Siempre hay alguien que está peor.

junio 01, 2007

Confesiones de invierno

Mi relación con la religión es absolutamente sui generis, como ya se habrán dado cuenta por textos anteriores. En realidad podría describirse como totalmente interesada: me acuerdo de ella sólo cuando necesito algo. Voy rotando de santos según la necesidad y las circunstancias, pero debo ser justa, siempre que pido, doy en compensación.
Ahora me encuentro en plena amistad con la Virgen Desatanudos, cuya iglesia (bah, San José Obrero, en realidad) está relativamente cerca de mi casa. El día 8 de cada mes se la conmemora y por lo tanto, voy a misa. Debo confesar que después de tantos y tantos años de no hacerlo, me sorprendí con los cambios implementados en ella, el Padre Nuestro ya no tiene la misma letra que en mi época de católica practicante, ni se repiten salmos que antes decíamos, así que me instalo bastante lejos del altar, pero cerca de alguna señora con cara de cumplidora para ir escuchando lo que ella dice y que parezca que sé de que se trata.
Esta Virgen tiene una gran cantidad de seguidores por ser considerada altamente milagrosa (que yo vaya a misa es un milagro en sí mismo), y como tal, en su día, miles de personas hacen fila para tocar la imágen (mi devoción no llega a tanto), y desalojan el templo de bancos y reclinatorios para que entren los oyentes. Dos curas dan la misa (acá tengo que hacer un alto y decir que me resultan no sólo muy agradables sino que hasta divertidos) y otros, unos diez más, andan por el salón para asistir a los que deseen confesarse o simplemente consultarlos.
Así fue como el último 8, uno de ellos clavó su mirada en mí y decidió que yo tenía pinta de andar necesitando un service espiritual. Nunca se imaginaría el pobre, que el service se lo harían a él: cardiológico, psicológico, teológico y cuanto lógico exista en el diccionario.
Caminaba muy tranquila viendo las porquerías que venden en el salón conjunto al templo una vez finalizada la ceremonia, cuando escucho una voz fuerte (muy fuerte) que me dice:
- NO LA VI COMULGAR, ¿QUIERE USTED CONFESARSE?
Y ahí empezó la debacle.
Antes de seguir, voy a dejarles algunas aclaraciones para que puedan comprender:
El sacerdote tendría alrededor de 85 años y era completamente sordo, así que todo lo que vean en letras mayúsculas, tomenló como voz potente, casi en el límite permitido de decibeles. Aquello que se encuentre en mayúsculas y negrita, es, directamente, grito. Dicho lo cual, continúo.

Ginger: - ¿Perdón padre?, no, no comulgué porque hace 25 años que no me confieso...
Cura: - 25 .... DIIIIIIIAAAAS?????
Ginger: - No, años. A-Ñ-O-S
Cura: - HABLE FUERTE PORQUE NO ESCUCHO. DICE QUE ¿HACE 25 AÑOS QUE NO SE CONFIESA?
G: - Sssseeee, es que yo no tengo mucha relación con la iglesia, padre. Vengo por la desatanudos nomás
C: - ¡¡PERO COMO VIENE POR LA VIRGEN Y NO SIGUE LOS PRECEPTOS??? USTED ESTÁ INCUMPLIENDO EL PRIMER MANDAMIENTO.

(Interrupción: esta conversación se realizaba en un lugar público, por donde pasaba cantidad de personas que escuchaban lo que decíamos, y además se paraban para no perderse palabra)

G: - Si bueno, es que no tengo interés en confesarme, padre
C: - HABLE MÁS FUERTE QUE NO LA ESCUCHO!!!!
G: - QUE NO TENGO INTERES EN CONFESARME, PADREEEE
C: - PERO USTED NO PUEDE VENIR A LA IGLESIA COMO SI FUERA UN CIRCO. USTED ¡TIENE QUE CONFESARSE Y COMULGAR!. A VER, DIGAME, USTED ¿MATÓ A ALGUIEN?
G:- Nnnno, todavía no, pero no pierdo las esperanzas
C: - ¿DIJO QUE NO? ¿Y TAMPOCO DESEÓ EL MAL A NADIE, ALGO ASÍ COMO QUE SE MUERA O ESO?
G: - Esteee, bueno. Sí. Que se muera sí. Y además que se muera con mucho sufrimiento....
C: ¡¡¡PERO USTED VIOLA TODOS LOS MANDAMIENTOS!!! ¿Y CUANTOS HIJOS TIENE?
G: Dos
C: ¿CUANTOS? ¿DOCE?
G: - NO PADRE, DOS. UNO - DOS. DOS NOMÁS
C: - ¿Y PORQUÉ NO TUVO MÁS? ¿NO PUDO?
G: - Bueno, supongo que podía. No quise nomás.
C: - ¿NO QUISO? ¿Y USTED SE CUIDA CON METODOS NATURALES?
G: - Definame métodos naturales, padre
C: - ¿CÓMO? SON LOS QUE AUTORIZA LA IGLESIA: SE TIENE QUE PONER UN TERMÓMETRO EN LA VAGINA Y CUANDO SUBE LA TEMPERATURA ES PORQUE ESTÁ OVULANDO, AHÍ NO DEBE TENER SEXO CON SU MARIDO... ¿PORQUE USTED TIENE MARIDO, NO?
G: - Sí padre, yo tengo marido, pero no pienso ponerme un termómetro en ningún lado. Me cuido con metodos "artificiales" nomás.
C: - PERO ESO VA CONTRA LA LEY DE DIOS! USTED TIENE QUE IR A UN GINECÓLOGO CATOLICO Y PREGUNTARLE COMO SE HACE. EL LE VA A EXPLICAR BIEN Y ASÍ NO VA A QUEDAR EMBARAZADA... AUNQUE, ¿USTED CUANTOS AÑOS TIENE?
G: 43, padre
C : - AH, BUENO, A SU EDAD YA NI CORRE RIESGOS, NO SÉ PORQUÉ SE PREOCUPA!!!
G: - BJJJBJJJJJJBJ (era entre risa y estupor) Padre, ¿usted me está diciendo vieja?
C: - NO, PERO YA PASÓ SU EDAD FERTIL MIJA. TAMPOCO LA PASION A SU EDAD ES LA MISMA QUE EN MUJERES JOVENES. ¿USTED CUANTAS VECES TIENE SEXO CON SU MARIDO POR SEMANA?

(a esta altura, yo miraba a los viejos reunidos alrededor nuestro, disfrutando de las intimidades de mi vida. Me quedaba
o putear al cura o reirme. Opté por lo segundo, les guiñé un ojo a los oyentes y continué)

G: - eeeeeehhh, no sabría decirle....
C: - VIÓ? POCAS. MIRE, LE VOY A REGALAR UNA ESTAMPITA DE LA SAGRADA FAMILIA PARA QUE SE INSPIRE
G: - (¿Para que me inspire en qué?). FIJESE, LA SAGRADA FAMILIA ERAN TRES: JOSÉ, MARIA Y JESUS, Y USTED QUIERE QUE YO TENGA MÁS HIJOS!
C: - ¡¡ESTÁ BLASFEMANDO!! ¿SUS HIJOS ESTAN EDUCADOS EN LA FE CATOLICA?
G: - mmmmnnnno.
C: - ¿CÓMO NO? ¿NO TOMARON LA COMUNIÓN Y SE CONFIRMARON?
G: - mmmmnnnno.
C: - ¡¡EL SEÑOR SE APIADE DE SU ALMA!!. MIRE LO QUE PASÓ CON LOS RUSOS, QUE SOMETIAN A LAS MUJERES A ABORTOS CUANDO YA TENÍAN UN HIJO Y LES PROHIBÍAN SER CATÓLICOS. LOS RUSOS SON UNOS ASESINOS.
G: - Esteeeee..., padre, mi abuelo era ruso.
C: - BUENO, NO TODOS LOS RUSOS SON ASESINOS, PERO CASI TODOS. A VER, ¿HONRA A SU PADRE Y A SU MADRE?
G: - Sí, y sabe qué? Me tengo que ir porque es tarde y debo preparar el almuerzo para los endemoniados, así que lo dejo, padre.
C: - ¡¡¡PERO RECIÉN VAMOS POR EL TERCER MANDAMIENTO!!!, AUNQUE CON LO QUE ME DIJO, YO NO PUEDO ABSOLVERLA
G: - Ni yo quiero, padre. Hagamos algo, la próxima vez que venga, lo busco y seguimos la charla, pero ahora me voy...
C: - ESTA BIEN, PERO LLEVESE UNA ESTAMPITA DEL ANGEL DE LA GUARDA Y RECE TODAS LAS NOCHES, PORQUE NO LE VA A ALCANZAR LA VIDA PARA PEDIR PERDON, A USTED...

Huí casi descompuesta de la risa, largando carcajadas al viento en las veinte cuadras que separan la iglesia de mi casa.
No sé que designio divino me mandó a este cura, pero que un montón de gente se divirtió a mi costa, eso seguro.



# posteado por Ginger : 4:39 p. m. haloscan |

Comentarios:
Ves Ginger, ni una vez al mes hay que ir a la iglesia, que se pudran en su moralina. Salvo que quieras volver a escribir un post desopilante como este.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 7:06 p. m.
 
Con razón se dice que la iglesia es universal. Definitivamente la primera franquicia del mundo, en cualquier lado es igual.
Lo que me caló es la parte sexual, mi mujer tiene tu edad y no se ha dado cuenta de que "ya no es fertil y disminuyó la pasión", y no me molesta que me use, lo duro es que despues de tantos años aún no revisa el instructivo. Ya solo le digo, "cuando termines me arropas no vaya a enfriarme".
Solo puedo decirles que el celibato tiene cura.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 7:08 p. m.
 
¿Y a quién esperás encontrar en una iglesia? ¿a Ladislao?.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 7:18 p. m.
 
jajajjajajajjaja no me reía asi de hace siglos .... jajajjajajajaj.

Las religinoes solo son instituciones armadas por el hombre, todas dicen ser la elegida, cuando si hay un dios, alguien cree que tendría preferencias por alguna, si todas dicen que para él todos son sus hijos .....

jajajjajaja el cura todo un personaje ...jajajjaja.

Saludos
# lo dijoBlogger Shadow : 7:20 p. m.
 
Ginger, ¿qué el termómetro no se ponía en la boca y lo que te "sentías" era la mucosidad vaginal, que aumenta cuando ovulas??
Aaay, ¡nos enseñaron mal en la U!! Los voy a demandar, ¡¡mirá en la que me pudieron haber metido!!

Yo también tengo una historia rara de confesión, pero la mía fue hace como 12 años, cuando iba al cole, y esa sí que cómica no está.
# lo dijoBlogger Laura : 7:27 p. m.
 
Non me piace una institución que hace del feo vicio de la virginidad, una virtud.

Hablan de las vírgenes no como unas boludas, sino como un ejemplo, ande se ha visto?.

En cualquier momento largo mi religión, en la que honraremos a las atorrantas y despreciaremos a las cartuchitas, por ofender a diosito, que les dió "eso" para usarlo y honrarlo ¿O acaso no saben cual es la cara de dios?.


PD: En mi religión pondremos malbeques de los buenos, no esa pedorreada de vinos dulzones para viejas.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 8:22 p. m.
 
... y nos seguimos riendo Ginger.
Este padre ya necesita jubilación, y que lo vea un medico para curarle la sordera. Por eso yo voy a misa cuando muere alguien o se casa (que al caso es igual) y aprendi a mi papá, me siento hasta atras, a los 5 minutos me salgo, y regreso cuando ya casi termina. De ahora en adelante evitare a los curas también.
# lo dijoBlogger Unknown : 8:51 p. m.
 
El tema, Maestruli, es que yo prometí ir los días 8 (no te explico el esfuerzo que me representa) y como ella me cumple, no me queda más remedio que cumplirle. Eso sí, si veo al cura, huyo.
# lo dijoBlogger Ginger : 9:54 p. m.
 
Tisca, creeme que a mi tampoco se me terminó la pasión. Al contrario, con los años una fue aprendiendo muuuchas cosas que no sabía de joven. Pero me dió penita desilusionar al cura.
# lo dijoBlogger Ginger : 9:55 p. m.
 
Teta, uno de los curas es un bombón. Es más, cuando yo era chica, iba a misa porque el obispo era Casaretto, de quien estaba perdidamente enamorada, hasta que me enteré que patea pal otro lado.
# lo dijoBlogger Ginger : 9:56 p. m.
 
Shadow, y acá conté la mitad de la charla, para no hacer un texto tan largo, pero hubo otras cosas desopilantes, como preguntarme si ponía mensualmente el diezmo para la iglesia...
# lo dijoBlogger Ginger : 9:58 p. m.
 
Laura, hay varios métodos. Es más, mi hijo es descendiente de Billing (no sé como se escribe) que es el de la mucosidad. ¡Como si una fuese capaz de diferenciar!.
Me acuerdo del librito con las instrucciones: traía una tabla con un montón de nenitos para recortar y pegar. Los rojitos se ponían los días que "no se podía". Parece que lo hice mal, porque mi nenito tiene 19 años.
# lo dijoBlogger Ginger : 10:01 p. m.
 
Angelito, definitivamente ya tenés una adepta a tu religión. Sobre todo si el Malbec es de Clos de los Siete.
# lo dijoBlogger Ginger : 10:02 p. m.
 
Nicté, hasta ahora yo siempre llegaba tarde a las comuniones y confirmaciones de mis sobrinos, sólo para no escuchar la misa. Mi hija decía (cuando era chiquita): entremos cuando dan la pastilla (la hostia) que ahí se termina.
# lo dijoBlogger Ginger : 10:04 p. m.
 
Que risa me dio!!!
Te confieso una cosa? Cuando yo era chica...QUERIA SER MONJA! NOOOOOOOOOO!!!!
Bueno, luego me llego la adolescencia y me dije a mi misma: "monja? ni madre!!!lol
Gracias por compartir. (Me recuerdas a mi amiga Lolis, a ella y/o a su familia toooodo les pasa, igual que a ti. Con decirte que una vez atropello a un cerdo en plena ciudad. Habrase visto?)
Saludos 1000.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 10:06 p. m.
 
Sol, una vez yo quise hacerme monja, sólo porque el chico que me gustaba me ignoraba. Se me pasó cuando me empezó a gustar otro (que tampoco me dió bola, pero las ganas no me volvieron)
# lo dijoBlogger Ginger : 10:18 p. m.
 
JA,JAJAJAJ. No paro de reír. Yo no pongo un pie en una iglesia desde que un cura me echó porque le dije que para hacerla corta había quebrantado todos los mandamientos excepto No matarás.
# lo dijoBlogger unaluca: : 2:16 a. m.
 
Agarrrensennn!
ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON EL ANGEL GRISSSSSS!

Sinó: mire doña Gin, no me venga a poner de tema la iglesia. Yo no pienso en ella, la uso y listo. Si hay bautizo (y fiesta) voy, si hay casorio (y fiesta) de allá semos, si hay incluso primera comunión (y fiesta) voyvoyvoy... y le diré más, si tengo que pensar en mi y mi vida, a veces me he sentado en una banca de iglesia y lo he hecho... si he enterrado mis muertos les autoricé a tirarles un agua bendita y decir un par de rezos... y yo no hice la primera comunión porque mis padres andaban modernos y el país en revolución... como verá tremenda de doble standar mi situación, pero me da lo mismo!!!! Algún día me echarán a palos de alguna iglesia, porque creo en el derecho de la mujer a decidir cuantos hijos quiere y a recurrir al aborto si no encuentra otra salida, creo que si dios existe nunca acusaría a quien ama de antinatural (lo digo por los homosexuales) y menos estará tan preocupado de con quién y como vivimos la sexualidad.
El sentimiento de trascendencia no lo patentó ninguna iglesia, sin embargo es humano... y divino.
Le advierto que mi marido es luterano y se la cree! eso me dice que lo de "católicos" no es tan malo, porque en esta iglesia nadie cree NADA... y menos se espera que los demás si crean en la infalibilidad del Papa (juajajajajaja) y la curia seguro que lo sabe hace rato.
Un beso pagano para ti.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 6:52 a. m.
 
Yo estoy totalmente de acuerdo con Pal y con El Ángel Gris. Lo que pasa es que hay muuuucha gente increíblemente ignorante que se deja llevar cual borregos en pastizal.
Pareciera que el libre albedrío con el que fuimos ¿creados? es cosa de la mitología.
¿Y qué decir de la manera que utilizan el sentimiento de culpa para tenerlos sojuzgados?
Mejor ahí le paro porque me estoy encabronando (perdón).
Besos 1000.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 12:40 p. m.
 
Cuadro de situación:

Sábado. En estos momentos son las 12 y media pasadas del mediodía... Estoy en el laboratorio de Computación de la facultad, -cerca de tu vigencita desatanudos- (silencio... onda biblioteca)
Te leo y me estoy cagando de risa de lo lindo, no me puedo contener. Los alumnos que estan usando alguna computadora cerca, me miran. Un profe amigo me dice, "Omar: que te pasa?" y no pudeo parar,... eso de que un cura de 85 años te diga a los gritos que tenes que meterte un termometro es algo tan estrafalario que no me puedo contener...
# lo dijoBlogger Omarcito : 12:51 p. m.
 
jajaja, que paciencia que has tenido con ese cura pecadora, para la próxima comulga asi no mas y te ahorraras el sermón, ¡si es que hay una proxima!.

Un Beso.
# lo dijoBlogger Vero : 3:54 p. m.
 
Ves, Unaluca?. Los curas ya no tienen paciencia con los pecadores!
# lo dijoBlogger Ginger : 6:21 p. m.
 
Impresionante los adeptos para la nueva religión de Angel Gris. Tenemos que ponerla en marcha. ¡Yo soy diosa, canté pri!
# lo dijoBlogger Ginger : 6:22 p. m.
 
Omarcito, ¿agronomía o veterinaria?. La próxima vez que vaya a desatanudos, paso a saludarte!
# lo dijoBlogger Ginger : 6:23 p. m.
 
Vero, ¿sabes que eso me lo sugirió mucha gente, incluso católicos realmente practicantes?. ¡Se está perdiendo la religión, mierdacarajo! (buajjajajajaja)
# lo dijoBlogger Ginger : 6:23 p. m.
 
Si, Gin, pero esta religión tendrá un giro politeísta: todas seremos diosas.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 8:10 p. m.
 
"G: - Esteeeee..., padre, mi abuelo era ruso.
C: - BUENO, NO TODOS LOS RUSOS SON ASESINOS, PERO CASI TODOS. A VER, ¿HONRA A SU PADRE Y A SU MADRE?"

Pensé que iba a decirte que "CON RAZON, SOLAMENTE SE PUEDE ESPERAR ALGO ASI DE ESOS RUSOS, QUE SON TODOS UNOS IDÓLATRAS ASESINOS".

Acá estoy, poniéndome al día con los blogs, mirá la hora, aprovechando que hoy se dignó fibertel, y mañana no sé qué va a pasar.
# lo dijoBlogger Paula : 4:14 a. m.
 
¿Alguna vez te dije "qué suerte que te pusiste un blog"?

;)
# lo dijoBlogger Paula : 4:14 a. m.
 
Gin, Pero justo por eso de: "comulga y no lo escuches.." es que me gustan los católicos... como dice un amigo "es que saben que son tooooodooooos pecadores." Te advierto que en el luteranismo no es el asunto así, ellos si quieren tener la razón absoluta, pero no solo el Papa (que no tienen) sino que quieren serlo tambien la vieja del lado, y hasta mi suegro cree que está del lado de los justos!!! creen que hay que ser... yo prefiero parecer y listo. Es muchísimo más humano.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 8:43 a. m.
 
Bater, para serte honesta, ahì me calentè un poco. No porque me dijera que los rusos son asesinos (me chupa un huevo), sinó porque tenìa ganas de contestarle con qué derecho la iglesia católica juzga a otros cuando han provocado con la inquisiciòn, màs muertes que Hitler, los rusos, los turcos y todos los presidentes de facto latinoamericanos. Pero la verdad, era entrar en una discusiòn larga y no tenìa tiempo...
# lo dijoBlogger Ginger : 11:15 a. m.
 
Bueno Pal, justamente eso las caracteriza: todas las religiones creen tener la verdad absoluta. Es al cuete, uno màs lee, menos cree.
# lo dijoBlogger Ginger : 11:16 a. m.
 
JUAAAAAAAAAA! Me mate de risa con la conversacion, me la imaginaba no se por que con el decorado de Notre Dame, debe ser porque es una de las iglesias a las que mas fui (de visita, claro)... la conversacion con el cura sordo es imperdible!!!!!
# lo dijoBlogger Barluz : 12:29 p. m.
 
-¿Honra a su padre y a su madre?
-No, son rusos.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 1:35 p. m.
 
Barluz, si hubiese sido como Notre Dame, le perdonaba cualquier cosa. No, esta iglesia es onda galpón con algunos santos.
Me hiciste acordar de una anécdota: la primera vez que llevé a mi hija a una iglesia fue a Santa Rita (ella tenía tres años, y mirá las coincidencias de la vida, hoy es a la escuela que vá, justamente perteneciente a esa parroquia). Cuando entramos miró la imágen de la santa (está toda vestida de negro, para los que no la conocen) y me dijo: "mirá má, acá tienen una estatua de Batman".
# lo dijoBlogger Ginger : 10:30 a. m.
 
despues de esto, recuerdo porque no bauticé a mis hijos y porque nunca mas pise una iglesia! gracias por recordarmelo
# lo dijoAnonymous Anónimo : 10:30 a. m.
 
Teta:
-¿Mató a alguien?
- Sí, pero era ruso.
- Está perdonada, hija.
# lo dijoBlogger Ginger : 10:30 a. m.
 
De nada, Cone. Cuando veas un cura, cruzá la calle.
# lo dijoBlogger Ginger : 10:31 a. m.
 
Perdón por contar esto acá:

Ayer domingo fui a la iglesia. Y tengo una cartera que mas que cartera es una especie de alforja, donde guardo todo lo imaginable (galletitas , pañales, cosméticos, guantes, un cable usb, agenda, biromes varias, pañuelos y mil etcéteras.)
Hoy salí de casa medio dormida para venir al trabajo. Resulta que el guardia no me abría la puerta y yo tocando timbre muerta de frio afuera... Con la cartera pesadíiiisima colgando del hombro.
Ahí me dí cuenta de que en la cartera todavía está LA BIBLIA.
Asi que acá estoy en el laburo, esperando usar La Palabra de Dios como arma de defensa personal (ando de pocas pulgas), asi que al primer huevón que se me cruce, le pego un Bibliazo por la cabeza.AMEN.

Y el año que viene podemos festejar el DIC el 4 de junio.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 10:56 a. m.
 
Redactado, está genial, pero contado en vivo y en directo, más.
Además cuando lo cuenta, Ginger vuelve a llorar de la risa. Buajjjjjjjjjjjjjjjjjaajajja

Besos blasfemos.
# lo dijoBlogger DudaDesnuda : 12:04 p. m.
 
Ves Reina!, eso te pasa por vivir en la gran ciudad, seguramente el cura de Ceres te reconocía al instante y salvabas de la inquisición.
Personalmente soy Catolico Apostolico Romano “no practicante”, cumplo con casi todos los mandamientos (el de no desear la mujer de tu prójimo, se hace difícil ammm) y ante la repetida pregunta ¿cuánto haces que no escuchas misa?, respondo “tengo a mi santa madre (Palmira Maria) como única representante de Dios en la tierra y no acepto intermediarios”.
Además, si es cierto que Dios le habla a G W Bush, estamos en el horno!.
# lo dijoBlogger Paco Achaval : 12:31 p. m.
 
Ah, me olvidé. El hermano de mi yerno es Cura, pero de los intelectuales y por demás de realista. Con las distancias ya tomadas, discutimos temas como seres racionales.
# lo dijoBlogger Paco Achaval : 12:36 p. m.
 
Anaik, espero que tu biblia sea esas de tapa dura y con letras para chicatos. Pasamela que necesito dar unos cuantos "sermones".
# lo dijoBlogger Ginger : 12:57 p. m.
 
Es cierto. Yo no pensaba escribir esta historia por miedo a ofender a alguien, hasta que se la conté a Duda y ella insistió en que lo haga. Es que cada vez que recuerdo la cara del cura diciendome lo del termómetro, me desmayo de risa!
# lo dijoBlogger Ginger : 12:58 p. m.
 
Paco, hay de todo. Yo conozco curas super prácticos y sin apartarse de sus creencias, conservan el sentido común. Este pobre hombre viene de la época de la misa en latín, que querés!
# lo dijoBlogger Ginger : 12:58 p. m.
 
Che, todo muy lindo pero qué catzo pasó con la musiquita de la publicidad???

Una vez que tengo una certeza no me dan pelota.

Aplico la filosofía masista: maaaaaaaaaaaaaaaaaaasíiiiiiiiiiiiiiiiií

Besos y puchos.
# lo dijoBlogger DudaDesnuda : 2:21 p. m.
 
Cuando pusiste " Nunca se imaginaría el pobre, que el service se lo harían a él" Dije Ginger se volteo al cura!!!
# lo dijoBlogger Torombolo : 2:24 p. m.
 
Por supuesto Reina, el que te tocó a vos era la reencarnación de algun inquisidor de la edad media. El hermano de mi yerno, se aguantó en mi casa, toda un episodio de South Park sin chistar (y gracias a Dios que no fue aquel episodio que trataba de los sacerdotes pedófilos, je, je.)
# lo dijoBlogger Paco Achaval : 4:02 p. m.
 
Vaya diálogo... jeje.. a mi un cura amigo de mi mamá me sentenció a la hogera por pintar hombres con alas que "claramente no eran ángeles sino seres del demonio".. yo tenía unos 13 años entonces
# lo dijoBlogger Jimena [Jota] : 8:58 p. m.
 
Che, Gin, ¿lo del termómetro es POSTA? ¿Sirve para tomar la fiebre uterina? :)
# lo dijoBlogger Beya : 9:25 a. m.
 
JaJaJaJaJaJaJaJa
Todavía no paro de reírme, te pasa de todo a vos, es increible.
JaJaJaJaJa
Apuntando a lo que dijo Duda, seria genial que subieras un video contando la anécdota
JaJaJaJaJaJaJa
# lo dijoAnonymous Anónimo : 9:53 a. m.
 
Las cosas que me pierdo por no creer en dios!
# lo dijoBlogger Carito : 10:37 a. m.
 
pero Carito si ya le pasan a Gin y ella nos lo cuenta, para que más!
# lo dijoAnonymous Anónimo : 11:14 a. m.
 
Este es un post dentro de un comentario, pero este blog sirve para no ir al psicólogo, así que se joden: Miren todo lo que me acaba de pasar.
a)Fuí a las 8 a hacerme análisis. La que extrae me llama a mí antes que a la chica que le tocaba. Se da cuenta cuando ya estoy adentro. Le digo: "por favor, no te vas a equivocar en los nombres de los frasquitos". Me mira y dice: "jamás me equivoco" y me pincha tan fuerte el brazo que ahora tengo todo hinchado y morado.
b)De ahí voy a desayunar con mi marido. Después de esperar media hora que nos traigan un café con leche, nos levantamos y nos vamos y puteamos al mozo.
c)Voy al CGP de mi zona por una boleta de Rentas que supuestamente estaba impaga. A ver. Yo SABIA que estaba paga, pero mi marido insistía que no. Media hora de cola para que me digan que tengo que ir al REgistro Civil de Beiró. Otra media hora de cola. Mi turno, dice la señora detrás del mostrador: tiene que ir al centro, a casa central de Rentas porque no emitimos boletas vencidas del año pasado. Menos mal que se me ocurrió preguntarle de cuanto era la deuda. Se fija y dice "señora, usted no registra deuda. Está todo pagado". Bueno, le contesto, me hace el favor y me da el libredeuda que lo voy a encuadrar y poner en la mesa de luz de mi marido para que me deje de romper las pelotas. Me da el libre deuda.
d)Voy al Banco Nación a depositar a mi vieja. Una hora y media de cola, porque hoy cobran los jubilados. Los viejos me tienen harta (con perdón). Se cuelan, piden que los atiendan antes, no entienden, cuentan la plata en la caja impidiendo que avance. Etc.
e) Banco Provincia a pagar expensas: otra vez los viejos. Pero esta peor: el cajero con cara de culo atendiendo mal a todo el mundo. Pago. El cajero NO TENÍA CAMBIO. ¿entienden? ERA UN BANCO Y EL CAJERO NO TENÍA CAMBIO. Me nefrega. Busca cambio. Media hora más.
f)Compro florcitas para mis floreros. Pago una fortuna. La mitad está mustia.
g)En la esquina de mi casa están filmando una publicidad. No me dejan pasar para que no aparezca yo (BUAAAJAJAJAJAJAJA). Tengo que dar la vuelta a la manzana. Puteo a los publicistas (creo que de Eukanuba), a la policía y al pibe de la veterinaria que alquiló el local.
e) LLego a mi casa: mensaje de mi hija en el teléfono diciendo que viene con las compañeras a comer.
g)Me suicido, pero antes les cuento a ustedes, así se preocupan.
# lo dijoBlogger Ginger : 11:58 a. m.
 
¡¡¡EXCUSAS!!!

Con tal de no responder a mi pregunta sobre la musiquita sos capaz de suicidarteeeee!!!

Claro, la que anda con la canción en el marulo ahora soy yo. ¡Turrassssssssssssssss!!! (desde el amor, ya sabés)

Besos y NervoCalm
# lo dijoBlogger DudaDesnuda : 12:56 p. m.
 
A ver Dudita, ¿porqué no lees el comentario n° 50 que te dejé en el post anterior?. Que lo parió...
# lo dijoBlogger Ginger : 12:57 p. m.
 
A mí lo que me mató de risa fue imaginarme a Ginger con DOCE HIJOS. No, que no jubilen al padre que vos tenés que ir a terminar de confesarte (te faltan 7 mandamientos)y luego contarnos. ¡Ya nos lo debés!

P.D: Te dediqué el último post de mi blog, a ver si te asomás - y digo como Duda- ¡¡Tuuuraaa!!!
# lo dijoBlogger Laura : 1:34 p. m.
 
Ve pues, si la iglesia supiera todo lo que se comenta...claro que yo como Nicté aprendí de mi papá, y aún lo practico, llego temprano, para que vean que ahí estoy, me quedo hasta atrás para salir desapersividamente...y cuando está por terminar sigo atras, como si ahi hubiera estado...la tactica es muy buena...y como tu ginger, tengo años de no confesarme, me imagino lo que diría el padresito... pero lo cierto es que debes contarnos en que para todo esto...lo de las colas sucede en todos lados
# lo dijoBlogger Unknown : 2:46 p. m.
 
Gomenna Lady Gin, tuve ocasion de poner el primer coment y perdi la ocasion ;o; pero digamos que lo que hubiera dicho ya lo han mencionado de una u otra forma varios; el cura debe jubilarse...tu sigue haciendo lo que mejor te parezca...creo...n_nU
# lo dijoAnonymous Anónimo : 3:27 p. m.
 
Por favor no te asomes a las papeleras que haya en casa, no vaya a ser que encuentres un preservativo usado y con agujero.
Y despues de la sorpresa, recuerdes que no es tuyo.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 3:51 p. m.
 
Uhhh!. Ya voy Laurita!. Es que ultimamente estoy de a ratitos en la máquina y no pude pasar por todos los blogs. Gracias igual!
# lo dijoBlogger Ginger : 5:33 p. m.
 
Anahí, yo hacía eso en las comuniones y confirmaciones de mis sobrinos. Ahora me hacen sentar con los parientes para que no me pueda escapar...
# lo dijoBlogger Ginger : 5:34 p. m.
 
Pyro, yo pienso lo mismo, que los curas a determinada edad deberían jubilarse. El tema creo, es que ellos no quieren. O sinó, usar audífonos...
# lo dijoBlogger Ginger : 5:35 p. m.
 
Tisca, la boca se te haga a un lado y te la cosan con alambre de púa.
# lo dijoBlogger Ginger : 5:35 p. m.
 
relájate Gin, yo que ya te conozco casi casi casi desde hace un año te digo que ese fué un día tuyo normalísimo... eso, duerme una vueltecita...
# lo dijoAnonymous Anónimo : 7:22 p. m.
 
No se pierdan el post de Laura de Costa Rica (en Parroquiales tienen el subte que los deja en la puerta). Me encantó, y no sólo porque me lo dedicó.
Torombolo abrió blog. Mañana actualizo links. Hoy estoy muy cansada!
# lo dijoBlogger Ginger : 7:23 p. m.
 
Agronomia?.. Veterinaria?... que dice esta señora?...

Mirá lo que sabré de religión!!!!. Confundí a la desatanudos con san expedito!!!

Y yo que me había hecho la película con eso de pasarme a saludar.....
# lo dijoBlogger Omarcito : 9:46 a. m.
 
Gin, definitivamente tenés que ir de cuando en cuando al nido de chupasirios (lease iglesia) No sabemos si le hará bien a tu espiritu, ni a tu salud mental, pero tus lectores lo vamos a disfrutar mucho.

slds
W
# lo dijoBlogger Weltklang : 10:27 a. m.
 
jejeje, cura boludo como la gran mayoría.
Acá en La Rioja hay un pastor conocido por su máxima "abre las piernas que te arranco el demonio" y así le va de bien al guacho.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 4:41 p. m.
 
Para mí que el viejo te sintió olor a hereje y decidió hacer una última conversión... Pero, al margen de eso: cura viejo, ortodoxo y sordo, es una MUY mala combinación.

Tu post me hizo recordar dos cosas que me pasaron allá lejos y hace tiempo:

1. Cuando era chico fui a un colegio católico, y una vez me tocó confesarme con un cura gallego (y viejísimo y recontra cuadrado) que tenía una lista de preguntas para hacerles a los "pecadores". Entre esas preguntas figuraba "¿Vas a misa todos los domingos?" Y no, yo no iba siempre... Seguramente me había quedado disfrutando de mis tiernos 9 o 10 años... Y al confesarle esto, estalló en cólera y terminó haciendo un análisis de lo mal que estaban actuando mis padres. Claro, en esa época yo era muy inocente: hoy lo mandaría directamente a la mierda.
2. También en mi infancia, estaba con mi mamá en la iglesia, esperando turno para la confesión. De repente le digo "Uy, pero no tengo pecados ¿¿¿Qué le cuento al cura???".

En fin... Vade retro, sacerdos.
# lo dijoBlogger Capitán Primate : 7:07 p. m.
 
Omarcito, ¿dónde está la iglesia de San Expedito? Porque la única que conozco queda en Santa Fe capital.
# lo dijoBlogger Ginger : 8:28 a. m.
 
Welt, mañana me toca de nuevo. Pero voy a ir disfrazada, cosa que si me ve el cura, no me reconozca.
# lo dijoBlogger Ginger : 8:29 a. m.
 
Guty, yo conozco muchos curas que abren las piernas, ellos. Y se ponen boca abajo...
# lo dijoBlogger Ginger : 8:29 a. m.
 
Cura viejo o con sotana negra (del Opus Dei), son un peligro, Savarese. Yo tengo amigos curas muy queridos (ojo, son amigos, la religión no tiene nada que ver) con los que puedo charlar de lo que se te ocurra y tienen una visión un poco más realista, pero lamentablemente, son los menos.
# lo dijoBlogger Ginger : 8:32 a. m.
 
Me encantó la idea del reencuentro con el padrecito, solo espero que aparte de sordo ne sea ciego, por que de ser así, el disfraz no sería muy útil. Lo cual daría tema de saber si un pecador se "huele"
¿Aceptarías ideas para el disfraz?

Del oficio más antiguo del mundo.
De chica Levi's (lesbiana).
De dama glam de apariencias.
De super recatada (rata de iglesia)
De dama virtuosa también de apariencias.
De esposa y madre sufrida.
De vulnerable a las tentaciones.

Creo que la última mejor no, porque el mundo está lleno de tentaciones y casí todas son deliciosas. No!! definitivamente esa última no me conviene.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 12:31 p. m.
 
Tisca, el problema es que cualquiera de esas cosas son una tentación para el cura que pretende redimir a pecadores!. Si me disfrazo de "dama fácil", querrá que cambie de vida. Si uso glam, se acercará a pedir dinero, si me visto como pacata, querrá hablar de religión... no, mejor voy como el Ratón Mickey
# lo dijoBlogger Ginger : 1:32 p. m.
 
¿El ratón Mickey con tetas?
Solo imagina el trato que le va a dar a alguien que se ve como una caricatura y además travesti.
¡buena idea! Además para que no moleste, dar el primer paso y acorralarlo en el confesionario, !!imagina un poco de acoso sexual!!.
# lo dijoAnonymous Anónimo : 1:53 p. m.
 
Mira, yo se que en la iglesia de Mitre y Azcuenaga se junta una banda, tanto que cortan el trafico. Ahora, si es una sucursal o la casa central no lo se. No me pidas que entre a revisar porque me da miedito que un cura me pida que me meta el termómetro por ahí.
# lo dijoBlogger Omarcito : 7:17 p. m.
 
Ginger, este cura te absuelve fácil, con que le mandés a misa hijos varoncitos en edad de ser abusados sexualmente alcanza.
No, no me llevo bien con la cleresía...

Besotes!
# lo dijoBlogger PatoMusa : 1:29 a. m.
 
Sigo con la firme intención de organizar los festejos “virtuales” del Día del Comentarista de Blogs.
Hasta hoy, a quienes le comenté la idea (que no fue mi idea, nació de un grupo de comentaristas concurrentes a “Orsai”) no aparecieron mas en la red bloggera; estoy preocupado!, quizás tenga en mi HD uno de esos textos malditos?; o somos presa de alguna confabulación internacional para silenciarnos?.
Por lo tanto, invito y desafío a todos los comentaristas valientes, ateos, desprejuiciados y por que no dementes desquiciados, a difundir la idea.
Les dejo el link, escucho propuestas.

http://diainternacionaldelcomentarista.blogspot.com/
# lo dijoAnonymous Anónimo : 11:52 a. m.
 
Vaya! por loq ue veo la Iglesia es exactamente igual en todo el mundo.
Me he reído mucho con tu historia Ginger, eres tremendamente amena escribiendo ;)

Besos
# lo dijoBlogger Camille : 6:42 p. m.
 
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