Siempre hay alguien que está peor.


noviembre 07, 2006

Cuidado: gallina suelta

A esta altura, casi no quedan animales que se salven de los productores de Hollywood. Han convertido en asesinos a cuanto bicho puebla la fauna. Desde ballenas, tiburones, calamares, pirañas, leones, tigres, perros, gatos, monos, arañas, bichas que se arrastran, murciélagos, abejas, hormigas, hasta langostas carnívoras. En la mayoría de los casos, la falta es de algún científico malvado al que le salió mal un experimento. O sea: el espectador sabe que el animalejo no tiene culpa, pero no habrá escarabajo que se libere del pisotón por las dudas. De todos modos, se conoce quienes son los buenos y los malos desde los créditos de la película: los malos mueren, los bichos también porque aunque no sean culpables uno ya les tiene bronca, y el jovencito salvará al mundo, recibirá una medalla del Congreso Norteamericano y vivirá feliz.
De todos los seres no pensantes, a los que más miedo les tengo es a las gallinas. Irónicamente nunca se hizo una película donde ellas sean depredadoras de humanos. Así que decidí escribir un guión y venderselo a la Metro. La cosa sería más o menos así:
Primero el título: Gallinas asesinas al ataque.
Ahora vendría la historia
Un empleado de la fábrica de alimento balanceado, por mirar el super bowl, agrega a la mezcla un compuesto que se encuentra en un tambor caído casualmente de un avión que pasaba. No sabe que es desecho radiactivo. El alimento se vende a todos los criaderos de pollos de Oklahoma. Una vez ingerido, las gallinas sienten un deseo irrefrenable por atacar personas. Cuando entra el cuidador, lo matan y escapan. Como efecto secundario, los pollitos nacen a las 12 horas en lugar de 21 días.
Listo. Ya tenemos el argumento. Veamos los actores.
Se necesitan un jóven y una señorita defensores de la naturaleza, que se conocerán y se enamorarán (condición indispensable). Ambos se salvarán a último momento, porque descubrirán la forma de eliminar a las gallinas.
Debe haber como mínimo dos malos que serán ricos y poderosos y no les importará el futuro de la humanidad. Mueren en el último cuadro, con sufrimiento y sin arrepentirse.
Muchos extras disfrazados de militares norteamericanos, tanques y helicópteros.
Los efectos especiales serán hectolítros de salsa de tomate y cientos de autos explotando.
Bien. Ahora el final.
El héroe varoncito (la chica sólo debe ser linda, la inteligencia queda para el masculino), descubre en el último minuto, que el elemento radiactivo que comieron las gallinas se neutraliza y destruye con alimento para peces en mal estado. Los helicópteros se encargarán de esparcirlos por todos los ríos de Oklahoma, matando a las gallinas cuando tomen agua (el alimento balanceado les da mucha sed) y también a los peces, pero no hay que perder de vista que los que se tienen que salvar son humanos.
Los jóvenes quedan exhaustos pero felices y en el Pentágono todos gritan festejando el triunfo sobre los pollos.
Por las dudas, la escena final será una gallina poniendo huevos. Si la película anda bien, esta es la habilitación para una segunda parte: El regreso de las gallinas asesinas.
No entiendo porqué Hollywood todavía no me descubrió y me hizo millonaria.




Comentarios:
No se si estamos muy lejos de esa película.
Le ponen tantas hormonas al alimento balanceado, que yo (que soy muy precavido) antes de comer pollo salgo corriendo a comprarme un corpiño.
 
Mortal, Gingi, estás para guionista ya.
El comentario de elteta me partió.

Este ha sido otro "comentario telegráfico" auspiciado por ENCOTEL.
 
¿Será por eso entonces, Teta, que me salen pelos en la barba?.
 
Gracias Bater, yo también creo que soy un cerebro desperdiciado.
 
Tía, sin ofender(?), Hollywood te descubrió hace rato, pero hizo millonario a Robin Williams por interpretarte perfectamente en "Mrs Doubtfire". (esto es producto de tu queja(?) y el comentario "gráfico" del Teta)

Si, ya sé. Me gané el cariño ad infinitum, no? :P

Bueno, y si digo que la afortunada en tu nombre fue Julia Roberts por Pretty Woman? Ok. No tengo arreglo...
La semana que viene termino de rendir y voy a visitarte!
 
Yo te espero Torito. Con mucho amor. Te voy a dar una patada en el culo por el comentario, pero después te lleno de besos.
 
Te cuento que ya hicieron algo con las gallinitas eh?
el guion vendria a ser como un Chicken Run , pero modificado...o sea que estas plagiando :P

En fin...me mato lo de Mrs Doubtfire jijiji...

Pase vi luz y postee
Cariños
 
Sí Gera, pero esas eran de dibujitos animados y no le daba miedo a nadie. Acá es necesario dejar al espectador pensando en matar a cuanta gallina se le cruce.
Ellos me plagiaron a mí. La idea se me ocurrió hace como diez años, mirá.
 
A mí las gallinitas me dan ternura. Además el Gallo Claudio era uno de mis ídolos. No estoy de acuerdo con tu libreto y sha te estoy haciendo un piquete.

Besos críticos.
 
Yo ya tengo demasiadas fobias como para sumar la de las gallinas... no me metan ideas raras en la cabeza, que luego sueño cosas feas! Eso sí, cuando triunfes en el celuloide y pongan la peli en los cines, seré de las primeras en ir a verla (con una almohada tapándome la cara, pero iré, I promise). Abrazos gallináceos!
 
Entiendo 100% tu pavor. ¡¡Si habré ligado picotazos cuando recogía huevos en el campo!!
Hace poco la gallina de mi vecina se cruzó a mi patio y se quedó clueca. (Imaginate el pastizal que hay, que no nos dimos cuenta hasta que vimos a los 10 pollitos paseando!).
Ahi se presentó el debate: ¿los pollitos eran mios o de la vecina? (los huevos fueron puestos y empollados en mi patio)
Pero del pánico que les tengo (y pensando en que jamás de lo jamases sería capaz de degollar un pollo) se los di a todos.
Desde ya te digo que NO VOY AL CINE NI ATADA a ver tu película
 
Qué tierno, Anaik!! Diez pollitos!!
Ginger, eso parece "Marcianos al ataque" o "Día de la Independencia" en versión fauna granjera. A ver si no te llevan presa por plagio.
Mejor hacete una sitcom del Conde Contar, ese vampiro que salía en la Plaza Sésamo cuando yo tenía tres años. ¡Lo adoro!
 
Mortal...Podría ser casi la remaque de "Los pájaros"....jaaaa. Otro motivo más por el cual tengo que presentarte a mi amiga Mariana...Pánico con las gallinas. Me gusta, porque es fácil amenazarlas....buaaaajajajaja
 
Mirá Gin, yo ya lo dije en un post viejo, a Jolivu, se le están terminando los argumentos y van a acabar prestando atención a nuestras ideas.
os decís de las gallinas asesinas y yo digo de la Superlumbrí (hay hombre araña, hombre murciélago, heroínas gato, de todo! pero nunca una lombriz que sea héroe internacional y que, por ejemplo, nos defienda de las gallinas asesinas).

No saben nada...
 
Duda, ya te aviso: cuando yo sea millonaria, minga vas a recibir una parte. Por piquetera.
 
Gracias Male. Voy a juntar gente que diga por escrito que quiere ver mi película y después se los llevo a los de Hollywood para que vean que flor de negocio les propongo. Y de buena que soy, vos entrás gratis.
 
¡Otra que no recibe dividendos!. Mirá Anaik, decí que no tengo la más pálida idea como se usa el flash, que sinó hacía un prototipo y lo subía. Y ahí ibas a ver lo que te perdías por no querer ver mi película.
 
Laura, de vampiros ya hay muchas. De gallinas ninguna. Lo mío será un éxito sensacional. Lo presiento, lo presiento.
 
Canoura, ojo que soy rencorosa. Vos me mostrás una gallina y yo te hago gancho con el del sushi.
 
Listo Sonia. Podemos agregar las lombrices al argumento. Por ejemplo, las que se comieron el desecho químico fueron ellas y traspasaron el virus a las gallinas.
No. Muy complicado. Pensá algo más creíble.
 
Pero Gin, una sitcom (teleserie) de vampiros no se ha hecho. Hubo hace mucho una de un hombre lobo que antes de transformarse estaba ric....simo, pero esa es otra historia.
 
Te lo llevo a Castel y Cía. con la remera amarilla y minga que no me vas a dar guita con tal que saque la carpa de la puerta de tu mansión. ¡Pst!

Besos y papelones
 
Bueno Laura, hagamos una cosa: vos hacé el guión y cuando yo sea millonaria te la produzco. Eso sí,vamos 50 y 50 de tus ganancias.
 
Ni a palos te hago sacar la carpa. Ellos hacen ollas populares, lo que significa que yo no tengo que cocinar más. Me disfrazo de piquetera y como gratis.
Ah, cierto que para ese entonces voy a ser millonaria..., bueno, después lo arreglamos.
 
Eso más que gancho vendría a ser anzuelo!
 
Igual, entre nosotras, está lindo el cocinero.
 
Dios me ampare!
 
Creo que esa idea no les gustaria mucho xq les haria mala publicidad al kentucky; aunke kizas si la cosa fuera con aves en general(periquitos,cotorras(sin alusiones personales), guacamayos y demas) podria ser....aunque claro, aqui la genio creativa eres tu y yo solo soy un fan de tu blog..n_n
 
Creo que puede andar tu pelicula, sobre todo que con todo lo de la gripe aviar el miedo a los pollos es algo que entro en el imaginario social del mundo, asi que puede pegar re bien tu guion porque aumentaria el temor y la paranoia y ese es el tipo de peliculas que triunfan en olivud.

Si te lo aceptan, me das un papel en la pelicula? El de la jovencita no creo porque no me da mucho el physique du rôle de rubia tonta, pero podria ser alguna de las que trabajan en el equipo de salvataje del universo? O la cuidadora de gallinas, no importa, con tal de tener un papel...
 
La verdad Pyro, es que los yankis son especialistas en hacerse mala publicidad sin darse cuenta. Así que seguramente les pasaría desapercibido esto también. O lo solucionarían diciendo que los malvados son colombianos, como siempre.
 
Barluz estás contratada. Tenés el papel de la científica buena que ayuda desde un laboratorio, al muchacho que trata de salvar al mundo. ¿Te gustó el papel?.
 
A ver, si en lugar de jovencito rubio(digamos: Leonardo Di Caprio -puajjj-) ponés de actor principal a, por ejemplo, Pierce Brosnan, Geoge Clooney, Antonio Banderas (o versión nacional: Diego Ramos, Federico Olivera)
entonces voy al cine y me soporto todas las gallinas. Pero ojo a quien ponés de "novia" del galán, ehhhh!
 
Anaik, estas producciones funcionan así: los actores son todos desconocidos para que la película salga más barata, excepto uno que hará de malo y sea una cara recordada pero en decadencia, tipo Mickey Rourke. De todos modos, el muchachito siempre será bello, musculoso y rubio. Y la chica, tetona.
 
Ah, me olvidaba: Diego Ramos está bueno, pero es puto lamentablemente.
 
Si es George Cloony, obviamente seré yo la protagonista, aunque haga de rubia tonta...Haré un esfuerzo!
 
Lauri, para contratar a George Cloony primero debo hacerme millonaria con la película sobre gallinas. Si estás dispuesta a esperar...
 
Me gustaría que la peli comience mostrando al joven eliminando una plaga de roedores en un pueblo vecino. Los ensartaba con un palo puntiagudo y los metía dentro de una bolsa para luego arrojarlos al río.
En esas circunstancias nuestro héroe recibe el apodo que lo marcará de por vida: el Pincharratas.
El domingo elimina las gallinas y todo el mundo se pone contento.

(lo lamento, pero en el mismo post tenés las palabras gallina y millonaria. ¿Qué querías que haga? Bastante me aguanté).
 
Ok, Teta. Yo modifico el guión. Pero en la segunda parte (ah sisí, porque ya casi tengo confirmada una continuación), el Pincharratas que es un poco inculto, sueña con ser académico. Lamentablemente nunca pasa los exámenes.

(Para los que no son argentinos, estamos hablando de fútbol)
 
La banda de sonido tiene que incluir la versión libre del tema de Harrison "Pincha, vas a llorar".
 
ahora que lo pienso...matar a la gallina no sera una expresion del subconciente en contra de los hombres? :DDDD

Beso
 
A ver: elteta, si, las hormonas las ponen de buen color, creo, pero para que sean musculosas, que es lo que nosotros los humanos comemos, se necesita proteína y animal. Concretando, el pienso de las gallinas lleva desechos orgánicos, como huevos desechados, otras gallinas muertas y hasta su propia mierda. Esto, querida Ginger, realmente las pone agresivísimas y se atacan y comen entre ellas. Al que dude, que consulte con algún veterinario o agrónomo que por ahí tenga a mano. Como ves Gin, la realidad supera una vez más a la imaginación.
Por lo tanto la ficción que propones es creíble, tiene buena base, ojalá no te roben la idea...
(yo me propongo para hacer el papel de la mega-gallina, la que dirige a las otras... quetul?)
 
Ahhh, el elenco somos nosotros...
Entonces:
Barluz: La científica buena que trabaja desde el laboratorio.
Toro/Rabino: cualquiera puede ser el muchachito bueno que salva al mundo.
ElTeta: el Pincharratas que viene de la película anterior, en esta no actúa mucho.
Pal: la mega-gallina comandante de las demás plumípedas.
Sonia: la rubia divinísima tetona (si Sonia no quiere, puede ceder el papel a Cristina Daae)
Yo: soy la mala. Morocha, rica y poderosa. Muero en el último cuadro, pero en la película que viene me han convertido en cyborg y ahi si, soy invencible. Uso parche en el ojo y un catsuit negro.
¿Quien mas falta?
 
no sé, pero la mega-gallina es la más pechugona! avisenle a Sonia pa´que no se haga ilusiones... y no les digo los muslitos que va a tener...
 
1- George Cloony hizo trabajar casi gratis a sus socios de Ocean Eleven así que no me venga ahora con cositas...
2- La música de la película que quiere Elteta debería ser interpretada por Hamelin.
 
Ah, no sé Bernardo. Cuando termine el campeonato te digo.

Gera, ni loca! ¡Con lo lindo que son los varoncitos! (y la dejo ahí o lo que continúa es una guarangada, y yo soy una dama, vió?)
 
Vieron?, Vieron lo que dice Pal?. Vieron que lo mío es ciencia?. Gracias, ahora estoy pensando en vender mi guión al Discovery Channel.
 
Falto yo Anaik. Pero soy la que se lleva la guita.
 
No Cano, la música será una versión modificada de "Naif". Algo así:
"Cuando salgas a la calle y te reciba el picotón, destrozandote la sisa y el sacón, y la gente vea gallinas..."
 
...
No sé si comenté alguna vez esto, pero desde que era chico anhelo con poder patear una gallina.
Me imagino corriéndola de atras, alcanzándola con la punta de mi borseguí.
Casi puedo sentir su suave trasero, y cómo se eleva aleteando y soltando plumas.

En cualquier momento se viene el Sadic mouse.
 
lo que nos faltaba... el sádico de la película!
Este es el que le daba de comer a las gallinas, de puro malo, y para desatar el odio en contra de ellas (loco, poh!).
En la última escena aparece amarrado por la mala, su novia con intensiones de amores al estilo de la gente rara, como ellos... y entonces las gallinas que ya mataron a la mala, se le acercan despacito mirándole los ojos y haciendo cococococo... y el tipo grita... y CUT! se acabó la peli.
 
Me lo imaginé a Anony con una máscara, motosierra en mano persiguiendo gallinas. Mortal, mortal. Anony, estás contratado.

Con tanto aporte vamos a filmar un éxito rotundo. Hasta el Oscar no paramos!
 
No, y no te imaginas la cantidad de sangre, y no de gallina, que vas a tener en la película si el Anony se atreve a acercar su piececito enbotinado al traserito de la MEGA- gallina...
 
Lo que me queda en duda es de quién va a ser la sangre. Si de la Mega o de Anony.
 
No, no, no y no!
Como Jason de Martes 13 no.

QUIERO SALIR DISFRAZADO COMO EL BAJISTA DE KISS!!!!!
 
Mejor, ese da más miedo. Además todo cierra, ¿no eran los de Kiss los que mataban pollitos?
 
Chicas: necesito que me expliquen por qué la protagonista tiene que ser pechugona?
Acaso no puede ser una gallina diferente que, en vez de tener doble pechuga tenga doble muslo?
Así tengo chances...
 
Ginger, "todo cierra" no "motosierra" dijo Anony!
La versión de Naif está mortal! ahi le pedimos a Drexler que la cante a capella y seguro te dan otro oscar.
 
Nena, la protagonista no es gallina, es señorita. Te presto unas siliconas que se pegan y quedás bárbara.
 
No Canoura. A Drexler no lo quiero. Si no lo querés cantar vos, me lo prestás al Sebas que no sé si canta pero ilumina la vista.
 
Pero puede ser gallina! Yo doy perfectamente el fisic to roll y encima soy de river. Ves? No hables pavadas, nena!
 
Si es cierto, el rol principal puede ser la gallina. Claro. (Ya se sabe, no hay roles pequenhos, solo malos actores... o así)
 
´ta claro, la sangre la pone el que ose levantar bototito contra las partes posteriores de las gallinas...
 
Ta, yo la canto.
La protagonista debería llamarse Clara, no te parece?
Clara Salmonella...
Ahi va...
 
BBBBBUUUUAAAA, me dejaron de lado en la repartija de papeles, yo podria al menos ser la primera de las victimas de las gallinas, aunque despues aparecere solo para salvar al principal y luego me mataran(pero ahora si en serio y no solo dejandome tuerto y sin una pierna);y de soundtrack propongo "pollito con papas"
 
Aviso: hoy y mañana estaré a las corridas, aguantenme hasta el lunes. Quedan a cargo del boliche, limpien bien por favor.
 
No, Laura.
Dije todo tierra.
Por eso Ginger nos pide que limpiemos bien!
 
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