Siempre hay alguien que está peor.


agosto 22, 2006

Pegame y llamame Celestina


Mi amigo Javier siempre me llama "alma de Celestina" porque a cada historia que me cuenta, yo la traduzco al romanticismo.
El nombre no me desagradaba dado que todo lo que sabía de esta obra me lo había imaginado. Para mí, Celestina era una jóven y bella señorita a quien todos querían y confiaban sus secretos, y ella, de puro buena que era, les hacía "gancho" a las parejas porque no soportaba un mundo sin amor (acá Javier diría: ¡qué cursi!).
Resulta que me puse a buscar una síntesis (ni loca me leo el texto completo), sólo porque todavía no se me había ocurrido un final acorde a mi invención, y terminé descubriendo que, lejos de ser un halago, actuar de Celestina es casi una vileza. Miren sinó:
Había una vez un tal Calisto, cuyo nombre me suena a ruda así que me lo imagino bastante feíto y oloroso, que tenía mucha plata y confiaba ciegamente en el dicho "billetera mata galán", que un día fue a comprar verduras al campo y conoció a una chica que vendía lechuga. Melibea no era pobre, pero parece que estaba juntando plata para ponerse extensiones en el pelo, tan de moda en la época. Cuando el joven caballero la vió, dijo "Listo Calisto" y se la quiso levantar, pero la doncella lo sacó corriendo al grito de "lavate sucio". Cuando llegó a la casa le contó a su criado sobre tal desventura (en esa época todavía no se habían inventado los psicólogos) y éste, rápido para los negocios, le propuso por una módica suma, llamar a la vieja alcahueta que vivía en la esquina, Celestina, famosa tarotista de la zona, para que lo ayude a cumplir sus deseos pasionales. Después de convenir el precio, la vieja se tomó un remis hasta la casa de Melibea, y haciéndole creer que tenía la presión alta (la gente era muy confiada en esos tiempos) se le instaló a la chica y la convenció para que le diera bolilla a Calisto, luego de contarle que el ajo en ayunas no era remedio suficiente para su dolencia, y que el galancete, único distribuidor en la zona de Alplac, se negaba a darle el remedio si la señorita no cumplía con su requerimiento amoroso. Se conoce que Celestina era buena trabajando la culpa ajena, porque la chica le tuvo lástima y aceptó salir a pasear en el carruaje coupé con doble tracción de Calisto, obviamente después que éste depositara el importe acordado en la cuenta bancaria de la falsa hipertensa. El criado que también estaba metido en el fraude, empezó a reclamarle a Celestina su parte, pero la vieja lo tenía con que hoy no abre el banco, con que me quedé sin chequera, y así haciendose la sota, hasta que Sempronio (pobre, semejante nombre) se hartó y le partió un banco por la cabeza, pero se olvidó de borrar las huellas digitales del arma homicida, fue descubierto rápidamente y en un tiroteo con la ley, cayó muerto.
Mientras tanto Calisto no se conformaba con un paseo solamente, así que no tuvo mejor idea que llevarse una escalera y trepar al dormitorio de la chica para darle "una sorpresa". Lo que no sabía era que las maderas estaban podridas justo en el último escalón, y cuando lo pisó, se vino abajo de cabeza, lo que le provocó fractura de cráneo y pérdida de masa encefálica muriendo casi al instante.
Melibea escuchó ruidos y quiso ver que pasaba, pero un jacarandá le tapaba la visión, así que se subió a la torre de la casa y se asomó, con tal mala suerte que el peso de las extensiones la tiró para abajo y ella también terminó fenecida.
El padre de Melibea hizo decapitar al peluquero, porque sí.

La próxima vez que Javier me diga Celestina, lo emboco.

Último momento: miren quién volvió.


Comentarios:
Me encanta esas historias, esas donde terminan "todos muertos", esas donde ninguno merece vivir feliz y comer perdiz.
Che Ginger haceme gancho, y tejeme una bufanda.
 
Por cincuenta pesitos te consigo novia, Inte. Eso sí, la bufanda que te la teja otra, porque no sé ni qué forma tienen las agujas.
 
$$ 50?? y es mujer??
 
Jaaaaaaaaaaaa!. Sì, y ademàs es mi tìa.
 
Extensiones en el pelo? me suena, me suena... (risas)

Me encanta la frase "pérdida de masa encefálica". Es como que se te perdieran los ravioles, o algo peor.
 
¡Claro, porque los ravioles se hacen con seso!. Buena asociación.
 
Si estoy cerca, chiflame, que a ese Javier te ayudo a embocarlo.

Besos y piñas.
 
¡Ay pobre Javier!. Bueno, te llamo.
(Dudis, tenés correo)
 
Yo debería decapitar a mi peluquero!!!!La última vez que recurrí a él,cuando terminó de cortarme el pelo, quiso ponerme un jacarandá delante en lugar de un espejo para que no viera la cagada que se había mandado!

Che, gracias por la publicidad. Después te llevo un kilo de pan frncés y un par de salamines cortado grueso en agradecimiento.
 
Ay, con riesgo de que me mate (o al menos me insulte)Sonia la pecadora, me llevé una alegría falsa porque creí que volvía el gordito que todos queremos. (Y eso que el blog pecador lo empecé a leer por casualidad mucho antes que el de Hernán; por cierto, me reí muchísimo con el post de las fiestas navideñas.) Por cierto, yo soy periodista y en una nota que hice sobre blogs menciono el de Sonia, por cierto.
Y en cuanto a La Celestina, yo leí la obra en el cole y hace poco un grupo español la presentó en Costa Rica, la verdad que para la época en que la escribieron yo la encuentro divertida. Y si me la hubiera contado la profeGinger, más todavía.
 
P.D.: Se me fueron más "por cierto" de la cuenta, sabrán disimular.
 
Por cierto, Laura-cr! Te agradezco, por cierto el haberme mencionado en tu nota y mucho más, por cierto, por la decepción que te llevaste pensando que habia vuelto el gordo y no la flaca. Por cierto, te mando besos y te espero en mi blog.
Brindo por los POR CIERTO!

 
¿Un par de salamines nada más Sonia? Bueno, pero entonces vos no comés.

Seguramente yo la debería haber leído en la secundaria, Laura, pero en literatura zafaba porque la profesora era amiga de mi mamá.
Y sí, falta que vuelva Hernán y Patomusa para gritar ¡cartón lleno!
 
Y la profe de lengua era la tía, y la de matemáticas era la sobrina del padre, y la gimnasia la prima segunda de su abuela, y la de estenografía era la hermana del cuñado de su mamá, y la de caligrafía la esposa del almacenero en donde Ginger compraba los quesos doble crema que tanto contribuyeron a su traste...
Y así sucesivamente.

 
todavía existe la estenografía??? che, que la ginger es muy nena, pa esos menesteres.
 
¡Ay Clari!. Que dolor me da decirte que tuve estenografía y mecanografía en la secundaria...
 
Fijate que yo me fui a la peluquería, no a hacerme las extensiones porque todavía no se me dio por ahí, sino para acompañar a mi amiga Mariana que se hizo uno de esos laciados maravillosos que ahora se hacen y que no se llaman laciados sino cauterización de la nosequé, y de paso me aclararon el pelo porque dicen que estoy muy oscura y yo sali de la peluqueria y pensaba que por más que me hubieran aclarado el pelo yo seguia sintiendome oscura y vengo al blog de ginger, que me costó encontrarlo porque para mayores desgracias se me borraron los favoritos de mi buscador y me vengo riendo como loca desde la primera frase y ahora las dejo porque seguro voy a mirarme al espejo y voy a darme cuenta que se me aclaró un poco la cosa...gracias Gin gin.
 
¡No! ¿Mariana se hizo el lacio que quería hacerme yo?. No es justo Laura. Vos me ibas a llevar a mi primero!
 
Yo pregunto, ¿todo esto tiene algo que ver con el famoso post promocionado el día de las cervezas y la picada y elteta?
Porque si lo escribís voy sacando platea preferencial.
 
Sí Cris. A ese lo estoy armando. Vos dame dos o tres días y vas a ver.
 
Ginger, en qué parte del cuerpo queres alisarte los pelos? Porque el largo te da por donde mires!






'
 
Todos los enrulados, Sonia. No discrimino zona.
 
Juaaaaaaaaaa...
Mariana quedó mortal...eso si, es caro,caro...y ahora estamos ansiosos por ver qué pasa cuándo se lo lave por primera vez!!!
 
¿Caro caro?. ¡Ay, que contenta estoy con mis pelos aleonados entonces!
 
Y si, casi 100 dólares, pero dura 6 meses...
 
¡100 dólares!

No recuerdo haber visto tanta plata junta, salvo en un documental que dieron el otro día en el Discovery Channel sobre la deuda externa mundial.

Un beso grande.
 
Alquien sabe en donde se hace permanente de los pelos de la nariz?
Gracias.
 
Romu, vos no ves dólares pero ves euros...
 
¿Euros? O se te subieron los claritos a la cabeza, o me confundís con alguien más.

Un beso igual.
 
No malgastes.
Por la mitad de esa plata te digo que estás divina
 
¡¡100 dólares!!. Ups, voy a tener que confiscarle el sueldo a mi hijo!

Romu, no te hagas la tímida que todos sabemos la fortuna que escondés abajo del colchón.
 
Anony, yo puedo prestarte la planchita para que te pases en la nariz. Tengo tres: una finita de cerámica que no arruina el pelo, una gruesa de metal que te quema hasta el alma y otra que uso para las camisas. Vos elegis.

¿Cómo que me decis, Teta? ¡Yo SOY divina!
 
¿Ves?
Ya me debés U$S 50.
 
Teta:
Yo ni en pedo pago para que me digan divina! Mejor, me junto la guita y me hago chapa y pintura.
 
Hay que utilizar ambos métodos a la vez.
Sino miren a la Chiquita Legrand.
 
Pero Mirta tiene mucha guita para ir por la vida pagando para que le digan "Herrrrmosa" (sput, puaj!). Yo, en cambio, tengo que elegir: o pago o me pagan o me ahorro ambos y me recauchuto
 
Y sí Sonia, vos porque lo necesitas. En cambio yo estoy bárbara.
 
Este es un mensaje para Laura de Costa Rica: Tú lo pides, tú lo tienes: hoy reapareció el otro perdido, ve a Orsai y compruebalo tu misma.
 
Viste Laura de Costa Rica? Si deseas mucho mucho algo, seguro se te cumple!
 
Qué lindas! A ver si escribe seguido el Hernán o hace como me dijo en una entrevista que le hice:"es que a veces suelo ser un poco cabrón". Por cierto, Sonia, si querés leer la nota donde te menciono, dame un mail y te la mando.
 
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