Siempre hay alguien que está peor.


noviembre 13, 2007

Las mujeres también sufren

Dentro de poco tiempo (algo así como un mes) deberé pasar por una cirugía que terminará con la lotería que ofrece como premio saber cuando seré definitivamente menopáusica.

La decisión la tomé después que el médico probara conmigo todas y cada una de las medicinas que ofrecen los ochocientos laboratorios farmacéuticos que pueblan este humilde país. Aparentemente, este hombre entendió mal una conversación que tuvimos hace años, cuando le comenté mi intención de ser conejita de Play Boy y me usó como conejita, pero de Indias.

Empezó dándome estrógenos. Como quiero saber todo, pregunté que efectos tenían:
- Los estrógenos dependen de cada mujer, me dijo. En algunas son muy efectivos y en otras no sirven. Previenen el Alzheimer pero provocan demencia senil. Pueden darte cáncer, pero evitan los infartos, aunque en algunos casos generan las dos cosas. También son buenos contra la oteosporosis, aunque aumenta el riesgo de ataque cerebro vascular. ¡Tomalos tranquila!.

Los estrógenos me sacaron pelos en la barbilla, me aumentaron los calores, me secaron desde la boca hasta ahí abajo, pero solucionarme el problema, ni por casualidad.

Así que pasamos a las progesteronas. Nuevamente quise saber de qué se trataba y otra vez el médico quedó afónico explicando:
-La progesterona regula el período menstrual, pero aumenta la retención de líquidos forzando el riñón que termina creando cálculos y si no se pueden eliminar en forma natural, hay que sacarlos mediante cirugía. En algunos casos, algo así como el 99%, tiene cierto efecto depresivo sobre el ánimo, y también aumenta el ritmo respiratorio que lleva a una taquicardia de moderada a intensa. ¡Esto seguro que funciona!.

Otro año más tarde, después de tomar un vaso de agua, la panza me crecía como un embarazo de nueve meses, pero la causa de mi desgracia seguía muerta de risa.

En la siguiente visita aceptó que nada había servido, pero insistió en una nueva batería de hormonas lanzadas por el laboratorio Piringuito, que estaba en etapa de pruebas, pero prometía excelente resultados, siempre que una ignorara los efectos secundarios, como volverme la mujer barbuda del circo, adquirir cuerpo masculino y cambiar la voz de soprano por una de barítono. Todos y cada uno de sus vaticinios se cumplieron, excepto la cura al problema.

Volví a consulta al grito de ¡Quiero mi menopausia ya!. Me miró por encima de sus lentes, se asustó de mi aspecto de loca suelta, producto de tanto químico acumulado en mi cuerpo, y dijo: la otra opción es la cirugía. ¡¡Ya mismo!!, le dije, aunque con los antecedentes pasados, bajé la voz y pregunté por las consecuencias.
Ninguna, me contestó.

Pensé en los años de sufrimiento, en la fortuna regalada a la farmacia de la esquina, en los pelos, la panza, los dolores...
Sobre su escritorio había un pisapapeles de mármol con un hermoso logo de Laboratorios Roche grabado en el frente. Lo levanté con cuidado y se lo clavé en la cara con todas mis fuerzas. Cuando salí le sangraba la nariz y había perdido cuatro molares, pero aún así no lo saludé.

A fin de mes me opero.


Comentarios:
solo mandarte un besote y decirte que la comunidad de las blogueras te va a apoyar sin contra-indicaciones
Besotes
zully
 
La mujer debería nacer con el útero extraíble como si fuese un diafragma.
Una debería poder ponérselo solo cuando siente necesidad de tener un hijo.
Debería poder plegarse y gurdarse en un bolsito con la marca del laboratorio.

Ah! y los hombres deberían tener la obligación de ponérselo al menos 2 veces al año.

La naturaleza no es justa!
 
Bueno nena, con lo aguerrida que sos y las infinitas ganas de molestar a la gente, todo será cuestión de un abrir y cerrar de ojos, no?
 
Gracias Zully. Yo debo ser una de las pocas mujeres a las que le dicen que se tienen que operar (si no contamos a las que se hacen cirugías plásticas) y salta en una pata, de alegría. De verdad estoy feliz por terminar con esta tortura.
 
Ay Sonia, como quisiera que los tipos tuvieran útero y todo lo que trae acompañado. ¡¡Cómo quisiera, así le tapo la boca a mi marido cuando se queja que estoy insoportable!!
 
Tía Ganga, ni siquiera van a tener tiempo de extrañarme. Es por laparoscopía: entro a la mañana y a la tarde estoy internetando.
 
Nosotros con útero??? y que se haría con un mundo tan, pero tan mal-humorado????

Suerte con la lampara, y con la scopia también Ginger. Por mas que estés bien rápido, disimulá, así la tenes a toda tu familia atendiéndote durante un tiempo.
 
Inte, o me repongo rapidísimo o nos comen los piojos. Mi familia atendiéndome? JUAAAAAAAAAJAJAA
 
Perdón... mientras no te extirpen el sentido del humor, toooooooodo lindo.

(Qué te sacan?)
 
El útero, Bater. Lo único que me preocupa es que la operación me la hace un neurocirujano... Empiezan por la cabeza y van bajando.
 
Te imgino como paciente de Olmedo y Porcel en A los cirujanos se les va la mano.
Suerte, que no sea nada.
 
¿Te opera ese mismo médico? ¿Después te haberle clavado el pisapapeles en la cara? Apuesto todo lo que tengo a que te despertas de la anestesia y descubrís que tenes pene. "Bueno" te va a decir el médico "Ahora sos menopausico".
Que tengas una buena y rápida recuperación.
Besos.
 
La verdad que a tu ex ginecólogo le podríamos mandar a Silvia Süller.

Besos y venganzas.
 
Animo chuchi, y si tu familia no te atiende te me tomás un Buquebús y te me venís para casa inmediatamente que yo te cuido!!!!
 
Gin:
A vos sí que te tomaron de conejita de indias...
y decís que ahora te operan...

qué síntomas querés que desaparezcan?
porque si te sacan el útero...
lo único que vas a lograr es... PERDER UN KILO!

Saludos,
DrGEN
 
¿Y yo serìa Susana Gimenez? ¿con sus millones y la mitad de la edad, Teta?. Quiero, quiero.
 
No Tololo. Cambiè de mèdico. Todavìa no conozco al que me va a operar, pero ya estudiè todos los tìtulos que tiene: Faenador del mercado central y maestrìa en Vìsceras.
 
El hermano de mi ex ginecòlogo es cirujano plàstico, Dudis. Lo aguantè tanto tiempo a ver si se compadecìa y me regalaba unas siliconas, pero no. Asì que me fuì nomàs.
 
Si sólo te sacan el útero no entrarás en menopausia, Gin, porque seguirás teniendo tus ovarios. Lo único que pasará es que ya no podrás darle una hermanita a Julia, ji.
Yo tengo dos tías operadas de eso. Les preguntaré cómo les fue.
 
Cano, ¿puedo ir aunque no me opere? ¿y vos me cuidàs?.
Pd: te aviso que mi marido y yo estamos usando tu voz cantando "La casita de mis viejos" para practicar los pasos de tango que aprendimos el sábado. Pero no podemos porque cada tres minutos digo "¡Qué bien canta la Canouraª" y perdemos la concentración.
 
Gen, te imaginarás que mi problema es un poquito más complicado de lo que cuento acá, para someterme a una operación. Igual, me encantó eso de perder un kilo.¨Decime otra cosa que podrìa sacarme y perder dos o tres más.
 
Es cierto, Laury. Me dejan los ovarios, pero el problema no venía por los calores y esas cositas. ´Pero te lo cuento en privado porque ahora me dió un ataque de vergüenza.
 
oSteoporósis, de hueso, osteo... (perdón yo no quería, pero el maestruli me llamó para que te lo corrija, yo le dije que igual se entendía, pero él que no, que nó, que te lo advirtiera... ahí queda.... no soy yo eh! que fue el maese...)
 
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
 
Coraje y va a ver que va a salir toda primorosa!
 
el dr. Gen es médico de cualquier cosa menos de mujeres!!! mira que salir con que se pierden SOLO kilos!!! ahora se le llna la consulta con güevonas que se quiren sacar todotodotodo si le asegura 2 kilos menos... debe ser proctólogo...
otrosí:
eso si cambia de médico pa la operación... sino en una de esas le da por sacarte en ovarios lo que a el le costó molares...
 
Jajaja, así que Pal me mandó al frente? Mirá... ya te voy a dar a vos...

La verdad que del post no se entiende bien cuáles son tus síntomas, pero bueno, de los comentarios parece que vas a pasar por el carnicero. Coraje Gin, aunque parece que eso ya lo tenés.

Hacele caso a Interior y aprovechá un poco a hacerte la convalesciente.
 
También estaba preocupandome por el médico, que no fuera el mismo, pero menos mal que no... Lo de perder kilos no suena mal y anima bastante... También opino que te hagas la convaleciente y que te concientan un poco.
 
Bue, qué te puedo decir...suerte en la cirugía, y espero que no esté el médico desdentado, a ver si todavía le dan ganas de vengarse justo ahí.
Por casualidad, fotos de mujer barbuda no te sacaste, no?
 
Confío en que sea una cirugía ambulatoria y de ser así......
No solo puedes exigir que te concientan, sino quue despues de un cirugía de reconstruccíon y nuevo tratamiento.
Tal vez quedes como adolecente, con todo y acné. Pero..... virgen, por lo que tambíen te puedes hacer la remolona y darte a desear.
Así que el Gingero tendría que hacer muchos méritos para que le des la "prueba de amor"
 
Gin:
Si lo que querés es perder kilos... y muchos! (y además no sos de correr mucho)... lo que te recomiendo es que te amputes una gamba, de esa manera perdés aproximadamente 15 kilos! y en menos de una hora!! Hay mejor régimen?!

Saludos,
DrGEN
 
Palita, en realidad fue un error de dedos y no de ortografía. Es que escribo rápido y no corrijo, como siempre.
Igual, queda hecha la salvedad:
Donde dice oteosporosis debe leerse OSTEOSPOROSIS. (no lo arreglo en el texto porque le salta el bloglines a todos y me insultan)
 
Barluz, la única manera de salir primorosa es con un cirujano plástico, pero bueno, dos agujeritos en la panza se disimulan con tatuajes que vienen en los chicles, peor si fuera un tajo de punta a punta.
 
Cambié de médico, por supuesto. De todos modos, el cirujano que me opera no es el ginecólogo, sinó uno especializado en laparoscopía. Al que le rompí la cara ni loco dejo que me toque, a ver si como dice Tololo, me pone un pito!
 
Maestruli, no describí los síntomas porque son medio asquerosotes, pero imaginate que tengo como dos partos por mes. Tampoco es vida, che, sobre todo cuando tuve a mis hijos por cesárea.
 
¿Sabés por qué no puedo hacerme la débil, Nicté? Porque mi marido es capaz de traerme a la madre para que me cuide! Dejá nomás, que me arreglo solita.
 
Guty, te mando una foto de mis piernas antes de pasar por la depiladora. ¿Vos estás queriendo algo para asustar a tus chicos?
 
¡Ni loca, Tisca!, ¡Con lo divertido que es "eso"!. Es más, todavía me doy la cabeza contra la pared por el tiempo que perdí negándome.
 
Yo pensaba en algo como un riñón o un pulmón, Gen. Así además de adelgazar lo vendo y me hago unos manguitos. ¿Vos que decís?
 
Srto. Maestruli, tanto corrige que se le escapan "eses" donde no debieran... convaleciente no la lleva.

Mucho ánimo para Ginger, que no va a ser nada!
 
Para la convalescencia te cocino algo rico ¿querés?

beso
W
 
¿De qué parte del sur, Clarita? ¿Puedo ir con vos?.
Gracias nena!
 
¿Sabes hacer sushi, Welt?. Quiero eso y canelones con salsa rosa.
 
para canelones la tenés a sonia.
mucha suerte con la operación y espero que hayas aprendido a pedir en casos sospechosos, una segunda opinión.
a una amiga, el médico le dijo que iba a tener que resignarse a vivir con dolores en la pierna el resto de su vida hasta que otro médico la salvó.el primero tuvo la mala suerte de ir al mismo cine y a la misma función que
mi amiga y yo.
en cuanto mi amiga me lo marcó...la película el tipo ya no la vió.
 
Ojalá que salga todo bien.
Por vos y por el bien del cirujano, que seguramente no quiere una hermosa incrustación de marmol en la frente.

Abrazo
 
Mayu, ¿sabés lo peor? que la pedí y no a uno, sino a tres médicos distintos, hace años. Todos opinaban que no tenía sentido perder tiempo en medicación y que lo más práctico era la cirugía. Y yo como una tarada, seguía casada con mi médico de toda la vida.
No, si no aprendo más.
 
Anony, te juro que me despierto de la operación y si el tipo además de sacarme el útero no me hizo un lifting, lo reviento a sopapos.
 
ya ves que sí aprendiste ginger
cada uno tiene su ritmo, respetátelo piba y mucha suerte, mucha
un abrazote
 
Que te puedo decir Ginger, definitivamente no las envidio, buena suerte
 
Pues no entiendo muy bien eso de poder extraer el utero, pero espero que le vyaa bien en la operacion Lady Gin, aunque tenga que pasar desde la cabeza hasta el utero para poder hacerlo ^^U.
 
Gracias chicos.

Igual, pasan por la cabeza y en una de esas me la arreglan Pyro.
 
Ginger occcviamente que va a salir todo bien!!!
Un abrazote
 
Decia primorosa no en el sentido de la cirugia estetica sino la primorosidad (?) de quien se saca de encima sintomas molestos :-)
 
Gracias Laca. Y si no sale bien, por lo menos que me dejen sin panza.
 
Ya sé, Barluz. Lo mío era un chistonto.
 
Bueno, pero no te hagas la gallita y avisanos si podemos ayudarte con algo.
(Rompo menos que una suegra, te prometo).
 
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