Siempre hay alguien que está peor.


octubre 13, 2007

Desfile de alta tortura

Una vez al año, el poco o mucho pudor que nos quede a las mujeres, es perdido, basureado, arrastrado como un trapo de piso en manos de un señor (que no es nuestro marido, pareja, amante o cliente) con permiso para tocar. Voluntariamente nos desnudamos frente a él y abrimos nuestras piernas mostrando toda la intimidad que tan cuidadosamente supimos guardar.
Lejos de ser un momento placentero, significa una tortura para nosotras. Desde varios días antes y otros después.
Tratando de mantener nuestro orgullo lo más alto posible, no mostraremos un matorral de vello púbico; esto implica una previa visita a la depiladora. Por alguna razón todas tienen cara de inquisidoras del siglo XV. Te hacen entrar a su gabinete que es lo más parecido a una sala de torturas moderna, y te muestran la espátula llena de cera caliente. "Respirá hondo" te dicen las desgraciadas mientras te arrancan los pelos y la mitad de la vida. Salimos impecablemente peladas y deshidratadas, entre el llanto y la transpiración, pero listas para visitar al señor.
Después del pago de una suma acordada (porque acá las mujeres pagamos para que nos toqueteen), el famoso Dia V femenino ha llegado. El tipo tiene la amabilidad de preguntarte como estuviste ese año en que no te vió y ahí nos desquitamos hablando asquerosidades. Le contamos sobre nuestra menstruación y del exceso o la falta de flujo vaginal. Que se joda por preguntar. Después viene la parte en que él toma revancha y, ya completamente como nuestra madre nos trajo al mundo, nos pide que nos acostemos con las piernas apoyadas sobre un estribo, dejando la naturaleza al descubierto (suyo y de la secretaria que entra en cualquier momento sin pedir permiso).
"Flojita, flojita" te dice el desgraciado mientras te mete sin consideración un espéculo frío, al que desatornilla para que alcance un tamaño similar al de cualquier extintor de incendios. A esta altura, ya no se distingue el dolor que te provoca la pinza con la que te retira un pedazo de útero, todo te da igual. Como si fuera poco, después del espéculo una tiene que soportar que te apriete la panza y se ponga a hurgar con sus dedos nuestro preciado tesoro femenino.
Todavía le queda algo por tocar: el degenerado se encariña con nuestras tetas. Las aprieta, las manosea, nos pellizca los pezones. Y de puro satisfecho, nos manda a vestir.
Aunque esa parte es espantosa, lo peor está por venir. Mansitas como corderos, nos vamos a la sección "mamografía" donde una señorita más odiosa que la depiladora, te mete las lolas en una prensa, dejándotelas finitas como papel tissue. Yo he llegado a la conclusión que las mujeres tenemos las tetas caídas por culpa del mamógrafo y no de la naturaleza. Es imposible que después de tanta compresión, estas vuelvan a su posición original.
Si ustedes creen que todo concluye al fin, están equivocados. Nos queda una semana de angustia para saber si hemos pasado la prueba del toqueteo con éxito. Siete días después, volvemos a visitar al depravado vestido de blanco, y lo miramos con cara de "por favor" mientras lee los informes que le llevamos.
No se trata sólo de saber que estamos sanas. No. Lo que realmente buscamos es no volver a verle la cara a este tipo hasta el año que viene.
Qué felicidad cuando te dicen: "está todo bien".
Cómo odio a los ginecólogos.



Comentarios:
Yo los envidio de a ratos.
De paso, me recuerda un chiste.
En qué se parecen los perros a los ginecólogos? En que ambos tienen siempre la nariz húmeda.
 
no hay ginecologAs por ahi?
 
me cagaste... tengo que pedir hora... porque lo que te faltó decir es que si te pasas y vas 2 años más tarde, la espera de los resultados es real tortura... eso si, yo tengo ginecólogA, todo queda entre mujeres y listo.
Igual, un asco.
 
guty: jaja... anda a que te revisen la próstata y después nos cuentas cuál fué el chiste que se te ocurrió...
 
Guty, Pal me sacó la respuesta de los dedos.
 
Sí, Mayu, pero para serte honesta yo prefiero a los varoncitos como médicos. Por varias razones, pero la principal es que pensar en una mujer haciéndome todo eso me da como guácala.
 
Pali, con el ginecólogo es con el único que soy consecuente. Un poco por necesidad (tengo el antecedente de mi mamá con cáncer de mama. Lo mío es cagazo).
 
Mmmm, se hacen revisiones a la prostata?...o.O..que la depilacion no se puede hacer tambien con una crema que se limpia con un trapo?aqui en peru existe eso y se llama touchfree y encima tiene olor a naranja(o al menos asi la promocionan) ^^U...
 
Pal, el "exámen de próstata" así como se conoce, el famoso dedo en el tuje, hoy en día es lo último que se hace, después de analisis y radiografías. No es comparable una visita al ginecólogo de rutina con un exámen de prostata.

Hasta ahí el punto de vista médico, pero, conociendo a Guty, tampoco es punto de comparación el exámen de prostata con el ginecólogo, por el simple hecho de que, según ustedes, sufren yendo al ginecólogo.
 
Son todas unas lloronas.
El examen de próstata no me lo hago ni en pedo.
 
Pyro, por una cuestión de buen gusto no puedo explicarte la diferencia entre la depilación con cera y la de cremas. Sólo te puedo decir a grandes rasgos que esta última produce picazón a los tres o cuatro días.
 
El exámen prostático está altamente recomendado para hombres mayores de 45 años, Halle. Como la mamografía en las mujeres (sólo que en nosotras es desde más jovenes). Así que a llorar al campito y a bancarse el dedo en el orto.
 
Yo nunca fui a un ginecologo hombre pero tengo la impresion de que las mujeres son asi como mas sadicas, no? Onda que te meten el coso pensando "toma guachaaa!"

Y yo que tuve problemas de hemorroides tuve que soportar que la proctocologa me meta el dedo en el orto y no contenta con eso me meta un coso que me hizo (literalmente) casi desmayarme.

Asi que al lado de eso el examen ginecologico es moco e pavo!
 
Barluz, hay algunas cosas que no me haré jamás aunque implique morirme: una coloscopía (creo que se llama así), otra endoscopía y otro electromiograma. Ya pasé por estos dos últimos y me juré no repetirlos. Creeme que voy a cumplir. Estas porquerías hacen que el exámen ginecológico sea hasta placentero, mirá lo que te digo.
 
El ginecologo es una de las cosas que encabeza mi lista de cosas en el olvido... lo evito todo lo que puedo. Sobre todo si no entiendo una palabra de lo que dice...
 
GIN ME LLEGÓ!! Tu carta, pues. Sólo que como le pusiste Erika y ese día mi papá fue al correo, la devolvió sin saber. Pero ya los llamé y la volvieron a poner en el apartado.El martes la voy a recoger.Recordá, querida Gin: me llamo Laura.

Y sobre el post, yo he ido a veces a ginecóloga y no pasa nada, al menos me siento menos incómoda. Yo aún no debo hacerme exámenes complicados así que no pasa nada "tragedioso".
Si hay algo que me parece humillante es el dentista, no sé por qué. Se me hace mucho más humillante esa postura y que te hurgen en la boca. En fin...
 
Lauuuuu! el exámen de papanicolau y la mirada al cuello del útero, querida, es rutinaria desde que eres adolescente!!! a esos dos procedimientos se refiere Gin aquí, y si eso no te parece suficiente... la mamografía de rutina eso si que es más tarde.Pero llega.

(oye, Lau, recién leí lo que eran para ti castigos divinos: juajajaja te mataría! lo del pelo de mi marido me mató a mi eso si, juajajajaja)
 
Jaaa, Nicté me hiciste reir. No sólo es humillante ir al ginecólogo. Peor es ir con traductor!
 
Laura, no entendí nada. Yo puse los datos que me mandaste. Y ahí tu nombre figuraba como Erika.
Dale, explicame por vía mail.

¿No te hiciste pap aún?. Nena, tiene razón Pal, eso es desde la adolescencia...
 
Peor, pero peor peor es cuando te hacen la trasvaginal y te hurgan con el coso ese que parece un consolador como si estuvieran revolviendo el guiso de lentejas. Yo me lo tengo que hacer cada seis meses y me angustio dos semanas antes cada vez. ¡Qué abominación!
 
Dios mio, ya me dio miedo crecer. Que horror.
 
¿Cada seis meses? ¡Lo tuyo es vicio, Daae!
 
M (no sé donde está el cosito ondulado, perdón), esto es lo de menos de crecer. Peor son las canas, las arrugas, la celulitis...
 
naaaaa...todo es un paseo en velero al lado de una colonoscopía...
Gingeta, cuando es que viene el Gingero a Mont!?
 
Me lo pasó para fines de noviembre, Cano. Pero la buena noticia es que me lleva, juas!
 
vieja!!!Que sea mediados de noviembre que presento el disco el 15 y 16 en un teatro precioso que no conocés todavía!!!!
 
Te juro que ya me pongo en campaña para convencerlo a él y a los de Conaprole, Laura.
 
Jajajaja, tengo menos de 20 años y ya tengo canas, arrugas y celulitis!
 
M!~ tu ya estás en edad de abrir la piernas... epa! quise decir de ir al ginecólogo... y le pides la vacuna anti- papiloma que te protege del cáncer de cuello de útero... (no si hay que estar en todas con estas niñitas de hoy...)
 
Las mujeres somos raras, che!

Lo mismo que esperamos ansiosas con unos, nos resulta horroroso con otros.
Pero qué gataflorismo!
 
Ah, ya viste los castigos que te esperan, PAL? Sí, todo eso por hereje, sacrílega y blasfema. Y a ver si no se pega el radio de tu carro en alguna estación que sólo saludos mande.

Por cierto, ¿qué se hicieron LOS comentaristas? Hace rato que no comentan...je,je, je...
 
Las canas no son feas, bah a mi no me molestan, por lo menos las mías, y tengo muchas.
 
A mí me molestan las de Echarri. Parece Cruela de Vil.
 
Todavía no fui a buscar mi PAP. Gracias, Ginger, me hiciste acordar!!!!

Besos y resultados.
 
Toy sustao! Al leer los comentarios, no puedo puedo evitar sin miedo los recuerdos de mi única visita al proctólogo.
Todo empezó con una molestia, en donde la piel hace remolino. Pero como esto fué creciendo hasta ser un dolor insoportable. En esos días tomé conciencia de en cuantas de las actividades diarias hacía esfuerzo con "esé" músculo, como levantarse, toser, reir, gritar etc.
Cuando llegó el "no más" fuí con el matasanos o hurgaortos y me dice la recepcionista -tome asiento poo favor- a lo que pensé -pendeja, si me pudiera sentar no estaría aquí-
Pasada la espera, me recibió el hincapaz (por aquello de te hinca y pas!) lo primero que le ví fueron las manos, lo cual me horrorizó al ver que eran como de ordeñador. Ya desnudo, en la mesa y en una posición más que vulnerable, me dijo -ahora sí lo voy a revisar- le contesté rapido -de acuerdo ya nos presentamos, le explique que era mi primera vez y que no va a haber un besito o algo?
No sé si se rió el hijodeputa, pero en frio me metió el dedo y me dice -usted no tiene hemorroides, es una fisurita- lo cual me tuvo que explicar otra vez despues que se apagó mi pinche grito, el cual todavía hacia ecos en el consultorio.

Creo que por esa experiencia no he considerado la putería como opción en mi plan de vida.

Mejor dejemos estos temas en el sano olvido.........cabronas
 
Jua jua! Lo que me río leyendo este post y los comentarios! Cómo hacemos para mirarnos cara a cara en asados y demás después de leer todas estas cosas?

Tiene razón Sonia: qué gataflorismo, no? Yo ya hace rato que pienso en cómo reaccionaré cuando me toque ir a un proctólogo. En principio no tendré problemas...

Soy de la teoría de que yendo despacio y con cuidado, cualquier cosa entra en cualquier agujero.
 
M, para mí que te anotaron mal el año de nacimiento. ¿Vos estás segura que tenés menos de 20?
 
¿Y eso Pal? Nunca me enteré de semejante vacuna. ¿evita el pap? Si es así, presto el culo para que me la pongan. ¡Ay, que feito sonó eso!
 
Sonia, yo no me quejaría si antes me dieran un poco de cariño. Pero que el tipo me manoseé así, sin decirme "te quiero" primero...
 
¿Quiénes serían LOS comentaristas, Laura?, porque yo acá veo a casi todos...
 
Claro Guty, a vos no te molestan tus canas, pero a mi sí. A ver si te teñis!
 
¿Cual Pap, Dudis? ¿el del 2004? Me parece que no te va a servir...
 
No Ginger, es una vacuna que deben darle a las púberes, antes de iniciar su vida sexual y eso las inmuniza de los papilomas que son el orígen del cáncer de utero...que sabionda ,no? Es que acá hay tremendo kilombo porque no autorizan a dar esa vacuna...
 
LOS comentaristas VARONES, que en este post han comentado menos. Fijate, sólo Guty, Maestruli y otro por ahí. Se ve que ellos no quieren participar de la charla femenina, jaja.

Gin, ¿te llegó mi mail con el "acuse de recibo"?
 
Un aplauso para el Tisca que se animó a contar!!.
A ver, renegados de miércoles cuando lo imitan. (en ir al proctólogo, digo)
 
Ay Maestruli, no me hagas acordar del día del DIC y el termómetro que todavía me da vergüenza.
Después de este post, por dos años no me ven la cara, les aviso.
 
Canoura, yo soy púber!! me la puedo dar!!.
En serio, no sabía nada. Hablaré con mi médico por mi hija... No, mejor no, que no quiero sorpresas.
 
Ah, Laura. Es que ando con las neuronas alteradas, ahora entiendo!!
Siiiii, me llegó.
Juro que te contesto mañana.
 
Uff!! veo que llego tarde a la consulta...

Primero: a los que crean que el trabajo del ginecólogo es envidiable... ESTAN EQUIVOCADOS!!!! ES HORRIBLE! es viejo pero cierto: tenés que trabajar donde otros se divierten!
y segundo: se creen que todas las que van a la consulta son limpitas, bañaditas y depiladas???? NOOO!!!! He visto cada cosa!!!! mejor no cuento.

Por suerte todavía no me tocó que me revisen la próstata, pero supongo que deben ser vejaciones similares...

Saludos,
DrGEN
 
bravo tisca!!! me reí que no te digo (sorry...) se lo leo a mi marido hoy a la noche... muy buena. Pero reconozco que hay que ser macho...

Dr.Gen: pero cómo se atreve por acá!!?!! y cuando le revisen la próstata acuerdese que todas estaremos pensando en usted.
 
Mi mas sentido pésame Ginger, en cuanto al Dr. Gen, que necesidad tenia de hacerme pensar que se acerca la hora de mi desvirgue proctologico, cosas de la edad, lpm.
 
Gin Gin: si el tipo nos diera cariño, lo denunciaríamos por abuso deshonesto.
No nos da cariño y va directo a los bifes, y nos quejamos también.
Ves que es como yo digo?
Somos gatafloras!
 
Los ginecólogos se lo tienen merecido, Dr. Gen. La próxima vez me voy sin depilar y sin bañarme por tres días, ya vas a ver.
 
Pal, también nos vamos a acordar del Analista QUE LE FALTA POCO, JUAAAAJAJAJA!!. Como me gusta, como me gusta...
 
Que se yo, Sonia. A mí con un mimo me convencen...
 
chiste en en consultorio.
El médico pone el espéculo en agua caliente para que no esté frio y moleste a la paciente.
Al colocarlo pregunta
-¿Está caliente?
- No, solo un poco nerviosa.
 
Mi ginecólogo se llama Gonzalo,y es muy gracioso.
La última vez que fui a hacerme un pap, en lugar de ir a la clínica fui al Hospital público donde también atiende él (y fui sin turno).
Cuando sale del consultorio me ve ahi sentada; se pone a mirar la lista de pacientes, y dice casi gritando, mirando fijamente al papel:
- "Adelante Spyboot !"
(me dice así como si fuera mi apellido, porque le indiqué como sacar Spyware de su máquina :P) (Aparte mi nombre ni figuraba en esa lista, yo no tenía turno pero igual me hizo pasar primera)

Cuando entro al consultorio, me dice:
-"No te preocupes, a este espéculo lo usaron sólo 6 o 7 viejas antes que vos"

Asi que la verdad, me mato de risa cada vez que voy.
 
Jaaaaaaaaaaa, que buen chiste Big. Se lo voy a contar a mi ginecólogo cuando vaya. A ver si me dice algo cariñoso en compensación.
 
Anaik, ¿vos estás segura que lo del espéculo no es cierto?.
 
Si, ya se que llego SUPER tarde pero queria que supieran que en los Unites Estates la vacuna contra el papilona humano ya es parte del esquema de vacunas que reciben las nenas. Y aunque no te protege de todos los tipos, si de una gran cantidad de ellos. Aqui en mi Mexico lindo y querido no esta aprobada en el esquema aun pero la puedes comprar (costo aprox. $500.00 Dls.)
Ginecologo(a) o dentista: guacala de pollo.
Besos.
 
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