Siempre hay alguien que está peor.


septiembre 09, 2007

43 años equivocada

Así como muchas personas dicen haber nacido en el cuerpo equivocado, yo sostengo que nací en el lugar erróneo. La naturaleza me hizo una jugarreta y me llevó al Sanatorio San Roque de Ceres, cuando me tocaba algún castillo de la realeza europea, o como mínimo, un hogar millonario en Beverly Hills.
Porque lo mío son los hoteles cinco estrellas, los jet privados y muchas mucamas para atenderme. En cambio, me toca limpiar, lavar y planchar casi todos los días de mi vida.
Ese era mi pensamiento hasta hace poco, cuando descubrí que no todo lo que reluce es oro.
La cosa empezó hará una semana atrás, con Gingero leyendo el catálogo de la tarjeta de crédito.
Como quien dice "que lindo ese yate de lujo", el pobre se olvidó que estaba casado conmigo y comentó en voz alta: "mirá esta promoción de Visa: dos días en un spa. Qué bien me vendría". Antes que terminara de mirar la revista, yo había hecho la reserva. Y así, entre su incredulidad y mi decisión, el viernes partimos para Cariló.
Debo aclarar que el lugar original era Ostende (cinco kilómetros antes) por una cuestión de precios, pero mi marido intentó sorprenderme (ya verán que el sorprendido fue él), cambiando por un hotel más pituco.
Lo que voy a contarles a continuación, es para que ustedes entiendan que darme lujos a mí es tirar margaritas a los cerdos. Literalmente.

La abducción

Partimos a las tres y media de la tarde con destino a la costa. Previa parada en el Atalaya (1), llegamos a Pinamar alrededor de las siete. Sí, íbamos a Cariló, pero lo que yo tengo de temeraria, mi marido lo tiene de hinchapelotas. No quería entrar por la ruta porque hay que atravesar unos cuatro kilómetros de bosque sin iluminación, así que decidió hacerlo por calles urbanizadas (2).
Para los que no conozcan Pinamar (y para que los que conozcan traten de explicarme), esta tiene una calle principal, Avenida Bunge, que va desde la ruta hasta el mar. Hacia el sur se sigue a Cariló, hacia el norte a San Bernardo. Entramos por Libertador, (sur) pasamos el hotel Algeciras (sur), seguimos, seguimos y 15 minutos después estabamos en el campo de golf, que queda exactamente al norte. Nunca cruzamos Bunge, nunca nos desviamos, nunca cambiamos de calle. Juro que nos quedamos mirando porque no existía una explicación racional. Nadie entiende lo que hicimos (nosotros tampoco), así que no quedó más remedio que volver, pedir un mapa y seguir por la ruta. Mal que le pese a Gingero.

La "sorpresa"

Media hora después parabamos frente al Cariló Village, hotel elegido por mi amable esposo. Levanté los ojos maravillada por la construcción, la prolijidad, la iluminación. Sólo que cuando los bajé me encontré con un pavo real (pavo real ave, no tonto fanfarrón) con su cola desplegada, a cincuenta centímetros mío. Un metro más atrás venía otro. Para quienes no lo recuerden, tengo pánico, fobia, miedo atroz a cualquier bicho con plumas. A mayor tamaño, peor. Yo sé que es irracional, pero no tengo manera de controlarme. Me quedé inmovilizada, queriendo huir pero sin poder mover las piernas. Sólo sentía la taquicardia. Cuando mi marido se dió cuenta, corrió a socorrerme ahuyentando las aves. Pero ya era tarde. De un salto me metí en el auto, me encerré y empecé a gritar que me sacaran de ahí. No tuvo manera de convencerme. Yo ahí con esos bichos, no me quedaba. Insultándome, abrió la revista (que "por las dudas" llevó) y partimos al Costa Cariló (pongo los nombres por si quieren ver las páginas en Internet). Sin reserva, conseguimos la última habitación disponible, previo juramento del conserje que allí no había animales plumíferos.

El desayuno

Confieso que siempre me pasa lo mismo: más variedad de exquisiteses me ofrecen, menos como. Termino siempre con un café y dos medialunas. Para mí que ellos lo saben y por eso te dicen: "hotel con desayuno continental". Deglutís con los ojos, pero se te cierra el estómago. Por suerte Gingero comió por mí, por él y por todos los huéspedes, como para justificar el gasto.

El Spa

A las once de la mañana del sábado iniciabamos nuestro primer circuito de spa. El servicio es individual o por pareja, así que teníamos todas las instalaciones a nuestra disposición.
Una señora muy agradable nos explicó el sistema. Primero vas al sauna seco, me dijo, cuyo tiempo máximo no debe exceder los 15 minutos, pero para que sea efectivo, tampoco menos de 10.
El sauna seco es exactamente igual a meterte adentro del horno de tu casa. Una habitación de madera, cerrada, donde podés llevar un pollo y se cocina, junto con vos. Eliminás las toxinas y todo el agua del cuerpo, por lo que si no te moriste deshidratada antes, se aconseja beber mucho líquido al salir. Valientemente soporté 8 minutos, y salí puteando al sauna, a la señora y a mi marido por someterme a esa tortura. De ahí te llevan a una sala de relax donde te hacen sentar unos cinco minutos para que el cuerpo vuelva a la temperatura normal.
Cuando lográs acomodarte a gusto en el sillón, ya tenés que ir al sauna húmedo. Este es otro cubículo, exactamente igual a cuando uno tiene un chico con tos, y abre todas las canillas de agua caliente del baño para que este se llene de vapor. No es flagelante, pero al poquito tiempo morís de embole.
Terminado el ciclo del sauna húmedo, vas a la ducha finlandesa. Te parás sobre unas maderas y apretás el botón. Chorros a alta presión de agua te agujerean el cuerpo y la cabeza, más te movés, más sufrís. A esta altura uno piensa lo bien que está con la carga de estrés, con la celulitis y con las várices, y no entiende que cornos hace en esa sala de torturas. Este dura 15 minutos, pero yo escapé a los siete.
El paso siguiente es el yacuzzi. Ahí sí uno dice: "esto es lo que quería". ¡Ja!. Qué equivocación. La sonrisa de la cara se te borra cuando ponés un piecito en el agua y sacás los huesos pelados. La temperatura es la misma que se necesita para cocinar una langosta.
El porqué tiene una explicación (que no me acuerdo), pero necesitás mucho valor para meterte. Después de un rato y lleno de ampollas, empezás a acostumbrarte... justo cuando se termina el programa.
De allí te invitan a la pileta cubierta, de acceso libre y sin tiempo establecido, pero yo estaba tan cansada de padecer, que preferí ir a mi habitación y tomarme toda la botella de champagne que te obsequian al ingreso, sólo para olvidar donde estaba.
Lo terrible es que esto no terminaba ahí. A las cuatro de la tarde teníamos la segunda tanda de sufrimiento, que era lo mismo más la incorporación de una masajista.
Para no repetir, sólo les cuento como anécdota, que cuando ingresé al sauna seco, duré exactamente dos minutos y tres segundos. Por error, alguien había regulado la temperatura en 117° en lugar de los 75° correctos.
Con la masajista pretendía desquitarme. Ahí sí que estaba lo bueno.
Demoré media sesión tratando de hacerle entender que no quería embadurnarme de chocolate, ni que me activara los chakras de no sé donde, ni que me revitalizara con piedras calientes. Mi único objetivo era que me saque las terribles contracturas de la espalda. Ni bien puso un dedo sobre mi cuerpo, empecé a gritar. Para cuando terminó ya estaba afónica. Con lo poco de voz que me salía, le pregunté que clase de placer significaban esos masajes. Ella me miró y dijo "vos pediste masajes descontracturantes, no relajantes". Menos mal que sólo tenía una bata, porque de haber tenido un arma le pegaba cuatro balazos.

El domingo al mediodía salimos del hotel con mi firme juramento de no volver a un spa, por lo menos hasta que me olvide de las flagelaciones sufridas.
Indudablemente, la vida de ricos no es lo mío. Yo prefiero dormir la siesta y mirar CSI en la tele.
Eso sí, antes de emprender la vuelta, paramos en Pinamar y metí los pies en el mar, por la tradición que dice que para regresar, debés mojarte con agua del lugar.







Apostillas:

1- El Atalaya es un parador sobre la Autovía 2, donde hacen las medialunas más ricas del país. La parada es casi obligatoria. Está abierto las 24 horas y siempre hay como mínimo, cincuenta autos.

2- Desde Pinamar a Cariló se puede ir por las calles internas, porque los pueblos están uno a continuación de otro: después de Pinamar está Ostende, después Valeria del Mar y por último, Cariló.

Yo trato de contarles paseos que en general son gratuitos. Bueno, no es este el caso. Desde diciembre a marzo ir a Cariló es sólo para hiper millonarios, pero en temporada baja resulta bastante accesible. La estadía que incluye la totalidad de los servicios de spa nos salió menos que una noche en el Hilton (esta aclaración es para Angel Gris y Torombolo).


Comentarios:
Si le ponés precio de fonda, a lo que les comí en el desayuno cuando fuimos, aquella ves, al Hilton, te aseguro que París y la hermana perdieron guita conmigo
 
Y yo que pensaba que mi mujer es quejosa...

¬¬
 
Para que aprendan los millonarios que los pobres vivimos mejor!
 
Esto es lo que yo llamaría un fin de semana ardiente!
 
Jeje...yo igual te cambiaría el fin de semana en mi casa por el tuyo!. Muero por un día de SPA!. La próxima te recomiendo algo más económico pero más tranquilo: en Carhué (eso sí, un poco lejos) hay un SPA-Hotel-Termal. El jacuzzi es maravilloso a la noche, tiene el techo de policarbonato y ves las estrellas. Los baños de hidromasaje son con agua termal del lago. Te hacen tratamientos termales para el rostro y masajes. Y podés visitar la villa Epecuén (esa que puse las fotos en mi blog). Es mucho más humilde, porque se trata de un pueblito de 10.000 habitantes donde a las 5 horas todos te van a saludar como si te conocieran. Y si te queman...o te ampollás...está el médico del pueblo: mi papá!, o si te quedás contracturada, tenés un buen traumatólogo: mi hermano!. La cagada es que el SPA, no es mío!
besos
 
Angel, creeme que con lo que lastró mi marido en el desayuno, el fin de semana nos salió baratísimo.
Lo que me da bronca, es pensar en todo lo que ví y no probé. Voy a tener que volver...
 
¡Pero Tipo!, yo fuí buscando placer y salí con quemaduras de segundo grado!. ¿Quién no se queja así?
 
Tal cual Halle. ¡Qué intenten los millonarios limpiar vidrios, pasar el trapo húmedo al piso y planchar la ropa, y vas a ver como se les va el aburrimiento!
 
Más que ardiente, quemado, Omarcito.
 
Ceci, el año pasado estuvimos en un hotel spa de aguas termales en Colón (me parece que en el archivo del blog estan las fotos). Pero si tu familia está en Carhué, allá iremos. Y pediremos rebajas en tu nombre!
Igual, ya tuve experiencias anteriores con spa, y todas fueron distintas: me parece que tiene que ver con lo que busques. Este era terapéutico, todos los tratamientos estaban destinados a mejorar alguna parte del cuerpo, de ahí el sufrimiento.
 
Peeero cheee. no sabes que el Spa, es pá comer,es pá dormir,es pá jugar, es pá lo primero y lo segundo, y es pá lo que esas pensando también.

Nunca te voy a llevar al campo querida, no tenes una idea de la cantidad de plumiferos que hay.
 
mmmh! tu lo dijoste, el tipo de spa fue lo que te fregó. Ahora ya sabes que terapéutico NO... y cómo lo encontró tu marido?
(te fue como a mi, que me dijeron "vamos a andar en canóa?" Yo dije "si! que bonito.", fueron 7 horas y 28Km contra el viento...que celulitis ni que grasa en las caderas! y de bonito tu abuela!)
 
Inte, no te olvides que yo me crié en el campo, pero desde que tengo memoria, huyo cada vez que veo una gallina. Y como ellas saben que les tengo pánico, me presiguen las muy hijas de puta.
 
Pal, en realidad yo me quejo, pero fue elegido a propósito.
Sólo que ahora me convencí de lo bueno que es tener el organismo lleno de nicotina y otras porquerías.
 
Bue, por lo menos te invitó el bueno de tu marido (¿no me quieren adoptar? me gusta viajar en audi) Imaginá el tamaño de tu indignación si hubieras tenido que garparlo vos.
Mi spa es tenderme como un lagarto bajo un árbol con los auriculares y el mate (y lo único que pagás es la yerba)

beso
W
 
Welt: Creeme que a mi también me encantaría viajar en Audi. Yo nunca dije que ese fuera nuestro auto. El golcito estaba estacionado enfrente.
Por otro lado LO GARPÉ YO. ¡¡El desgraciado aprovechó que me pagaron unos honorarios atrasados!!
 
Yo tambien tuve un finde de spam. Estuve todo el tiempo leyendo mensajes que no me interesaban de gente que no conozco.


Cecilia: Sos platense de Carhué? Conocés a Yanina alias La Mondia, o Fisu ?
 
Hola elteta, soy una carhuense que vive hace años en La Plata. Me deberias pasar el apellido de Yanina y te digo...por mi decile Vasser, me conoce todo el pueblo.
besos
 
Es que yo no la veo hace milaños. Mondino era el apellidao. Bajita, rubia (por opción) y hablaba como Fisu, el pajarraco de Pergolini.
 
¿CÓMO QUE LE DIJISTE QUE NO A QUE TE EMBADURNEN CON CHOCOLATE??? ¿CÓMO QUE NO AGUANTASTE MÁS EN EL SAUNA Y TE PARECIÓ CALIENTE EL AGUA DEL JACUZZI??? ¿VES? ¿VES???? LA PRÓXIMA VEZ ME LLEVÁS O TE REVIENTO A PATADAS!!!!
(Sí, ya estoy juntando la guita, turraaaaaaaaaaaaaa!!!)

Besos y SPA
 
Yo creo que no viviste equivocada 43 años. Te equivocaste una sola vez y es cuando te casaste.
Si tu marido fuese un millonario, el hotel seria tuyo y el audi de tu sirvienta!
 
Aquí hay un lugar precioso que se llama La Fortuna, donde hay aguas termales. Yo soy feliz volviéndome huevo duro. Sólo salgo cuando ya me siento Humpty-Dumpty. Hay un SPA en el Hotel Tabacón, pero ese ya es muy carito. A mí me gustaría ir a uno, pero de momento me los hago en mi propia casa. (Leí como hacerlo de niña en una Vanidades, je).

Me maté de risa imaginándote petrificada y gritando con los pobres pavos reales. ¡Son tan liindos!

Y las fotos lindísimas, me antojé de ir al mar. Creo que iré el sábado aunque sea a Puntarenas. (De por sí me gustan sus playas centrales, je).
 
Dudita, yo te llevo,pasás las torturas por vos y por mi y yo me tomo el champagne que te corresponde. ¿dale?
 
Esos spas no tienen sentido en un lugar como La Rioja con temperaturas arriba de los 40 durante casi ocho meses.
Cada vez que contás algo de Gingero me siento menos sometido :)
 
Sonia, yo pienso lo mismo. Aunque el que dice a los gritos que se equivocó, es él.
 
Laura, acá hay muchísimos lugares con aguas termales. De hecho vamos relativamente seguido. El problema es pagar por sufrimiento, ¿entendés?
 
Guty, creeme que Gingero es cualquier cosa menos un sometido. Yo lo hago quedar mal de puro hija de tuna que soy, pero el tipo me da menos bola que mis hijos adolescentes, así que hacete una idea.
 
Gin:
Hermoso lugar, pero...
a mi me toca la parte "desmitificante":
Dijiste "Eliminás las toxinas y todo el agua del cuerpo"

Bueno, este es un mito tan extendido como pelotudo, que se repite una y otra vez sin nunca pararse a pensar: de qué toxinas me hablan? y cómo las elimina?
Lamento decir que es mentira: para eliminar tus "toxinas" tenés un hígado (más o menos quemado por el champagne) y un par de riñones. Lo demás es verso.

Saludos,
DrGEN

PD: al principio decís:"lo mío son los hoteles cinco estrellas, los jet privados y muchas mucamas para atenderme"... yo me conformo con una sola mucamita... la paraguaya de "Bien Tarde" ;)
 
Mirá Dr. Gen, si me tuve que bancar todo ese sacrificio, yo ELIMINÉ toxinas. No me vengas con que hice todo al pedo porque no pienso creerte, por muy médico que seas. ¿¡entendiste!?.

¿Qué cosa es Bien Tarde? ¿algo porno?
 
Me da un gusto enorme que el asqueroso bicho asesino (tus palabras, yo pienso que son DI-VI-NOS)haya decidido perdonarte la vida, de otra manera no me habría podido reir tanto el día de hoy.
Me da gusto que estés de regreso.
Besos 1000.
 
Gin:
no por mucho creer algo se convierte en realidad.

"Bien tarde" es un programa que está bien tarde por telefe, con Gianola, bastante malo el programa, pero no puedo dejar de verlo: la mucamita es adictiva!

Saludos,
DrGEN
 
Entonces el único pollerudo soy yo :S
 
pero guty, no es grave... mira drgen, no serán las toxinas pero los puntos negros y las espinillas en la espalda, los callos y la caspa no te digo como se eliminan, y además relaja ... claro yo no tengo nada de esos defectos, porque a parte de ser morena (morocha para los argentinos) soy idem de idem que la Laura cr. Ni pelos, donde no debo, tengo.... (no si esto de interné es una maravilla...)
 
Dr. Gen, usted es un mata-magia.

Y yo no veo televisión bien tarde. En general, duermo.
 
Gracias Sol. Los bichos con plumas saben que yo les tengo miedo, por eso cada vez que me ven, me atacan (ya conté muchas veces sobre las calandrias asesinas, no es chiste, que no me dejaban subir a la terraza de mi casa porque me picaban). Y más le vale al Dr.Gen no decirme que este es otro mito, porque me voy caminando a Rosario y le pateo el culo.
 
Guty, mi vida, todos los varoncitos son pollerudos, sólo que no lo saben. Es más, lo tuyo es inteligencia: haberte dado cuenta y no hacer papelones como el resto.
 
Cierto, Pal. Yo tampoco tengo nada de eso que mencionas, pero voy porque me gusta sufrir de puro masoquista...
 
No me quedó muy claro lo del chocolate...
¿Viene siendo como el Body Sushi pero estilo Fondue de chocolate ?
¿A Gingero le dan frutillas, cubitos de manzana y galletitas para untar?
 
Ni siquiera, Anaik. Este chocolate tenía aspecto a barro y quedabas como recién salida de una mala película de terror.
Igual, que buena idea la de fondue!. Ya mismo me voy a comprar un frasco de cholocate repostero y esta noche sorprendo a Gingero.
 
Bueno, lo que debería haber sido un viaje de placer y relax, se convirtió en un dolor y molestia... y lo que debería ser un post divertido e hilarante, lo sufrí como pocos. Pero aún así, logré aplicar en él toda mi capacidad deductiva, la cual es enorme y de la cual solo salen verdades absolutas, así que deberás atenerte a mis palabras siguientes y cualquier contradicción será tomada como un acto de rebeldía en contra mía (faaaah, me salió el Führer de adentro, o sea, un führer adentro de otro führer, algo así como una Mamushka despótica).
Aquí mis deducciones que son mías y me pertenecen:

1) Usted sufre de una enfermedad que yo he descubierto y denominado como: "Hinchapelotes viajera" la cual creo que su nombre lo explica todo; usted, cuando viaja, es una hincha pelotas.

2) En su relato usted dice que el pavo real real (doble real, porque sino podría llegar a ser un pavo real falso, una contradicción en si misma que generaría una paradoja, ya que el pavo real falso no debería estar ahí y sin embargo lo está); retomo, el relato dice que pavo real real estaba a escasos metros de usted (para mi que hay déficit de metros, porque siempre escasean...) pero luego, viendo la foto, se ve al pavo real real sobre un techo, lo cual me lleva a pensar que no solo usted se asustó del bicho, sino que el pobre animal se asustó de usted y en puro acto instintivo de supervivencia se puso a resguardo de un salto ante la visión de semejante aberración. OJO! No digo que usted sea fea ni aberrante, solo digo que para el pavo usted es fea y aberrante.

3) a - Gingero merece un premio Nobel a la paciencia y al amor conyugal.
b - Usted es poseedora de grandes bienes, por lo cual, Gingero la sigue aguantando. (esta opción se va a ver validada por el punto 4)

4) Aunque diga y siga diciendo que el Audi no es suyo, yo vengo a refutarla nuevamente. El auto en cuestión es un Audi, auto importado carísimo, los cuales cuentan con un sistema de alarma que, en el más barato de los casos, apenas apoyando un dedo una serie de cuchillas giratorias que rebanarían al atrevido/a (en casos un poco más costosos, el mismo sistema de alarma prepara un vitel tone con el individuo rebanado). Por lo tanto, si usted está tan cómodamente apoyada en dicho Audi, no puede ser nadie más que la dueña.

5) Ya se hizo muy largo, así que el resto de los puntos me los guardaré para mí persona, y jamás podrá nadie saber que oscuros secretos tuvo usted en su viaje a Cariló.

Saludos y besos!
 
Estimado Tololo:

a) ¡Error!! Yo soy una hinchapelotas. Y también lo soy cuando viajo.

b)La foto de ese pavo real fue tomada al día siguiente, conmigo dentro del auto. Por lo tanto, el bicho después de mi presencia, se subió al techo y allí quedó desde entonces. Pero tendré en cuenta lo de fea y aberrante y se lo recordaré a cada plumífero que se cruce en mi camino.

3) a)Para que usted pueda comprobar la bondad de Gingero, lo voy a mandar a vivir a su casa.
b) Yo poseo innumerables bienes, pero no tengo la escritura de ninguno.

4) Voy a presentar nota formal de su razonamiento, a la agencia que exhibía el Audi en el que estoy apoyada. Tiene razón: DEBERIA SER MIO.

5) Los oscuros secretos dejelos así, a ver si se conocen y terminan todos desilusionados.

Atentamente
Gin
 
a mi de todo lo que dijo el tololo me quedó esto:

...el audi es tuyo y eres fea y aberrante...

(no quiero saber lo que se dirian en una pelea el Angelgris y este señor...)
 
Hasta hoy no he visto una mujer en un audi, que sea fea y aberrante.

Esos estuches hacen lucir cualquier joya
 
Sos una asusta pavos, así que mejor no me cruzo en tu camino.
 
Estee......, gracias, no me digan más piropos que me deprimo.
 
Perdón si mi comentario, totalmente inocente y sin dejo alguno de maldad, conllevó a que otros tomaran deducciones poco agraciadas hacia su persona.
Yo mismo puedo afirmar que usted no es en absoluto fea ni aberrante.
(Vieron que un Fuhrer también puede mentir piadosamente!)
Saludos.
 
Echale a los rusos, Ginger, echáselos.
 
Jaja me hiciste reir MUCHO con tu descripcion de los distintos espacios caloriferos supuestamente relajantes... yo fui con mi mama cuando vino a visitarme a un hammam y lo menos que hice fue relajarme con todo ese vapor, gordas en tetas y agua quepela...
 
Este decidido Ginger, cuando vayas a Guatemala no te llevo a hospedar en Xetulul, no sea que se queden sin pavos reales...
A la tortura del baño con agua caliente, me someto solamente en invierno...
 
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
 
Juaz! quedo logueado otro usuario en la maquina del ciber!
Taba pensando en escaparnos con mi compañera Luthier un finde.. tendre en cuenta esos tips!
 
Je, je, no haga caso a esos/as envidiosos, usted es una verdadera REINA!.
La verdadera riqueza es disfrutar, lo que se tiene, cuando se tiene y mientras el cuerpo aguante, lo demás es puro cuento!; para sufrir, basta encender la tele.
 
juajaajajaja...este Paco anda inspirado... además yo te encuentro regia, ya lo sabes... ahora lo que dijo elTololo no es de mi responsabilidad...
 
¿Ven, ven? Aprendan de Paco! ¡maledetos!
 
no sé si ya alguien lo dijo porque no tengo tiempo de leer todos los coments pero:
1- tienen un audiiiiiiiiii??quiero paseo!
2- me encantan las fotos de pies. tengo una serie así de una gira por Egipto...pah!que recuerdos...
 
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