Siempre hay alguien que está peor.


diciembre 06, 2007

Tres es multitud

Yo sabía que eran raros. Me dí cuenta una vez que mi hijo y mi sobrino no dejaban de mirar por la ventana de la cocina y sólo decían algo así como: uhhh, nuuuuu, jaaaaa. Algo pasaba, pues lo único que pueden ver desde ahí es el edificio de enfrente. Rectifico: las ventanas de los departamentos del edificio de enfrente. En línea recta, la pareja que habita tiene un televisor de 400 pulgadas (bueno, siempre fuí un poco exagerada), ubicado estratégicamente frente a mi casa. Y en ese momento, miraban una película porno. Me quedé con ellos hasta que a los chicos les dio vergüenza mi presencia y se fueron. Me ví obligada a correr las cortinas y seguir en lo mío.

El calor de estos últimos días está convirtiendo a los edificios en una especie de campamento donde la privacidad dejó de existir. Todos abrimos las ventanas de par en par para que corra un poco de viento, sobre todo de noche. A las dos de la mañana fui hasta la cocina a buscar un vaso con agua y escuché los gritos. No prendí la luz para no delatarme: si me veían cerrarían todo y me quedaría sin saber lo que pasaba. La imágen era clara, aunque para no perder detalle me puse los anteojos estratégicamente guardados en la heladera. Ella estaba totalmente desnuda, parada al costado de la cama. Él totalmente vestido. Ella gritaba: "¡No podés desconfiar de mí!". Él le respondía algo, pero no alcanzaba a escuchar qué. Ella seguía gritando: "¡Siempre fuiste el hombre de mi vida!". Ahora él golpeaba su cabeza contra la pared. Fue entonces cuando una tercera figura apareció en escena. Se levantó de la cama como un recién nacido: sin un miserable taparrabos que lo cubra. Ahora el otro apoyaba los dichos de la dama: "¡No podés desconfiar de ella!". A esta altura, yo me había incrustado los anteojos en las córneas para no perder detalle. El cornudo seguía golpeando su cabeza, ella lloraba y el tercero se ponía los pantalones. Ella había cambiado la estrategia, ahora culpaba al cornudo por volver temprano. El tercero decía: "¡viejo, así es la vida!". Por un momento, el engañado desapareció. No podía ver adonde fue, pero me imaginaba que, en un ataque de dignidad, había abandonado la casa. ¡Error!. Volvió a los pocos minutos y agarró del cuello al tercero. Cayeron al piso (supongo) mientras ella se tapaba los ojos.

Ya sé que lo correcto hubiese sido llamar a la policía, a la ambulancia, a los bomberos o a la guardia civil canadiense, pero lo siento, nunca antes había estado tan cerca de ver un crimen pasional y no iba a perderme la oportunidad ahora por un simple deber cívico.

Lo que seguía era inentendible: corrían, caían, gritaban, tiraban cosas por la ventana (entre ellas, un hermoso cubrecamas). Lamentablemente nunca falta un aguafiestas con conciencia moral y diez minutos después entraron el portero, dos uniformados y todos los vecinos del piso. Se llevaron a los tres a la comisaría del barrio y ya no volvieron.

Desde entonces y por las dudas, cierro todas las ventanas aunque nos cocinemos. Puse cortinas gruesas y obligo a todos a hablar en susurros. ¡Vaya a saber si no hay algún noctámbulo espiando!


Comentarios:
Que groso, yo quiero vecinos así. Mis vecinos son más aburridos que la mierda, y los que se agarran de vez en cuando son los de al lado, pero no hay ventana para espiar, hay que salir al patio a escuchar e imaginarse la situación.
 
¿Y por qué no bajaste a buscar el cubrecamas si era hermoso???
No me vas a decir que vos también estabas totalmente desnuda porque, no te creo.

Besos y ventanas

P.D.: esteee... hablando de ventanas, andá sacando las cortinas que me prometiste que ya tengo barral en mi ventana. Buajjjjjjjjjjjjjjjjajaja
 
Mi situación es la siguiente: vivo sólo en un edificio de tres pisos. Yo estoy en planta baja. En primer piso viven 3 mujeres, y en el segundo piso 4 mujeres!!!

El que piensa: "qué tipo afortunado!"
ESTA EQUIVOCADO!!!

Las del medio parecen zombis y la única vez que se las escucha es cuando eructan.

Las de arriba son más dadas... una vez coincidimos en la puerta de entrada del edificio... y me saludaron!!!

En fin... prefiero los vecinos quilomberos, son más divertidos. Eso sí... no sabés qué bien que se duerme acá ;)

Saludos,
DrGEN
 
Halle, si yo fuera vos, ya me hubiese comprado una escalerita. Porque no es lo mismo escuchar que mirar, viste...
 
Duda, yo duermo más vestida que la protagonista de Cumbres Borrascosas.
El cubrecamas cayó al patio de SU edificio, no del mío. De no ser así, ya hubiese tomado posesión del mismo.

Juro que esta tarde busco las cortinitas. Qué te voy a cobrar por ellas...
 
Gen, la verdad, yo siempre tuve vecinos super divertidos. Cuando vivía en Vicente López era una fiesta. Nos llamabamos por teléfono (entre las vecinas) para espiar a los del edificio pegado, cuando se bañaban, porque los constructores habían puesto ventanales en la parte de la ducha, con vidrios cristalinos.

En Olivos hacíamos apuestas a ver cual se moría, te juro. En cuatro años estiraron la pata 6 vecinos, y no tan viejos.

Y ahora... ahora es un quilombo. Entre el PAMI de mi edificio, y los chiflados de los edificios contiguos, te hacés un espectáculo gratis.
 
Mmmmm, pues que aburridos los vecinos que pasan la voz, es que acaso no les da curiosidad o no ahn visto la ventana indiscreta e Hithcok?(excusenem si no se escribe asi....XS)
 
Ginger: que vecinos más copados!!!. Comprate ya un par de binoculares.
El cornudo por qué no se la agarró con la mujer?. No entiendo.
Yo al lado de casa tengo una numerosa familia de origen calabrés, cuando putean no se entiende nada, es un poco frustrante.
Lo que está bueno es cuando los viernes se juntan con los "paisanos" y es tipo garito, porque se escucha hasta cuanto tienen para el envido. Y ni hablar en las fiestas de fin de año, aparentemente reciben grabaciones de sus parientes desde Italia, y se escuchan unas voces que saludan a cada miembro de la familia, en ese dialécto que es indefinible.
 
Me hiciste acordar a la película "Doble de cuerpo".

Gin: por qué cuando voy a tu casa nunca me ofreciste chusmear por la ventana?
Siempre nos aburrimos sacándole el cuero a la gente, sentaditas en los sillones, tomando coca y juntando gases y nunca, nunca me propusiste un programa taaaan divertido!

La próxima vez que vaya, llevo los binoculares. Vos preparame el pochoclo.
 
Mis vecinos sólo gritan, cantan canciones evangélicas o llaman a la perra. Re-aburridos. Creo que el barrio a la que espía es a mí. Y recuerdo que, cuando íbamos a pasarnos de casa, el arquitecto le había puesto también vidrio en las duchas. Yo me negué a mudarme si no le ponían, al menos, vidrio esmerilado. "Que no espían", me decía el baboso arquitecto. "Sí, claro, -le dije yo- ¿quién querría ver a una adolescente desnuda en la ducha? ¡Nunca se ha sabido de nadie que quiera!" Al final el viejo tubo que cambiar el vidrio.
 
Eso sí es un reality show de verdad.
 
Pucha Ginger!! , como te envidio, yo abro la ventana de la cocina y veo el jardín, el quincho y la parrilla, abro la ventana de enfrente y veo la calle, como te envidio cheeeeeeee!!!!
 
Me hiciste acordar a las anécdotas de cuando vivía al lado del cabaret.
El tipo gritando "vos te venís conmigo ahora" y la mina "desagradecido, vos comés gracias a que yo laburo acá, si no fuera por mis petes te estarías cagando de hambre, pelotudo!"

Y así.
 
Jua juá! Por poquito no hubo crimen pasional. Yo pensaba que esas cosas sucedían solamente en las comedias de enredos.

Bueno, me voy a apurar a poner cortinas en mi casa (hace un año que vivo en el mismo depto). Vaya a saber lo que andarán diciendo los vecinos de mí... "ahí va el p... del B!". La verdad, me ne frega.
 
"Mi chica tiene tu p*r*nga en la boca ¿me podrias explicar?"
No hay caso, la gente es cada vez mas maleducada.
 
No son aburridos, Pyro. ¡¡Son concientes!!
 
Mariel, tengo un telescopio, te juro y te rejuro. Pero es muy evidente sacarlo por la ventana para espiar...
 
Sonia, porque la hora donde pasan las mejores cosas es a la noche, y vos te vas temprano. Durante el día podrás ver a los viejos sentados en el balcón inmóviles como estatuas.
 
Laura, la señora que vive arriba de mi departamento tiene dos gatas. Una se llama Dolores María y la otra Azuzena del campo. No es chiste, esos son los nombres de verdad. El primer tiempo que viví acá la escuchaba decir: ¡¡"Dolores María no te comas las aceitunas que después te duele la panza!" o ¡"Azuzena del campo, entrá que te vas a caer al vacío!". Hasta que no me lo aclaró el portero, siempre creí que le hablaba a dos personas.
 
José Joaquín, MI VIDA es un reality show. ¿tenes alguna duda?
 
José Joaquín, MI VIDA es un reality show. ¿tenes alguna duda?
 
Me imagino, Inte. Abris la ventana y ves que tenes que cortar el pasto, limpiar la parrilla, arreglar el quincho. La verdad, no te envidio para nada....
 
Bater, creo que en mi vida lo único que me falta es vivir al lado de un cabaret. Ya tuve un club, una escuela, un hotel alojamiento... Nunca es tarde, digo yo.
 
Maestruli, ¿y a tu casa entran muchos caballeros? ¿y te agarró alguno engañando a otro? aaaaaaaaaayy, contame contame que soy chusma.
 
Maestruli, ¿y a tu casa entran muchos caballeros? ¿y te agarró alguno engañando a otro? aaaaaaaaaayy, contame contame que soy chusma.
 
Es cierto Ajenjo. En lugar de decir "organo sexual masculino", dicen "poronga".
 
Jaaaaaaaaaaa. Me mató el tercero diciendo: No podés desconfiar de ella!
Ahora, yo en el lugar del tercero no me metía en en en... la conversación, me iba rápido haciéndome el boludo. (Siempre tan valiente yo)
 
En mi caso, en el piso de arriba viven cuatro animales y un perro.
Me parece que me voy a dormir a lo de Drgen, en casa no se puede :(
 
Maru, parece que le querían hacer creer que estaban jugando al doctor, nomás.
 
Con razón me sentía observado.
 
Beyita, yo te lo aviso, vos después hacé lo que quieras. Gen vive solo, y tiene 30 años... ¿entendes?. ¡Y no es gay (bah, creo)!
 
Por mi ventana puedo ver el mar, y con buen tiempo, la isla del otro lado... pero mis vecinos son todos ancianitos, asi que no es divertido.
 
por fín ese no podés desconfiar de mí en boca de una mujer.
generalmente son los hombres que dicen, no es lo que te pensás
entre las clases de tango y ésta no te aburrís nunca pero ahora que se los llevaron podés abrir las ventanas
no tienen aire acondicionado por ahí?
te mando unos ventiladores
 
Nunca viví en edificio de deptos.
Debe ser insoportable.



PD: Este coso es una bosta que no te deja comentar si no tenés cuenta en google.
 
apoyo al Teta, odio este coso... por eso no comento!!!
(a parte que estoy apurada y ocupada... permiiiissiiiitoooooo)
 
Mi vecina de abajo es una vieja insoportable que se queja por todo.
Los del costado, son un grupo de pibes que se pasan la vida escuchando reggae y fumando marihuana. A mi entender, los más copados de mis vecinos.
En frente, una familia con un nene hiperactivo y lleno de mañas, al que escuchamos llorar TODO EL DÍA.
Y arriba un viejo de esos gordos, con barba de croto, camisas sucias y que los botones están a punto de explotar, ojotas y shorts. Sea la época del año que sea.

Mi edificio parece un centro de refugiados.
 
jajaja, buenísimo

Tantas cosas podrían estar haciendo ese tipo y su mujer desnudos en la cama, justo viene a sospechar de ella. Que desconsiderado, ni siquiera debe haber esperado a que terminen. Eso hubiera estado bueno, como parte de los reclamos de ella "no nos dejaste terminar" y el loco "flaco, ponete las pilas vení en 10 minutos y lo discutimos más relajaditos"
 
Guty, haceme caso, si no vas a dar un espectáculo memorable, (de esos que después los vecinos te piden autógrafo) poné cortinas gruesas.
 
Ah, Nicté!. ¡No sabés las cosas que pueden hacer los ancianitos!. Vos prestá atención. (Y después contá)
 
Mayu, ¡ni se te ocurra mandar ventiladores!. Mirá si me arruinás la vista de la vida de mis vecinos!
 
¿Insoportable?, te juro que no, Teta. Es muy divertido. Sobre todo con "estos" vecinos.

(No tengo idea como se soluciona lo de los comentarios. La otra opción es probar haloscan, pero creo que anda peor)
 
Esteeee..., Pal, hasta donde yo veo, tu nombre, tu página web y tu comentario aparecieron... Explicame por favooooooooooor!
 
Liduvina, mi edificio parece un geriátrico del PAMI. ¡Y encima ni pensar de conseguir un porro!. A lo sumo, morfina.
 
¿Te das cuenta Pvncho?. Es que la gente vé lo que quiere!!
 
Ginger, vos preguntá no más. Tu espíritu chusma se conjuga a la perfección con mi espíritu exhibicionista. Así que... sin mandarme la parte, digamos que entran varios caballeros a mi casa. Y sí, alguna que otra vez me pescó uno con otro en la cama. Pero lo invitamos y lo pasamos bárbaro los tres juntos. Alguna ventaja tenía que tener ser gay.
 
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!. Maestruli, esa historia la quiero con lu-jos de de-ta-lles
 
Ay! Y esta noche nos veremos la cara nuevamente! Qué vergüenza! Quién me manda a contar esto justo hoy! En todo caso voy con una bolsa de papel en la cara y te cuento todo con lujo de detalles.
 
¿Si entiendo qué cosa? ¿Que soy la número 1.300.455.789.841.154?
 
¡Ay Beya! ¿Te lo tenemos que dibujar? Que el Doctor Gen es un candidato más que apetecible! Vos apurate, porque si llega a ser un poquitito gay, yo te lo robo.
 
maese, no hay derecho!!!! es el colmo! hasta ahora solo tenía una amiga que contaba una historia así, resulta que ahora salió uno en internete! no Gin, si me siento de totona!!!
(Maese cuenta!!!!)
ps tengo cuenta en blogger porque este coso me obliga!!! mi blog eso si no sale... pero eso no es lo que me molesta, no tengo el ego tan alto, lo que molesta es el intento sectario... (y blablbabablae etc etc, arriba la libertad... ups, parede que volví masagerá que nunca... en fin)
 
Pal, si luego de escribir el comentario cliqueás en "alias", no tenés necesidad de tener cuenta. Fijate que yo sigo comentando sin problemas.

Ah, ahora me da vergüenza contar esas historias mías (porque no fue una sola vez...). Además me quedaré sin material para mi blog, que a este paso creo que lo abriré en el 2014.
 
Yo tengo un vecino que anda con muchas minas diferentes, el flaco creo que vale la pena, al menos es fachero. Digamos que hasta ahi es un vecino mas, el unico inconveniente es que cada vez que entra alguna de las chicas a su casa no duermen ni ellos ni yo... Su habitación está abajo de la mia, asi que mas alla de los gritos el muchacho golpea la cama contra la pared y lamentablemente mi cama se ubica en la misma posicion. Lo divertido es reconocerle a las chicas, tiene a la que grita mucho, a la mudita, a la que lo aburre (juro por mi vida que ni bien terminó prendio la tele!!!), y podría seguir...
 
Carito ¡¡Yo quiero un vecino así!!!. Hacé un agujerito en el piso y conectá una camara web así lo miramos todos.
 
Yo vivía en un tercer piso que daba a un patio interno, en el primer cuerpo en el segundo, vivía una pareja que se mataban todas las noches, si daban envidia, un día me canse, no me quedo mas remedio que ponerme de novio, así no se podía vivir, juas
 
Publicar un comentario



<< volver al blog