Siempre hay alguien que está peor.


marzo 23, 2007

Marcianos al ataque

Mi primer contacto con extraterrestres fue a los siete años, una tardecita de verano mientras mis vecinos y yo cazabamos chicharras en los eucapliptos de la vereda del ferrocarril. El primero en verlos fue Pitu Caro, que había trepado el tronco largo y ya llegaba a las ramas. ¡Platos Voladores! gritó, y todos levantamos la mirada. Allí estaban: círculos de colores brillantes, rojos, naranjas, azules. Bajamos a la calle y el pueblo entero salió a ver que pasaba. A medida que la noche llegaba, los ovnis se iban mezclando con el oscuro del cielo. Al día siguiente Radio Universidad de Córdoba alertaba a los ciudadanos sobre los globos atmosféricos que lanzaba la estación Chamical, para que nadie se asuste. Pero en Ceres habíamos decidido que eran platos voladores y ningún locutor informado nos iba a quitar la ilusión. Algunos tuvieron suerte y fueron visitados por los extraterrestres. Hasta hoy, doña Chola Perez comenta que le dió la mano a un alienígena, y éste le quemó los dedos, en el mismo lugar que un petardo le explotara en Navidad.
La segunda vez fue cuando pasó el cometa West (acá decía originariamente Halley). Yo tendría unos doce y los dueños de negocios que se abrían caían en la tentación de ponerle el nombre de tan ilustre visitante a sus locales. Lo veíamos cuando regresabamos de la pileta de C.C.A.O. (Club Central Argentino Olímpico) y hasta podíamos divisar a los marcianos que lo dirigían. Uno llegó a regalarle un auto volador a don Manassero, que sólo funcionaba cuando todos dormían.
Otras veces poníamos el despertador a las cinco de la mañana, cosa de llegar a tiempo a la plaza del pueblo y ver el ovni que circulaba todos los días con dirección Tucumán-Buenos Aires. Era una lucecita a lo lejos, con destellos rojos y si la noche estaba serena, hasta escuchábamos el ruido que provocaba al romper la barrera del sonido. Durante años no hablé con mi primo porteño, por decirme que un piloto de Aerolíneas tenía la costumbre de avisar que pasaban por Ceres en el avión de las cinco y veinte, gracias al radar instalado en el aeródromo local.
Después llegó "V - Invasión Extraterrestre" y se nos fueron las ganas de tener un encuentro cercano a pesar de ser uno de los lagartos, más lindo que Rodolfo Bebán. Los bichos se querían robar nuestra agua y dejarnos sin ríos. Una especie de Bush moderno, o algo así.
En cada reunión social se tocaba el tema, y nunca faltaba el católico que dijera: "Los extraterrestres existen porque Dios hizo el universo, y no sólo a nosotros". Y uno lo aceptaba como verdad indiscutible, más por las ganas de que te lleven de paseo a galaxias lejanas que por creer que fuera cierto.
Hubo una época en donde los diarios se la pasaban informando sobre abducidos y temblabamos de sólo pensar que algún alien nos meta caños por la nariz o nos abra el cerebro para ver que cosa teníamos adentro.
Después desaparecieron hasta X-Files, donde todos eran malvados, inteligentísimos y feos. (Que increíble el ser humano: siempre imaginamos a lo desconocido 500 veces más inteligentes, pero jamás serán lindos como nosotros), pero Scully y Mulder encontraban la forma de combatirlos, o por lo menos de mantenerlos a raya, y el resto de los mortales ni nos enterabamos y vivíamos felices. ¡Si hasta pagué una entrada al cine para asegurarme que estuviera todo controlado!
No escasearon los que me contaron su experiencia en el cerro Uritorco, pero ahí sólo aterrizan marcianos buenos y no como los de La Pampa que se comen la lengua y el sistema reproductor del ganado. También conozco a otros que dicen mirar la mano de la gente, quien no pueda doblar el meñique no es humano.
Tuve un profesor de geografía que aseguraba que en realidad, los aliens estaban disfrazados de gatos y nos vigilaban a traves de esos ojos con expresiones tan raras que tienen estos animales.
La verdad es que aunque soñé con pasar a integrar la historia como la primer persona que viajara en ovni (y lo pudiera demostrar, claro), hasta hoy estas personitas no se dignaron a invitarme. Sin embargo, creo que aún estoy a tiempo. Y por ello duermo todas las noches con la ventana abierta, esperándolos. Pero llegué a la conclusión que los marcianos son unos materialistas. Se llevaron mi DVD, mi cámara fotográfica y hasta cincuenta dólares que tenía ahorrados. Pero a mí... ni me tocaron.


Comentarios:
Todavía no tuve encuentros cercanos -ni lejanos- con los extraterrestres. Aunque algo parecido sí tuve con los extracomunitarios -también llamados suizos- y si bien no te abren el cerebro para ver qué tenés adentro bien que rebuscan entre las cuentas bancarias para descubrir un fraude impositivo. No será lo mismo, pero me parece que cuenta.

Ahora la pregunta: ¿no será que los extraterrestres usan anillos con rosas? Mmmm, me parece que le estás huyendo a los encuentros.

Salute!
 
No sé, Leandro. Tan, tan, tan cerca, todavía no ví ninguno.
 
Si en el 86, año que pasó el Halley por ultima vez, vos tenias 12 años, yo debo andar (ahora, hoy dia) por los 33 , que bueno che, que capos que son los extraterrestres, me rejuvenecieron!!!
 
Que bajón, que suerte fue solo un afano.
 
¿En el 86?. NO puede ser Inte. Entonces averiguame como se llamaba el cometa que pasó más o menos por el 75.
¿De qué afano hablás? ¡A mi nadie me roba nada! ¡Y mucho menos la credulidad!
 
¡Qué buena que estaba Diana!
 
Atención: este es un pedido desesperado a los caballeros habilidosos que leen este blog. Se tapó el desagüe de la bañadera, producto de la cantidad de pelo que pierdo cuandome baño. Si meto soda cáustica, ¿destapo o destruyo?
 
En el 75/76 el cometa visible por estos lados fue el West
 
El Halley(1) pasó en el 86... Yo sí tenía 12 años en ese entonces... pero no lo vi :(

O, ahora que lo pienso, capaz que lo vi y me abdujeron para que no me acuerde que lo vi. No me acuerdo.

Ahora me traumé ;)

--
(1) En esa época pronunciábamos "Halley" como "jáley" en lugar de "jéili"
 
Teta, a mi me gustaba el lagarto jovencito que se curtía a una terrestre y tenía mellizos, uno humano y otro bicho. Pero el nombre, ni ahí me acuerdo.
 
Inte, ahora lo corrijo, pero te juro que West no me suena para nada. ¡Me comieron el cerebro los aliens!
 
Che, Savarese. Yo sigo pronunciando jalei. Recién me entero que se dice de otro modo.
 
Dos cositas, la primera y más urgente:

El hidróxido de sodio (soda cáustica) se usa para fabricar jabones, rayón, papel, explosivos, tinturas y productos de petróleo. También se usa en el procesamiento de textiles de algodón, lavandería y blanqueado, revestimiento de óxidos, galvanoplastia y extracción electrolítica. Se encuentra comúnmente en limpiadores de desagües y hornos.

Diluílo bien como para que no haga la siguiente reacción:
Cuando se disuelve en agua o se neutraliza con un ácido libera una gran cantidad de calor que puede ser suficiente como para encender materiales combustibles. El hidróxido de sodio es muy corrosivo. Generalmente se usa en forma sólida o como una solución de 50%.


Y lo segundo, muchas gracias por el apartado. No hacía falta que lo anuncies así tampoco, me dio un poquito de vergüenza. Pero muchas gracias.

Un abrazo.

PD: Para los pelos lo mejor es poner esa "rejita" antes del desagüe. Después es medio un asquete sacarle los pelos, pero es muy útil.
 
Gracias Leandro. Una vez me quemé el brazo con soda cáustica y tuve que tirarme vinagre en seguida. Lo bueno fue que me dejó sin un pelo en la parte donde me cayó. Tenía ganas de probar con las piernas, pero no me animé.
 
¡Qué buena que estaba Diana!
# lo dijoElTeta : 11:35 AM


Absolutamente de acuerdo. Lo malo es que se me ocurren decenas de chistes derivados de cómo comían. No los puedo decir de tan obvios y burdos que son. En fin.

Ahora, con extraterrestres así, encantado.
 
NO SABEEEEEEEEENNN!! Acaban de abrir una zapatería (del verbo señor que arregla zapatos) en la esquina de mi casa!!! Soy feliz!! En Buenos Aires es más dificil encontrar una que conseguir entrevista con Kirchner!!. Ya mismo le llevo mis botas sin taco.
(Esto es una suerte de Gran Hermano en blog. Lo que le pasa a una, en tiempo real

 
HOLA GINGER,NOOOOOOOOOO!!!!!!!AHORA LOS EXTRATERRESTRES,COMO ESTAMOS!!!!CHE¿COMO ANDARAN LOS ALIENIGENAS PARA DESTAPAR CAÑOS????NO LE PODRAN HACER UNA ABDUCCION A TU CAÑERIA????(LEASE LA DEL BAÑO)BESOS MABEL
 
Ni en pedo me doy por saludado por un mensaje en el talk cuando no estoy eh!

"Ofendido sobrino le niega el saludo a su tía por siempre...o hasta que le haga una torta"

Así tituló crónica hoy eh, pst!
 
Tan ofendido y tan boludo. ¿Sabés algo de Ani?
 
Ginger, respecto a lo de destaquear, hay soluciones más blandas que la potasa y menos riesgosas, preguntá en la ferretería, yo también casi me quemo con un destaqueador, si no hubiera traído guantes protectores pasa una tragedia. Mucho ojo, el agua caliente también ayuda.
Y respecto a los marcianos, yo de niña, como a los 10, vi junto con una amiga algo raro en el cielo, aunque a lo mejor era un satélite o algo así.
Ay, pero esos dibujos de los pleyadianos me hacen mirar al cielo tooodas las noches!!!
 
Yo conozco varios ejemplares acá en La Plata que bien podrían ser extraterrestres...
Lo de la soda cáustica: solo destapa si la ponés concentrada, pero a riesgo de "disolver" parte de la cañería porque es corrosivo. Diluída no va a funcionar porque la historia es que disuelva el cabello atascado. Mi sugerencia sería conseguir un plomero (amigo macanudo o marido hacendoso...esta me parece que no, no?) que tenga una de esas cintas que se pasan por la cañería para destaparlas, es lo más sano.
saludos
 
Ginger, yo antes que usar ácidos probaría con la clásica sopapa.

¿Te fijaste que la RAE no reconoce el término "sopapa"?

Loco, porque además de esa para destapar caños, también le llamo así a la rejillita que va en el lavatorio del baño, por ejemplo, o en la bacha de la cocina. (Sí, tampoco reconoce el término "bacha", ¿en qué estamos hablando, che?)
 
Para mí que fue un marciano. Bastante pelotudo y, como para ellos el tiempo no cuenta, me lo cargó a mí. ¿No conocés ningún patovica dispuesto a trabajar gratis?
El miércoles amplío información.

Besos y sospechas.

P.D.: el Ayudín destapa cañerías cuesta más pero quema menos.
 
Mabel, ¡vos decís como estamos porque no leíste los textos viejos de cuando me atacan los pájaros!.
 
Torito, yo te invité. Vos me salís con excusas y que se yo. Jorobate.
De Ani nada. Avisá si tenés noticias.
 
¿Viste Laura? Cuando una los vé una vez, después los quiere ver a cada rato. Todavía hoy miro al cielo de noche y busco algún OVNI (lo peor es que es cierto).
 
Gracias por el consejo, Cecilia. El pedazo tapado es de unos 50cms. pero en codo. Y yo como viva, hice sellar la rejilla para que no salgan bichitos (léase cucarachas), así que no sé si puedan pasar una cinta.

Ah! Yo también conozco algunos que merecen ser extraterrestres. Son feos, malvados y nos roban todo.
 
!!!!!!!
yo no puedo doblar el dedo menique...
 
Charly, la RAE es totalmente incompleta. Tampoco reconoce el término "tarupida", que es el apodo cariñoso que uso para Sonia, por ejemplo.
 
Dudi, no necesitás patovicas. Cristina Daae y yo vamos, nos sacamos el gusto y le bajamos los dientes a ese marciano del que hablás.
 
Oxo, con yeso no vale.
 
Uy me hiciste acordar a la epoca de V, estabamos todos revolucionados con el tema, que increible, en la escuela no se hablaba de otra cosa!
 
¿Te acordás Barluz? La chica buena era rubia y la mala morocha. El chico bueno era jóven y musculoso y el malo viejo. Da como para estudio psicológico.
 
Es que las rubias siempre somos re-buenas, eso me dijeron, je. ¿O era que las rubias estábamos re-buenas? Ya no me acuerdo, je.
 
GINGER ESTOY LEYENDO LO VIEJO PERO A LO DE LOS PAJAROS TODAVIA NO LLEGUE!!!!!!!!!ESTABAS PEOR!!!!!!!!!NOOOOOOOOO BESOS MABEL
 
Si los extraterrestres se roban las cosas, entonces de esos hay muchos en por el mundo, y trabajan para el gobierno...

Y de V, estaba yo chiquita, pero recuerdo que en castigo por asesinato, al asesino lo colocaron con el muerto en un ataud y los enviaron al espacio... podremos aplicar eso por aca???
 
Y si vienen los marcianos? vienen, nomáh! que tanto...

Los marcianos son los de la RAE, como que no hay sopapa, y sopapo? voy a mirar altiro y vuelvo...volví y no, tampoco así!!! tan locos estos... además no hay otro término...vamoh a tener que preguntar al Jorge... y lo peor es que sopapo es la cachetada en la papada! como si fuera tan necesario nombrar dónde le pega/n a uno/a... mucho más necesario es poder comprar algo que te destape las cañerías. Brutos.

(yo lo hago así: sopapo y cuando se viene la sopa de pelos, los agarro con la mano enguantada y listo... 2 veces al año y ya!)
HCl es mejor... pero pregunta un ferretero la dilución es lo importante.
 
Ojo que la RAE está en proceso de update. Después de 76 años, claro. Pero se aplica el concepto "más vale tarde que nunca".

Entre otras cosas, ahora está bien dicho "detrás mío" (antes sólo estaba bien "detras de mí".

¡Grandes cambios se aproxian!
 
Mañana les contesto. Estuve sin internet todo el día gracias a la tormentita. Ahora tengo que planchar!
 
Acabo de planchar una pila asiiiii de alta. Ni me hables de la plancha. Acá no hubo tormenta, así que no tengo otra excusa que decir que no tuve ganas de planchar antes.

En fin, lo mío ya pasó, buena suerte.

Salute.
 
putamadre, me hicieron acordar que tengo que planchar, pa esto me meto yo al interné????
 
ay, yo quería leer pero ahora que lo dicen... me voy a planchar... (malditos!)
 
Es la triste realidad. A mí no es que me guste, pero digamos que no me molesta. Eso sí, odio hacer la cama. De ahí vino que hicimos un trato con mi mujer: ella hace la cama, yo plancho. Pero salí perdiendo, acá no hay sábana, frazada, otra frazada, acolchado, sino que hay un sólo y abrigado edredón. Así que la cama está hecha en menos de 1 min. y yo me meto toda la tarde planchando. Pero bueno. A planchar, a planchar.

Clari, ves que internet te acerca a tus tareas cotidianas... Internet es bueno.
 
Esperen que yo quiero hablar con todos y con tantos temas me pierdo:

Laura, las rubias estarán re-buenas, pero las morochas somos mucho màs pasionales (te lo digo ahora que estoy teñida de castaño, la semana que viene por ahì cambio de opiniòn).

Mabel ¿vos te estás leyendo todo lo que yo escribì? ¡pero el psiquiatra te lo paga tu marido, eh!

Nicté, de esa parte no me acuerdo!. Pero está buena la idea. Ya mismo la mando al Congreso para su tratamiento como ley.
 
Pal, la RAE me tiene podrida. Pero la culpa es nuestra por no imponer un diccionario "castellano latinoamericanizado" y que los gallegos se vayan a cagar. (lo de gallegos dicho desde el amor, con perdón de los lectores españoles)

Para el resto: después de cocinar y colgar la ropa en la terraza, lo que más odio es planchar. Sobre todo teniendo un marido que mide 1.90 mts. y usa camisa y pantalòn de vestir todo el tiempo. ¡Exijo ser millonaria!
 
Tranquila Ginger, Cartagenta estuvo bastante bien. Todavía no llegué a leer a fondo, pero acaban de abrirse bastante en cuanto a la latinoamericanización.

Saludos.
 
Ginger, con un marido tan grandote vos no necesitás una plancha sino una aplanadora.
 
QUEDATE TRANQUILA GINGER, ME DIVIERTO MUCHISIMO!!!!!!!!!!!!!LO QUE ME CUESTA UN POCO ES MOVER EL MOUSE CON EL CHALECO DE FUERZA...PERO ME LAS REBUSCO,BESOS MABEL
 
Sí, Ginger me dice "tarúpida" y yo le digo "pelotuda de puta".
Así nos tratamos permanentemente.
 
eso es afecto, eso es ternuuuuraaaa
aquí, lo que falta es un martillo bolita del corazón
 
"los aliens estaban disfrazados de gatos y nos vigilaban a traves de esos ojos con expresiones tan raras que tienen estos animales.". Ahora entiendo!, vivo con cuatro de esas mascotas y a dos de ellos que adoran mi cama. En cualquier momento me abducen y me salvo de votar a otro "tarupido" "garcador".
Che!, que lindo trato entre comentaristas de tu blogs, me hacen acordar a mis reuniones familiares!.
 
Achaval, yo tengo uno que me vigila (un gato, digo). Ni bien ve que voy a la cama, corre para llegar primero.

Ah, y lo del trato es porque ac+a somos todos una gran familia.
 
Pues a morirse de la envidia. En la ciudad en donde vivo, hará cosa de dos años, se pusieron muy de moda las planchadurías. Llevas tus prendas y los ganchos (no sé si uds. también les digan de ésa manera a los artefactos donde cuelga una la ropa) y por la módica cantidad de $5.00 pesos MN (lo que equivale a unos .40 de dólar) te entregan tu ropita super bien planchadita y en bolsas de polietileno. ¡Qué tal!
Ya se imaginarán que en mi casa, que es la de Uds. ya ni plancha ha de haber (sabrá Dios en donde está).

Saludos 1000,

SOL
 
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