Siempre hay alguien que está peor.


noviembre 21, 2007

La conferencia maldita

El aviso estaba en un bolsillo de mi pantalón, producto de la costumbre de guardar todos los folletos que me dan en la calle, para convertirlos en anotadores (hasta ahí llega mi concepto de "reciclar").
En el reverso había una mínima descripción sobre las Terapias: De Crisis, De Conocimiento, De Búsqueda..., un número de teléfono y una dirección de e-mail.

Lo encontré precisamente cuando, con una mano ponía ropa a lavar y con la otra sostenía el teléfono, escuchando a una amiga que me contaba un problema. "¿No querés ir a la conferencia de un terapeuta que habla sobre lo que te pasa?", le dije. En ninguna parte decía que Gerardo Zgwang tuviera algún título, pero ese nombre suena a médico, ¿no?. "Bueno", me dijo. Y fuimos.

En el lugar había unas diez personas con cara de susto, que se miraban los pies. Nos sentamos en sillas de plástico e inmediatamente hizo su aparición el "doctor". Se presentó, leyó su currículum que incluía desde un master en la Sorbona hasta un título de dactilógrafo en Academias Pitman.
El tema del día era tratar de responder la famosa pregunta de Freud "¿Qué quieren las mujeres?". Me invadió un ramalazo de ternura por este hombre que se pasó la vida estudiando algo que cualquiera de nosotras podría haberle dicho en dos segundos: Las mujeres lo queremos todo y lo queremos ya. Parece que sus conocimientos no llegaron a lector de mentes, porque siguió hablando.

"Las mujeres tienen un común denominador que es el romanticismo, dijo. Sueñan que Richard Gere les golpee la ventana del dormitorio con un ramito de jazmines y les recite un poema." Me corrió un escalofrío por la espalda. Pensar en Richard Gere levitando hasta el tercer piso no es precisamente una imagen agradable. Es cierto que podría usar una escalera, pero en ese caso, Berta ya hubiese llamado a la policía y el pobre estaría en Devoto con sus flores marchitas. Por otro lado, ¿cómo le explico a mi marido que en mitad de la noche un tipo me golpee la ventana de nuestro dormitorio?. Definitivamente deseché la idea de la cabeza. Habíamos empezado mal.

"Tienen un componente masoquista, siguió. Aunque el hombre les ofrezca tranquilidad, siempre prefieren al rudo, al viril que las arrastre con él, que las ate a la cama y las maltrate en el sexo". Si, claro, pensaba yo. Eso es secuestro aquí y en la China. Flor de denuncia te meto si se te ocurre algo así. Además, los hombres rudos tienen olor a chivo, son panzones y en general pobres. Las mujeres queremos que sean rudos con los otros, pero tiernos con nosotras. Si son pobres, al menos que tengan la posibilidad de heredar una fortuna y eso de atarme a la cama me suena a conventillo con colchón sucio. Seguimos peor.

"Ellas suelen ofenderse cuando se les dice histéricas. Pero la palabra deriva de hister, que significa útero. Las damas tienen útero, no los hombres". Ahí me revelé. En la vida conocí más cantidad de tipos histéricos que mujeres. Son los famosos "te quiero pero no puedo, te toco pero no tanto, vos pero antes yo." Esos que te dejan hecha un trapo de piso, no por lo que hicieron, sinó justamente por lo que no hicieron, y por todo lo que hizo una por ellos al divino botón. Señoras que leen este blog ¿estoy equivocada?.
Lo más indignante, es que el "Licenciado", que seguía hablando como si hubiese dicho una genialidad, trataba de justificar nuestro supuesto comportamiento, diciendo que se debía a una descompensación física. A esa altura no me levanté y le dí un sopapo, sólo porque mi amiga es muy tímida y no hubiese soportado el bochorno.

La conferencia seguía con el caso de las mujeres mayores que prefieren parejas mucho más jóvenes que ellas. "Se trata de un retroceso. Les ocurre en épocas donde las señoras ven alejarse la juventud y necesitan recuperarla de algún modo. Las cirugías sólo las ayudan a verse con menor edad, pero ellas necesitan demostrarlo". Yo hacía fuerzas con mi mente para que el tipo leyera mis pensamientos: "Decime pedazo de tarado, ¿vos te crees que las mujeres somos idiotas?. Dale a elegir a cualquiera de las que estamos acá tener una aventura con el ferretero de la esquina de mi casa que cuenta unos setenta y pico o con el bomboncito hijo de la panadera que tiene 28, ¿con cuál te crees que nos quedamos?. ¿O la edad te anula el buen gusto?.

La charla siguió unos treinta minutos más, pero yo había levantado tanta presión que ya no la escuché. Cuando terminó quise acercarme al "erudito" para decirle unas cuantas verdades sobre su teoría, pero el señor demostró que sabe hacer lo mejor que les sale a los varoncitos: ante una complicación huyen.

Mi amiga salió más deprimida de lo que entró. Sólo por educación no me insultó, aunque su cara lo decía todo: "Gracias, no me ayudes más".

Ahora voy a probar con Umbanda, a ver que onda.

+Gracias Ernesto, que sería de vos sin mí.


Comentarios:
A las minas no hay terapeuta que le venga bien, lo parió!!!
 
Hace falta ir a la charla de un tipo de dice las mismas boludeces que puede decir el kiosquero de la esquina o Chiche Gelblung en la tele?

Gin: cuándo armamos una conferencia para hablar de hombres?

Yo, entre el ferretero de sesenta y pico y el hijo de la panedera de 28, me quedo con el hijo de la panadera: pero no por ser joven! Sinó por tener panadería!!! Y si pudiera, le meto los cuernos con el fiambrero, tenga la edad que tenga.
La combinación perfecta: pan y salame.
 
Para mi que el tipo era pedicuro, por eso se miraban las patas los que llegaron antes que vos.
 
ginger, vos no tenés nada que hacer?
yo ni a un electricista llamo por un volante recibido en la calle.
la próxima en que alguna amiga tuya necesite apoyo, traela a tu blog y si no le solucionan el problema por lo menos la harán reír un poco.
caradura el tipo, mirá cómo los chantas encuentran vueltas para hacer guita!
cuánto pagaste la entrada?
 
Inte, a mi estos terapeutas me vienen bárbaro. ¿Qué escribiría acá, sinó?
 
Sonia, y eso que no conocés al heladero. Es horrible, pobre. Pero hace los mejores helados de Buenos Aires.
 
¿Y ahora me lo decís, Teta?. ¡Con el ojo de gallo que tengo en una pata!
Estuve lenta, no se me ocurrió preguntar, ves?
 
Mayu, justamente tengo mucho que hacer: ir a conferencias, a entregas de premios, a bailar tango (eso lo cuento en la próxima entrega)...
Mi amiga lee este blog y a esta altura me debe estar insultando. Por suerte, no la escucho y tengo el talk cerrado.
Ah, y peor: la entrada la pagó ella.
 
En realidad era un pobre iluso que trata de entender lo inentendible. Ya lo dijo Oscar Wilde "a las mujeres no hay que entenderlas. hay que amarlas"
 
jajajajaj.. me hiciste reir mucho..
Pobre tu amiga!!

Te pasaste con la comparación del ferretero de 70 y el pibe de 28..

(A todo esto, que sabe un pseudo terapeuta lo que se siente cuando "una" empieza a verse envejenciendo, eh? eh?)

Un beso y hacia mucho que no pasaba por aca..
 
¿Te respondo? ¡No!
 
No, no te equivocás, tenés toda la razón.

Saludos!
 
Gin, presentame al hijo de la panadera que está apenas para mí!! (Aunque tenga que espantarle a las señoras maduras que me lo quieran quitar).
 
Ah sí, Welt, que vivo. Oscar Wilde hablaba de él que era puto, no de las féminas.
 
Hola Araña!, gusto de verte otra vez.
Si el tipo llegaba a decir algo malo sobre las señoras de más de 40, se iba con el dinero de las entradas y varios dientes menos, te juro.
 
Jaaaaaaa! Cris, si te sirve de consuelo, no sos la única.
 
Che, a vos cualquier bondi te deja bien. El otro día fuiste a una reunión muy cajetilla, ahora a una de terapias alternativas, después te voy a ver en grupos de alcohólicos anónimos (aunque no lo seas, lo de anónimo).
 
Ya se que Wide era puto, pero acerca de las mujeres tenia razón, tal vez, porque no las deseaba.
 
Vieron?. Rollita, los hombres son tan estereotipados, que es imposible equivocarse.
 
Laura, ni en pedo. A ese lo tengo reservado para cuando enviude.
Si querés te presento al del carnicero, que no es muy lindo pero te vende unas mollejas de película.
 
Guty, falta que cuente de mis clases de tango, y de macramé. (Estoy haciendo trencitas de hilo para vender en la playa). Pero no faltará oportunidad para que lo haga.
 
Welt, es que nosotras no nos conformamos con que nos amen. Queremos que nos entiendan, que nos admiren, que nos idolatren...
 
Pues yo creo que ni las mujeres mismas se entiendes, asi que mucho menos los hombres(y viceversa) asi que a soportarse nomas y a burlarse de los conferencistas con complejo de podologos.
 
Después se preguntan por qué nos gustan las tontas.
 
Gin, no es bueno poner a nadie en un pedestal. La idolatría alimenta la soberbia. Con la admiración, no hay problema, pero no podés poner un kilo de azucar en un pocillo de café.
 
Hola...soy nueva en esto te conozco a traves de mi marido y me encanta lo q escribis!!!me hace reir mucho!!!!!son cosas muy ciertas y me encanta la manera q contas las cosas......
Sos una genia!!
La verdad q cuando ando media media..leo tu blogs..hoy me decidi a escribirte..segui asi..me haces reir mucho.
Suerte,hasta siempre!!!!
Luna
 
Me encanto el comentario...es verdad somos mujeres....y lo queremos todo y lo queremos ya..me hiciste reir mucho.....te propongo algo??
no pensastes en escribir un libro??????cuando leo tus comentarios me hace acordar a una autora q ahora no recuerdo el nombre..pero q escribio el libro"No serè feliz,pero tengo marido"yo lo lei..me mataba de risa...porq es muy cierto lo q dice...y vos te juro sos igual..empleas cada palabra y cada cosa q decis con humor increible!!!!no te conozco..pero te admiro!!!
Gracias!!!!
 
jaja, hace un rato ya largo, hoy, pasaban este comercial por la tele aca en donde vivo.
Me dio gracia leerte despues.
Saludos

http://youtube.com/watch?v=89Dd-FdCtiA
 
GIN!!!! genial!!! ... te creo que la conferencia esa existió, te creo... juajajajaja que delicadeZa la tuya de no darle un sopapo por no molestar a tu amiga... que delicadeZZa. Muy femenina.

Justo ayer decían por acá que una estudio (gringo, seguro), demostraba que son las mujeres las que son más realistas con el dinero y los contratos del tipo pre-matrimonial, y que son los hombres los "románticos" que no piensan en quién lavará los platos, y en quién pagará las cuentas y que pasará cuando la pasión se enfríe... y etc queridos, un largo etc.

Y lo de la histeria, genial, yo creo que tienes toda la razón, tipos histéricos hay a puñados y que ni si quiera le puedan echar la culpa al útero y las hormonas, ya no es culpa de una, y menos de Freud.

Elteta tiene razón, el tipo este era podólogo.
 
Pyro, las mujeres nos entendemos perfectamente. Son ustedes los complicados!!. Igual, para podólogo no hay como los varoncitos.
 
Nunca me lo pregunté, Teta. Si es muy simple: paridad de coeficientes.
 
Welt, eso es cierto, ¡Pero nosotras nos lo merecemos!
 
¡Gracias Luna! ¿quién es tu marido?
La idea de esta casita es que la pasemos bien un rato, si te sirve, ¡bienvenida!
 
Luna, yo no puedo escribir ni la lista del supermercado, pero te agradezco mucho tus palabras, y me da gusto que te unas al grupete de amigos que vienen por acá.
La autora del libro se llama Viviana Gomez Thorpe y justamente este blog se llama así como parodia a su libro.
 
¡¡MEEEEECHIIIIIIIII!!, ahora provocaste que esta noche cuando llegue mi marido y no sea Richard Gere, le pegue.
Me en-can-tó la publicidad (y el tipo).
 
Palita, yo SIEMPRE tengo razón.
Buaaaaaaajajajaja! (in memoriam de Duda que está paseando por las Cataratas, que lo tiró)
 
Error, primero hay que ganarlo (tarde, pero le entendí)
 
Lo de Luna da que pensar: "te conozco a través de mi marido...", o el tipo es de vidrio o acá hay gato encerrado.

PD: perdón por lo de gato (??)
 
Welt, no seas hinchabolas. Yo quiero que me idolatren. Y hasta que no consiga uno, no paro.
 
Y si encima le sumás que yo le pregunto quien es el marido, me deja un poquito mal parada, no Guty?. Es que son tantos...
 
Los hombres también lo queremos todo y ya, pero cuando lo pedimos nos dan cachetadas, por atrevidos, dicen.
 
Eso porque no estás casado, José. Yo no le doy cachetadas a mi marido. Le saco la billetera nomás.
 
ahh no era por algo físico? :-(
(esta noticia es la peor en mucho tiempo)
 
Mirá Bigote, no te hagás el chistudo que vos también tenés lo tuyo! (Todavía no lo descubrí, pero seguro que lo tenés)
 
Acabas de describir el gran motivo por el cual a las mujeres no se les pega. Es al pedo no aprenden
 
Yo te habia escrito mi comentario ayer, pero hoy vengo a ver por donde me quede en la lectura, y no esta mi comentario... asi que aca dejo este para la proxima...
Y por cierto, si los hombres no saben de mujeres, para que fuiste con un psicologo alternativo en lugar de psicologa, que quiza como mujer te hubiese dado una alternativa de que hacer en la situación de tu amiga... (aunque no fuera mas alla de comprar con la tarjeta de credito de su marido)
 
Perdón, Torombolito. Nos hacemos las que no entendemos. Y la pasamos bárbaro.
 
Porque en el bolsillo de mi pantalón estaba ese folleto, Nicté. La próxima guardo sólo los que tengan nombre de mujeres.
 
Hola..soy Luna..el otro dia te dije q te conocia a traves de mi marido..bueno ahora te digo mi marido o mi compañero de ruta(como te guste màs)es "Omarcito",fue a traves de èl q un dia por ser tan chusma (yo)y gustarme tanto las "vaquitas de san antonio"me llamo la atenciòn eso y le pregunte a èl..que estaba leyendo..y me dijo:un blogs me hace reir mucho!!y bueno le pregunte si lo podia leer y asi fue como empezo todo...yo tmb ingrese en este nuevo mundo porq èl un dia me dijo:"porq no escribis todo lo q me decis a mi en un blogs y te descargas ahi"jajajajjaj la verdad tenia razon y bueno asi empezo todo..estoy escribiendo en mi blog pero hay muchas frases,poesias y demas yerbas q tanto me gustan..bueno fue un placer escribir y contarte un poco màs de mi para q aunque sea sepas quien soy.
Un abrazo.
 
Luna, hubieses empezado por ahí!. Omarcito es parte de esta casa, así que por carácter transitivo, vos también.
Después paso a visitarte por la tuya.
Yo siempre digo lo mismo: me sale más barato tener un blog que un psiquiatra de cabecera.
Beso grande.
 
Feliz cumpleaños para la señorita Daae y para el señor Mouse, Anony Mouse.
 
Cumplen años los dos? mis amores orientales para ellos entonces...Che, y cuando yo vaya a Buenos Aires, me llevás a alguna conferencia de esas? nunca fui en mi vida y me muero de la curiosidad...De verdad hay gente que gana plata haciendo esas cosas? Qué hacemos nosotras que no cobramos entrada entonces! un besote grande
 
¿Quién es Ernesto, qué sería de mi sin vos ??????
 
Ahhh, dice "que sería de VOS sin MI", leí mal, glup

(Igual quiero saber quién es Ernesto)
 
Cano, ¿adiviná qué? Mientras leía tu comentario estaba cantando (a los gritos, por supuesto) el tercer tema de Esencia 2, con vos. Menos mal que no me escuchás.
Nena, a vos te voy a llevar a bailar tango con Gingero y conmigo!.
 
¿Ernesto? Ahhh, Anaik. Ernesto es un bombonazo, millonario y super inteligente, que no puede vivir sin mi.
Cierto que vos lo conocés. Se esconde atrás de un apodo femenino. Algo así como lola, pero más vulgar.
 
yo bailar tango? jaaaaaaaa...sólo con mi papá!
 
Ante todo me presento, soy la prima de Ginger.
Y a vos qué puedo decirte?. Sabés que leo lo que posteás y no paro de reirme.
Estoy esperando la de tango...porque creo que voy a morir,ahí compartirmos la clase...y hay muuuuuuucho material!
Canoura, te estamos esperando para bailar!!
 
Uhh...ya vengo, tengo que saludar a la Daae.
 
Hay Ginger, antes que decir que quieren las mujeres me hago pasta de papel en Botnia, algo aprendí en 41 años y es que jamas sabre nada sobre las mujeres, juas, de hecho alguna vez escribí sobre eso.
 
VAN A BAILAR TANGO??? me voy YA a patiar a mi marido, el culpable de tanta lejanía... en cuanto llegue de la compra lo pateo, ya van a ver... no va a alcanzar a preguntar por qué...
 
godessa, agradecida....beso
 
Mirá Canoura, si mi marido se anima a bailar (no hablo de mí porque vos sabes que yo soy caradura) con señoras mayores que después de sus pisotones terminan en terapia intensiva, no me vengas con que sólo con tu viejo. Además, tenemos algunos galancetes para presentarte!
 
Godessa, decí la verdad: vos estás esperando la clase de tango para encontrarte con el petiso miratetas!

Yo te marco señores interesantes, millonarios, europeos y vos no!, insistís con el arreglalicuadoras.
 
¡y sin embargo las mujeres sabemos todo sobre hombres, Analista!. Lo de ustedes es falta de atención, nomás.
 
Pal, te juro que vienen alemanes a nuestra clase, así que en lugar de patear a tu marido, subilo a un avión y traelo.
 
Pfff que nabo el supuesto licenciado, seguro que su vida sentimental es una catastrofe!
 
¡Barluz, ahora que venis organicemos una charla sobre varones!. Mirá, cobramos 20 mangos la entrada,mientras vos hablás vendemos choripanes y nos llenamos de guita!.
 
Jajaj claroooo gran idea!!!
 
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