sobre Libertador
    ¡Yo vivo en chalet! : soy glam
    Pero alquilo: no soy glam

    b) -
    Debe tener camioneta 4X4 o auto importado.
    ¡Tengo auto importado!: soy glam
    Pero de Brasil: no soy glam

    c) -
    Su mucama debe hablar dos idiomas como mínimo
    ¡Tuve empleada que hablaba dos idiomas!: soy glam
    Pero era paraguaya y sabía guaraní: no soy glam

    d)
    - Debe comprarse ropa de marca reconocida en tiendas o shoppings exclusivos.
    ¡Compro en Unicenter!: soy glam
    Pero en las liquidaciones: no soy glam

    e)
    Sus hijos deben ir a escuela privada bilingüe
    ¡mi hija va a escuela privada bilingüe!: soy glam
    Pero mi hijo hizo primaria, secundaria y ahora facultad en escuela pública: no soy glam

    f)
    Sus mascotas deben ser de razas de moda y tener pedigree.
    ¡Mi perra es dálmata!: soy glam
    Pero me conformaría que el gato se pareciera a uno de su especie: no soy glam

    Hasta aquí llegué cuando me tocó el turno de entrar. Al verme, el médico se sorprendió de mi desmejoría. Inmediatamente saqué el rouge de la cartera y me retoqué los labios, a ver si todavía la falta de make up me hacía bajar el status.