Siempre hay alguien que está peor.


julio 23, 2008

No soy lo que soy

Efectivamente, las apariencias engañan. Existe una constante en el ser humano que es la de suponer que una persona es de determinada manera por lo que muestra o dice.

Hace unos días salí de mi casa con una montaña de trabajo en el maletín. Debía recorrer varios ministerios y registros, ir de una punta a otra de Buenos Aires. Como coincidía que esa tarde tenía clase de arquería y previendo no poder regresar antes del horario de las prácticas, cargué mis flechas en el portaplanos que uso para guardarlas, me lo puse al hombro y así partí.
No hubo un solo lugar donde no me saludaran con un "Buen día, arquitecta", saludo al que respondí amablemente sin aclarar el contenido del tubo, caso contrario no estaría escribiendo esto desde mi casa sino desde alguna seccional policial; está prohibido entrar a delegaciones públicas con elementos peligrosos: una flecha de metal con punta de acero indudablemente lo es.

Del mismo modo, hace un tiempo me regalaron un libro sobre sexualidad. Que yo diga: "Si agarro a Lenny Kravitz lo destrozo" está lejos de poder considerarme una liberada sexual. Sin embargo parece que doy esa imagen.

Empecé a leerlo por curiosidad y terminé por morbo. Y por diversión.

No estoy capacitada para juzgar a nadie, pero honestamente la globalización, el efecto invernadero y el toro Cleto están haciendo estragos en la población latinoamericana. La autora del libro es Alessandra Rampolla, una conocida sexóloga con programa de televisión propio, al que los televidentes consultan en caso de dudas sexuales. Aquí ella transcribe algunas de las preguntas que supuso, eran las que más podían interesarles a los lectores. Las respuestas sugeridas las podía dar hasta la hermana Bernarda, así que me tomé la libertad de enseñarle desde la ignorancia, lo que verdaderamente quieren escuchar quienes la interrogaron. Veamos.

Soy una mujer de 38 años soltera. Buscando métodos de masturbación que me dieran mayor placer, descubrí la aspiradora. Puedo pasar mucho tiempo aspirandome y tengo orgásmos múltiples. Quisiera saber si su uso me traerá problemas de salud en un futuro.

R: No. Aspirarse la zona genital no acarrea problemas de salud. Pero te aconsejo que limpies la alfombra con escoba. El olor a pescado es dificil de erradicar.

Mi novia me comentó que consumir Piña Colada produce impotencia. Quisiera saber si es cierto, porque es mi bebida preferida.

R: Indudablemente a tu novia no le gusta la Piña Colada. O no le gustas vos. O te está engañando con otro. ¡Qué pelotudo!

Quisiera saber como puedo oscurecer mi vagina. Soy muy blanca y mi novio se sorprende por el color que tiene por dentro.

R: Es la primera vez que escucho de una pareja que tiene relaciones sexuales con una lupa. ¿El novio le revisa la vagina POR DENTRO?. ¿Será ginecólogo?.

Hace unos días quise practicarle sexo oral a mi pareja, y me sorprendió un líquido blanco y pegajoso que salía de su pene, y tenía sabor saladito. Quisiera saber que es exactamente.

R: Un montón de bebes que equivocaron el camino, corazón.

Tengo 36 años y soy soltera. Tuve muchas relaciones sexuales con distintos hombres, pero después de la primera vez ellos no quieren repetir la experiencia conmigo. ¿Qué debo hacer?.

R: Bañarte.


El libro continúa con disparates como estos. Una se queja porque su marido ya no quiere tener relaciones sexuales tres veces por día con ella, otro pregunta si es real que masturbarse saca pelos en las manos... etc. etc. Por otro lado está muy bien que en este aspecto nadie se quede con dudas y pueda evacuarlas... o eyacularlas. Y si nos equivocamos, también está bien, para aprender nada mejor que la experiencia. Ya lo cuenta el viejo refranero popular: Errar es humano, dijo el pato y se bajó de la gallina.

Etiquetas:



Comentarios:
pero y quién te dijo que sos una señora respetable??
 
Google, perdona a todos los que van a entrar aquí buscando otra cosa, pues no saben lo que hacen.
 
Ves Tía Ganga? Vos también sos de las que cae por las apariencias. Yo SOY una señora respetable, y el mundo insiste en no darse cuenta...
 
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJA, Bater!!.

Igual, tengo mi parte naif. Anoche me llamó una amiga de Mar del Plata para decirme que encontró mi blog buscando en el Google ¡¡una receta de Blanca Cotta!!
 
Pero las aves no son humanos, el pato se hace gil para que lo cague a piñas el gallo.
Si vieras las búsquedas que llevan a los visitantes a mi casita...todo por un video de hamsters.
Vamos a seguir a Bater y rezarle a san Google que todo lo busca y linkea.
 
Guty, ese chiste completo es así: "Errar es humano" dijo el pato se bajó de la gallina. "Perdonar es divino" contestó la gallina y salió corriendo atras del pato.
¡Lo parió, como le gusta la zoofilia a la gente!!
 
Mirá cómo me vengo a enterar, después de tantos años, el verdadero significado de "El marciano chupatierra".
Y "Poderoso el chiquitín" del Kooinor, ¿será porque alguna se centrifugó las partes íntimas?
 
Qué cantidad de preguntas estúpidas !!!Masturbarse con la aspiradora ? nunca lo escuché ,me daría miedo ,tengo una aspiradora muy potente...
 
Caras vemos, genitales no sabemos, ¿perversiones?............¿en donde nos vemos?
 
He vuelto!
los espero a todos, besos
 
¡¡Qué buena pregunta, Beya!!. Ideal para Rampolla!
 
Ay Julieta, no lo digas tanto que más de una te la va a pedir prestada...
 
Caramba, Tisca, ustedes los mexicanos tienen unos refranes muy originales... (O eso sería una poesía?)
 
Big!, que risa me dió tu comentario, parecés los que van a hacer chivos a los programas de tv.

Al resto, Big Jim es un amigo querídisimo de la casa, y pueden visitar su página en http://yvosquecontas.blogspot.com/
 
Yo lo que había oído era que si agarrás una cosa de esas de inyectar (sin aguja, claro), le cortás la puntita, le ponés silicón para evitar raspones y no sé si algo más, te queda un "succionador" de clít... casero.
La aspiradora como que suena muy violento eso, pero sí había oído de hombres que la usan en el pirulí...y, bueno, cada cual con sus gustos y...aspiraciones.
 
Gingeta, encontrarte a vos por una receta de cocina es como encontrarme a mí por ecuaciones algebraicas complejas.
 
¡Laura! ¿Pero quien te cuenta esas cosas? Porque yo no las conocía hasta que le leí este libro...
Caramba, no sé que hago en Argentina, ¡¡Alguien que me lleve a Costa Rica YAAAAAAAAAA!!!
 
Lo peor, Bater, es que no me puedo acordar que puta puse sobre Blanca Cotta, porque de cocina no sé ni los nombres de las cocineras famosas.
¿O habré contado secretos sexuales de la señora?
 
viste Gin, te dije que pongas el sistema para que encuentres los post con una palabra clave, ahora ponias blanca cotta y voilá
 
¡¡Pero no sé como se hace!!. Uhh, perá que lo agarro a Guty.
 
Tantos años doblada arriba del tablero y a vos te matri-culearon con sólo salir con un tubo...
Suerte que tienen algunos.
 
LA aspiradora me parece que se la lleva puesta. Pero, pregunto, ¿con una jeringuita? ¿Qué hacemo´con una jeringuita...?
 
Ay, nena... lo tuyo no es responder preguntas relacionadas con sexo. ¿Lo sabés, no???

¡Aguante Sophie Jones!!!

Besos y juguetes.
 
Ud. se ha comunicado con el 0800-GUTY, nuestros operadores se encuentran tomando mate con raspaditas. Intente de nuevo más tarde.
Tuuuuu...

PD: ok, ok, me voy a fijar y veo si puedo agregarlo, que lo tiró.
 
Jeringa! Se me había olvidado la palabra y por eso puse "cosa de inyectar".
 
Yo no tengo tanta imaginación, no me da para la aspiradora ni la jeringa... parece que también necesito un libro de esos o un viaje a CR.
 
Es que una te succiona entera detrás del clítoris, Nicté, y la otra no hace ni brisa... Haría falta algo intermedio, no se me ocurre qué.
 
Como diría Homero en alguna de sus grandes intervenciones:

-Gracias por la imagen mental!-

ó

-Maldito y sensual Flanders!-

Ustedes sí que saben como divertirse...

Saludos y Plics!
 
Ashi, no te preocupes que no sos la única afectada: me dijeron ingeniera, licenciada (vaya dios a saber en qué) arquitecta... Yo por las dudas no lo desmiento, total siempre estoy a tiempo de recibirme de algo de eso...

No tengo idea como se usa la jeriguita. Vos sos la creativa: probá y después contame.
 
Dudita, ¡dejá de pervertirme!. Me mostras esas páginas cochinas y me deprimo por mi ignorancia...
 
Guty, mi vida sin vos no tendría sentido. Bah, con vos tampoco.
 
Lauri, acá somos una enciclopedia. Podes olvidarte tranquila que nosotras traducimos.
 
JA!. Me imagino la cara de tu marido, Nicté, con vos diciéndole: "querido, mirá todo lo que aprendí en los blogs..."
 
Ahhh, nosotras somos unas locas bárbaras, Sergio. ¡¡Si no sabemos ni como se usan!!
 
y yo paso a reclamar, miren que con esa tontera de darle tanto al clítoris después no hay como te lo dejen en paz! Hay que tener cuidado con lo que se les dice a los hombres que después se obsesionan.

(Yo ponerme con la aspiradora??? o jeringas con silicona? ... pero tanto problema hay en este mundo con el orgasmo femenino???... tamos fritas)

ps:
Desde ya te agrego que no estás autorizada a usar este comentario cuando hagas recuentos de ellos.
 
jajaja, pal...¿se puede comentar ahora tu comentario?... "después de darle tanto al clítoris no hay como te lo dejen en paz?jajaja...pero no estás enfadada ¿verdad?, oye,chiqui,sigo sin ver que sea problema el orgasmo femenino, sino los "medios" que se utilizan para lograrlo...lo de la aspiradora me da pánico...y lo de la jeringa ni idea...pero la imaginación da para mucho...Me quedo helada (literalmente) sólo de pensar en la imagen hipotética de llegar al hospital con un jeringa incrustrada (y pegada) con silicona en la vagina
o con el tubo de la aspiradora y el cable colgando...y la vergüenza también....
 
funciona el buscador! qué bien Guty eh?
 
Pidan que hoy estoy dadivoso (?)
 
Uf, uno se va tres días de este blog y cuando vuelve lo encuentra hecho un antro de perversión... cómo me gusta!
Igual, lo de la aspiradora, ni pensarlo. Qué yuyu da eso.
Besos a todos (en la mejilla)
 
Lo de la aspiradora me hace acordar a le metí una mano, le metí una oreja, le metí un saxofon y hasta un helado de fresa.
 
LA aspiradora áunque más no sea puede servir para depilarte...
 
El "aparatito intermedio" que ASHI no tiene idea lo venden en cualquier sex shop o por internet y se llama así: succionador de clítoris.

Yo tengo una pregunta para la RAmpolla: ¿Quién es su peluquero? ¡Me encanta su cabello!
 
Claro que las apariencias engañan, a mi, por ejemplo, me dicen el pajero mayor, tengo un blog que se llama cuentos pajeros, y yo me hago llamar escritor pajero. Y si vieran lo que escribo, se matarían de la risa, literalmente.

Salu pue
 
Laura: eso no es un aparato. Es una profesión.
 
El peluquero de la Rampolla es, también, succionador de clítoris. Por eso los tiene así, como aspirados, a los pelos.
 
Ay, Ginger, la de visitantes babeantes que deben estar "acabando" acá, jajajajja!
 
Uhh, que momento!!. Leí los últimos comentarios juntos y hasta me puse colorada.

Che, ¿porqué yo no conozco esas cosas que hablan? ¿Lo mío será ignorancia o descuido?. Caramba!!
Ahora quiero escuchar experiencias personales, A VEEEEEEEEER....
 
Pará Ashi, ya mismo me voy al statcounter y te cuento.
 
JAAAAAAAAAAA!! que desilusión!!. Los últimos que entraron buscaban:
-Manuales para armar sillas de computadoras
-Dilución soda cáustica destapa cañería
-Registro civil para cambio de domicilio en Olivos
 
PObres diablos. Imaginate estar deseperado con las cañerías de tu casa tapadas, la soda caústica en la mano sin saber cómo diluirla, y llegar acá a escuchar hablar de aspiradoras de clítoris.
 
Jajaja. Las solas y solos pueden sacar ideas de ahí. Seguro que habrás tenido varias visitas
 
Mira thitaniando, yo solo porque no quiero que baje el nivel científico de la discución: no solo los sol@s necesitan de un par de ideas.
 
Yo siempre lo dije Thitan: este es un blog de servicios.

Y como dice Pal, también para acompañados.
 
a la pelota. como anda la juventud, hace falta literatura para hacer volar la imaginacion????
 
Clari, te juro que hasta ahora yo pensaba que no, pero después de todo lo que estoy leyendo, caí en la cuenta que soy una desimaginativa.
 
Buena definición del servi-blog, pero estoy de acuerdo con Clari.
No hay que bloquear la imaginación, sin recurrir a lo que este a la mano y quedarse pasmado sintiendo que el único recurso es eso.....precisamente la mano.
Y si hablamos de generos, me gusta el slogan frances de "VIVA LA DIFERENCIA"
¿porque ser normal?
 
Pero que divertido este grupo. Tanto te da una receta de Blanca Cotta, como te soluciona el aburrimiento en la cama. Mucha imaginación, eh...
Sólo te falta ponerle al post un cartel "para mayores de 18" y se te llena la casa de visitas :P
 
¿Qué es Blanca Cotta? Yo sé del otro tema, pero de ese sí que no sé. (Supongo que es algo que se cocina).
 
NO importa, Laura, que no sepas quién es Blanca Cotta, porque del otro tema sabés bastante y lo que menos te van a pedir es que te pongas a cocinar.
A no ser que tenga la fantasía de la cocinerita...
 
uhh, referencias a la cocina
pamela que pandulce
le llenaron la cocina de humo
que budin
en fin... parece que los placeres van de la mano
 
Uh. Ya que estamos, podrías dejarnos alguna comida afordisíaca, Clari.
 
Estoy casi casi segura de que era en este blog que leí la noticia del "Robo ginecológico", de una que se robó un celular y se lo escondió ... ahí...
Pero busco con el super buscador de Guty y no lo encuentro.
Siempre sospeché que mas que robarlo, la mina lo quería usar en modo vibrador.
 
Siii funciona el buscador. Un genio el Guty :)

A los que quieren ver el post (imperdible) del robo ginecológico, pongan en el buscador: 0-3-0-3-456
 
Muy buen post.
Pulgares arriba.
 
Y nadie pregunto si cuando hacen una "soplada" esa zona se hincha de verdad?...XS
 
Siendo un domingo en que no voy a cocinar, voy a entreterme hilvanando algunas frases que seguramente traerán nuevos visitantes a tu blog (yo para colaborar, nomás):
* GInger prefiere el sexo con la cañería obstruida y no con el perro.
* Ginger se excita con una jeringuita de soda cáustica pegada con siliconas.
* A GInger le succionaron el clítoris en el Registro CIvil, tramitando el cambio de domicilio.
 
Muy interesante todo. Creo que la gente piensa que coger tiene mas vueltas de las que tiene, sino no existiria la Rampolla esta.
YO me quise hacer el Rampollo tambien en mi blog y publique esto:
http://almaendesgracia.blogspot.com/2008/07/clase-abierta-de-sexo-anal.html

Quizas te parezca intersante.
Tu blog me divirtió mucho, te voy a linkear desde el mio

Salute

Marce
 
Publicar un comentario



<< volver al blog