Siempre hay alguien que está peor.


enero 21, 2008

¿Yo?, tarjeteo

Una vez al mes mi marido se transforma en lobizón. No es necesario que haya luna llena, ni siquiera que sea de noche. Alcanza con que me gane de mano y recoja del buzón el resumen de la tarjeta de crédito. El tipo es masoquista y abre el sobre en el ascensor, cosa de entrar a mi casa mostrando todos los dientes, en especial los colmillos, chorreando saliva verdosa al grito de "te la voy a romper, le voy a hacer un agujero, la voy a destrozar". Al principio me ilusionaba y le contestaba "si papito, vení que soy toda tuya", pero dos o tres veces después entendí que se refería a mi extensión de VISA.

Lo gracioso es que a este hombre le gusta gastar, pero a la hora de pagar recibe un mandato del más allá para armar escándalo. No importa el monto, mucho o poco es igual, lo importante es sacarse las culpas de encima. Y por tres o cuatro días, pretende someternos a una restricción que incluye hasta lavar la ropa a mano para no desperdiciar electricidad.

Después viene el análisis de la factura: "¿Qué es esto de ELECTRONICA?". "Es el cartucho para la impresora que se había terminado hace seis meses". "¡¡Te das cuenta que sos una gastadora compulsiva!!. Para eso guardo yo las publicidades que me dan en la calle. Para que hagas anotadores y uses lapicera, no para que gastes en impresiones!!". "¿A vos te parece que puedo presentar una nota en Obras Públicas escrita en el reverso de una oferta de verdulería?" "¡¡No me importa, si total ni lo leen y lo tiran al cesto!!" (en eso tiene razón). Yo no le contesto y sigo con lo mío mientras en mi cabeza resuena un OOOOMMMMMM para no clavarle la tarjeta en la yugular y terminar con esta historia.

Por esos días también le agarra el tacañismo extremo. Si vamos a comer, por ejemplo, se resiste a dejar propina. Media hora antes de partir empiezo a trabajar su sensibilidad y como mucho, logro por respuesta: "está bien, le dejo 50 centavos". Obviamente, no tiene demasiada sensibilidad.

Pero lo dramático es que el tipo discrimina. Sus gastos siempre son justificados, aunque haya comprado la pavada más inservible que exista. El problema es lo que gasto yo: "Cinco lápices de labios tenés, ¡¡cinco!!", comprados en un Todo por Dos Pesos, por supuesto, en el transcurso de unos seis años.

Afortunadamente, cuando vuelve a su estado de hombre es la persona más generosa que conozco. Puedo sugerir que me gustaría tener un par de zapatos color lila que no me combinan con nada, y él se ofrece a llevarme en un recorrido por shoppings hasta que los encuentre. Y así el resto del mes, hasta que nuevamente llega el resumen de la tarjeta.

Pero lo voy a solucionar: sobornaré al portero para que me entregue el correo en mano. Me va a salir caro, pero será dinero bien invertido. Lástima que no se lo puedo pagar con tarjeta de crédito.


Comentarios:
A mí me pasa lo mismo que a tu marido, el problema es que yo me grito sola. Una vez al mes me odio profundamente, me peleo y me prohibo gastos. Después me amigo y para perdonarme me doy algún gustito que obviamente... pago con la tarjeta de crédito.
 
Gin Gin: mi marido, una vez por mes, me llama por teléfono (porque estas cosas las hablamos por teléfono) para decirme: "so, avisame cuando hagas un gasto, así no me sorprendo cuando veo el resúmen por internet y además, así puedo administrarme mejor".

Siempre me olvido! Me olviso de decirle que gasté, me olvido de decirle en qué gasté, me olvido que lo gasté y me olvido que lo compré y lo gasté.

En fin.
Yo con tarjeta de crédito soy como Suller con micrófono.
 
Tu marido no es al único que le viene una vez por mes. Tenes que conocer a mi viejo (Contador) entre el 30 y el 2 de cada mes.

A mi también me viene de vez en cuando, pero soy "irregular"
 
Gin, mejor que los zapatos sean color uva, ¡que yo necesito unos de ese color y no encuentro por ninguna parte!! Luego te los devuelvo limpitos...¡ah! Y que sean de mi talla, total a vos no te combinan con nada, jaja.

Yo por eso voluntariamente no tengo tarjeta de crédito. La de débito y ya.
 
Cris, cuando me jode mucho le digo que lo pago con lo que gano, cosa que obviamente nunca sucede.
Como decía la madre de una amiga: ahorrá todo el año para darte cuenta en diciembre lo poco que tenés!. Ese es mi lema.
 
A mi me pasa como a Crisss.
Me pego unos gritos a mi misma que agradezco ser sorda.

Besos y resúmenes
 
Lo único que hace darme un poco de cargo de conciencia, Sony, es que por ahí compro cosas que después no uso. Hace poco me enamoré de una remera negra que salía una fortuna. No me importó nada y me la traje. Cuando llegué a mi casa me dí cuenta que me quedaba espantosa (me salía la chicha del brazo y esas linduras) y ahí está: guardadita esperando por si alguna vez rejuvenezco, para estrenarla.
 
Halle, mi marido no es contador pero pretende que anote en una planilla de excel que él mismo diseño, cada gastito que hago, día por día. Pobre, que iluso.
 
Laura, yo tengo dos tarjetas de débito. Una de mi cuenta y la otra de la cuenta de mi marido. Como la suya no puedo usarla (porque debo presentar dni) me transfiero plata a la mía y lo justifico explicándole el ahorro que hago. (porque acá te devuelven una mínima parte de impuestos si pagás con ella)
 
Por eso Dudita, no hay nada mejor que tener alguno que te rescate. (guiño de ojo, guiño de ojo)
 
Antes yo era como tu marido... una vez al mes me deformaba quedando irreconocible... mi marido no me daba ni la hora... entonces decidí que BASTA... nunca tendré ahorros y nunca podré viajar ni cerca de Chile, pero no miro más el correo... FILO! con el correo, que lo abra él... y ahora cuando le veo cara de felicidad e intuyo que por alguna razón desconocida hay plata extra... entonces voy y me compro, por ejemplo, el abrigo que me gustaba taaanto, y ya. Si después no hay plata no es culpa mía, yo compré antes de que se acabara... es que era eso o el divorcio... y dudo que este tenga como mantener a una ex.
 
todos los meses la misma historia? no se cansa?
yo no tengo tarjeta de crédito ni marido
no sé que es mejor
 
Pali, mi marido dice que le sale más barato un divorcio que mantenerme. Y sin embargo no se va...
 
Todos los meses no, Mayu. Sólo cuando no retiro yo el correo y escondo la factura.
 
Ginger: necesitás un cómplice, hablá con el portero urgente!.
Mis padres tuvieron la mala idea de darme una extensión antes de mi mayoría de edad, que era de crédito ilimitado (podía comprar un auto si quería), recuerdo cuando nos turnabamos con papá para vigilar el jardín por si llegaba el cartero. El objetivo era evitar que mi mamá agarre el resumen antes que nosotros, porque teníamos el mismo problema que vos con tu marido.
Con el tiempo, mi padre se fue pareciendo más a ella, un día quiso ser didáctico y me dijo:
Vos entendés que la tarjeta no es una extensión natural de tu mano?
Ginger yo te comprendo, y me uno a tu reclamo, la mutación que sufre tu marido debe ser evitada!
 
No quieran ver mi cara de "tengo que pagar la tarjeta".
La verdad que todos los tipos somos medio Gingeros en ese sentido, igual el comprador compulsivo en casa soy yo.
 
Yo adhiero a las que dijeron antes que el ataque les agarra a ellas, yo soy igual, herede de la parte judia el deseo de ahorrar y la culpa cuando gasto en algo "innecesario" y entonces cuando llega el resumen de la tarjeta me agarra el ataque, y mi marido me mira con toda la calma del mundo y me dice "y bueh che, trabajamos todo el anio, nos podemos dar algunos gustos no?"

Pero que peligro es la tarjeta de credito, que peligro!
 
Yo tengo una extensión de la tarjeta de mi esposo... pero no necesito usarla, el solito me compra lo que yo quiero o necesito, además es él el comprador compulsivo. Y lo mejor es que no lo he visto transformarse por la cuenta de la tarjeta...
 
La verdad es que todo esto pasa sólo una vez por mes. Lo lógico es prepararse como en otros aspectos de la vida.
En este caso podés comprar tapones (no tampones)para los oidos y listo!!
 
pero Nicte! si hay con que pagar la tarjeta, entonces no ha problema!!!!
... yo una vez le quité toooodas las tarjetas de crédito, para darme cuenta de que se me olvidó la del banco, la directa... no si, yo he sufrido con este hombre!...
 
Mariel, yo quise darle una extensión a mi hijo, y él solito se negó a tenerla. En cambio mi hija está enloquecida pidiendola, pero a ella ni loca le doy nada que tenga que ver con dinero: le quema en las manos y lo tiene que gastar todo!
 
Guty, mi marido no es comprador compulsivo, pero sí es comprador caro. Él no compra todo el tiempo, sólo que cuando lo hace gasta tres veces más que yo.¡Este hombre es un peligro!
 
Yo digo lo mismo que Farfo, Barluz. Sólo que Gingero me contesta: "¡pero tiene que haber un equilibrio entre lo que gastas y ganás!". Y bueno... eso todavía no lo logré.
 
¿Pero cuál es la gracia, Nickté?. Lo divertido es gastar uno. No tiene el mismo gustito lo que pagaste vos y lo que pagó el marido, aunque sea exactamente lo que vos querías. Probá y vas a ver. Y de paso le conocerás la otra cara al hombre.
 
Goddessa, tengo en la mesita de luz, lo juro (tapones, no tampones). Me las trae él para cuando le hago escándalo por no poder dormir con el televisor prendido. Ahora veo que puedo usarlos para otras cosas.
 
Ay Pal, como me hacés reir. Sos el segundo caso que veo de una mujer sacándole las tarjetas al marido. Y lo gracioso es que el que gana la plata es él.
 
*** interrumpimos la cadena normal de comentarios ***

Querida Ginger y queridos colegas comentaristas, disculpen que acapare un poco vuestra atención. Es que me ausentaré un tiempo de estos lares, no por vacaciones, sino porque mi nivel de desconcentración en el trabajo es muy grande, y entre otras cosas visito y comento en demasiados blogs. Tengo que tratar de cortar eso, al menos en horario laboral, es como una adicción.

Espero que me puedan ayudar entre todos, así que si me ven comentando por aquí o en cualquier otro blog de lunes a viernes, entre 10 y 18 horas, me tiran con algo (vos Duda! tirame con el martillo bolita! sí, repito el mismo chiste que hice en lo de Beya).

Esto empieza a correr a partir de mañana miércoles, así que por hoy sigo dando rienda suelta a mi vicio comentador.

Los voy a extrañar, gracias.

*** los comentarios vuelven a su programación habitual ***
 
Así que volviendo a comentar normalmente, me están asustando con todo esto de la tarjeta de crédito! Es que acaban de dar una y todavía no la estrené!

Igual no soy un comprador compulsivo, soy comentador compulsivo. Hasta pronto.
 
Gin: eso te pasa por serle infiel a mi marido.
 
Gin, estuve alejada de internet por los mismos motivos que Maestruli (mis pasajeros iban a ir a parar a cualquier lado!) y no estuve para tu relato de la operación, me alegro de que todo haya salido bien (yo tuve una grande de riñones hace varios años y la historia fue lo más contado de mi cartelera personal por mucho tiempo jajaj)

Con el tema de la tarjeta, igual que Cris, me da el ataque sola cuando llega el resumen y me prometo no volver a gastar así, pero siempre siempre lo vuelvo a hacer
 
el tema me llevó a un subtema: nunca vivi en pareja por lo tanto mis ingresos siempre fueron míos y sólo míos para gastarlos como quisiera
cómo se hace cuando uno vive en pareja? deja un porcentaje para el fondo común y otro porcentaje para despilfarrarlo en lo que a uno se le cante?
dios... nunca voy a poder vivir con nadie!
 
Maestruli, eso. Dejá los comentarios y empecemos con los sms. Te aviso que sale más caro, eso sí.
 
Pero le soy infiel con mi marido, Sonia. Y él paga mis cuentas.
 
Tía Ganga, cuando estás en pareja lo de él es tuyo y lo tuyo es tuyo, por supuesto.
 
Ok Gin, sigamos por SMS, como soy medio tacañusqui, me voy a limitar en seguida. Mirá si nos cobraran por cada comentario que dejamos!?

Hasta pronto.
 
¡qué buena idea me diste, Maestruli!
 
Tía Ganga... lo que dice Ginger es cierto, que te lo diga mi marido. Lo de él es tuyo y lo tuyo también es tuyo, así que no problem...
Por cierto, si use la tarjeta cuando estube en Guate, y la use para gastar en mi familia... y cuando regrese todo normal, ninguna transformación escalofriante (y no es que nos sobre la plata)...
 
Tuve que viajar a la casa de mis viejos por motivos personales ayer en un viaje relámpago.
Vuelvo y el Tano me dice, como al pasar "Ayer salimos a pasear con las nenas..." (y yo pienso "ahhh, que buen padre")

"... Me compré un celular nuevo" ("para que cornos??")

"... Con la Naranja en cuotas con Interes, porque la Cordobesa tenía el límite de crédito excedido"
("YO A ESTE LO MATO @#$$$##&& !!!")

"... Y voy a elegir tu número para las llamadas gratis de por vida que me dan con el teléfono nuevo"
(¿¿G Gr Gratis de por viddd PLOP !!!!)
 
Aguante la naranja, aunque la mía está siempre al rojo vivo, pero me permite darme todos los gustos, y disgustos también, pero bue, uno es grande y responsable :)
 
Anaik, quedate tranquila que la contadora de Tarjeta Naranja (acá en Buenos Aires no existe) es una de mis mejores amigas. Cualquier cosita, me avisas y le digo... que te recargue más intereses.
 
Otro problema con los maridos es cuando llega la cuenta del teléfono.Trato de agarrarla antes que él pero a veces no puedo .El otro día me dijo : hablaste 39 horas por teléfono en un mes ???Y ..si ,le dije ,es un poco más de una hora por día .Otra idea es echarle la culpa a Telefónica ,que ¡¡cobran cualquier cosa !!!.
 
juajajaja disculpa mijita, el gana MÁS es cierto, pero aquí somos los dos los que hacemos familia!!!!! asi es que nada de cuentos.
Segundo ANAIK DE MI VIDA como te entiendo... es la historia de mi vida... y lo de Julieta si que nos pasa... mi marido cambia todos los meses de proveedor de telefonía con tal de bajar la cuenta, y yo juajajajajaja se la dejo siempre al mismo niveeel!!! juajajajaja claro, imagínate me dan 20 horas gratis, me las hablo y le agrego las que siempre hemos pagado!!! jaujajajajaja

Igual el cueofono es más barato que las cosas que el decide comprar...
 
Aaaay Julieta!. Ayer llegó la factura de Telefónica. Hasta a mí me dió escalofríos, así que imaginate.
Lo bueno que en este caso puedo culpar a mis hijos por hablar mucho. Eso sí, voy a esconder la hoja de detalles de llamadas...
 
Pal, yo dejé de cambiar de companía porque siempre terminaba pagando más. Ahora ya sé que siempre me viene mucho y listo, no me hago ilusiones al cuete.
 
Creo que voy a ir a suicidarme y vuelvo...
Yo llego todos los meses con el sueldo enterito y se lo dejo arriba de la mesita de la tele...ENTERITOOOOO
Después tengo que andar pidiendole plata hasta para comprarme un alfajor! Pero siempre me acuerdo de esto cuando me quiero comprar el alfajor, y no antes...

La VISA está a nombre mío, entonces cada vez que compra algo... yo siento como se me aprieta el estómago al tiempo que pasan la tarjeta por la ranurita esa, y me caen gotas por las frente mientras firmo... Pero como negarme...

Este mes se me ocurrió que teníamos que empezar a ahorrar más, y le recité una lista de las cosas de las que ibamos a prescindir...
Después de dos horas que no me habló, la acompañé al super y a comprar parrilla, cerveza, helado y demás por un monto más o menos igual al que yo había decretado de ahorro...

No más termine de suicidarme vuelvo... si?
 
Semeolvidó sos un ejemplo.
 
Adhiero.
 
Bueno no tengo esposa fija con extensión de tarjeta, así que mi presión esta siempre normal, de hecho la uso poco, eso si, cuando la uso agarrate catalina, como ahora que me canse de no poder dormir y he contribuido con mi parte a la crisis energética, como quise a la tarjeta ahí.
 
Semeolvidoelnick, me enamore, si te llegas a divorciar avisame, soy limpito, cocino muy bien y ademas sospecho que trabajamos en ramas de la misma profesión, un lujo, ah, vengo con aire acondicionado, te debo el levantavidrios
 
Gin, arribé a un diagnóstico certero: vos te llevas re bien con tu marido porque sublimás en el blog, y ante él suspirás OMMMMMMMMM.
 
Por un momentito casi se me levanta el animo creyendo que eran elogios...
 
pero si son... cariño... si son! ud. siga así que nunca tendrá una alfajor, pero tampoco un problema...
 
Buena idea lo de sobornar al portero,lástima que yo vivo en casa y no tengo .Mi única solución es estar al acecho para cuando me tiran las cuentas por debajo de la puerta.Como tengo mejor oído que él ,cuando escucho el sh.....salgo volando y las escamoteo..Pero eso me está produciendo estrés
 
Eso es prolongar la agonía, tarde o temprano hay que pagar el resumen.
 
Publicar un comentario



<< volver al blog