Como tengo tiempo de sobra, me puse a estudiar astrología. Consulté cartas astrales, choques de planetas y numerología maya.
Lo que continúa es la respuesta de las estrellas sobre los 12 signos zodiacales.
Aries: 21 de Marzo - 20 de AbrilSalud: Su colesterol está alto. Debe dejar de consumir jamón crudo.
Amor: Su pareja lo engaña y usted es el último en enterarse.
Trabajo: Lo despiden y contratan en su lugar una rubia tetona.
Amistad: Pierde a su mejor amigo, es la nueva pareja de su pareja.
Tauro: 21 de Abril - 21 de Mayo
Salud: Se cae de una escalera. Utilice el ascensor.
Amor: Reaparece un antiguo novio. No lo reconoce porque ahora se llama Noelia.
Trabajo: Le rebajan el sueldo. Se queja pero lo acepta.
Amistad: Encuentra consuelo en alguien que no imaginaba. El gato del vecino.
Geminis: 22 de Mayo - 21 de Junio
Salud: Esguince de tobillo. El ajedrez es malo para su salud.
Amor: Dolores de cabeza. Le aconsejan lobotomía. Acepte.
Trabajo: La lobotomía no le permite trabajar. Vende estampitas en el subte.
Amistad: Sus amigos se alejan. Nadie le compra las estampitas.
Cáncer: 22 de Junio - 21 de Julio
Salud: Piedras en los riñones. Lo operan y encuentran las canicas de su hijo.
Amor: Su pareja se niega a cambiarle pañales geriátricos. Se divorcia.
Trabajo: Le ofrecen una oportunidad laboral. Modelo de crema hemorroidal. No acepte.
Amistad: Llega un amigo de lejos. Viene a pedirle dinero prestado.
Leo: 22 de Julio - 21 de agosto
Salud: Le detectan parásitos. Cierrele la puerta a los amigos de su hijo.
Amor: Personas extrañas quieren separarlo de su pareja. Aproveche.
Trabajo: Moyano se queda con sus ahorros. Debió pagar las patentes en su momento.
Amistad: Sus amigos se complotan en su contra. Ya no pueden usar su auto.
Virgo: 22 de Agosto - 22 de Septiembre
Salud: Pierde la memoria. Confunde al portero con su suegra.
Amor: Su pareja se ofende por la confusión. El portero no tiene bigotes.
Trabajo: El portero renuncia. Usted lava la vereda.
Amistad: Una antigua amiga le presta un libro de Osho. Y encima lo lee.
Libra: 23 de Septiembre - 21 de Octubre
Salud: Los análisis le dan perfectos. Rebaja 10 kilos. La eligen miss Argentina
Amor: Todos se enamoran de usted. Se queda con un jóven buen mozo y millonario.
Trabajo: Con semejante marido no necesita trabajar. Descarga su intelecto escribiendo blogs.
Amistad: Todos quieren ser amigos suyo. La nombran la Mujer del Año.
Escorpio: 22 de octubre - 21 de noviembre
Salud: Problemas en la visión. Se lleva por delante un árbol.
Amor: El amor le sonríe. Le faltan varios dientes.
Trabajo: ¿Cómo? ¿usted trabaja?
Amistad: El dentista, agradecido, lo llama el día de su cumpleaños. Lo felicita y le recuerda que le debe un tratamiento de conducto.
Sagitario: 22 de noviembre - 21 de diciembre
Salud: Se le cae el pelo. El nuevo shampoo a base de baba de caracol no es efectivo.
Amor: Problemas de pareja por su peluca. El color zanahoria no la favorece.
Trabajo: Renuncia. No consigue nuevo trabajo. Se deprime. Cambia el color de la peluca.
Amistad: Sentimientos de envidia. Usted también quiere usar peine.
Capricornio: 22 de diciembre - 21 de enero
Salud: Come mariscos en mal estado. Padece gastroenteritis.
Amor: Nadie se le acerca. Su pareja se va a vivir al campo.
Trabajo: Pide licencia con goce de sueldo. Se lo niegan.
Amistad: Un amigo le regala un llamador de ángeles. Se lo envía por Federal Express.
Acuario: 22 de enero - 21 de febrero
Salud: Sufre de halitosis. Le recetan Tic-Tac. Inicie juicio por mala praxis.
Amor: Nadie a la redonda. Todos huyen.
Trabajo: Gana el juicio por mala praxis. El estado le descuenta el 80% y el resto se lo lleva su abogado. Se vuelve indigente.
Amistad: Los indigentes no tienen amigos.
Piscis: 22 de febrero - 20 de marzo
Salud: Afección coronaria. Nadie lo convence que no puede ser rey.
Amor: Se enamora de una enfermera de la clínica psiquiátrica. No es correspondido.
Trabajo: Aprende macramé. No le sirve para nada.
Amistad: Un amigo le lleva galletitas de agua. A usted no le gustan.
# posteado por Ginger : 5:42 p. m.
haloscan |
mayo 30, 2006
