Siempre hay alguien que está peor.


agosto 28, 2006

Dime que e-mail mandas y te diré que eres

Hoy, millones de personas dejaron de usar el correo tradicional gracias a que Internet tiene, entre otras ventajas, la opción de brindarnos casillas electrónicas que aumentaron considerablemente el intercambio de relaciones personales. Sólo se necesita configurar una cuenta y listo: estamos conectados.
Después de recibir millones de e-mails durante años, me tomé el exhaustivo trabajo de estudiar y calificar las distintas variedades de escritores existentes, teoría casi con validez científica.
Los resultados de tan largo análisis se dan a conocer en el siguiente post y son un servicio más para ustedes, distinguidos lectores.

En el mundo de Internet, quien posea una casilla de e-mail pertenece a un nuevo grupo de personas que, según sus rasgos, se ubica dentro de las siguientes clasificaciones a saber:

Mensajes personales:

Son aquellos a quienes dimos nuestra dirección y nos envían cartas dirigidas exclusivamente a nosotros, usuarios de red con correo privado. Y se dividen en las siguientes sub-categorías:

a) Personal "yo ergo yo":
Larguísimas cartas donde el escritor hace referencia pura y exclusivamente a sí mismo, describiendo lo fabuloso que es, lo inteligente de sus actos y la maravillosa vida que tiene.
A esta clase pertenece también su opuesto: aquellos cuyas letras kilométricas sólo describen tragedias buscando la martirización y victimización de su persona. Terminan siempre con el texto "disculpame que te amargue con mis problemas".
b) Personal "telegráfico":
Estos tienen complejo de "te cobro por palabra". La extensión de los mismos no supera el renglón y nos dejan anonadados la mayoría de las veces. No solamente son correos cortos sinó también caros. Ante el siguiente texto: "Por acá regular. Problemas. Saludos", solemos levantar el teléfono y realizar llamadas de larga distancia (cuando no internacionales) para descubrir que nadie tiene una enfermedad terminal ni se quedó sin trabajo, sinó que el suceso terrible fue la pinchadura de una goma del auto en el estacionamiento de Wall Mark.
c) Personal "nada de nada":
Esta es una variante del anterior, pero su recepción no aporta nada a nuestro conocimiento. Son los que te dicen: "Todos bien. El laburo como siempre. El tiempo normal".
d) Personal "reloj atrasado":
Te contestan los e-mails seis meses después que los recibieron, haciendo referencia a cosas que uno ya ni se acuerda que pasaron. Es el típico caso en el que una le contó que estaba con gripe. Para el remitente no interesa el paso del tiempo, usted debe continuar con la dolencia hasta que él responda y aconseje: "Te recomiendo que te metas en la cama una semana entera y tomes mucho té con miel".
e) Personal "preguntón":
Como opuesto al "yo ergo yo", no cuentan nada de su vida privada pero intentan saber absolutamente todo de la nuestra. Parecen verdaderos cuestionarios, lo único que no está entre signos de preguntas es el saludo final.
f) Personal "acuse de recibo".
Ellos contestan siempre, inmediatamente reciben correspondencia. Pero sólo para decir que tu correo llegó y que no tienen tiempo de responderlo.
g) Personal "por las dudas":
Su único propósito es que uno lea el e-mail que nos madaron, por lo tanto envían copias a todas y cada una de las casillas que poseemos, aunque siempre lo aclaran: "por las dudas te mandé también este e-mail a tu casilla de hotmail, la de gmail, la de yahoo, la de..."

Mensajes casi personales

a) Casi personal "Ositos cariñosos".
La única finalidad para la que agendaron nuestra dirección, es enviar la mayor cantidad posible de Tantras del Dalai Lama, pps con música y flores, dibujos de ositos que te dicen todo lo que te quieren y si vos los querés tenés que reenviárselos y chistes sacados de todas las páginas en castellano.
Los Ositos cariñosos se subdividen en:
a-1) "Ositos cariñosos terroríficos": Te informan sobre todas las maneras posibles que te va a joder el cajero automático, sobre la infinidad de virus que destruirá tu pc y las penalidades que se te aplicarán por bajar música del Emule.
a-2) "Ositos cariñosos educativos": Estos tienen complejo de Telescuela técnica y te instruyen sobre como controlarte las mamas o la próstata y también a qué hora ver a Marte alineado con Júpiter.
Hay otra variedad de ositos cariñosos dedicados a mandarnos fotos pornográficas muy divertidas.
Cuando los Casi personales ositos cariñosos se combinan con los Personales por las dudas, pueden producir como efecto secundario el fin de varias amistades.
b) Casi personal "multitudinario":
Son los que se sienten culpables por no responder los e-mails que les mandamos, pero no tienen tiempo para personalizarlos, así que en un sólo correo responden a varios. Uno se puede encontrar con cosas como estas: "Lamento mucho que te quedaras sin trabajo Roberta, sin embargo me parece Liliana que deberías dejar a ese tipo que te hace tan infeliz".

Mensajes Spamtosos.

Aquí se engloban todos aquellos spam que nos llegan gracias a que los Ositos Cariñosos reenvían sobre reenvíos sin usar el correo oculto.
Los Spamtosos tienen tantas subcategorías que sería imposible enumerarlas; van desde Jóvenes rusas incestuosas hasta pilas recargables para la linterna.
Sin embargo rescato los últimos spam recibidos en mi cuenta de gmail provenientes del vecino país de Chile, por la utilidad de los mismos: Uno de ellos me envió una detallada lista de vinos en oferta y otra la dirección de una clínica donde se realiza un taller de autoestima para personas con problemas de sociabilización.

Acá termina tan extenso estudio. Seguramente cada uno de ustedes podrá añadir alguno más a la colección, pero si alguien me dice que no se deprime por pasar un día sin recibir correo, aunque más no sea un spam, perdonenme pero no les creo nada.


Comentarios:
soy b)
 
Che, pedazo de criticona, a vos si que no te puedo catalogar porque no me mandás un mail ni para recordarme que te debo plata.
 
¿B de cual, Teta? ¿de Banfield?

Más vale Clota, dejé de escribir e-mails cuando me dí cuenta que lo mío era "nada de nada".
 
Yo contesto telegráficos seis meses después.

El spam más pelotudo es el de la nena con leucemia,cáncer,loqueseteocurraperiobienfeo que quiere recibir mails de todo el mundo.
 
Ah, sí Bernardo. Absolutamente. (digo, lo del spam). Como será que me lo reenvió hasta mi marido que no sabe usar el outlook, creyendo que era cierto.
 
Ésta se queja de llena!
Sabes qué? Ahora por desagradecida te mando a tu casa la cadena de La Difunta Correa, vas a ver cómo vas a valorar los mails pedorros que te mandamos!

Ah! y no quiero dejar de decir que todos los que vos mandas, parecen autoritarios y en voz alta y siempre me hacen sentir culpable porque en algún párrafo me enrostras que "estas muy ocupada y que me haces el favor de escribirme solo porque sos buena"

Ma Va fanculo!
 
Sabés que ando con poco tiempo?
Después (6 meses) comento algo que valga la pena.
 
Mirá Sonia, vos me mandás la cadena de la Difunta Correa y yo te mando el de Santa Rita que si no lo hacés se te cae el techo encima y cuando te llevan en ambulancia te pisa un tren.
Además yo no te hago sentir culpable, vos sos culpable.
 
Anony, no te olvides de escribirme y contarme como la pasaste con tus compañeros de primaria mientras a nosotros se nos enfriaba el asado esperandote.
(este es un mensaje subliminal para que te dé culpa).
 
¿Usó esa excusa?
¿Alguien le creyó?
 
...
A vos también te voy a denunciar en las Naciones Unidas...
 
Lo de la denuncia es a Ginger.

Titín, te dijimos que la próxima reunión la vamos a hacer en La Plata?
 
Naa Teta, que le vamos a creer. El tipo usó esa excusa solamente para no hacer el asado.

Uh Anony!, después de ver la bola que le dan a las Naciones Unidas con lo del Líbano, estoy preocupadísima....
 
Yo soy lo peor con el correo. No escribo a nadie, excepto una vez cada tres meses que me da por escribir un correo largo y casi siempre le toca recibirlo a la misma persona. Pero no me da ningun cargo de conciencia porque sé que si no tiene ganas de responderlo va a aplicar los puntos d o f de la clasificación "personales", o incluso no lo va a responder nunca. Y está todo bien porque yo soy exactamente igual en eso.
 
Barbie, ¿qué hacés levantada a esta hora?.
 
¡Que te parió, Barbie!

Un beso igual.
 
Mmmm, en mi caso lo que me mandan es el Spam y ya estoy harto; eso del tipo que se levanto a una chica en un bar y luego le quitaron los riñones; esa de las rusas incestuosas no la tengo...alguien haria el favor de enviarmela por fa?..:P...y no estoy seguro de si en tu categoria pusiste esos mails que dicen:si rompes esto tendras una muerte horrible, nunca conoceras el verdadero amor, se te caeran los ojos...y cosas asi; yo estuve haciendo calculos y ya llevo 148 años sin conocer el verdadero amor, 152 de mala suerte, 128 sin tener sexo y un horrible accidente de transito que me matara cuando tenga 50...lo que me pregunto es...como rayos hare para cumplir los años restantes de mala suerte?...-_-U
 
Y si, asi es, que cosa ¿no?
 
Ahh, no sé Pyro. Vas a tener que ingeniartelas para vivir 300 años, queridito. Eso te pasa por no reenviar las cadenas, ves?.

Cosa bárbara, Inte. (¿a quién le estás hablando?)
 
A mí, lo que pasa es que se confundió de Blog y no tiene tiempo para aclarar. Es un tipo muy ocupado, yo no sé si te contó que la otra tarde...
No, mejor no cuento nada.

Besos fuera de catálogo.
 
Hola Ginger tanto tiempo, he tenido unos dias de desgracia terrible, mi monitor se ha roto, mi abuela sufrió un preinfarto y mi hermana pequeña se ha quemado los pies con agua hirviendo... soy una mártir, como hago yo para cuidar a tanta gente al mismo tiempo? además de que no doy mas entre el laburo y el estudio, estoy destruida... pero no te preocupes y perdoname que te amargue con mis problemas.
Laca
 
Escribí otro comentario y este puto blogger no lo publica, ¿ven que la tiene conmigo?. Decía:

Duda, Inte es un santo, vos lo estás llevando por el mal camino mijita.

Laca, hoy te juro y te rejuro que me acordaba de vos cuando iba a laburar (hay que ganar un mango pa mantener interné, vió?).
Muy conmovedor lo tuyo, en seis meses te contesto, corazón.
 
"¡Que te parió, Barbie!

Un beso igual."


La verdad es que esta vez no entiendo por qué se enfadó la Romu.

¿Era muy tarde ayer cuando comentaba, Ginger? No me acuerdo... a veces me pasa que pierdo la noción del tiempo. Creo que son las once de la noche y son las dos de la mañana, y cosas así. Me pasa porque no miro la tele ni el reloj y como cada vez que tengo hambre, sin reparar en horarios.
Estas son las cosas de salir poco a la calle ;-)
 
¡Qué envidia Barbie!. Si yo como cada vez que tengo hambre andaría rodando por la vida.
Me sorprendió que estuvieras levantada, porque acá eran las 9 de la noche y si no me equivoco, en Barcelona son cinco horas más, y sé que solés levantarte temprano.
Ah, entre nos, yo tampoco entendí lo que quiso decir la Romu, pero viste como es, si se lo decís se ofende.
 
Nada mas me autoinmole en una de tus categorías, por que son perfectamente aplicables para comentarios también, por lo tanto el mío (el anterior, no este por supuesto) estaría en una categoría C, pero este que ahora te escribo, el que en este momento estoy tecleando con mis hermosas manos, estaría en categoría A, o podría estarlo si te contara un poca mas de mi hermosa vida.
Espero que me hayan entendido, si no es así , podría escribir una párrafo un poco mas largo con explicaciones muy similares a la presente, pero como serian explicaciones similares seguirán sin entenderme, y yo volvería a escribir algo mas o menos parecido y ustedes seguirían sin entender, ¡pero como no me entienden! Que lo tiro!.
Duda: lo de la otra tarde es solo un pequeño porcentaje de las cosas que puedo hacer, doy para mucho más.
 
Sisisisi. Como soy lenta de sesera, entendí tu comentario un poco tarde, Inte.
Ah, y yo también quiero probar eso que tanto andás publicitando, a ver si todavía sos como los de espraiet que te ofrecen una cosa y después lo que te venden es una porquería.
 
Puerto Madryn es muy lindo.
Pero fijate, no sé si dá para quedarse más de 3 ó 4 días.
Y en febrero las ballenas están de vacaciones.

Ah, soy de otra categoría que saca temas descolgados, como si vos tuvieses poderes telepáticos.
 
Jaaa!. Menos mal que te entiendo Anony. El trayecto incluiría Madryn, pero el destino final sería Las Grutas. Igual, es proyecto. Fijate que este año pensabamos ir a San Rafael y terminamos en Mar de las Pampas.

(perdonen, estamos continuando una conversación que iniciamos por e-mail).
 
Inte: lo que me faltaba, andar sacando porcentajes...

Besos y calculadoras
 
Ginger cuando mi estado de ánimo no esta ok, trato de no hablar para no deprimir a nadie, así que cuando no escribo a alguien es a veces falta de tiempo, pero la mayoría de las veces por mi estado de ánimo, pero visitarlos a ustedes me levanta un poco. Besos y que recibas muchos correos siempre.
 
Gracias Palomita, para mí es un gusto que vengas. Y si encima te divertís, doble gustazo.
 
Voy a hacer que me pase algo horrible para que después me tengan lástima así genero una nueva cadena para que me escriban cosas, me manden plata y así joder más jodidamente a la humanidad. (?)

Yo mails nomás contesto. Rara vez escribo.
 
Me hiciste acordar Bater. Hace unos días recibí un mail de un tipo diciendo que su familia era muy rica y estaba buscando inversores para abrir una nueva empresa, así que me ofrecía participar por la módica suma de 1000 dólares.
Como una tonta, no se los mandé. ¡Qué boba, que boba, mirá la oportunidad que me perdí!!!
 
GMAIL anda mal.Stop Salgo a la mañanita.Stop Llevo el vino.Stop. Rompo pacos.
 
Uy yo quiero invertir 100 dolares...XD...asi podria meterme en estado de cirogenia y poder vivir 300 y picos años para cumplir mi condean por romper cadenas y para tener tiempo de encontrar felicidad y todo eso...-_-U
p.d:aun no me mandas las de las rusas incestuosas...-_-U
 
Vení despacio.Stop.Imprescindible que los vinos lleguen bien.Stop.Nos vemos el sábado.Cambio y fuera.

Pyro, por 60 dólares te meto en mi freezer y te conservo congelado ese tiempo.
Prometo llenarte de spam rusos.
 
Me uno a Bernardo con los mails de niños con cáncer y similares, que la mayoría de veces ni existieron o están muertos.

No sorprende tanto eso, sorprende que gente a la que considerás con algo de cerebro te los manda, convencida de que está haciendo un bien a la humanidad.
 
Justamente José, no te digo que hasta mi marido lo reenvió?. Flor de insulto le pegué cuando llegó a casa, pobre.
 
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