Siempre hay alguien que está peor.


mayo 30, 2006

¡Tu Horóscopo ya!

Como tengo tiempo de sobra, me puse a estudiar astrología. Consulté cartas astrales, choques de planetas y numerología maya.
Lo que continúa es la respuesta de las estrellas sobre los 12 signos zodiacales.


Aries: 21 de Marzo - 20 de Abril

Salud: Su colesterol está alto. Debe dejar de consumir jamón crudo.
Amor: Su pareja lo engaña y usted es el último en enterarse.
Trabajo: Lo despiden y contratan en su lugar una rubia tetona.
Amistad: Pierde a su mejor amigo, es la nueva pareja de su pareja.



Tauro: 21 de Abril - 21 de Mayo

Salud: Se cae de una escalera. Utilice el ascensor.
Amor: Reaparece un antiguo novio. No lo reconoce porque ahora se llama Noelia.
Trabajo: Le rebajan el sueldo. Se queja pero lo acepta.
Amistad: Encuentra consuelo en alguien que no imaginaba. El gato del vecino.



Geminis: 22 de Mayo - 21 de Junio

Salud: Esguince de tobillo. El ajedrez es malo para su salud.
Amor: Dolores de cabeza. Le aconsejan lobotomía. Acepte.
Trabajo: La lobotomía no le permite trabajar. Vende estampitas en el subte.
Amistad: Sus amigos se alejan. Nadie le compra las estampitas.



Cáncer: 22 de Junio - 21 de Julio

Salud
: Piedras en los riñones. Lo operan y encuentran las canicas de su hijo.
Amor: Su pareja se niega a cambiarle pañales geriátricos. Se divorcia.
Trabajo: Le ofrecen una oportunidad laboral. Modelo de crema hemorroidal. No acepte.
Amistad: Llega un amigo de lejos. Viene a pedirle dinero prestado.



Leo: 22 de Julio - 21 de agosto

Salud: Le detectan parásitos. Cierrele la puerta a los amigos de su hijo.
Amor: Personas extrañas quieren separarlo de su pareja. Aproveche.
Trabajo: Moyano se queda con sus ahorros. Debió pagar las patentes en su momento.
Amistad: Sus amigos se complotan en su contra. Ya no pueden usar su auto.



Virgo: 22 de Agosto - 22 de Septiembre

Salud: Pierde la memoria. Confunde al portero con su suegra.
Amor: Su pareja se ofende por la confusión. El portero no tiene bigotes.
Trabajo: El portero renuncia. Usted lava la vereda.
Amistad: Una antigua amiga le presta un libro de Osho. Y encima lo lee.





Libra: 23 de Septiembre - 21 de Octubre

Salud: Los análisis le dan perfectos. Rebaja 10 kilos. La eligen miss Argentina
Amor: Todos se enamoran de usted. Se queda con un jóven buen mozo y millonario.
Trabajo: Con semejante marido no necesita trabajar. Descarga su intelecto escribiendo blogs.
Amistad: Todos quieren ser amigos suyo. La nombran la Mujer del Año.



Escorpio: 22 de octubre - 21 de noviembre

Salud: Problemas en la visión. Se lleva por delante un árbol.
Amor: El amor le sonríe. Le faltan varios dientes.
Trabajo: ¿Cómo? ¿usted trabaja?
Amistad: El dentista, agradecido, lo llama el día de su cumpleaños. Lo felicita y le recuerda que le debe un tratamiento de conducto.



Sagitario: 22 de noviembre - 21 de diciembre

Salud: Se le cae el pelo. El nuevo shampoo a base de baba de caracol no es efectivo.
Amor: Problemas de pareja por su peluca. El color zanahoria no la favorece.
Trabajo: Renuncia. No consigue nuevo trabajo. Se deprime. Cambia el color de la peluca.
Amistad: Sentimientos de envidia. Usted también quiere usar peine.



Capricornio: 22 de diciembre - 21 de enero

Salud: Come mariscos en mal estado. Padece gastroenteritis.
Amor: Nadie se le acerca. Su pareja se va a vivir al campo.
Trabajo: Pide licencia con goce de sueldo. Se lo niegan.
Amistad: Un amigo le regala un llamador de ángeles. Se lo envía por Federal Express.




Acuario: 22 de enero - 21 de febrero

Salud: Sufre de halitosis. Le recetan Tic-Tac. Inicie juicio por mala praxis.
Amor: Nadie a la redonda. Todos huyen.
Trabajo: Gana el juicio por mala praxis. El estado le descuenta el 80% y el resto se lo lleva su abogado. Se vuelve indigente.
Amistad: Los indigentes no tienen amigos.



Piscis: 22 de febrero - 20 de marzo

Salud: Afección coronaria. Nadie lo convence que no puede ser rey.
Amor: Se enamora de una enfermera de la clínica psiquiátrica. No es correspondido.
Trabajo: Aprende macramé. No le sirve para nada.
Amistad: Un amigo le lleva galletitas de agua. A usted no le gustan.






Comentarios:
La enfermera si corresponderá mi amorrrrrrrrrrr!

Ahora me voy, porque me duele un poco el pecho.

Besos!
 
Y otra cosa... me quedó una sola duda.
No serás de Libra, no?
 
Rabi ¿vos me estás invitando a salir? ¿qué es eso de preguntarme el signo? ¿también querés saber que estudio?
 
Ginger por favorrrrrr esto tiene que ser un espacio semanal en tu blog!!!Ya!!!Que tus amigos diseñadores te ayuden...Dale!
 
Las que no me ayudan son las neuronas Laura!!. Igual estoy tras un programa de horóscopos. Ni bien lo encuentre, lo cuelgo.
 
pucha, un camino de oportunidades se presenta para mi, soy acuarioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
quien vive en un 5° piso y me deja salir por la ventana?
 
Ahhh, nosé, nosé. Eso es lo que dicen las estrellas. Yo soy una simple intermediaria.
 
como, como? Si rebajo 10 kg me elegiran Miss Argentina??? o simplemente me elegiran miss y ademas me ordenan rebajar 10 kg?
Lo que más gracia me causa es eso de "con un marido así, no necesita trabajar" (¿¿??). "Descarga su intelecto escribiendo blogs" (¿quien, mi marido? sí, totalmente). Y por último, en qué año me van a nombrar "mujer del año"?.
Del signo de mi marido (ese gracias al que no necesito trabajar, pero que me hace trabajar el doble) dice que "nadie lo convence que no puede ser rey". Absolutamente cierto. Y seguiría, pero es que tengo que seguir trabajando, aún teniendo el marido que tengo.
 
No, no, no Cris. Las librianas van a rebajar 10 kilos sin esfuerzo, lo que las hará parecer de 20 años y por eso serán elegidas Misses. Eso se dará justo justo cuando vengas a la presentación de la obra de teatro.
Lo del marido a veces falla.
 
Acá hay tongo, nena.
Se me pueden caer las lolas, pero el pelo no. Carajomierda.

Besos y arcos.
 
Que alivio! No la saqué tan mala esta semana: halitosis es mejor que colesterol alto y caída de pelo...
 
El sagitario está un poquito hiperkinético.
Y los pescaditos están fumados.
 
Dudín, a quejarse a Horangel.

Muy bien Patomusa! Acepta su destino sin ponerle piedras en el camino.

Al sagitario le pica el ombligo, Anony.
 
Entoces yo debo ser de Libra y mi vieja me mintió, que no me pique el ombligo es la señal.

Besos y balanzas.
 
Ohhhhhhhhh, ¡este horóscopo confirma mis sospechas!
¡Cuando me saque las trencitas me quedo pelada!
 
Y además de quedarte pelada se te va a ir el tostado rapidísimo. Eso no lo dicen los astros, lo digo yo de puro envidiosa nomás.
 
¡Que te recontra!
(Ya me estoy pelando, snifff)
 
Nota al pie: Pelarse de piel, no de pelo.
 
A mi me elegirán miss?

Por mas libriano que soy me parece jodido.
 
Che a mi el pelo se me cayó hace rato!!!
 
Angelito, vaya probandose los zapatos de taco de su señora y el vestido de lamé, porque el horóscopo no miente.

¿Viste Kill? En tu caso los astros leen el pasado.
 
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