Siempre hay alguien que está peor.


agosto 30, 2008

Yo quiero ser protagonista

Resulta que alguien me mandó una encuesta, de esas que yo odio. Pero para peor, no solo había que contestar 10 preguntas en el blog, sino también en una página web. Una vez completadas las respuestas, los chinos que se quedaron sin trabajo pasadas las Olimpíadas harían un estudio psicológico de cada persona y darían un perfil del sometido.
En realidad no era más que un ingenioso "enganche" publicitario. Para conocer tu resultado debías pasar por varios anuncios hasta llegar ¡por fin! al análisis. Solo que ahí te encontrabas con el siguiente cartelito:



Normalmente elimino los correos con memes sin mirarlos siquiera, pero en este caso reconozco que el creador fue lo suficientemente inteligente como para engancharme desde el Asunto, porque se trataba de "Protagonistas". ¿Quién no sueña con haber sido protagonista de una película inolvidable, o de un libro increíble?. Bueno, yo sí.
Y como perdí tiempo contestando las preguntas, ni loca las dejo en el olvido. Y ya que estamos le paso la posta A TODOS. No me voy a andar clavando yo solita, pst!.

Quisiera haber sido la/el protagonista de...

1) Una película
Notting Hills. Es que siempre estuve enamorada de Hugh Grant.
2) Un libro
Helene, de 62 Modelo para armar. Porque es una sádica, igual que yo.
3) Una serie de tv.
Emma Peel, de Los Vengadores
4) Una novela
(Supongo que se refiere a novela de tv, yo contesté así). Luisa Kuliok en Amo y Señor, pero por favor, que me cambien el galán.
5) Una ópera
¡Qué se yo, si no sé nada de ópera!. Ponele Salomé, de Strauss, que la vi hace poco en tele.
6) Una famosa historia romántica real
La de Liz Taylor y Richard Barton. Aunque se mataran a palos.
7) Un cuadro
Marilyn por Andy Warhol. Los demás pintores famosos tenían la costumbre de hacernos gordas y celulíticas, menos Dalí que hacía a Gala flaca pero con las tetas caídas.
8) Una poesía.
¡Ninguna, ninguna!. Al primero que me escriba una poesía lo emboco.
9) Un escándalo
Yo misma cada vez que me piden que cocine. Flor de escándalo que hago. (¿Estos están locos? ¿a quién le gusta ser protagonista de un escándalo?)
10) Una historia policial.
???. ¿Vos decís que yo sea la víctima? Pero porqué no te hacés hervir...

Sí, ahora que la termino de copiar/escribir estoy de acuerdo con ustedes: esto es un plomazo. Si les divierte, la hacen, sinó pueden contestar alguna respuesta en los comentarios y por último, si quieren insultar me avisan que les paso en privado el mail de quien me lo mandó.



agosto 27, 2008

Al César lo que es del César

¿No eras vos el que decías quererme tanto? ¿Entonces porqué no fuiste capaz de esperar 23 años hasta que yo me decidiera?
No, no, no. No me vengas con que no me viste en ese tiempo, ni que tampoco te dí señales de vida. Si realmente me hubieses amado, ninguna mujer tendría que ocupar mi lugar.
Falsas!. Todas tus palabras fueron falsas!. Bastó que pasara poco tiempo (seis o siete años, que más da) para que te fijaras en otra. ¡Tampoco me sirve de excusa que vivas a 16000 kms. de distancia!. El amor no entiende de países ni aviones. Lo que tenías que hacer era aguardar mi llamado y venirte corriendo.
¿Cómo que estoy loca? ¡Te exijo que cumplas tu palabra!
¿Dejé de importarte decís? ¿YO? ¿Yo dejé de importarte? ¡Cretino, desgraciado!
¡Qué me interesa que tengas hijos y seas feliz! ¡Reconocé que te casaste con ella solo para tratar de olvidarme pero no lo conseguiste!
Si, sí, ya sé que en su momento te rechacé, pero acordate bien de mis palabras "Hoy no te quiero, pero dentro de un tiempo quien te dice..."
Perrr... ¡no! ¡Dejá de recomendarme psiquiatras porque el que los necesita sos vos!
¡Mirá que me estoy cansando! ¡No te atrevas a cortarme! ¿Ah sí?, bueno, ¿sabés qué? Ahora me perdiste. ¡Me perdiste para siempre, ¿entendes?!.

Esta historia es ficticia y cualquier parecido con la realidad es más o menos cierta.

A las mujeres nos llega inexorablemente como la menopausia. En algún momento de nuestras vidas nos agarra nostalgia por aquellos que nos declararon su amor décadas atrás. En realidad, el sujeto no nos importa nada, es el hecho de que nos amaran incondicionalmente lo que extrañamos, aún si estamos felizmente casadas y con hijos maravillosos.
El problema es que el sentimiento que supimos despertar viene en un envase humano, y es a él a quien debemos dirigirnos.
Y es en ese momento cuando decidimos reclamar lo que nos corresponde. Debo aclarar que en todos los casos se trata de varones a los que abandonamos o rechazamos, nunca a la inversa. Los que nos hicieron sufrir y derramar lágrimas, después de muchos años quedan guardados en un cajón de la memoria con el rótulo de "Estúpidos indeseables, vos te lo perdiste".

Como ya dije, al igual que la menopausia, la nostalgia por los amores abandonados es un acto meramente femenino. O por lo menos, a mi nunca me buscó ninguno para reclamarme nada.

En el 90% de las veces, el recuerdo que dejamos en el aludido no es bueno. No se trata que hayamos sido perversas con ellos, o sí, pero supimos disimularlo. El dilema se genera porque los amores de juventud tienden a ser muy extremistas: nos aman con la misma intensidad que nos odian cuando no nos consiguen. Y como resabio, el tiempo nos manda derecho al olvido, cosa que ninguna mujer podrá soportar.

Seremos capaces de apelar a cualquier recurso para ocupar sus pensamientos, y lo lograremos, pero no ya como "el amor de sus vidas" sino "¿cómo me saco esta loca de encima?".

Y a nosotras se nos pasa del mismo modo en que llegó. Por aburrimiento muchas veces, o porque nos acordamos de otro: una nueva víctima a quien torturar.

Así que señores lectores de este blog, tengan presentes que un día alguna dama irá a cobrar lo que les deben. A jorobarse. Las mujeres somos memoriosas y los hombres esclavos de sus palabras.

Dedicado a G., que es un idiota desgraciado y tiene menos memoria que una máquina de escribir Olivetti.


agosto 23, 2008

Si algo me faltaba...

Mi foto aparece en casi todas las redes sociales de Internet. También estoy en videos de Youtube y de Facebook. En el Talk, en ICQ y en MNS.
Hasta ahí me limitaba a usuarios de Internet. Pero trascendí y ahora salgo también en...
¡¡Afiches de Arquería!!



Proximamente, en Policiales de Crónica. Es que ahora me endulcé y ya quiero fama. Preparate Tinelli, Rial y Canosa.

Eso sí, por el momento espero no aparecer en Defunciones. Cosa que es probable, si Gingero se entera que me compré un arco y lo tengo que pagar... Por lo tanto, solo me resta pedirles que toquen varias veces por día los cositos de ahí arriba. También acepto donaciones en efectivo. Gracias.

agosto 15, 2008

Teología del post-modernismo

La conversación empezó así:
- ¿Vos sabes porqué a los José se les dice Pepe?
- No
- Porque a San José le decían Pater Putativus, o sea, padre putativo de Jesús. Se usaban las siglas PP para hablar de él.
- Claro, porque en esa época no se había inventado la palabra "cornudo".
- Y sí, no habían descubierto el ADN, así que cualquiera salía y decía "vino un espíritu y me embarazó".
- Che, tengo miedo de que me parta un rayo. Me parece que no está bien hablar de esto.
- Dejate de hinchar. Si la gente es capaz de creer eso, también yo puedo convencerlos que el mismo espíritu se me apareció de noche y me dijo que toda la plata del City Bank es mía, y que la use para fines benéficos. La diferencia es que a mi me van a decir loca y a ella santa.
-Es que antes no existían los psiquiatras y la gente se aprovechaba.
- Tenía razón Marx. La religión es el opio de los pueblos. Lo que me jode es que todas te piden que pagues primero. Son como planes de ahorro previo.
-Yo estoy cansado de las promesas a futuro. Quiero alguna religión que te dé todo ahora y después vemos. Hay que crear el Mesvencidismo.
- Eso: Iglesia del Santo Mesvencidismo A Cuenta.
- El rezo oficial tiene que ser el Después Arreglamos
- Los bares y restaurantes aceptarían los Pagadios.
- En lugar de cheques, emitiríamos estampitas a fecha
- Los curas predicarán el Kama Sutra
- Los diez mandamientos serán exclusivamente tecnológicos:
1) Amarás a Facebook por sobre todas las cosas
2) No dirás el nombre de Bill Gate en vano
3) Honrarás a Windows y a Mac
4) Santificarás el D.I.C.
5) No eliminarás contactos, ni los inadmitirás
6) No hackearás correos ajenos
7) No robarás post de blogs que no son propios
8) No desearás los comentaristas de otros
9) No consentirás pensamientos ni deseos que algunos se queden sin internet
10) No codiciarás la computadora de nadie
- Y si los violás, podés confesarte por e-mail
- Eso, y la penitencia por los pecados se descontará del Adsense.
- Che, esto más que una nueva religión, parece una plataforma política.
- Bueno, siempre tendremos la opción de presentarnos en las próximas elecciones a presidente.
- Ajá. Tengo que dejarte, entraron clientes de cultos antiguos.
- Empezá a predicar la palabra. Pero por las dudas, cobrales antes.


agosto 14, 2008

La risa es bella

Pueden decir que no, pero será una mentira. Todos, absolutamente todos creemos que haciendo determinadas cosas atraemos a la mala suerte. Por supuesto, varía según las personas; el mufa mufa es personal, individual y sui generis. Es cierto que algunos se han extendido y masificado. Por ejemplo, nadie nombra a un ex presidente argentino si tocarse inmediatamente una parte pudenda de su cuerpo, según sea varoncito o niña.

Pero después están los propios. Algunos no pasan debajo de una escalera, otros no agarran la sal de manos de un tercero... y así.

Yo tengo los míos, desde luego. No resisten el menor análisis lógico y sin embargo los cumplo estríctamente.

Nunca pero nunca me corto las uñas de noche. Eso incluye limarlas también. Las uñas se cortan de día, especialmente las de los pies. Porque las hadas-recoge-uñas-cortadas son malvadas y el sol las neutraliza. Vale igual si está nublado.

Tampoco digo la palabra "suerte" cuando deseo que a alguien le vaya bien. Exitos, fuerza, merde están permitidas pero la otra es sinónimo de desgracias. Y si me la dicen a mi, hago como que no la escucho. Nunca saldrá de mi boca un "gracias". A lo sumo un "bueno", o como mucho un gssrrss inentendible.

También están las lechuzas. No, no me refiero a las señoras chismosas sino a las aves de ojos redondos y mirada fiera. Por cada grito que pegan (y yo oigo) hago cuernitos con los dedos.
Una vez llegué a atrofiarme los huesos de la mano porque estando en el campo de unos amigos, los perros cazaron una. Que no las quiera no significa que les desee la muerte, así que con la ayuda de un peón la rescatamos (ya saben que yo le tengo pánico a cualquier bicho con plumas), la pusimos en una caja y me la llevé a casa. Mi papá que en lugar de matar mosquitos los ahuyenta ("ellos también tienen derecho a vivir" dice), se encargó de curarla y alimentarla. Obviamente la lechuza chistaba todo el día y yo me la pasaba con la mano agarrotada. Cuando por fin estuvo en condiciones de volar, tuve que hacer un tratamiento de rehabilitación en un instituto de kinesiología.

Pero a nada le tengo más miedo que a la risa. Justamente yo, que tengo la carcajada fácil. No me refiero a sonreir o a festejar un chiste. Hablo de reirme sin parar hasta que me caen lágrimas de los ojos. Porque en esos casos, en mi cerebro se prende inmediatamente una luz avisándome que la cantidad de risa vertida es proporcional al llanto angustioso que derramaré.

Y desde hace unas semanas estoy así: esperando la desgracia.

Debe ser que mi biorritmo está muy alto, o que la gente está exageradamente graciosa, pero en este último tiempo no puedo parar de reirme. Incluso cuando no hay motivos, simplemente me acuerdo de sucesos ocurridos recientemente y ahí está: la carcajada que no acaba.

Escribo este texto con dos intenciones: buscando neutralizar la mufa, porque es el único antídoto que se me ocurre, y la segunda es tenerlos en aviso que si algo malo me ocurre, ya saben, la culpa es de la risa. Y lo peor: sientanse responsables, porque muchas veces fueron ustedes las que me la provocaron.



agosto 11, 2008

¡Un traductor en mi vida, por favor!

La primera vez fue hace unos meses, y como venía de él mucho no me preocupé. Ya sé que siempre ensaya conmigo, así que al mensaje de "aceptá esto, che!", le dije "bueno" y no me preocupé más. El nombre me sonaba a programa musical juvenil, pero como algunas veces sufre de regresión a la adolescencia me pareció hasta lógico.

Al poco tiempo me llegó una nueva invitación, pero acá además de él, también estaba incluído este. "Es buenísimo, vos decí que sí y podemos compartir cosas entre los tres". "¿Qué tipo de cosas?" pregunté con cierto temor a la respuesta... "Lo que nos guste y creamos que te puede gustar a vos también". "Estee..., bueno, pero tengan cuidado que debo mantener una imagen" les aclaré y otra vez dí el sí.

Con él me sorprendí. Ese tipo de invitaciones las podía esperar de muchos, pero a él lo tenía como un tipo más bien reacio a esas cosas. Hacerlas las hacía, pero no públicas. Y sin embargo, ahí estaba: bien clarita para que no quede lugar a dudas.

Cuando creía que mi cuota de "sí, dale, acepto" estaba completa, desde Santa Fe me llegó una nueva propuesta. Esta era la más rara de todas, está bien que el emisor es joven y ya se sabe, los jovenes siempre están dispuestos a probar de todo, pero debería haber tenido en cuenta que yo ya estoy mayor..., me tomé el trabajo de aclararle que si bien no me negaba, tampoco esperara mucho de mi parte.

Pero el shock mayor se produjo cuando las que querían lo suyo eran mujeres. Fue como una especie de huracán descontrolado, seis, siete u ocho por día. Todos querían experimentar y todos me ofrecían ser parte de sus experimentos.

Yo sé que tengo el sí facil. Yo sé que dar un poquito de mi no cuesta nada y hace feliz a los demás, pero por favor, necesito que antes de seguir con mi aporte, ¡¡alguien me explique como carajo se usa el Google Reader, el IGoogle, el Hi5, el Facebook, el Netlog, el Linkedln, el Pidgin y todas esas cosas raras que USTEDES se la pasan mandándome!!.

Digo yo, ¿no les alcanzaba con tener un blog?.


agosto 06, 2008

Querido Guty:

Quiero avisarte que ya volví de vacaciones.
Como sabrás, en esta época del año las Islas Fidji son increíbles, el color turquesa del agua y la arena blanca hace que los atardeceres parezcan postales pintadas por Monet. Lástima que yo no estuve ahí.
Sin embargo, pasé cinco días muy lindos, por suerte solo llovió una vez. Empezó el viernes y paró ayer a la mañana.
Veo que cuidaste muy bien de mi casa, aunque debo confesarte que primero me enojé. No me gustó que cambiaras los muebles de lugar ni que tomaras mis vinos. Después descubrí que me metí en el departamento equivocado. Es que también tengo la contraseña del blog de Duda.
Al poco rato de llegar sonó el teléfono, creo que eras vos. Lamentablemente no pude atender porque mi marido y yo estabamos ocupados disfrutando de algo que nos gusta mucho: él prefiere de costado y rapidito, pero a mi me gusta arriba y abajo con movimientos suaves. En fin, que cada uno se cepille los dientes como quiera.
Así que eso es todo por ahora, darte las gracias y decirte que estoy muy contenta con tu atención. Eso sí, la próxima vez no me uses el maquillaje, las vaquitas de San Antonio quedan muy lindas en la página de una dama, pero no son para una de tecnología.
Te mando esta carta hoy, si para el lunes no te llega, avisame que te la mando de nuevo, y si te llega, no.
Besos para la familia.
Ginger.

PD. Y que no se te olvide: NO ES BUENO DARLE ALCOHOL AL GATO.




agosto 04, 2008

Estoy a cargo

Viene de acá.

El viernes a la mañana, apenas abro mi mail me encuentro con la enorme responsabilidad de hacerme cargo del blog, debido a la ausencia de su titular por razones vacacionales. Eso sí, me advirtieron que a la primera línea que hable sobre informática y/o tecnología me ligaba flor de soplamocos (que palabrita acabo de resucitar, no?), a lo cual voy a acceder, sólo porque soy una persona respetuosa, ya que miedo, lo que se dice miedo, no le tengo miedo a nadie...bue, sí...¿estará leyendo esto?

La cosa es que Gingeta se fue de vacas y me pidió que le cuide la casa, prenda las luces de noche, recoja el correo y riegue las plantas (lo de vaciar la heladera va por cuenta propia), pedido este que me puso en un brete, ya que no suelo escribir posts del estilo que los lectores de este blog están acostumbrados

Me puse a cavilar y se me ocurrió que si Ginger me dejo a cargo es porque supone que un post mío puede quedar bien en su blog (como un tacho de basura en la cocina) y que mi genial estilo de escritura iluminaría su ya brillante bitácora de anécdotas...pero no. Me dejó bien clarito que no quería nada de eso sobre lo que yo acostumbro escribir.

¿Entonces de qué hablar? me pregunté, mientras lo que estaban al lado me miraban raro, claro estaba hablando solo.

Así que me acordé de las veces que tuve que viajar y dejar la casa sola, o a cargo de otra persona, y como me hacía la cabeza en el camino pensando si el gas estaba cerrado, si había apagado las luces, si las canillas no goteaban, y de cómo se iba a portar el encargado durante mi ausencia. Porque es sabido que apenas uno se aleja de la vista, el que queda a cargo se toma su trabajo muy en serio y hace suya la propiedad prestada mandándose reuniones de video, cerveza, música y locas, o bien se la pasa fumando todo el tiempo sin siquiera abrir una ventana.

Yo no quiero abusar de la confianza que la señora ha depositado en mi persona, por lo cual les pido consejo a ustedes que la conocen mejor, a ver si me ayudan a mantener esto tan limpito y pulcro como a ella le gusta.

En fín, casi sin darme cuenta ni decir absolutamente nada, acabo de escribir un post de más de cuatrocientas palabras en un blog que me prestaron. No está mal, no?

Informó, desde La Rioja, para No seré feliz pero tengo blog, Guty, corresponsal exclusivo.

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