Siempre hay alguien que está peor.


junio 29, 2007

Atrápame si puedes

Mis idas a Ceres este último tiempo no tienen un motivo de alegría. Sin embargo, aún en los peores momentos, la risa está presente como compañera de la personalidad y en algún punto, como escape emocional.
En mi pueblo, además de mis padres, sólo tengo un primo hermano mucho mayor que yo. Él me acompaña siempre, y me cuenta historias antiguas que, sabe, escucho con pasión.
Estabamos hablando sobre mi trauma infantil producido el día que mi mamá cambió el triciclo que tanto amaba, por un poncho tejido color naranja con rayas grises, absolutamente horrible. La excusa fue que yo era mayor para usar el triciclo (contaría con unos 6 años) y necesitaba abrigo para el colegio, pero no tuvo en cuenta que era "mi" propiedad. Desde entonces, cada vez que veo un poncho, los ojos se me llenan de lágrimas.
Calificaba este hecho como una estafa a mis sentimientos, cuando mi primo dijo; "¿estafa?, estafa fue la de Baigorria Ibelard" y empezó a contarme la historia....
Baigorria Ibelard llegó un día a un pueblito perdido de Santiago del Estero, llamado Pinto. Nadie sabía de donde venía, aunque él acusaba Buenos Aires, como residencia anterior. Por ese entonces (principios del siglo pasado), en esa provincia estaban padeciendo una de las peores sequías que se recuerde. Los animales morían de sed y la gente caminaba largos kilómetros en busca de un poco de agua. Cuando este señor llegó, prometió revertir la situación: traía consigo la "máquina de hacer llover". Los sufridos pueblerinos lo miraron con desconfianza y supusieron que el pueblo contaría desde entonces con un nuevo loco. Pero Baigorria no se amilanó y puso en funcionamiento su preciado aparato. Milagrosamente, al tercer día el cielo se nubló, y una lluvia fresca cayó sobre Pinto. No era mucha, pero todos adjudicaban el acontecimiento a "la máquina de Baigorria". Aunque en esa época el único medio de comunicación era el telégrafo, la noticia llegó a Buenos Aires y todos quisieron saber sobre ella. El gobierno mandó tres representantes a estudiar el hecho y, rápidamente Baigorria ofreció venderselas por el módico precio de... 200.000 pesos fuertes. Los testimonios no alcanzaban para desembolsar semejante fortuna, y como San Pablo, los burócratas dijeron "ver para creer" y pidieron una demostración de semejante maravilla. Baigorria ofreció el trato, siempre que la lluvia cayera sobre el límite con Tucumán. Allí fueron, la máquina funcionó, y esta vez, a los dos días un chaparrón bañó el lugar.
Con tal muestra, el gobierno pagó el precio y se volvieron felices representantes y máquina para Buenos Aires.
Al día siguiente, Baigorria ya no estaba en Pinto y nadie sabía de su paradero. Antes de ponerla en práctica, el gobierno publicitó el descubrimiento adjudicándoselo y ofreciendo su uso en lugares de necesidad extrema. De más está decir, la máquina nunca hizo caer ni una gota de agua. Tiempo después descubrieron que el estafador tenía amplios conocimientos sobre meteorología y llegó a Santiago con el fin de la sequía, justo cuando la naturaleza decidía por sí misma darles un respiro a los pobres pueblerinos...
Años más tarde, un desconocido compró algunas hectáreas de campo a un precio irrisorio, ya que la tierra era totalmente árida e inutilizable para pastoreo o siembra. Fue por entonces que una recién creada YPF buscaba petróleo en distintas zonas del país para instalar pozos de explotación. El nuevo propietario llegó a Ceres diciendo que en sus tierras brotaba un líquido negro. Compró tubos de drenaje, una bomba (no se me ocurre como sería en aquellos tiempos) y llevó a los representantes más destacados del lugar para mostrar su descubrimiento. Estos dieron fe, que efectivamente lo que manaba era petróleo. Inmediatamente se pusieron en contacto con los representantes de YPF, que vinieron a verificar. El petróleo salía en cantidades pequeñas por la poca presión de la bomba instalada, pero decidieron que allí instalarían un campamento. Claro que Arenas (el nuevo apellido del propietario), se negó a semejante cosa y ofreció vender su campo antes que el gobierno lo expropiara. Inmediatamente el jefe comunal, que tenía contactos con el presidente de turno y, pensando en un gran negocio futuro, ofreció el precio pedido por Arenas: 700.000 pesos fuertes. Firmaron la compra-venta un viernes, se entregó el precio pactado y pocas horas después nadie supo más del descubridor de petróleo.
YPF instaló torres gigantes, bombas colectoras y perforó todo el terreno (aún hoy pueden verse los esqueletos herrumbrados de las torres). Sólo salieron alrededor de 500 litros de petróleo. Intrigados por tan poca cantidad, cavaron hasta la fuente para descubrir cinco tanques enterrados a cuarenta metros del suelo, con restos de lo que había sido el "oro negro" de Arenas...
Pero su historia no termina aquí, la próxima vez aparece en la búsqueda del tesoro del Virrey Sobremonte, la mayor de sus estafas, que les contaré en una próxima entrada. (Si les gusta y quieren, digo de pronto me parece).

junio 27, 2007

Táctica y estrategia de tres delincuentes


Queridos amigos: Lo que leerán a continuación es el complot armado por algunos integrantes de este, su blog amigo, para sorprendernos y hacer que el DIC fuera la que fue. La crónica está relatada por Anaik, así que cualquier crítica se la hacen a ella. Pasen y vean:

Crónicas del Ángel Gris, Anaik y Torombolo

Semana anterior al 15 de junio de 2007:

Cuando se organizaban –vía mail- los festejos del DIC, (en una cadena que llegó a los 400 mensajes) rápidamente se vieron dos bandos: 1) Los porteños que la tenían sencilla para juntarse, mas El Teta, oficiando de traidor, y los que vivimos lejos, que empezamos a patalear de entrada y a echarles nuestras más floridas bendiciones.

En esa estaba yo, envidiando a los que se juntarían y adhiriendo al bando del Ángel Gris, cuando se me abre una ventanita del talk que decía:

  • “Shhh, no digas nada pero con Torombolo y quizá el Erlich vamos de sorpresa para el 15”
  • ¿O sea que te tengo que agregar a la lista de odiados que se juntan para el DIC?
  • Nos podés odiar, o te podés tomar un micro desde Córdoba a Río Cuarto y te pasamos a buscar por ahí.
  • Ayyy (mordiéndome el labio inferior), no me lo digas dos veces porque me muero de ganas de ir! mmm, bueno, tengo que convencer a mi marido, ver cómo me las arreglo con las nenas, tengo que pedir permiso al trabajo, ver dónde puedo ir a parar allá…. OK, VOY (la que se hizo rogar mucho, me dicen a mi, tengo el SI difícil…)

A partir de ahí fue un aleteo constante en la panza, unos nervios de travesura de adolescente que hacía rato no sentía…

Las chicas se portaron de 10 buscando lugar para alojarme: Cristina Daae me recibió en su casa, Ginger prestó el colchón inflable, Duda era nuestra acompañante y guardaespaldas, Carito y Beya se ofrecieron a esperarme en Retiro (es que les dije que iba en micro), para no encanar a los Mendocinos, ya para ese entonces, Bernardo se había bajado de la partida.

Me tocaba pedir permiso a mi marido:

-Ehhhhh, gordi…. Te acordás que te conté que a veces comento en unos blogs…

-¿Lo quéee?

-Bueno, eso, Internet que una vez te dije… resulta que el viernes 15 se juntan en Buenos Aires porque es el DIC

-Ajá ¿y?

-Y que quiero ir. Me viene a buscar el Ángel Gris en el auto de Torombolo (?) (Imaginen una cara de “te interno en un psiquiátrico ya mismo, porque enloqueciste del todo”)

Después de dorarle la píldora un rato, al fin me dio permiso.

La última travesura:

Ya teníamos todo planeado. Salíamos a las 11:00 cada uno de su punto de origen y nos juntábamos como a las 14:30 en Río Cuarto.

Fui a trabajar con la mochila al hombro. El Ángel manda el último mail a las 10.30 del mismo 15 (Asunto: último mensaje desesperado) diciendo que la gente de informática lo iba a dejar sin Internet a las 11:00 y que se iba a quedar cabizbajo hasta la noche. (Caradura).

Yo contesto al mail diciendo que no baje la cabeza, él es nuestro estandarte federal, etc etc.

Y Ginger ve el mail mío y casi le da un ataque:

-¿Qué hacés vos ahí en Córdoba a esta hora?

  • Acá estoy trabajando y llorando por lo bajo, finalmente no puede viajar bla bla bla (caradura II)

(Y se la re creyó la pobre, mientras tanto en otra ventanita nos despanzábamos de la risa con la Daae)

El viaje:

Todo bárbaro en la trafic hasta que al mediodía me llama el Ángel diciendo:

- “Nos vamos a demorar un ratito mas de lo previsto. Tuvimos que parar en San Luis a comprarme ropa, porque me olvidé la percha con toda la pilcha!”

  • jijijiji, si serás huevón… (La risa es estilo Patán y la letra chiquita es porque a esa altura estaba cada vez más afónica).

Finalmente 35 minutos mas tarde de lo planeado nos encontramos en la estación de servicio acordada en Río IV, adonde había llegado en trafic y luego remise hasta la estación. De ahí en mas los dos hombres se peleaban por manejar y puteaban a la concesionaria de auto que le vendió el C3 a Torombolo porque “Esta poronga no pasa los 190 y nos dijeron que tenía un chip que cortaba a los 198”


Los temas de conversación: (que habrá que pedirle a Torombolo que desarrolle en detalle desde el décimo)

  • Cómo convencer a azafatas y empleadas de aerolínea para que dejen una línea entera de asientos vacíos.
  • Un peligro creciente: el narcotráfico mexicano.
  • Un peligro aún mayor: los bomberos voluntarios mendocinos.
  • Cómo evadir las multas de Reducción (provincia de Córdoba).
  • Práctica de telepatía: cómo hacer que los conductores de los vehículos de adelante escuchen tus insultos.
    - Tema derivado: instalación de carteles luminosos en la parte trasera del auto para poder putear al que viene atrás.
  • Tiro al blanco: cómo embocar proyectiles en el parabrisas del auto que nos prende las luces altas desde atrás. Ejemplo práctico con lata de Red Bull.
  • Música: Tenés que estar muy muerto de hambre para hacerte pasar por “Aldo y los Pasteles verdes”
  • Blogs. Crítica generalizada a la comunidad blogger y particularizada en algunos. Cloclusión, están locos mal.
  • Delirio sobre la probabilidad de visita de Xtian al evento y de cuales serían los comentarios si El Ángel Gris lo cagaba a trompadas o peor aún si Xtian era el victorioso.

Veníamos ya, de noche y a 178 Km./h cuando al Ángel se le ocurre redactar la proclama del Comando V de Vendetta. Ahí fue cuando Torombolo, en lo mas friki y nerd que he visto en mi vida, saca de un estuche misterioso ¡una lamparita USB! Y se la presta para que esté cómodo.



Llegamos por fin… y a hacer el check in al Hilton (no tengo registro de eso porque iba a quedar muuuy pajuerana sacando fotos en el lobby)

HIPER chetísimo: al Ángel le trajeron como 15 clases diferentes de alfileres para su pantalón nuevo que le quedaba largo.La parte de Banchero y Paseo de la Plaza ya la contó Ginger…

Lo de las calas:

Lobby del Hilton, 5 a 6 am unos arreglos florales preciosos con calas en varios floreros de vidrio. Duda con 2 o 3 whiskies dobles encima, y un tropel de Daiquiris pasa al lado de las calas y dice:

- “Son artificiales y encima son feas en el Disco cerca de casa te las consigo 3 por quince mangos, a las calas te lo juro por quince mangos te las consigo y mas grandes porque estas son de plástico” (todo dicho así de corrido y sin respirar, a lo Pinti)

Camino hasta la mesa, las miro, son preciosas y naturales, las toco me lleno el dedo de polen, vuelvo, le muestro el dedo, y ella:

  • Viste, encima están mugrientas. SON LAS DEL DISCO!!!!. Angel, vos no me vas a mentir, andà y fijate

El Angel va y vuelve con la misma noticia

  • Duda, no son de plástico
  • NOOO, son de goma y de quince mangos

De ahí en más no hubo poder humano que la convenza que las calas eran reales, por mas que todos nosotros fuimos a tocar las calas ante la mirada atónita de conserjes y empleados del Hilton. Y no contenta con nuestra opinión, fue a preguntar en “Atención al cliente”, en fin… la conversación derivó en el tamaño de las calas y en el tamaño de otras cosas, obscenidades intrascribibles y yo cada vez con más risa y menos voz.

Asia de Cuba: (Quedábamos, Duda, El Teta, Cristina Daee, Torombolo, Anony, El Angel Gris y yo)

Luego de morirnos de frío en el barcito de los whiskies chiquititos, decidimos seguir chupando en el bar del Hilton, cuando llegamos estaba cerrado. Medio arrastrando las erres alguno preguntó ¿Dónde podemos tomar algo por acá? Y nos mandaron enfrente del Hilton, resultó ser Asia de Cuba

Después me vengo a enterar que esto es Lo Glam!


El Ángel descubrió que había Wi Fi y se puso a jugar con la notebook, mandó mail de Victoria, con la Daee, se burlaron de Erlich y leimos “La Proclama”mientras yo trataba de charlar con el Teta, más o menos así:

El - “desde acá lo veo al DJ, mirá como se copa cada vez que cambia un tema”

Yo- jiji d cile q e pon l s t as q e te g tan a vos, lo d l úper

El - “queeeee??”

Yo- que decile que ponga los temas que te gustan a vos, los del súper

El - “ahh, Ángela Carrasco”

---

El Ángel: -¿Qué hora es?

Yo señalo la esquina inferior derecha del monitor de la notebook, donde aparece la hora.

El Teta: te desenvolvés bastante bien con el lenguaje de señas, ahora que te quedaste mudita.



Dos frases típicas del Teta.

Hablando del DJ “Lo tengo en la mira al guacho, lo que no tengo es con que tirarle”

Viendo a una muchachitas en musculosa muriéndose de frío “Que suerte que tienen ustedes, por nosotras, de haber cumplido años; no necesitan enfermarse”

¡Justo cuando mas ganas tenía de charlar en mi vida, me vengo a quedar muda!

El viaje a Lanús:

En el Mustang de Anony, el Teta de acompañante, atrás Cristina Daae, Duda Desnuda y yo.

A los 5 minutos Cristina cabeceaba de sueño sobre mi hombro, yo no paraba de reírme así: jjjijjjjijjjjijjjji jjjijjjjijjjjijjjji jjjijjjjijjjjijjjji y Duda comienza a filosofar sobre la desilusión que le produjo Maestrulli.

- “Yo ya te dije que quería un amigo puto porque no tengo un amigo puto pero quiero un amigo puto pero no quiero un amigo puto que a las 3 de la mañana se tome un submarino yo quiero un amigo puto que pida un wisky porque para que me sirve a mi un amigo puto que tome un submarino lo único que me faltaba que se piensa que le voy a preparar la cocoa a las 3 de la mañana o la leche chocolatada porque en una mina me lo banco pero en un tipo no por mas puto que sea te lo juro que le digo no el submarino no nene bla bla bla bla (así de corrido y sin respirar, a lo Pinti, como con las calas, sin parar hasta Lanús –pobre Anony, pobre Teta-)

(Acotación mía, antes que Maestruli se me muera de angustia: al día siguiente, cuando Duda ya estaba sobria de nuevo, me llamó por teléfono para comentar sobre los hechos acaecidos el día anterior y dijo: "qué amoroso me pareció Maestruli. Todos me cayeron bien, pero él es muy agradable")

La inflada del colchón:

7:00 de la mañana, ya entraba claridad por la ventana y nosotras por turnos inflando el colchón que Ginger le prestara a Cris, siguiendo los consejos de Duda (que a esa hora ya nos había hecho limpieza de cutis con crema Ponds y nos había rociado varias veces la cara con colágeno en atomizador), ejercitando los pectorales a la vez que le dábamos duro al inflador. Quien sabe a qué hora nos dormimos…

La vuelta:

Venía tan pero tan cansada y tan pero tan muda que tengo algunos recuerdos borrosos, como Torombolo tratando de atropellar a un bombero voluntario de Junín, el Ángel complotado con nosotros, dándole letra a la mamá de Torombolo cada vez que Torombolo prendía un pucho. El Angel tomándose el séptimo Red Bull. La entrada a Rio IV hasta que me despedí en la terminal.

Llegué a casa sana, salva y muy feliz y como ya dije, consiente de esa felicidad. Hoy es martes a la noche y todavía no me puedo borrar de la cara esta sonrisa boludona que me ha quedado. Mi marido ya me preguntó varias veces cuando pienso aterrizar; yo no le contesto, no porque no lo escuche, sino porque no tengo ganas de aterrizar, de volver a la rutina… Quiero quedarme varios días con ese calorcito en el alma de haber compartido momentos con gente tan maravillosa… ¡y ya estamos en la cuenta regresiva para el DIC 2008 en Mendoza!


junio 18, 2007

La fiesta Inolvidable

A las ocho de la mañana, el tiempo parecía darle la razón a los agoreros. Mucho frío y nubes oscuras amenazaban. Posiblemente se asustaron por la cantidad de maldiciones que les grité, porque a la tarde el sol apareció con mucha fuerza y las pobres empezaron a correrse para mostrar un rosadito de película.


Ahora sí, los federales podían seguir mandandonos mensajes ortivas, que Buenos Aires esperaba a los comentaristas con los brazos abiertos. Que se joroben por no venir....


A las nueve en punto, entramos a Banchero El Teta, Carito y yo. Nos estaban preparando la mesa, larga largaaaaa. Enseguida fueron llegando los demás: El tipo, Omarcito, Maestruli, Duda...
Y por supuesto empezamos a tomar unas cervecitas para remojar la garganta

Beya, Cristina Daae y Omarcito posando para la foto.


Weltklang y Duda Desnuda se reconocieron como almas gemelas.

(De izq. a derecha: Maestruli, Anony Mouse, Rabino, El Pragmático y Beya diciendo: ¿qué sorpresa nos deparará el destino?


Cristina Daae y El Teta pensando "acá hay gato encerrado"

La Viga y Duda diciendole a todos: "shhhh, no levanten la perdiz". Omarcito y el Pragmático atrás conspirando.

Las pizzas todavía no habían hecho su apareción y los comentaristas se estaban poniendo nerviosos...


¿Todos preparados? Miren lo que se viene ahora...

A esta altura de la reunión ya habíamos charlado, contado anécdotas, reído a carcajadas y recordado a los que no estaban presentes. A útlimo momento, Anaik me avisó que no venía (hasta entonces yo la esperaba con entusiasmo) y se me ocurrieron las ideas más insólitas sobre su faltazo. Claro que la chica vive en Córdoba y tampoco es tan fácil dejar marido e hija para juntarse con un grupo de desconocidos...
Fue cuando decidimos llamar a Angel Gris y a Torombolo a Mendoza, sólo para gozarlos un poco. Angel me atendió "raro". "Ahora no puedo hablar mucho" me dijo. "Que me llame Rabino en 15 minutos". Corté medio desilusionada porque no me permitió reirme en su cara, pero supuse que estaría de mal humor.... pobre ilusa...
Rabino efectivamente lo llamó a los diez minutos. Se levantó y salió de la pizzería. Confieso que me extrañó un poco porque ya nos traían la comida y todos saben lo que comen los muchachitos jóvenes....
Tres o cuatro mintuos después, el corazón se me paró, se me puso la piel de gallina y los ojos se me llenaron de lágrimas. Sencillamente no podía creer lo que estaba viendo: Por la puerta de Banchero acababan de entrar Angel Gris, Anaik y Torombolo muertos de risa por la "bromita" que se mandaron.
Yo pretendía saludarlos, pero en lugar de ello los abrazaba y les gritaba "HIJOOOOS DE PUTAAAA, NO ME PUEDEN HACER ESTOOOOO". Juro que no me salía otra cosa. Es más, creo que por diez minutos sólo repetí lo mismo. Y llamé a Erlich para seguir con los insultos.

Anaik me trajo de regalo un termómetro y todos me miraban con cara de "a ver... usalo". Pero no les hice caso, por supuesto...


Acá lo tienen a uno de los vivitos sonriendo por la gracia que se mandó.


Cuando me salió alguna palabra que no fuera ofensiva, los abracé con fuerza. (De izq. a der: Torombolo, Rabino, yo y Angelito)


Anaik y Angel riéndose de nosotros.




Todos festejandoles la gracia (de la que me DEJARON AFUERA!!)

Estuvimos hasta la medianoche en Banchero, hasta que los fumadores decidimos que era hora de buscar otro lugar para nosotros. Terminamos en el Paseo La Plaza, recagados de frío, pero echando humo hasta por las orejas. A las tres, la mayoría levantamos campamento, excepto un grupito que se fue a bailar a ASIA DE CUBA ¿pueden creer?. Semejante manga de viejos....










Y ahora sí, con ustedes la foto de familia. Dedicada de todo corazón para los que no pudieron estar en persona, pero sí en espíritu. Feliz día del comentarista.



Sentados de izq. a derecha: CArito, Anaik, Cristina Daae, Baterflai, La Viga, Maestruli- Parados (de izq. a dcha: Teta, El tipo, Omarcito, Beya, Weltklang, Ginger, Angel Gris, Anony Mouse, Duda Desnuda. Allá atrás a la izq. Torombolo, Rabino y Torito. Faltan en la foto El Pragmático y la prima de Barluz (que estaba en su representación), que se fueron antes.

En próxima entrada, les cuento del complot de los federales, pero no quiero terminar este post sin transcribir los deseos que mandaron por su intermedio, los amigos que se encuentran en el extranjero. Aquí van:


Saludos, besos, augurios y voy a ver si me puedo presentar al DIC del 15/06/08.
Y no se enojen por los e-mails de malos deseos, fue todo para mejorarles el humor a esos porteños aburridos.
Que se diviertan che, tomen y coman mucho.
Interior

Quise estar presente aunque sea en unas líneas por allá con ustedes. A la hora de la lectura de este mensaje, es probable que yo aquí en Guatemala esté tocando música con mis amigos en un restaurante que sirve una versión local de parrillada argentina. Espero que haya total ausencia de solemnidad y suficiente vino, comida y carcajada. Que se la pasen bien y por supuesto ¡feliz día del comentarista!
Jose Joaquín

Aprovechando que un par de los que no podían después de grandes esfuerzos... al final pudieron, aprovecho a mandarles una notita, solo para desearles que lo pasen fantástico en este día. Miles de saludos y de buena onda para todos!! que sepan que pienso en Uds, y me alegro sinceramente que por lo menos algunos pasen de la virtualidad a la realidad.
Yo por mi parte estaré tomándome un par de cervecitas en el bar de la esquina con algunos amigos, tal cual lo prometí.
Acuerdensé de los que faltamos y manden fotos.
Besos envidiosos desde Alemania.
Pal

Anaik, se portadora de mis saludos para todos los presentes en el DIC y me uno al Hasta la Victoria Secretsssssss
Nicté

Un saludo para el DIC de parte de Barluz!. Desde acá brindaremos con un buen vinito francés a la salud de todos ustedes, manga de personajes! Yo no pude ir en el comando V porque queda demasiado a trasmano, pero acá estoy, es espiritu espirituoso. Salute!.
Barluz





junio 16, 2007

Vermouth

A modo de anticipo, porque estoy dormida, les cuento algunas cositas de anoche como para no dejarlos el fin de semana con la duda: El lunes subo la crónica completa acompañada de fotos (hay muchísimas porque todos llevamos cámara).

- El Teta finalmente se enteró que nos reuníamos en Banchero y asistió.


- Cuando ya estabamos casi todos, la mandíbula me llegó al piso por ver entrar a Angel Gris, Anaik y Torombolo. (que se complotaron con varios para darnos la sorpresa. Existe documentación que acredita la maniobra y será, obviamente, presentada a ustedes). A modo de saludo me puse a llorar y a insultarlos.


- Me regalaron un termómetro que me negué a usar delante de todos.


- Los recordamos a cada uno de los que no estuvieron presente, y no criticamos a nadie. Al contrario. (Es que a esa altura estabamos un poco ebrios).


- Quedamos todos afónicos de tanto hablar. Hasta nos olvidamos de brindar.


- La pasamos INCREIBLE, y ya decidimos que el próximo DIC lo hacemos en Mendoza. Tienen un año para organizar su vida y asistir.


(el resto, el lunes).

-

junio 12, 2007

D.I.C.

Como ya todos saben, el 15 de junio es el Día Internacional del Comentarista.
Como ya todos saben, la gente de buena voluntad, o sea, nosotros, nos vamos a juntar para conmemorarlo.
Como también saben, no hay DIC que valga, sin cerveza de por medio.
Por eso les dejo esta invitación formal para que anoten el lugar del encuentro:



Están invitados todos aquellos comentaristas de buena voluntad, ya confirmamos unos veinte, que quien todavía no lo hizo, avise rapidísimo para agregar lugar a la reserva.

Asimismo, cabe señalar que Paco Achaval se tomó el trabajo de armar un blog para quien se sienta identificado con tan memorable celebración. La dirección acá.

Aclaración al margen: NO vamos a The Clover.(en principio era el lugar propuesto) porque no toman reservas, así que nos decidimos por nuestra pizzería insignia. La mesa está pedida a nombre de Paula.

Re-pi-to: Reunión festejos Día Internacional del Comentarista
Lugar: Banchero
Dirección: Corrientes 1300 (justo en la esquina) - Cap. Fed.
Fecha: 15 de Junio
Horario: 21.00 Hs.
Imprescindible: Llevar un clavel en el ojal.





junio 09, 2007

A la vejez, viruela

Soy una señora cuarentona, que usa anteojos para leer, viste trajecito sastre para trabajar, se tiñe el cabello para ocultar las canas, con hijos ya grandes y que, en los ratos libres, teje puloveres para la familia.
Digamos, la imágen de cualquier mujer que visita el shopping para comprar carteras... no lencería erótica.
En pocos días más, se casan unos amigos. Muy pacatos ellos, mayores y (no me atrevo a decir vírgenes), que hicieron de su vida de solteros un ejemplo de prolijidad. Nunca convivieron, van los domingos a la mañana a misa, él vive con su madre y ella con sus padres. Después de nueve años, nos anoticiaron que tomarán los sagrados votos del matrimonio.
Nosotros creíamos que serían los novios eternos y confieso, nos sorprendió la noticia. Cuando lo comentamos con el resto de los amigos, descubrimos que a ellos les sucedía lo mismo. Debíamos ser cuidadosos en el trato de los futuros casados y seguir los pasos de los matrimonios antiguos, empezando por organizar una despedida de solteros que contenga algún elemento "picante" como frutilla del postre, pero este debía ser algo absolutamente trillado y visto. Como mucho, disfrazarlos y pasearlos en la parte de atrás de un auto. De sólo pensar en tamaña tontería, me daba dolor de cabeza, por lo que propuse algo un poquito más "erótico", sin excederme para que no se sientan inhibidos. Así que sugerí algo más "moderno", como un conjunto de enfermerita sexy para ella y una zunga para él. No lo iban a usar, pero servía para que alguno de nosotros se lo pidiera prestado en algún momento.
Todos aceptaron y me mandaron a comprarlo a un sex shop que queda cerca de mi casa.
Esta mañana tomé a mi marido del brazo y para allá nos dirigimos. El lugar está en el fondo de una galería oscura, tiene vidrios opacos y para entrar hay que tocar un timbre que tiene forma de pezón. Juro que a medida que nos acercabamos, me empezó a agarrar un ataque de vergüenza y estuve a punto de cambiar de idea: disfrazarlos y llevarlos por la ciudad en una camioneta no era tan malo.
Pero saqué voluntad de no sé donde y pulsé el timbre. Mentira. Lo pulsó mi marido, cosa que no me gustó demasiado. Nos abrió un muchacho no mayor a mi hijo y nos dió la bienvenida.
Mi primer sorpresa fue ver el local lleno de gente. Muchas mujeres, varios hombres de todas las edades y ninguna pareja.
El vendedor nos preguntó si buscabamos algo específico o preferíamos recorrer un poco antes de decidirnos. Mi marido dijo: "Disfraces" al mismo tiempo que yo decía "recorremos". El chico nos miró raro y señaló hacia la derecha. "Ahí hay catálogos y modelos, para cuando se decidan", nos contestó y se fue. Me encaminé al primer estante que ví, tratando de no sentirme tan incómoda, cosa que no logré, por supuesto: era la colección más completa de videos, fotos y revistas pornográficas que puedan imaginar. Seguí de largo y me encontré en medio de látigos, esposas, mordazas, cadenas con pinches, vendas para los ojos, etc. Levanté la vista y ví un cartel que decía "Sadomasoquismo". Unos pasos al costado estaban los disfraces: hasta de Barney tenían. Eso sí, este era un Barney bien varoncito, por el tamaño que mostraba la parte inferior. El vendedor nos decía los precios y a cada uno yo respondía: uuuuhhh, pero no por el valor en sí, sinó porque no podía creer lo que veía. Mi marido preguntó por cotillón para fiestas y nos mandaron a otra sección. Mientras él comentaba lo gracioso de unos lentes con nariz de pene, mi mandíbula llegaba al piso. Jamás ví tal colección de vibradores, consoladores y estimulantes como los que colgaban en la pared de enfrente. Había desde kits completos hasta simples falos de goma. Culos y vaginas de tamaño natural, muñecas inflables que parecían mujeres reales, bolitas encadenadas que no tengo idea para que sirven, y cuanta cosa que ni en mi más febril imaginación hubiese llegado a concebir. Mientras Gingero seguí hablando solo de un tapón para bebida que mostraba una pareja teniendo sexo a medida que se enroscaba, yo agarré una canastita y la empecé a llenar. Mi marido se quedó pasmado y, pobre inocente, me dijo: "no pensarás que vamos a comprarles todo eso que estás cargando". "Ni loca", le contesté. "Todo esto es para mí. Cuarenta y tres años de mi vida pasé sin saber que existían, tengo que recuperar el tiempo perdido."
Seguramente, el padrecito de la desatanudos me condenaría al infierno sin retorno, ¡pero no se imaginan lo feliz que me voy!

junio 01, 2007

Confesiones de invierno

Mi relación con la religión es absolutamente sui generis, como ya se habrán dado cuenta por textos anteriores. En realidad podría describirse como totalmente interesada: me acuerdo de ella sólo cuando necesito algo. Voy rotando de santos según la necesidad y las circunstancias, pero debo ser justa, siempre que pido, doy en compensación.
Ahora me encuentro en plena amistad con la Virgen Desatanudos, cuya iglesia (bah, San José Obrero, en realidad) está relativamente cerca de mi casa. El día 8 de cada mes se la conmemora y por lo tanto, voy a misa. Debo confesar que después de tantos y tantos años de no hacerlo, me sorprendí con los cambios implementados en ella, el Padre Nuestro ya no tiene la misma letra que en mi época de católica practicante, ni se repiten salmos que antes decíamos, así que me instalo bastante lejos del altar, pero cerca de alguna señora con cara de cumplidora para ir escuchando lo que ella dice y que parezca que sé de que se trata.
Esta Virgen tiene una gran cantidad de seguidores por ser considerada altamente milagrosa (que yo vaya a misa es un milagro en sí mismo), y como tal, en su día, miles de personas hacen fila para tocar la imágen (mi devoción no llega a tanto), y desalojan el templo de bancos y reclinatorios para que entren los oyentes. Dos curas dan la misa (acá tengo que hacer un alto y decir que me resultan no sólo muy agradables sino que hasta divertidos) y otros, unos diez más, andan por el salón para asistir a los que deseen confesarse o simplemente consultarlos.
Así fue como el último 8, uno de ellos clavó su mirada en mí y decidió que yo tenía pinta de andar necesitando un service espiritual. Nunca se imaginaría el pobre, que el service se lo harían a él: cardiológico, psicológico, teológico y cuanto lógico exista en el diccionario.
Caminaba muy tranquila viendo las porquerías que venden en el salón conjunto al templo una vez finalizada la ceremonia, cuando escucho una voz fuerte (muy fuerte) que me dice:
- NO LA VI COMULGAR, ¿QUIERE USTED CONFESARSE?
Y ahí empezó la debacle.
Antes de seguir, voy a dejarles algunas aclaraciones para que puedan comprender:
El sacerdote tendría alrededor de 85 años y era completamente sordo, así que todo lo que vean en letras mayúsculas, tomenló como voz potente, casi en el límite permitido de decibeles. Aquello que se encuentre en mayúsculas y negrita, es, directamente, grito. Dicho lo cual, continúo.

Ginger: - ¿Perdón padre?, no, no comulgué porque hace 25 años que no me confieso...
Cura: - 25 .... DIIIIIIIAAAAS?????
Ginger: - No, años. A-Ñ-O-S
Cura: - HABLE FUERTE PORQUE NO ESCUCHO. DICE QUE ¿HACE 25 AÑOS QUE NO SE CONFIESA?
G: - Sssseeee, es que yo no tengo mucha relación con la iglesia, padre. Vengo por la desatanudos nomás
C: - ¡¡PERO COMO VIENE POR LA VIRGEN Y NO SIGUE LOS PRECEPTOS??? USTED ESTÁ INCUMPLIENDO EL PRIMER MANDAMIENTO.

(Interrupción: esta conversación se realizaba en un lugar público, por donde pasaba cantidad de personas que escuchaban lo que decíamos, y además se paraban para no perderse palabra)

G: - Si bueno, es que no tengo interés en confesarme, padre
C: - HABLE MÁS FUERTE QUE NO LA ESCUCHO!!!!
G: - QUE NO TENGO INTERES EN CONFESARME, PADREEEE
C: - PERO USTED NO PUEDE VENIR A LA IGLESIA COMO SI FUERA UN CIRCO. USTED ¡TIENE QUE CONFESARSE Y COMULGAR!. A VER, DIGAME, USTED ¿MATÓ A ALGUIEN?
G:- Nnnno, todavía no, pero no pierdo las esperanzas
C: - ¿DIJO QUE NO? ¿Y TAMPOCO DESEÓ EL MAL A NADIE, ALGO ASÍ COMO QUE SE MUERA O ESO?
G: - Esteee, bueno. Sí. Que se muera sí. Y además que se muera con mucho sufrimiento....
C: ¡¡¡PERO USTED VIOLA TODOS LOS MANDAMIENTOS!!! ¿Y CUANTOS HIJOS TIENE?
G: Dos
C: ¿CUANTOS? ¿DOCE?
G: - NO PADRE, DOS. UNO - DOS. DOS NOMÁS
C: - ¿Y PORQUÉ NO TUVO MÁS? ¿NO PUDO?
G: - Bueno, supongo que podía. No quise nomás.
C: - ¿NO QUISO? ¿Y USTED SE CUIDA CON METODOS NATURALES?
G: - Definame métodos naturales, padre
C: - ¿CÓMO? SON LOS QUE AUTORIZA LA IGLESIA: SE TIENE QUE PONER UN TERMÓMETRO EN LA VAGINA Y CUANDO SUBE LA TEMPERATURA ES PORQUE ESTÁ OVULANDO, AHÍ NO DEBE TENER SEXO CON SU MARIDO... ¿PORQUE USTED TIENE MARIDO, NO?
G: - Sí padre, yo tengo marido, pero no pienso ponerme un termómetro en ningún lado. Me cuido con metodos "artificiales" nomás.
C: - PERO ESO VA CONTRA LA LEY DE DIOS! USTED TIENE QUE IR A UN GINECÓLOGO CATOLICO Y PREGUNTARLE COMO SE HACE. EL LE VA A EXPLICAR BIEN Y ASÍ NO VA A QUEDAR EMBARAZADA... AUNQUE, ¿USTED CUANTOS AÑOS TIENE?
G: 43, padre
C : - AH, BUENO, A SU EDAD YA NI CORRE RIESGOS, NO SÉ PORQUÉ SE PREOCUPA!!!
G: - BJJJBJJJJJJBJ (era entre risa y estupor) Padre, ¿usted me está diciendo vieja?
C: - NO, PERO YA PASÓ SU EDAD FERTIL MIJA. TAMPOCO LA PASION A SU EDAD ES LA MISMA QUE EN MUJERES JOVENES. ¿USTED CUANTAS VECES TIENE SEXO CON SU MARIDO POR SEMANA?

(a esta altura, yo miraba a los viejos reunidos alrededor nuestro, disfrutando de las intimidades de mi vida. Me quedaba
o putear al cura o reirme. Opté por lo segundo, les guiñé un ojo a los oyentes y continué)

G: - eeeeeehhh, no sabría decirle....
C: - VIÓ? POCAS. MIRE, LE VOY A REGALAR UNA ESTAMPITA DE LA SAGRADA FAMILIA PARA QUE SE INSPIRE
G: - (¿Para que me inspire en qué?). FIJESE, LA SAGRADA FAMILIA ERAN TRES: JOSÉ, MARIA Y JESUS, Y USTED QUIERE QUE YO TENGA MÁS HIJOS!
C: - ¡¡ESTÁ BLASFEMANDO!! ¿SUS HIJOS ESTAN EDUCADOS EN LA FE CATOLICA?
G: - mmmmnnnno.
C: - ¿CÓMO NO? ¿NO TOMARON LA COMUNIÓN Y SE CONFIRMARON?
G: - mmmmnnnno.
C: - ¡¡EL SEÑOR SE APIADE DE SU ALMA!!. MIRE LO QUE PASÓ CON LOS RUSOS, QUE SOMETIAN A LAS MUJERES A ABORTOS CUANDO YA TENÍAN UN HIJO Y LES PROHIBÍAN SER CATÓLICOS. LOS RUSOS SON UNOS ASESINOS.
G: - Esteeeee..., padre, mi abuelo era ruso.
C: - BUENO, NO TODOS LOS RUSOS SON ASESINOS, PERO CASI TODOS. A VER, ¿HONRA A SU PADRE Y A SU MADRE?
G: - Sí, y sabe qué? Me tengo que ir porque es tarde y debo preparar el almuerzo para los endemoniados, así que lo dejo, padre.
C: - ¡¡¡PERO RECIÉN VAMOS POR EL TERCER MANDAMIENTO!!!, AUNQUE CON LO QUE ME DIJO, YO NO PUEDO ABSOLVERLA
G: - Ni yo quiero, padre. Hagamos algo, la próxima vez que venga, lo busco y seguimos la charla, pero ahora me voy...
C: - ESTA BIEN, PERO LLEVESE UNA ESTAMPITA DEL ANGEL DE LA GUARDA Y RECE TODAS LAS NOCHES, PORQUE NO LE VA A ALCANZAR LA VIDA PARA PEDIR PERDON, A USTED...

Huí casi descompuesta de la risa, largando carcajadas al viento en las veinte cuadras que separan la iglesia de mi casa.
No sé que designio divino me mandó a este cura, pero que un montón de gente se divirtió a mi costa, eso seguro.