La conversación empezó así:
- ¿Vos sabes porqué a los José se les dice Pepe?
- No
- Porque a San José le decían Pater Putativus, o sea, padre putativo de Jesús. Se usaban las siglas PP para hablar de él.
- Claro, porque en esa época no se había inventado la palabra "cornudo".
- Y sí, no habían descubierto el ADN, así que cualquiera salía y decía "vino un espíritu y me embarazó".
- Che, tengo miedo de que me parta un rayo. Me parece que no está bien hablar de esto.
- Dejate de hinchar. Si la gente es capaz de creer eso, también yo puedo convencerlos que el mismo espíritu se me apareció de noche y me dijo que toda la plata del City Bank es mía, y que la use para fines benéficos. La diferencia es que a mi me van a decir loca y a ella santa.
-Es que antes no existían los psiquiatras y la gente se aprovechaba.
- Tenía razón Marx. La religión es el opio de los pueblos. Lo que me jode es que todas te piden que pagues primero. Son como planes de ahorro previo.
-Yo estoy cansado de las promesas a futuro. Quiero alguna religión que te dé todo ahora y después vemos. Hay que crear el Mesvencidismo.
- Eso: Iglesia del Santo Mesvencidismo A Cuenta.
- El rezo oficial tiene que ser el Después Arreglamos
- Los bares y restaurantes aceptarían los Pagadios.
- En lugar de cheques, emitiríamos estampitas a fecha
- Los curas predicarán el Kama Sutra
- Los diez mandamientos serán exclusivamente tecnológicos:
1) Amarás a Facebook por sobre todas las cosas
2) No dirás el nombre de Bill Gate en vano
3) Honrarás a Windows y a Mac
4) Santificarás el D.I.C.
5) No eliminarás contactos, ni los inadmitirás
6) No hackearás correos ajenos
7) No robarás post de blogs que no son propios
8) No desearás los comentaristas de otros
9) No consentirás pensamientos ni deseos que algunos se queden sin internet
10) No codiciarás la computadora de nadie
- Y si los violás, podés confesarte por e-mail
- Eso, y la penitencia por los pecados se descontará del Adsense.
- Che, esto más que una nueva religión, parece una plataforma política.
- Bueno, siempre tendremos la opción de presentarnos en las próximas elecciones a presidente.
- Ajá. Tengo que dejarte, entraron clientes de cultos antiguos.
- Empezá a predicar la palabra. Pero por las dudas, cobrales antes.