Siempre hay alguien que está peor.


diciembre 02, 2007

Tango que me hiciste mal

Yo insisto que la culpa es de mi prima, aunque los demás se sonrían cuando lo cuento. Es cierto que yo la seguí. Es cierto que además arrastré a Gingero. Es cierto que quería hacerlo desde hace años, pero si a Goddessa no se le hubiese ocurrido, yo jamás habría hecho tan terribles papelones tratando de aprender a bailar tango.

Todo empezó el día que ella me contó que encontró un lugar bárbaro, con buenos profesores y gente divertida. Sábados de 8 a 9 y media de la noche, y después tenés tiempo para salir si querés, me dijo. Y yo caí.

Confieso que me costó convencer a mi marido para que nos acompañe. ¡Vos estás loca!, gritaba, ¡antes muerto que ridículo!. Como siempre, tomé al pie de la letra sus palabras y dos segundos antes de clavarle el cuchillo en la yugular, aceptó.

Que somos dos troncos tratando de aprender, no es necesario que lo aclare. Decidimos comprarnos, yo zapatos de acero por los pisotones, y él tobilleras metálicas por mis patadas.

Pero la idea de esta historia es contarles sobre mis "compañeros" de clase.
Por un lado tenemos a los extranjeros. Son aquellos que pretenden bailar como Copes en una clase. Están de paso por Buenos Aires y no se pueden volver a su país sin "probar". Hace dos sábados fue una pareja de japoneses que bailaban lambada. Ellos creían que el tango era así.
También tuvimos franceses, italianos, suecos, norteamericanos, etc, que ponían voluntad, y nada más que eso. Estos son los preferidos de mi marido, porque cuando les toca bailar con las señoras, no se nota su ineptitud: ambos son un desastre. Él vuelve feliz, y ellas lastimadas.

Después tenemos a los concurrentes asiduos. Los podemos catalogar en:
El mexicano enamorado: está muerto de amor con mi prima y la persigue por toda la pista. Es feo como un dolor de panza, pero muy simpático. Bailar baila mal, pero a los efectos de la conquista no importa mucho. Si fuese de Acapulco o de Cancún, yo insistiría para que ella aceptara sus requerimientos, pero es de DF (lo sé porque me tocó como compañero y le pregunté hasta el número de documento), y allí hay mucho smog.
El arregla licuadoras miratetas: Mide 1,50 mts., es más patadura que Gingero y se cree Baryshnikov. Este señor anda desesperado por conseguir admiradoras, sólo que de conquista no sabe mucho: clava la mirada en la delantera de las señoras (excepto las muy mayores, porque en ese caso debería mirar para abajo) y en lugar de posar su mano sobre la cintura, te la mete en el culo. Para parecer más alto usa un jopo al mejor estilo Duhalde y te cuenta la historia de su vida, que nadie escucha, por supuesto.
El ayudante del profesor: un señor mayor, canoso y de anteojos. Baila bien (claro, que hace 20 años que lo practica) y tiene cero didáctica. Cuando nos toca la lotería de tenerlo como compañero, todas temblamos. Nos reta, nos critica y nos desalienta. Este último sábado me pisó un pie ¡y me acusó a mí por su error!.
Los jovenes insoportables: hay un grupo de chicos de la edad de mi hijo a los que se les ocurrió hacer regresión y aprender tango. Los desgraciaditos tienen habilidad y a una la hacen sentir vieja y decrépita. Te miran con lástima y te dicen: no se preocupe, señora, ya le va a salir. ¡Pero porqué no se van al Creamfield, mocosos irrespetuosos!.
Los que ni si ni no: esos son los alumnos manzanita. Hacen exactamente lo que les dice el profesor, no te hablan, no te miran, y cuando termina el tema, huyen despavoridos. Una se queda pensando si le falló el desodorante, el horócopo o qué.
Los peores que yo: Esos no hay.

Un capítulo aparte merecerían las damas: mi prima y yo somos las más jovenes, así que imaginen el resto. Por alguna razón que desconozco, todas quieren bailar con Gingero, y todas irremediablemente terminan en terapia intensiva.

Aprender, no voy a aprender nunca. Pero lo que me divierto intentándolo no tiene precio. Al final, la publicidad de Mastercard tenía razón.


*El señor es mi marido. La señorita... no me quiero enterar.


Comentarios:
El de atrás es mi marido, Gin!
Esa es su pose cada vez que intenta bailar cualquier cosa!

No me lo mencionaste al tano, che! Creo que merecía un párrafo aparte, no?
 
¡Es que no lo ví más!. Estuve a punto de irme a Italia persiguiendolo... (bailaba mal, pero era tan liiiiiiiindo)
 
Graaaande Fito Paez!!!!

Che ,la mina esa te esta mirando y te dice con la mirada: "Mirá , mirá, como te lo violo a tu marido"

otra cosa: que cara de culo puso la que esta a la derecha.
 
Inte, mi marido es Fito Paez, pero más lindo y con unos 90 kilos más.

Exacto, la chica me decía eso, y yo le contestaba: ¡¡no tiene devolución, si lo agarrás, te lo llevás!!
 
vos cuidá a tu marido, y no de esa mina. Te lo digo en serio y no preguntes por qué. El tango es así.
 
Big, te juro que no tengo el menor miedo de mis compañeritas de tango. La más joven anda por los setenta.
En cambio él sí tendría que cuidarme, porque caballeros los hay de todas las edades.
 
Buajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjajajaja

El sábado decile a tu prima que voy. No si para hacer papelones nunca digo que no.

Besos y firuletes.
 
Una duda que me preocupa: ¿no pretenderás que meta la pata como la bailarina que quiere violar al Gingero a algún extranjero, nop???

Besos y equilibrio.
 
Dudis, eso no es nada. Hay otro movimiento que es saltar sobre el tipo y quedar enganchada como el koala de la Marengo!! Andate bien depilada por las dudas.
 
Pero nena! Como no va a bailar mal el Gingero si se pone championes????(zapatillas para los argentos)
 
Eso Canoura, debería sacarse las zapatillas y las piernas de madera.
 
ta bien, vos no me hagas caso. YO no soy de los que después te dicen "yo te lo dije".
 
la que está agachada al fondo sos vos??
 
Gin ¿qué es esa figura rara de la derecha? ¡Parece una mujer amarrada!
 
Al Gingero lo van a meter preso por estupro! Esa bailarina es menor de edad, no me jodan!
 
soy una pata dura pero me encantar�a aprender ,fu� a varias clases, la segunda ya me la pas� tomando vino viendo a los otros bailar o intent�ndolo por lo menos
conozco a dos americanos que todo el tiempo viajan a baires para eso pero ninguno responde a tus descripciones
por lo menos te cag�s de risa
en serio ese es gingero?_
 
Yo creo que a la bailarina le faltaba estatura, por eso estaba tratando de encaramarse, que mal pensados que son!!!...
Yo intente un grupo de salsa, eso si, todos eramos universitarios, asi que la clase de una hora durada dos o tres, y luego ibamos a la disco... despues las clases de la U no nos permitieron continuar... pero si que nos divertimos mientras duro.
 
Big, ahora lo cago a palos. NO sé si hizo algo, pero por las dudas.

¡NO nene, yo tengo mejor culo!
 
¿Vos decis la señora que estaba poniendo la música, Laura?. Esa era una que hacía de asistente de la desgraciada que bailaba con mi marido.
Claro! ella tiene asistente y yo no!
 
Maestruli, quedate tranquilo que ya tiré el número de teléfono que le dió. Todo sea por preservarlo de la cárcel.
 
TE juro, Mayu, que es Gingero.
Pero acá se hace el que baila. En realidad la foto se la saqué en La Boca y la señorita es una modelo que ofrece hacerse la bailarina.
Ya les voy a mostrar unas con las verdaderas compañeritas, vas a ver!
 
Nicté, no es que la señorita sea baja. Mi marido mide 1,90 mts. ¡Hasta a mi me queda largo!
 
JUA JUA JUA JUA JUAAAAAAAAAAAAAA
No pude parar dr llorar de risa!!!
Es tal cual, y a medida que pase el tiempo creo que vas a tenr más para escribir.
genial!!!

Duda: te esperamos. Y acordate que después de la clase nos podemos quedar
 
Me gustan los zapatitos de la Koala.
 
Ahora a varios compañeros de la facultad les agarró el ataque de ir a aprender a bailar tango, yo dije que no me interesaba porque sé que el rídiculo es un lugar sin retorno. Pero ahora que leo tu post, y me entero de la fauna autóctona de la milonga... Pensándolo bien, por qué no?
Sino pude con la salsa, a lo mejor lo mio es el 2 por 4.
 
Goddessa, y eso que le perdoné la vida a unos cuantos. ¡Sólo porque no lo observé lo suficiente, pero tengo unas ganas de criticar al rubio de anteojitos que huye cada vez que me ve!
 
Cano, vos sabes que los zapatos, sobre todo femeninos, son fundamentales para aprender a bailar. Pero con Goddessa estuvimos averiguando el precio de los especiales para tango, y con lo que salen, definitivamente seguiremos usando los que tenemos en casa. (Y ojo, que lo mío es meritorio, ponerme tacos cuando ando por la vida en alpargatas)
 
Mariel, la ventaja es que el lugar al que vamos nosotros, todos están dispuestos a hacer el ridículo. Y cuando te divertís, ya ni te importa, te juro.
Probá, que no te vas a arrepentir. (Si querés después te paso la dirección de nuestra escuela)
 
Gin Gin: las zapatillas de tu marido son nuevitas o las fregaste con cepillo y jabón blanco para que estén tan impecables?
 
Ginger, Goddessa: ¿tacos??? ¿de dónde catzo saco tacos??? Buajjjjjjjjjjjjjjjjjjajajaja
¿No alquilan zapatos como en el bowling???

¡Son todos problemas, che!!!

Besos y faroles
 
Eso quería saber!! Gracias!
 
A la asistenta se le caen los calzones.
 
Sí,eso, se ve rara esa tira blanca. (Teta, casi me regaña el jefe por tu culpa).
 
Jaaaaaaa
Yo entre mis compañeros tenía:

El holandés oloroso: que estuvo toda una clase bailando conmigo pq mi novio estaba operado y no podía bailar y yo era la única que sabía inglés. No sabía cómo bailar más lejos y alejarmele, esra in-so-por-ta-ble el olor de ese hombre. Las clases siguientes me hice mucho la boluda para casi no tener que saludarlo, su olor era algo inhumano ya.

El viejo que va a joder: un tipo que siempre caía a la mitad de la clase, te agarraba muy cerquita (lo más que podía con su panzota) y no te soltaba. Elegía una víctima por clase y pretendía enseñarte, darte lecciones y no seguir la clase, sin entender que el resto queríamos aprender!!!!

No recuerdo más, hace mucho que no voy...
Besos
 
Gingero IDOLO!

Yo digo, la mina que tiene la suerte de que el marido la acompañe a hacer el ridiculo tiene mucha suerte. Si por esas cosas de la vida encuentro uno como Gingero voy a tener que agregar una categoria a mi clasificación masculina.

Y Ginger lo difama, Gingero tiene una onda bárbara.
 
ups, un lapsus, Mariana es Tía Ganga
 
tia ganga está mas pelotuda que nunca "la mina que tiene la suerte... tiene mucha suerte"

uds sepan comprender.
 
¿Cambiaste la medicación Tía Ganga???

Besos y frasquitos.
 
No Duda, pasado mañana salía de viaje (despues de dos años y medio largos, larguísimos sin vacaciones), dos semanas con amigas que no veo hace un año y que extraño un montón y exactamente anoche, a las 21.43, el viaje se hizo humo.
No es que necesite cambiarla, necesito medicación.
 
Aaaahh! Eso es el vuelo de la enagua!!! Al fin le vi la forma a la figura de atrás!!!
 
Yo iba a decir algo parecido a lo de Sonia... ¡Ni yo tengo las zapatillas tan limpias!!
 
Sony, las zapatillas son viejas, pero mi marido es así, todo impecable. Lo último que hace antes de acostarse es lustrar sus zapatos y limpiar las zapatillas. (Es un hinchapelotas, entre nosotras).
 
Dudita, ¿y si te vas a Cáritas y pedis unos zapatos?. Eso sí, ponete algún camisón de los de tu vieja y pantuflas, sinó no te dan ni mierda.
 
Big, sos un dulce. Me crees y todo.
 
Teta y Laura tienen la mente podrida.
Como ya lo entendió Laura más abajo, era la enagua.
 
Maru, olorosos todavía no descubri. (graciaadió). Igual, me falta bailar con varios. Cualquier cosa lo incluyo en la lista de compañeritos.
 
Tía Ganga, vos lo conocés personalmente. Gingero es un tipo serio, ubicado, diplomático... ¡pero se casó conmigo, ahora que se joda!
 
Yo tampoco, Beyita. Porque el guacho no quiere limpiar las mías.
 
Maestruli, por favor abrí tu correo que tenés un montón de e-mails
 
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Teta:

lo que se le ve a la asistente, es la raya del culo.
Pero la tiene como muy caída, no?
 
Y exactamente donde estaban las canilleras de Gingero?porque en la imagen no se nota ningun bulto.
 
Es que ahí bailaba con una que sabe, Pyro. Se las pone cuando baila conmigo.
 
Uh, a mi me encantaría bailar tango, pero me amenazaron deportarme por lo malo que soy ademas de declararme arma mortal, si te piso deposito 118 kilos de tipo en tus pies, no es sano.
 
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