Siempre hay alguien que está peor.


septiembre 16, 2008

Mamerta no rima con inteligente II

Situación 1:

Carrefour Devoto. Jueves 11, góndola de materiales eléctricos.
Estoy buscando 4 lamparitas de 60. Las encuentro, quiero probar que funcionen. Las pongo en el probador. No prenden. Agarro otras. Tampoco. Empiezo a insultar a Carrefour, a Phillips, a los repositores de lamparitas, todo en voz alta. A mi costado un señor mayor me pregunta: "¿Quiere que la ayude?". "No sé, algo estoy haciendo mal porque no es posible que ninguna lamparita prenda", digo sin mirarlo. Una persona viene caminando por la góndola contígua y saluda al señor solidario: "¡Hola! ¿qué hace por acá, como anda la familia?". "Bien, bien", contesta el señor mayor y sigue viendo como lucho con el probador. Diez segundos después pasa otra persona y vuelve a saludar al señor solidario. "¡¡Ehhh!!, ¿lo mandaron a hacer las compras? Un gusto verlo". "Gracias, gracias", responde el señor. La lamparita que no enciende en el probador hace chiporroteo en mi cabeza. Que alguien encuentre un conocido en el supermercado no es raro, que dos seguidos pasen y saluden tan efusivamente es más dificil. Giro la cabeza, miro al señor con cara de signo de interrogación. El señor con gesto de disculpa me dice: "Me conocen por mi hijo". Mayor signo de interrogación en mi mirada. "Soy el padre de Maradona" dice "y las lamparitas no encienden porque el probador está desenchufado".

Situación 2

Jueves 11, 15:25 hs. Trabajo en una habilitación para la empresa de mi amigo Senador. Recibo documentación enviada por él, pero incompleta. Levanto el teléfono y marco un número. "Senado de la Nación, Despacho del Senador XXXX", me contestan. "Hola ¿Rubén?, pasame con XXXX por favor", pido. "En este momento está ocupado, ¿es muy urgente?" dice Rubén. "Sí, necesito unos datos ya mismo para terminar un trabajo, decile que son dos segundos". Musiquita espantosa. "Hola rusa, ¿qué pasó?" (voz del senador XXXX, con murmullo importante atrás). "XXXX, PELOTUDO, INFELÍ, TA QUE TE PARIÓ, NO ME MANDASTE LOS DATOS DE #### QUE ERA LO MÁS IMPORTANTE, MOGOCHO!!". Silencio total. Respuesta de mi amigo: "Esperá que levanto el tubo, que estoy en medio de una reunión".
No quiero saber con quien, ni que pensaron de mí, ni mucho menos, que pensaron de él por tener amigas como yo.

Situación 3:

Expotrastienda. Sábado 13, 21:00 Hs. Stand de una galería de arte importante donde expone un pintor amigo. Lo encuentro, charlamos un rato y me presenta a otro pintor de la galería. Mi amigo pregunta que me parece la muestra. "Algunos son muy buenos, otros unos mamarachos. Mirá eso" digo señalando un cuadro que está en otro stand. "¿Quién puede pagar por tener esa porquería en su casa?", insisto. "Ese cuadro es mío" dice el amigo de mi amigo.







Comentarios:
Siempre vuelvo al viejo chiste:
-Mirá esa vieja con bigote que viene ahí.
-Esa es mi mamá.
-Ahh...que bien que le queda el mostacho.

Inés y vos deben ser parientes :)
 
Jajajaja. Me hiciste acordar de ese chiste del empleado nuevo en la verdulería. ¿Cómo era? Uy, lo busco y te lo cuento...
 
al menos la bolsa está sonriente aaaaaaaajjjjjjjjjjajajajjaaaa

no podéeeSSSSSSSSS

(sí, veo que podés)
 
Gin, si me encuentro al padre de maradona, no solo que no lo conozco, sino que cuando me diga quien es capaz que hasta lo insulto. Que mierda me importa a mi que sea el padre del nabo ese?
 
Ummm, muy interesante, sí, sí, sí. Como dijo el monarca al presidente de otro país: "¿por qué no te callas?". Siempre dicho desde el afecto y la risa que me causa tu post. Besines gordos.

PD: Sobre tu anterior post... a mí me pasan cosas parecidas con los sueños. Me levanto puteada y me dura por lo menos todo el día.
 
Gin: quedate tranquila que no le conozco la cara al padre de Maradona.
Lo del manos libres, no es tu culpa.
Y si el cuadro era un mamarracho, es tu responsabilidad?
Es como cuando se me escapa delante de un amigo gay, una observación sobre los miembros de una cátedra y digo a viva voz: Son unos putos!
Son cosas que pasan, che, no es para tantooooo!
 
¿Conociste al papá de Maradona? ¡Qué suertuda!

Linda la bolsita sonriente.
 
"El padre de Maradona"? asi se presentó? dijo, "soy el padre de Maradona"? Y él qué es? Perez Correa?
Lo llama por apellido al hijo? Qué pelotudo!

Decime Gin, vos que lo tuviste cerquita, huele a vino o la cara de choborra que tiene es asi, nomás?

Al Senador XXX tratámelo bien y no le agregues trabajo que tiene que resolver "eso" de lo que vos y yo somos cómplices.

Lo de los cuadros, suele pasar (mejor, suele pasarME), no te aflijas.
 
lo del padre de maradona vaya y pase

lo de tu amigo el senador, qué cagada, pero puede pasar

ahora, lo del artista querida... sos boloooo vos?? esa no te puede pasar, en esas situaciones uno tiene que cerrar la maquina de decir huevadas porque es muy probable que el damnificado ande revoloteando por ahi
 
situación 1: qué tanto oh! Mientras no preguntaras por la salud del hijito.

situación 2: TRÁGAME TIERRA!!! NONONo errror: TRÁGALA TIERRA!!! (que culpa tengo yo que tu seai loca)

situación 3: Mmmmmmmmfmghff... ay! sin comentarios, tu ya los hiciste todos.
 
Esto es por lo que adoro entrar acá: te pasa lo mismo que a mí. A veces sería bueno tener un cierre en la boca, viste? Yo felicité a una sra porque escuché a la hija contando a sus compañeras que había nacido la hermanita. Sólo que no era de ella la criatura, sino de la pareja actual de su exmarido. Con un pequeño detalle agregado: cuando la chica quedó embarazada el sr. no era todavía exmarido.
Creo que ya te conté esto antes, pero es bárbaro hacer catarsis acá.
 
Guty, al del cuadro feo le contesté: "Uh, ahora que lo veo de cerca es lindo, yo lo miraba de lejos".
Mejor me coso la boca, no es cierto?

Pd: ¿Porqué no puedo entrar a tu blog?
Pd2: Alguien que no conocés necesita de tus servicios. Ponete en contacto conmigo corazón de melón.
 
Mmmm,me parece que antes de hablar vas a tener que contar hasta cien ,por lo menos....
 
Beya, ta que te tiró!. Mirá, decime que soy tonta y fea, pero no me dejes con un chiste sin contar porque me agarra urticaria.
Es un problema que me viene de la juventud y algún día contaré...
 
No solo puedo, Chiru. También lo hago. ¡Y cosas peores!
 
Halle, la verdad que Maradona me chupa un huevo, pero el viejito me dio mucha ternurita cuando me miró con culpa y me dijo: "me saludan por mi hijo".
 
Hola Male!.
Es cierto, muda sería mejor. Como mi marido, que ruega que me quede muda, ciega, inmovil y con tres metros de tierra encima.
 
Mariel, ¡por supuesto que son cosas que pasan! Lástima que siempre me pasan a mi...
 
Laura, hubiese preferido conocer a Sean Connery, honestamente...

Pd: La familia de Maradona vive cerca de mi casa, por eso no es raro que pueda encontrarlos en la calle o en el super.
 
Sony, tiene la misma cara de señor morocho, bajito y con cara de curda que podés cruzar en cualquier calle de Ituzaingó. Te lo juro.
 
¡Qué se entere que lo suyo es una porquería, Tía Ganga!. Los artistas tiran un trapo de piso en el suelo y dicen "es arte contemporáneo". Ahora si lo tiro yo, soy una desbolada por no guardarlo en el balde. ¡Será de dios!
 
Lo bueno Palita, es que ya estoy tan acostumbrada a meter la pata que ni me preocupo. Se preocupan los demás.
 
Leni, en el Mamerta anterior justamente conté algo parecido a lo tuyo. Ves? Lo bueno de esto es saber que una no anda sola por la vida metiendo la pata.
 
Julieta, ojalá alcanzara con contar hasta 100. Yo soy capaz de meter la pata aún contando hasta 8 billones 350 mil.
 
GINGERRR, YA MISMO ME MUDO A TU CAAASAAA!!!!

Y te cuento esto que, aunque yo rara vez meto la pata en esas cosas, esta metedura fue de campeonato:

Cuando yo ensayaba mi primera (y casi única) obra de teatro con mis compañeros, empezaron a decirnos cómo era el vestuario. Como no teníamos mucho dinero teníamos que echar mano de nuestra propia ropa, o pedirla prestada a amigos, o cosas así. Cuando a Rosaura, una de las actrices, le dijeron que diseñara el suyo, ella dijo en voz alta: "Ya sé, algo de mal gusto, ordinario, porque mi personaje es una mujer ordinaria. Casi que algo ridículo".
Al día siguiente llego a ensayar y la veo con una pinta tal como ella la había descrito el día anterior. La felicité riéndome por el gran acierto con la ropa y me dice con cara de asesina: "Laurita, todavía no me he puesto el vestuario"
¡Esa era su ropa normal!
 
Los Maradona viven enfrente de la Gladys, Gin y al Diego, cuando se intoxica, lo internan cerca de mi casa.

Asi que Laura, de mi casa a la de Ginger cuando vengas a la Argentina. La vamos a pasar bomba!
 
Laura, los que viven acá cerca son los padres y la ex esposa con las hijas. Diego vive en institutos de rehabilitación, en juzgados, en cabarets, en bulos...
 
¿Gladys vive en Devoto, Sonia? Pero frente a cuales Maradona, porque la casa de los viejos da a la plaza y la Claudia y las nenas viven en Habana y Segurola.
No, si en este barrio tenemos a cada personaje... en mi edificio vivía Adabel Guerrero hasta hace 4 meses... pordió!
 
Te entiendo perfectamente, con la diferencia de que mi memoria directamente secciona esos recuerdos y los manda vaya a saberse a dónde, porque en este momento no me acuerdo de ninguna situación de esas, pero que las viví, las viví.

Ah, sí, me acordé de una. Pero no la cuento ni en pedo. (ja!)
 
no tenés filtros, boluda!!!!!!!! no se te instaló el superyó a vos??????????????
:lol: :lol:
 
Pasa que los que nos equivocamos así lo hacemos pura y exclusivamente para que los de baja autoestima puedan sentirse mejores a nosotros.

Es simple beneficencia... :P

Saludos y Plics!
 
jjaajajaj

jajajaj

jajja
 
yo también estoy muerta de risa... sos de lo que no hay!
 
¡Saque, saque, Bater! Esas cosas hay que sacarlas para afuera o se atragantan en el píloro y dan dolor de panza. Fush fush, contá guacha.
 
Cuando se estaba instalando apareció un mensaje de error que decía "Este programa no es compatible con su versión de cerebro", Alex.
 
Es cierto, Sergio. ¡Y qué bien se sienten los guachos!
 
No te rías conmigo, Paula. Reíte de mi. ¿o era al reves?
 
No, si haber hay, Nicté. Estoy yo y alguna otra, seguro.
 
Uff...hay muchos que no pueden entrar, pero es raro porque no les pasa a todos ni siempre.
Una cosa de locos, ud. siga intentando y me avisa.

PD: quién necesita mis servicios? mandame mail.
 
Lo peor, Ginger, es cuando la víctima de nuestra metedura de pata es alguien a quien tendremos que seguir viendo después de eso.
La sra. de mi desdicha era la mamá de una compañera de colegio de mi hijo; me siguió saludando, pero se sentaba bien lejos en las reuniones de padres. Es como sentirse una indeseable :(
 
Tu marido lo ruega sólo de mentira. Si fuera cierto, antes que rogar ser viudo, es más sencillo divorciarse. Hoy en día, es un puro trámite. Firmas y listo. Si no lo hace, es que no serás para tanto. ;-)
Besos grandes

PD: Por mi comentario, podría decirse que yo soy siempre muy pertinente y diplomática, pero lo cierto es que me pasa mucho de lo que te pasa a ti. Trato de ocultarlo, pero siempre sale.
 
Y, Ginger, también pensá que a vos te han hecho cosas así y el otro tan tranquilo. Vos contaste acá que el zapatero te dijo que si tu esposo era tu yerno y apuesto a que el viejo ni se ruborizó.

¡Usté siga siendo espontánea, que así la queremos!
 
Ay, nena... los años, dicen, traen sabiduría. ¿Ves? ¡Otra mentira!!!

A veces nos parecemos tanto que me despierta un cierto temor.

Besos y papelones
 
Bueno, Gin, encontré el chiste. Es viejito pero divertido...

"Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un
señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga...

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el mismo tipo estaba detrás de él.

... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad (señalando al mismo señor).

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y
el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:

- Me dí cuenta de que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?

— De Brasil

- Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?

- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

- ¡Mirá vos! mi esposa es Brasilera.

- ¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba?
 
Oh....el chiste de Beya lo habia pensado yo cuando lei lo del pintor XS, es conocido pero la version mas corta es que un turista encuentra a otro en rio y la conversacion final es la misma; gomene por haber estado tan ausente Lady Gin(si en caso pregunta que rayos significa vaya a google..me pagaran por publicidad?),el instituto este cilo esta a un ritmo vertiginoso -w-
 
jUAJAJAJajajajajajaajajaaaaaaaaaaaaa... se lo cuento a mi mardio YA!
(por lo que le gusta la tontera esta de la samba y eso...)
 
Ginger:

la Glady vive en Segurola, ahi enfrentito, nomás. Y las hijas del Diego iban al mismo colegio que la Florencia.

No le preguntaste a Adabel Guerrero cómo hizo para comprarse ese departamento que tiene ahora? Te dejó los clientes del barrio, boluda! Aprovechá vos o Julia y se mudan pronto!
 
Guty, ahora que ya sabes para qué te necesitaba, y estás sacando beneficios de lo que te mostré, me debés 354 plics.
 
Bueno Leni, si la señora anda contando sus miserias al aire libre, que se joda por tarada.
Oia, ahora que lo pienso, yo también las estoy contando...
 
Male, mi marido quiere enviudar porque el divorcio le sale caro. Pero no le voy a dar el gusto de morirme, quedate tranquila.
 
Laura, ¡soy yo la que no le permito al zapatero olvidarlo!. Cada vez que lo veo, le recuerdo lo que me dijo y el pobre hombre no sabe como disculparse.
 
No te creas, Duda. Yo estoy más sabia. Antes metía la pata y no me daba cuenta. Ahora por lo menos, sé que lo hago.
 
Jaaaaaaaa!. Beya, yo hubiese dicho: "hay un pelotudo que quiere comprar media planta de lechuga, y acá este otro caballero pelotudo se ofrece a comprar la mitad".
Porque mis arreglos son siempre peores que mis metidas de pata.
 
Pyro, corazón, no tengo la menor idea que significa gomene, pero yo no soy de las que lo reconoce. Así que me lo imagino y listo.

Estudie, estudie mucho que después se tiene que recibir y mantener a la tía Ginger.
 
Pal, contaselo en castellano y si no entiende le decís que es un salame.
 
Sonia ¡No se lo compró!, el departamento es de Sofovicho y el alquiler lo paga en especies, nena!

Cuando vivía acá los clientes eran de Panamericana, recién los de ahora son importantes, asi no sirve.
 
Beneficios? Si yo todo lo hago por amor...a la guita, pero amor al fin de cuentas.
 
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