Siempre hay alguien que está peor.


agosto 25, 2006

Pasando revista

Ustedes perdonen mi insistencia en el tema, pero inevitablemente una vez por mes voy a la peluquería, sacrosanto lugar donde uno puede leer las revistas más disparatadas y desconocidas que existan (por lo menos en la que voy yo). La mayoría te enseña como maquillarte, vestirte y depilarte, si sos millonaria, por supuesto. Otras tienen notas de autoayuda que lejos de beneficiarte si te las tomás en serio, llenan las arcas de los psiquiatras.
Tener el culo quieto en la silla cuarenta y cinco minutos mientras la tintura lucha con las canas, en mi caso es todo un reto, así que para pasar el tiempo me leo cuanta cosa encuentro.
Entre "Pelos luminosos", "Sophia, tu revista chic" y "Cosmopolitan" me quedé con esta útlima, sólo porque en la tapa ofrecían un informe sobre Blogs. Nada que no conociera: reportaje a Hernán Casciari, mención a Lucas Worcel (que si la leyó estará puteando porque le pusieron Corcel) y otra a Xtian Rodriguez. Sin embargo, pasando páginas, me encontré con el alimento necesario para este, su blog amigo:

"Siete consejos para mantener la pasión con su pareja"

Según parece, si usted lleva más de dos meses con la misma persona, ya tiene ganas de patearlo y conseguir uno nuevo (bueno, eso no es tan falso...). Como el mercado está difícil, se recomienda conservarlo, así que señoras, aprendan.

1) Cuando él esté tranquilo, acerquese, pase la lengua por su oreja y susúrrele su nombre.

Ya sabe, espere a que esté mirando Boca-Chivas de Guadalajara, y lo lametea todo. No aclaran cuál será la reacción del señor, pero por las dudas la revista no se hace responsable de ningún ojo negro.

2) Tenga secretitos. Cuentele parte de su día pero hágase la misteriosa en los detalles.

Esto sería algo así: Cuando su marido llegue de trabajar, usted le dice: "Hola querido, hoy planché, pero no te diiigo cuaaaanto."

3) Meta la mano en su bolsillo delantero y acarícielo.

Si siente algo pegajoso, es porque él está resfriado y usted agarró su pañuelo.

4) Cierre los ojos y recuerde escenas románticas.

O sea: reviva el encuentro de Pablo Echarri con Paola Krum en Montecristo, pero después no vale desear que su marido se vaya a Marruecos.

5) Llene la bañadera y ofrézcale un baño de espuma.

Si no tiene bañadera, busque el balde, llenelo con agua y detergente de cocina y hágale meter las patas. Y use la imaginación para verlo como un acto romántico.

6) Hágase un tatuaje de henna en todo el torso, desnúdese y muestreselo.

Acá tiene dos opciones: o se queda en bolas ante un tatuador y permite que le vean su celulitis, estrías y sobrepeso o agarra las témperas de su hijo y se lo hace sola. Ah, y tenga a mano una cámara fotográfica para retratar la cara de su marido cuando vea semejante cosa.

7) Haga un camino de pétalos de rosas hasta la cama y ponga varios entre las sábanas.

El "varios" queda a elección del lector. Y si no le alcanza para rosas, róbese las alegrías del hogar del balcón de la vecina.

Volví a casa dispuesta a poner en práctica los siete consejos. Cuando mi marido llegó del trabajo no tuve tiempo ni de saludarlo. Me ganó de mano diciendo: "Hoy no me jodas que tuve un día terrible". Así no se puede.









Comentarios:
JJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAA!!!!!

A ver:

1) Cuando él esté tranquilo, acerquese, pase la lengua por su oreja y susúrrele su nombre.
Apto para hacer cuando él está tranquilísimo, ejemplo: manejando por Panamericana, a la altura de Unicenter.

3) Meta la mano en su bolsillo delantero y acarícielo.
Y afánele el cambio chico, no sea pelotuda, señora!!!

4) Cierre los ojos y recuerde escenas románticas.
Y no los abra ni en pedo, por lo menos hasta que él se haya ido. Los shocks emocionales pueden ser catastróficos.

5)Llene la bañadera y ofrézcale un baño de espuma.
Mejor llénele la heladera y ofrézcale una cerveza helada. Deje de pensar como mujer, piense en lo que a él le haría feliz.

7) Haga un camino de pétalos de rosas hasta la cama y ponga varios entre las sábanas.
No haga como mi amiga Margarita, que hizo un camino de velitas hasta la cama y... el sommier nuevo le salió fortunas.

GINGER SOS MUY GROSA.
No te olvides el mate para el finde del asado.
 
Te faltò uno Bater, que serìa el de los tatuajes: Vaya al kiosco, compre chicle Bazooka, peguese los tatoo de las chicas superpoderosas en el cuerpo y de paso haga feliz a sus hijos.

¿Vos decìs tomar mate de vino, Bater?
 
Y dale.
Me quedé pensando en eso de "cambio chico" cuando se le mete la mano en la partepudenda al sujeto.

Cambio chico por uno grande.

(risas)
 
Asunto aparte...a que te suena mi nombre?(fredy antony)
 
Yo no sé quién elabora esos consejos, pero por más linda que sea la mina, la lengua adentro de la oreja es como si se te metiera un caracol.
 
guaaaaaau!!!:un caracol en la oreja!!!que buena idea Bernardo!!!!
 
A ver.

1)Lengua en la oreja: si le etoy pasando la lengua por la oreja, cómo hago para susurrarle? Quedaría algo como así: "Ltalblelchalndlcho"

2)Secretitos:Mas o menos así? "Hoy fuí a lo de mmmmm y entré y mmmmmm y mle dí mmmmmm y obtuve como resultado un mmmmmmm"
Mi marido me respondería: "Hablá claro, boluda!" Y se rompería el clima.

3)Bolillo delantero: En este caso, me pondría en evidencia. Todos lo bolsillos de mi marido están rotos y jamás los he cosido ni coseré. Si hago eso, le recuerdo que tengo pendiente esa tarea. Ni en pedo!

4)Baño de espumaDescubrí que lo que más espuma hace es la mezcla del detergente con la lavandina. Resultará?

5)TatuajeVos sabés lo que duele hacerse un pequeño tatuaje? Yo me hice uno en la pelvis y me arrepentí en el primer puntazo, imaginate si me lo hiciera en todo el cuerpo!! Cuando llego a casa, lo que quiero es cagarlo a trompadas más que hacerme la linda!

6)Petalos de rosas Mi obsesión, es tener el piso de mi casa limpio. Si yo tiro los pétalos de rosa, en cuanto termino, agarro la escoba y los barro todos. No va a funcionar!
 
Lengua en el oído?
Está bien, me la banco.
Pero que después no se le ocurra darme un beso en la boca.

P.D. una observación: cuando te sopla en el oído, es mucho peor.
 
Si el mensaje que aprece arriba de este tambièn es mìo, juro que le hago un juicio a Blogger.
Te decìa, Fredy Antony, que sos una frutilla con milanesas.
 
Ginger, yo soy periodista y ¡si vos supieras cómo se redactan esos artículos! Recuerdo para un día de San Valentín que el jefe de redacción le dijo a un compañero que "se inventara una m... de esas pa rellenar" y el otro se dio gusto. Cuando llegó a leérnoslo en la reunión de la mañana se reía como loco. Consejo: el 50% de lo que dicen las revistas o programas de ese tipo es mentira, un 25% es pirateado de otra revista (a veces con ilustraciones y todo) y si acaso el 25 restante será verdad. Por lo tanto, lea lo que quiera pero sólo con fines de pasatiempo.
Ya sé que no he descubierto el agua tibia, pero es que tenés que estar en una reunión de redactores para saber de lo que hablo, creo que una sesión del Tercer Reich parecería menos perversa, je.
 
Laura-cr: Es hora de que los periodistas se enteren de que todos conocemos el truco.
Tambien sabemos lo de Papá Noel y los Reyes magos, pero nos hacemos los tontos delante de nuesttros hijos.
 
Ber, es que las mujeres pasamos la lengua por cada lado...
Mirá Inte como se puso contento. Ahora debe estar buscando caracoles por todo el jardín.
 
Sonia, pero que bruta!. El tatuaje tiene que ser de henna, mirá si te separás después y tenés que andar con laser borrandote todo. ¡Que poca cultura de vacaciones pobres que tenés vos!
(los tatuajes de henna se hacen en el verano porque son baratos y duran dos semanas)
 
Estoy con el Teta: desacralicemos mitos. La lengua en la oreja es tan erótica como una intimación de Rentas.
 
Gin: el henna no es lo que se ponen ustedes las viejas en el pelo cuando quieren tapar las canas?
 
Yo conozco algunas señoritas que con la lengua hacen maravillas, Bernardo.

No sé Sonia. Cuando me quiero tapar las canas me pongo un sombrero.
 
Yo también. Pero en la oreja es un asco.
 
canas hasta en las orejas???????
 
Sí Clari, canas hasta en la lengua
 
Por eso uso sombrero mexicano y en lugar de hablar, escribo.
 
Che, me encanta el GeoVisitors que le robé a Sonia.
Miren, miren (es el botón largo que está abajo de los archivos), ahí aparecen todos ustedes.
¡El ruso que se dé a conocer!
 
A mí me decían el ruso cuando era chico. Pero el coso ese te buchonea desde donde estoy leyendo, así que yo no debo ser.
 
Ber, a mi hasta el día de hoy algunos amigos me dicen rusa. ¡Alcoyana, alcoyana! (aunque lo mío es más literal que lo tuyo)
 
La Cosmo es grossa. We love Cosmo.
 
Hola Xtian. ¡Y eso que no me animé a contar la parte que te enseña a masturbarte recordando a tu ex-pareja!
 
Mmmm...y si la chica tiene un piercing el la lengua?...y lo de los caracoles mejor en una sopa con hartas verduras quedarian mejor;sobre eso de los tatuajes y las canas...no seria mejor los que vienen en chicles?
 
Comprarle unas Nike no estaba en la lista?
A mi me calientan los regalos caros.
 
¡Ya está acutalizada la versión VIP de Orsai!
 
Yo creo que sí, Pyro. Nada mejor que tatuarse con los stickers de chicles. El torso lleno de super héroes queda fa-bu-lo-so!.

Los regalos caros son exclusivos para señoras, Teta. Vos conformate con unas Flecha. (ayer ví en un shopping que Kosiuko las está intentando poner de moda, a un precio exhorbitante, por supuesto).
 
Ahí voy Comando.
Después se decidirá los temas a tratar en el próximo plenario del Comando, a realizarse el próximo sábado 2. Eso si alguno está lo suficientemente sobrio, claro.
 
Lamento no poder asistir el sábado 2. Raisa va de peón en el ajedrez viviente.
 
Juaaa!, Me hace acordar a "La loca, loca historia del mundo".
 
"Pasando revista" puede ser la revista más copada.
Fijense como de una pelotudez se puede llegar a una nota sumamente divertida, con los condimentos adicionados por los lectores.
¡Y Cosmo da ingredientes para conseguirlo!
Pasé un buen momento con ustedes :-)
 
Tal cual, Teresita.
Bienvenida y gracias por pasar.
 
Ginger: el coso largo lo puse porque no tenía mapamundi en casa y así, decorado con globitos es tan pintoresco!.
El ruso que me lee, es Puttin pero no comenta porque escribe con faltas de ortografía.
Y como es un programa buchón, hay un lector que ya no entra a leerme porque no quiere que lo descubran, así que aprovecho tu blog para pedirle que no tenga miedo: "A vos, podés venir a visitirme. Te juro que ni yo ni el resto te vamos a delatar. No tengas miedo, Bin Laden, que tener tu globito musulman será un placer para mí"

Graci, Ginger. Yo se que él tambien lee tu blog.
 
¿Alguna se imagina si nos llegan a hacer todas esas pelotudeces a nosotras???

Sí, ya sé que se lo imaginan.

Besos y capullos
 
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