Siempre hay alguien que está peor.


octubre 25, 2007

¡Yo también, Bruta!


NOTICIA DE ULTIMISIMO MOMENTO

Resulta que mi amigo Javier me mostró un video que hizo nuestro otro amigo Danilo (dibujante gráfico) para su programa de tv (porque mi amigo Javier es rico y famoso) "¿Dónde estabas?" que pasan por Canal 9 todos los domingos a la noche, y que tratará esta semana sobre el día que murió Miguel Abuelo, el de Los Abuelos de la Nada.
Como me gustó tanto, le avisé (y el que avisa no es traidor) que se los iba a mostrar a ustedes, así que acá lo tienen. ¡Y después de todo lo que sufrí para poder pasarlo de un formato a otro, agregarle unas cositas y subirlo al Youtube, más que agradecidos estén!. Ah, y si no hubiese sido por Omarcito y el Tipo que estaban en línea y me socorrieron, ni ahí lo veían.
Vean el programa y después se pueden mandar la parte que tuvieron la primicia antes que nadie.
Javier, que te puedo cobrar por esto...
Después lean lo de abajo que no tiene nada que ver con esto de arriba.



¡Yo también, Bruta!

Hay gente que pierde dos días haciendo las cosas mal, en lugar de tomarse dos horas para aprender a hacerlas bien, me dijo El Teta.
¡Esa soy yo!, le contesté en broma... hasta que pensé en lo que había dicho y descubrí que era cierto.

Todos insisten en mandarme fotos zipeadas. Jamás sabré deszipear. Nunca. Me niego a leer y seguir las instrucciones. Cuando llego a la parte que aparecen un montón de carpetitas, cierro el programa y llamo al primero que encuentre en el talk para que las abra. Los poquísimos conocimientos en informática que tengo son porque se incorporaron por ósmosis, pero no hice el menor esfuerzo en adquirirlos.

Para enhebrar una aguja uso lupa. No miento; uso lupa en serio. Si consideran que tengo un aumento de +4 en cada ojo, tratar de pasar el hilo por un agujerito minúsculo es tarea de titanes. Para gente como yo se inventó el enhebrador. Se trata de una cosita (no sé describirla de otro modo) de hoja de aluminio con una especie de rombo de alambre finito en un extremo. Seguramente, en algún lado irá el hilo, en otro la aguja y así uno pasará por la otra. No tengo la menor idea ni intención de saberlo. Será un misterio igual al porqué vuelan los aviones. Y seguiré con la lupa que está guardada junto al costurero.

Después de once meses y gracias a un comentario de mi hijo, entendí para qué sirven los imanes de la cortina de baño. El día que nos mudamos, mi suegra me la trajo de regalo como gran novedad. No podía entender adonde se adherían si la bañadera es de losa. Perdí varias horas buscando la manera de pegar pedacitos de metal para que hiciera tope. La solución hubiese sido llamarla y preguntarle como se usaba, pero eso era reconocer mi ignorancia y no estoy dispuesta a hacerlo con ella. Hace dos días descubrí que los imanes en realidad son contrapesos para que la cortina no se mueva cuando abrimos la ducha. Sólo eso. No se adhieren a nada. Si Gonzalo no hubiese dicho "cosé los contrapesos de la cortina del baño que se están despegando" hubiese pasado el resto de mi vida insistiendo en comprar una bañera de acero inoxidable.

Una marca de tampones femeninos tienen el celofán que los cubre, de distintos colores. Es para que al sacarlo, no queden pedazos de plástico en el algodón y terminemos con flor de infección como una que yo sé. Lo desconocía hasta que esa que yo sé me lo explicó. Pero el color nunca fue una incógnita. Solo dejé de comprarlos porque no podía abrirlos. Usaba una tijera para cortar el envoltorio y cortaba el hilo. El celofán tiene dos flechitas, una para un lado y otra para el otro. Todo lo que hay que hacer es girar en el sentido de las flechas y listo. Me lo dijo Julia ayer. Y así es facilísimo.

Podría seguir con infinidad de cosas, pero para qué, si ya comprobé que lo mío es congénito.
Como dice el refrán, cuando uno nace pito, jamás llegará a trompeta.


Comentarios:
Para esos casos mi esposo tiene una frase celebre que detesto con toda el alma... "Cuando va a usar la cabeza"...
Es por demás insultante, pero se la dice a quien sea.
 
gualita gualita que yo!!
yo no leo instrucciones como los hombres no piden indicaciones para llegar a determinado lugar
 
Jjaja me mate de risa Ginger, pero quien te quita el sabor de hacer todo artesanalmente y siguiendo tu intuicion, juaaaaaaaaaaa!
 
¡Ay chicas!, si ustedes supieran lo que estoy sufriendo en este momento para agregar música a un archivo de video!.
Oia, justo está El Tipo en línea...
 
Hola Gin, lo de descomprimir archivos...se soluciona con un "clic derecho", te puede aparecer: "Extraer aqui" o "Extract here" que es lo mismo.
Lo de los tampones...no podés! jajaja.
Me encantaría leer cómo hacés para abrir determinados envases: ese es mi karma. Hay envases que se me resisten mal!, por ejemplo, los fideos cuando una no va a utilizar todo el paquete. Por qué no traen marcadito por donde abrirlos?. Y los paquetes de galletitas con la "falsa tirita", que tirás y se sale...decime que no soy la única!!
besos
 
Gin:
Tu suegra me acaba de pedir la dirección de tu blog... SONASTE!!! ;)
 
Cecilia, ¿vos sabes que sos mi salvadora de un montón de cosas?. Gracias a vos aprendí a poner los puntitos sobre la u.
Mija, yo tengo una tonelada de ziploc porque destruyo los envoltorios de cualquier cosa que venga en bolsa!
 
Y vos serás buchón y se la darás, Gen!!
Ya te voy a agarrar. Mirá que sé donde encontrarte, eh!
 
bienvenida al club ginger!

yo por suerte descubri a sonia que me salva de las mas tremendas pelotudeces, y tal vez por la distancia con ella no siento verguenza

como se ponen los puntitos sobre la u?

es por fiaca por lo visto, es tener registrado que una no puede

por un lado puedo levantar un festival de cine para miles de personas, por otro puedo estar sin luz unos dias si la lampara no es de las comunes y no tengo idea como cambiarla

yo le henebrara a mi abuela y no tengo nietos, asi que deje de coser
menos mal que los japoneses inventaron el estilo indio para la ropa
todo cortado a lo bestia y asimetrico
como de costumbre, me cague de la risa
gracias
 
Hola de mayúscula a minúscula, la diéresis se pone igual que un acento en la pc, pero ANTES de apretar la tecla del acento, mantenga presionada la tecla Shift (la de la flechita para arriba que está ahi a su izquierda): o sea, primero apretar Shift y acento y luego la u
besitos
 
Gracias Cecilia, mi vida hubiese sido tan distinta con buenos maestros...
y escribo vergüenza como lo indica la Real Academia como ejemplo de tu capacidad didáctica aunque no me comprometo a esforzarme ni con diéresis, ni con mayúsculas
un gran abrazo
 
lo que te falta es ambición... a mi también... a mi Sonia me dijo una vez que no poner eñe era de lo último, solo por eso, y soooooloooo por eso le pregunté a machuca'o como era el asunto y dejé de tener enhe... si tu quieres puedes! la cosa es que vives tu vida, la de tu hija, la de tu marido y la propia... y más encima tienes que aprender a usar el enhebrador? bah! a quién le importa?
mi frase favorita por estos tiempos:
Qué tanto?!!?, oh!?!
 
Para que te voy a explicar si despues no lo vas a hacer?
 
Si para hacer algo que no tengo ganas de hacer, tengo que aprender a usar algo que despues no voy a volver a necesitar, la hago facil, que se hunda el barco, yo estoy leyendo por ahí.

beso
W
 
Mayu, lo de los puntitos ya te lo explicó Cecilia que es la profesora que hubiese querido tener en el colegio, por lo didáctica.

¿Sonia te enseña cosas? JUUUAAAJAJAJAJAAAAAAAA. Perdón, es que vos confías en cada una también!
 
Quedate tranquila Pal que ni pienso tomarte el tiempo para aprender nada!. Lo mío es la ley del menor esfuerzo.
 
Exacto Torombolo! ¡¡Y mucho menos si hay alguien en línea que lo pueda hacer por mi!!
 
Me olvidé de ponerte en los créditos, Welt. GRACIAS A WELT APRENDÍ A SUBIR VIDEOS AL YOUTUBE.

A mi me pasa que aprendo lo que me gusta. Por ejemplo, me encanta la plomería, así que si llamo a algún plomero, lo vuelvo loco a preguntas sobre como se arreglan determinadas cosas, y esas me quedan grabadas. Ahora, si no me interesan, pueden pasarse horas explicando como hacerlas y es lo mismo que hablar con la pared.
 
Bue, veo que ya aprendiste a subir videos a youtube y linkearlos acá, pero existe un método más simple que es subirlos directamente a blogger. Es una función relativamente nueva para hacerte la vida más simple, aunque seguramente vos no le vas a dar bola :)
El que te puede ayudar con eso es Halle que sube videos y fotos todos los días.
 
pero si los sube directamente va a gastar mucho espacio... no?
 
Guty, corazón, de casualidad que puedo publicar lo que escribo, y vos querés que aprenda algo más de blogger? Y lo del youtube fue porque Welt me lo explicó como para chico de jardín de infantes, caso contario, tampoco hubiese podido.
 
El que nace para licuadora jamás llegará a helicóptero, diría el Toto Paniagua.
 
(este inte, siempre como puño al ojo... )
 
Antes que nada, del videito que pusiste, Gin, solo veo un dibujito que sopla flores por diez segundo sy el ppio de la canción. ¿Eso es todo?

Yo soy cero tecnología. No sé para qué compro el super equipo de música, la super compu si después me da fiaca leer las instrucciones, y, si milagrosamente las leo, después me olvido de todo lo que leí. Estoy esperando que la peque crezca para que me explique :)
 
Inte, me hiciste acordar un chiste que contó Cacho Garay: le compró un lavarropas automático a la mujer y le dieron de regalo una licuadora. Cuando le preguntó a la señora como andaba la compra, ella le contestó: el grande una maravilla, lava, estruja, enjuaga. Pero el chiquito es muy dañino, le ponés un par de medias y te las rompe todas.
Mejor descripción mía, imposible.
 
Pali, es que Inte se baja todos los chistes de la internés.
 
Si Beya. El tema es así: los videos son dos: uno de presentación (que no subí) y el otro de cierre, creo, sobre el informe. Y como en televisión el segundo cuesta caro....
 
Ginger:

Cómo puede ser que haya mujeres a las quede un pedazo de celofán del tampón en la cachufleta? Vaya a saber cuántas cosas se pueden encontrar allí dentro!

Así que cortás con la tijera el envoltorio del tampón? Tené cuidado con el hilito...
 
Esto certifica lo que sabía: "lo importante no es saber, sino tener el número de teléfono del que sabe".

Soy más bruta que vos. Lo sabés. Buajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaja

Besos y agujereadoras
 
Gin, te había explicado con detalle lo de la enhebrada y el %&$&%$%$"$$%& coso este no me tomó el comentario. Que se vaya a la $%$&"%&&=&%&%!!!!

Ya se me pasará el enojo, ejem.

¿Y vos no sabés cómo enviar fotos de tu celular a un mail? ¡Ayuda!
 
Sonia, había dejado de comprar esa marca exactamente por eso, le cortaba el hilito....
 
Mentira Dudita, vos sabes usar el Word y yo no!
 
Dale Laura, escribilo de nuevo que ahora estoy intrigada. Eso sí, no te prometo aprender...
 
A ver: tomás con la mano izquierda la aguja y con la derecha el enhebrador, metés el alambrito en el agujerito de la aguja y luego pasás el hilo por ese alambrito. Luego jalás el enhebrador. El hilo, entonces, quedará dentro del agujero de la aguja.
 
Ah, Sonia, yo tuve un novio doctor y ¡si usted supiera la de cosas que pueden encontrarse dentro e la cachucosa!!(Lo digo porque él me contaba sus anécdotas del hospital, ¿eh?)
 
Ay Reina!, soy uno de los que afirman “NO todas las mujeres son iguales”, pero al leer tus dos últimos, ya como que me queda la duda!.
Una intimidad: (que si se entera me asesina) mi Galle nunca usó tampones, por miedo a no poder sacárselos, que al moverse le subiría como un gusano; nunca entendió que al humedecer, se agrandan, je je
 
¡Contá Laura, contáaaa!! Solo para aprender, vió?
 
¡Qué le habrás hecho vos a tu señora Paco, para que tenga semejante idea!
 
Ah, cómo, ¿el tampón hay que sacárselo? ¡Con razón!
 
Eso!! contá Lau. Da para un post
 
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