Siempre hay alguien que está peor.


mayo 28, 2007

Mis secretos me condenan

Recuerdo, hace muchos años (yo andaría por los 17), leí en una revista de esas que hablan sobre gente rica y famosa, que el portero de un restaurante muy conocido y exclusivo de Buenos Aires, reconocía a las damas "patricias"* por el perfume que emanaban. A ver, no importaba que una se pudiera comprar el más caro del mercado, eso no les garantizaba clase. Lo que realmente las distinguía era que el mismo sea exactamente el que le correspondía a su personalidad. Aclaro que por esa época yo creía cualquier pavada que me vendían.
Desde entonces se convirtió en una verdadera obsesión en mi vida, buscar el aroma que fuera conmigo. Probé nacionales e importados, frutales, con olor a madera, florales, etc, pero ninguno me convencía. El tiempo fue pasando hasta que mi amiga Clota (que por entonces era millonaria y viajaba por el extranjero), me trajo de Nueva York EL perfume: Wish, de Chopard. Era ese y ningún otro. Había dado con el indicado. Y así andaba por la vida, con los zapatos agujereados pero perfumada como una reina.
Cuando se terminó quise reponerlo y me dí la cara contra la realidad: costaba lo mismo que dos vestidos, cuatro carteras y un trajecito sastre. Definitivamente mi tiempo de mujer con clase había finalizado.
Lloré lágrimas de angustia por mi caída violenta de status hasta que comprendí que un perfume no es suficiente para dar imágen de distinción. Es necesario también vivir consecuentemente, cosa que terminó por convencerme, y en cierto modo consolarme, que jamás llegaría a ese nivel.
Porque para eso debería erradicar de mi vida ciertos placeres celosamente guardados que conservo y creo no estar dispuesta a ello.
Jamás dejaré de comer los cubitos de caldo ni de tomar la esencia de vainilla cada vez que abra la heladera. Tampoco resignaré volver los sábados después de la una de la tarde y no llegar justo a tiempo para ver "Jineteando" por canal 9. Y ni que decir de abandonar la práctica relajante de sacarme los pelos de las piernas con las uñas. Y muchísimo menos tiraré los cds de Cacho Castaña ni me perderé la posibilidad de usar medias panty totalmente corridas y llenas de agujeros con las botas.
Por eso, creo que los años me volvieron una mujer sabia. Hoy por hoy, una frase me acompaña y me identifica, y no habrá nada que la pueda modificar: "por más que la mona se vista de seda, mona queda".

* "patricias": mujeres con apellidos ilustres y de gran porte, pertenecientes a las clases sociales más elevadas.


Comentarios:
Ok, se perdona lo de los CD's de Cacho Castaña, porque ¿a quien no le cae simpatico? pero, comer los cubitos de caldo y tomarse la vainillaes muy feo! igual estas perdonada

slds
W
 
Gracias Weltklang, y eso que no me animé a contar que también como la masa para tartas cruda...
 
Yo me como el parmesano en cuanto abro el refri, y guardo la ropa interior vieja y más fea para los días aquellos... y mi perfume es "diorísimo"...lo de los pelos de las piernas lo abandoné cuando con esa técnica me provoqué una infección que derivó en tumor (bueno, me ayudaba de una agujita...) y eso si, me sentí no te digo de chic cuando fuí al cirujano "plástico" para que me lo sacara. Fuí y le indiqué con el dedito, esa cosa tan fea sáquemela!!! Eso sería mi máxima experiencia chic...ahora patricia, supongo que habría que tener la familia primero... y yo no no soy de familia patricia...
 
Claro Pal, pero si yo hubiese nacido en familia patricia, no me iba a andar haciendo problemas. El tema era "aparentar" ser patricia.
 
Mi aroma es "Opium", de Ives Saint Laurent. Pero ahora que no gano más en euros, no sabés cómo estoy racionando ese último frasquito que me queda...

Ah, Ginger, yo me comía los fideos crudos que amasábamos en familia.

Ah, y no me baño todos los días (eso ya lo dije). Por ejemplo con este frío, le escapo a la ducha como un gato. Será por eso que me pongo perfume?
 
Ay, nena, pero hay una fragancia que es solamente nuestra. No se compra ni se vende. Es nuestro perfume, nuestra piel.
Además, están las imitaciones, claro.
Podés seguir siendo una ordinaria pero con clase.
Además, mirá si un portero va a tener la posta... andaaaaaaaaaaaá

Besos importados.
 
Maestruli, vos deberías vivir en mi edificio, porque hoy y mañana no vamos a tener agua caliente (la administradora se acordó en invierno que los termotanques funcionan mal y hay que cambiarlos). Así que el que quiere bañarse, a tachito como en la prehistoria.
 
Dudita, mi fragancia natural es olor a lavandina (se me incorporó de tanto usarla), así que dejá nomás.
¡Y no te digo que a los 17 yo me creía cualquier cosa!
 
Cacho Castaña, Sandro y Nino Bravo, no son nada grasa. Que te quede claro.
 
Jean Baptiste Grenouille, pero puede llamarme Charly.
Cuando quiera, pase por mi consultorio que queda en la dirección indicada en la tarjeta.
 
Me gusta la Sidra pero no el Champán.
Prefiero las achuras en el asado de mi casa los domingos, que almorzar pastas en un restaurante.
Me comería un kilo de mandarinas (perdón Pal por nombrarlas) antes que un postre helado en invierno.
Agarro las patas de pollo con la mano (y las papas fritas también)...

Y uso Gio de Armani (imitación), porque cuando se me acabó el Montana original que tenía desde la época del 1 a 1, y me fui a comprar el alternativo, me dieron ganas de llorar y vomitar al mismo tiempo.
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Y si me hubieran visto el 25 de mayo peleando con las morochas de mi barrio de igual a igual porque me tapaban la visual del desfile, -y eso que yo llegué primera- ahí sí que no me hubieran encontrado ni pizca de "finura"
 
Y a veces escucho cuarteto.

Uno no puede negar sus raíces.
 
Lo de los pelos sí que no tiene perdón. ¡¡Se me erizan a mí de sólo imagimnármelo!!
 
¡Comer calditos es el summum de la felicidad, Gin!

Yo uso Red de Giorgio de Beverly Hills (no confundir ni con Red Door ni Giorgio Armani) maderoso y dulce. Las últimas botellitas en mi haber las compré en Colombia cuando el año pasado tuve un ataque de derroche, pero:
a) Los viernes antes del trabajo voy a la feria que está en la puerta de mi casa y compro ahí la verdura.
b) A tal efecto uso una bolsa de feria de esas rayadas y con manija de goma.
c) Para cortar el pasto de mi casa los fines de semana me pongo botas de goma color blanco (de frigorífico) que eran de mi viejo, número 43, buzo manchado con pintura y calzas decoloradas con lavandina. El pasto ES EL DE LA VEREDA.
c) Me aprieto granitos todo el tiempo. A veces no me doy cuenta y les doy a los de los brazos aunque haya testigos.
d) Adoro caminar "en patas", aunque después queden a la miseria y no haya pedicuro que las arregle.

Qué poco charme, por Dios!
 
Ah, y quiero saber por qué decís que sos pava, que lo vi en el bloglines, acá no está y ya cambié de feed y ahora no vuelve!! Snifff
 
no te preocupes que ahora viene el Angel y te encuentra LO sexi vestida así, y se ofrece a reventarte los granitos... no si hay algunas que aunque se esfuerzen nadie las encuentra grasa...
 
(dije grasa??? y no rasca??? aaaaaaaaaaaaaaaaah! los argentinos me colonizarooooon aaaaaaaaah!)
 
Gracias Angel, me levantaste el ánimo.
 
Una preguntita, Charly ¿consultorio de què?
 
Anaik, yo todo eso igual que vos, menos lo de las achuras que no me gustan, pero te lo cambio por pelar los huesitos del asado con los dientes.
 
Laura, imaginate el largo de los pelos para poder sacàrmelos con las uñas...
 
Cris, con lo de los granitos noooo. Me dá tanto asco apretarlos que ni te cuento. Jamàs pude hacerlo.
Lo que viste antes fue porque estaba escribiendo este post, me llamò por telèfono mi hija para decirme que le llevara urgente cosas al colegio, en lugar de guardar (este post) puse publicar y me fuì, por lo tanto apareció un pedacito. Cuando volvì me dì cuenta y aclarè para los que lo habìan leìdo. Una vez que terminè esto y lo publiquè, saquè la aclaratoria. ¿entendiste?
 
Y por el contrario, hay otras que aunque se esfuercen, siempre parecen grasas, Pal. Buaaaaaaaaaaaa.
 
Grasa, pero grasa grasa es el que te escribe el pronóstico del tiempo y te pone mayormente nublado.
Echálo a la mierda!
Ese seguro que se baña en Pino Colbert.
 
Que significa grasa?...^^U..y digamos que yo opino como duda, el olor natural es lo mejor; pero eso no significa que maldiga a todo aquel que los use, cada uno es libre de hacer lo que le venga en gana; pero ademas en un programa de la discovery(que pude ver en las epocas cuando mi dad robaba cable) que las personas emanan el olor natural dependiendo de su sistmea inmunologica y eso es lo que atraia a las personas compatibles.
p.d: en serio un gatito blanco con una gotita de sudor es medio femenino?
 
Yo apoyo a Cristina, me encanta reventarme granitos, hasta se los reventaría a los demás. A veces veo unos tan, pero tan maduritos, en mi interlocutor/a, que no me puedo concentrar en lo que me está diciendo.

Ginger, si te da impresión, yo te los puedo reventar.
 
Teta, pero te juro que es cierto. La mayor parte del cielo està nublado y allá, para la parte de la cancha de Velez, se ve azulcito.
 
Pyro, "grasa" sería un sinónimo de vulgar o mal gusto, algo asì.
A mi no me parece femenino el gatito, pero es cuestiòn de pareceres (y ojos)
 
¡Ay no, Maestruli!. Ni lo hago ni soporto que lo hagan!.
 
Y me olvidè: yo tuve poquísimos granitos en la adolescencia, y ninguno de mayor, así que tampoco tentè a nadie.
 
siento reconocerlo pero soy de las que usan cremas antiacné! es que o arrugas o granos, pero las dos cosas eran como mucho...
(aquí una solicitud formal a dn. Maese pa'que se deje de inducir a hablar de cochinadas, que si quiere, eso si, el haga lo que quiera... puaj!)
 
¿No lo dije?
Consultorio de perfumista matriculado.
 
Ayyy!!! Mi perfume era de Jean Paul Gaultier, pero solo me regalaron una muestra... asi que lo deje en el olvido, hasta que me case y la hermana de mi suegra me regalo un Chance de Chanel! Que me gusto tanto (a mi esposo tambien) que le regalamos uno a mi sobrina para sus 15 años. Lo uso en ocaciones especiales, para que dure, el resto del tiempo, no uso o uso cualquier otro...
Lo que yo me como del refrigerador son los chocolates y los helados, y luego vienen los granos... horrible!!! pero ya me resigne a ellos, porque no puedo dejar de lado los postres. Y yo prefiero ducharme con agua fria.
 
¿No es increíble la manera en que nos creemos cada tontería cuando estamos chicas?
Ahora dejame te cuanto que los perfumes que más me han gustado es como si les hubiera caído la maldición gitana. Explico:
A los 24 años maomeno, empeze a usa el 1000 de Jean Patou, como a los 5 años lo descontinuaron. Sufrí para poder encontrar otro y al fín lo encontré, MUST II de Cartier, tenía como 8 años usándolo cuando, pasó lo impensable, lo descontinuaron.
Tengo como 4 años usando el MIchael de Michael Kors a ver cuánto me dura el gusto.
En cuanto a los granitos, estoy del lado de Maestruli (sorry, pero no puedo evitarlo) y como Cristina también me gusta caminar descalza.
Besos 1000.
 
bah! el teta es milagroso con el clima...
 
3° a las 9 de la mañana en Buenos Aires? Demasiado frío para sacar a pasear al perro en camisón, como a mi me gusta.

Besotes!!!
 
El perfume: Romance, de Ralph Lauren.
Nada mejor que mojar el pancito en la salsa de los ravioles o tomar directamente de la fuente el juguito de la ensalada.
 
Teta: Pino Colbert no... pero acepto casi casi cualquier propuesta de uno que use Acqua Di Colbert
 
Aviso que con tanta marca de perfumes, vamos a pedir que nos paguen por la publicidad.
(A mi me puede el OldSpice).
 
Ah! Beya y remojar la marraqueta en el café con leche!!!!
ps Marraqueta panecillo chileno y el que no lo conoce, se fregó...
 
yo apenas llego a pagar el alquiler de mi dpto de medio ambiente, pero eso sí, bien perfumada
en el fondo, muy en el fondo, soy una chica cosmo
 
Ginger!! yo también me como el caldito, es genial, de todas formas yo concuerdo con Sol y Maestruli acerca de los granitos, es otra cosa que no puedo evitar.
Con los perfumes es un infierno, yo todavía no encuentro el mío, y eso que en mi familia el regalo predilecto es perfume. Me acuerdo que cuando cumplí 15 años, un amigo (que quería ser algo mas que eso) me dio como regalo una cajita rosa que decía "BabyDoll", yo, gran inocencia de por medio, le dije de todo al pobre, se puso colorado como un tomate y no sabia como explicarme que eso era un perfume, cuando me di cuenta del error no sabia como pedirle disculpas. De ahí en mas creo que mi experiencia con los perfumes va de mal en peor, a tal punto que me llegaron a regalar uno que se llamaba "Cáncer" (por mi signo) que parecía agua de riachuelo, horrible!!
 
Luna, que SUPER coincidencia!!!!
Yo, SOL, también soy cancer. Qué onda, no? Diferentes como el día y la noche y tan iguales como gotas de agua.
Si no es mucha indiscreción, de qué día eres?
 
Ninguna indiscreción, yo soy del 29 de junio, día de los ñoquis!! y vos?
 
Conozco a dos japonesas que estudian español, y como nombre se han puesto una Luna y la otra Sol... cuando las leo a ustedes me acuerdo de ellas, y cuando las veo a ellas de ustedes... cosas.
 
Luna, no sé qué son ñoquis, serán niños?
De todas maneras, yo soy del 9 de julio.
Nickté, si me haces favor, me saludas a mi tocaya. Espero que séa taaaan inteligente como moi.JE JE.
 
Sol, ñoquis es una variedad de pastas (se hacen con papas, tienen forma de rulitos y se acompañan con salsas). Los 29 son días que se come ñoquis y se pone dinero debajo del plato para que se duplique (el dinero, no el plato). Es una tradición que yo no mantengo porque me olvido, juas.
Y el 9 de Julio es el día de la Independencia argentina.
 
¿Te comés los cubitos de caldo? Eso no es nada, Mirtha Legrand le pone agua al vino :S
La verdad que nunca voy a entender a los que gastan fortunas en perfumes, yo compro (cuando lo hago, por lo general me regalan) de esos que venden los pibes en las peatonales que cuestan veinte mangos el mas caro, y me duran un montón por cierto.
 
Gracias, Gin, suenan deliciosos. Ya ves, luego te quejas de que eres pobre teniendo la solución en un plato de ñoquis.
Ahora tienes un punto de referencia para no olvidarte de mi cumple.
 
No puede ser... el 29 de junio es el cumpleaños de mi sobrina y el 9 de Julio de mi hermana mayor (mamá de la nena)... Creo que a la nena la llamare Luna y a mi hermana Sol.
 
Guty, ademàs de comerme los calditos, pelo el limòn sòlo para comer la càscara. Pero agua al vino, nunca jamàs de los jamases.

Sol, si tengo un karma en la vida, es acordarme del cumpleaños de todos, quedate tranquila!
 
Denuncia pùblica contra el señor zapatero de la esquina: le llevè un montòn de pares de zapatos a arreglar. El sàbado me trajo tres (pares) y quedò uno que no habìa terminado. Fuí a buscarlos y me dijo: quedese tranquila que hoy se los alcanzo. "No, hoy no voy a estar" le contestè. "¿Su yerno tampoco?, Digo, el que me atendiò el sàbado". El sàbado lo atendiò mi marido. Voy a asesinar a un zapatero.
 
Ay, Gin, con tantas cositas ricas que comés... ¿No querés que te separe algo de mi bolsita de residuos?? :)
Lo del zapatero amerita post aparte.
 
Ay, Gin, estas cosas sólo a tí te pasan. Me hiciste reir un buen rato. No te apures, en cuanto me saque la lotería nos metemos a un taller de enderezado y pintura, para que te confundan con su hermanita.
Chicas, les extiendo la invitación a todas.
Nickté: creo que estás condenada a vernos hasta en la sopa! Tu hermana la mayor ha de ser un pan de Dios, igual que moi. BUAJAJAJAJAJAJA
Besos 1000.
 
Asesinarlo? primero habría que saber quien o "que" lo espera en casa, tal vez sea mas perverso dejarlo vivir.
Por el oficio es seguro que haya encontrado la horma de su zapato.
 
Eso de poner dinero bajo el plato me parece super antihigiénico, Gin.

Mejor que no lo hagás.
 
Tisca:
"La horma de su zapato." BUAJAJAJAJAJA

No cabe duda que el ingenio mexicano está vivito y coleando.
Y ARRIBA EL NORTE!!! (y las Chivas, si iñor.)
 
claro, yo usaba Crandall, por eso no me daban bola!
 
Beya, si te quedan los cabitos de la lechuga, guardamelos, que también me encantan.
¿Post aparte? Sí, el de la manera como lo voy a estrangular.
 
Sol, mirá que tu promesa queda grabada. No vaya a ser que te saques la lotería en serio...
 
Tisca, con verle la cara nomás, te das cuenta que el hombre es un sufrido. ¡Pero no tiene derecho a hacerme sufrir a mi!
 
Laura, el dinero no va ADENTRO del plato, va abajo, nadie lo toca ni lo vé. ¿Y si se duplica en serio, eh? Claro, sirve para remedios contra la intoxicación.
 
Andá Big, que yo a vos te veo más onda "Pibe's".
 
En serio o en broma, mija, la cosa es sacármela. Aunque se borrara después de un tiempo, a mi no se me olvidaría (ni a tí tampoco, estoy segura).
A ver si encuentro los ñoquis mentados y hago el "remedio" ese.
Quita y pega.
 
Por eso hay que casarse con un hombre mayor que una... para que no te ocurran esas cosas, viste?
 
Yo diría ke la frase es: La clase no es como huelas o vistas, sino como eres de consecuente con tu vida, con todos los hermosos defectos que se tienen.

Saludos
 
Usted es una Reina por su sabiduría!, no importa el perfume, ni si el desubicado del zapatero cada dia está mas ciego!. Ahora, pobre hombre!, el si que sabe ganarse enemigos!.
 
Muy moderno y concheto Big Jim.

A Gelatti no hay con que darle.
 
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