Siempre hay alguien que está peor.


marzo 02, 2008

Mujer de sex-appeal

Si algo mitiga aunque sea un poquito la infamia de tener más de cuarenta años, son los señores que manifiestan tener algún interés por nosotras. No hablo de los admiradores secretos: a esos que les caiga un piano en la cabeza. A esta altura yo necesito demostración explícita y que no lleve a errores. Me refiero a esos señores que nos llenan de piropos y propuestas deshonestas (que después de cierta edad son más que honestas) con alguna intención verdadera. No importa el estado civil nuestro y mucho menos el de ellos, que nos sintamos admiradas no significa que concretemos las fantasías ajenas.

Sin embargo, existen casos de candidatos que lejos de aumentar el ego, nos llevan a tal estado de depresión que terminamos convencidas que lo nuestro es el claustro con las Carmelitas Descalzas.
Tal es el caso de mi romance platónico con el verdulero de la esquina.

Debo aclarar primero que el único pretendiente que poseo es mi marido. Él pretende que yo lave, planche, cocine, limpie... y a esta altura estoy segura que es sólo por costumbre. Algunas veces suele decirme palabras cariñosas como "estás hecha un lechón", que a cualquiera le parecerá ofensivo, sin embargo sé positivamente lo que le gusta la carne de cerdo a él.

Pero no nos alejemos del tema que nos compete. Decía que no tengo candidatos, con excepción del verdulero. Es un hombre mayor (la edad es lo de menos), con las uñas sucias de tierra por vender kilos y kilos de papas (después de todo es un trabajo digno), al que le faltan algunos dientes (tanto trabajo le impide ir al dentista) y me expresa su admiración regalándome un racimo de uvas o, cuando su amor está en el punto máximo, un melón.

Empezó el día que entré por primera vez a su negocio y, ante mi pedido de un kilo de tomates perita, su respuesta fue "los mejores para la más linda". Se lo agradecí con una sonrisa, pagué y me fuí. Pero el gesto más alto de romanticismo lo tuvo la vez que me pidió un ratito de mi tiempo, entró al depósito y me trajo envuelto en papel de seda media docena de huevos doble yema que consiguió especialmente para mí.
Las veces que me acompaña mi marido, me guiña un ojo cómplice y me cuenta sobre el último partido de All Boys.
Indudablemente, este señor está conmigo y eso me indica como ando de sex appeal.

Antes soñaba con conquistar a un millonario que me invite a recorrer el mundo en su avión privado. Hoy estoy un poco más ubicada en cuanto a mi nivel de atracción sobre el sexo masculino. Lo único que me queda es conformarme el repartidor de lácteos que todos los días me grita "De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo!"

Si este blog no continúa es porque me suicidé. AAAAAAAAYYYYY!


Comentarios:
(Ginger, es sex appeal, corregilo y borrá este comment, esto será un secreto entre nosotros, mamita linda... ;-) )
 
Y bueno ,viste lo cara que está la verdura ahora ?seguí alimentando ese amor que a lo mejor algún día te regala una bolsita de endibias o de tomatitos cherry....
 
Maestruli, mirá si lo voy a borrar. Es un documento que refleja que además de ser fea ¡¡soy bruta!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 
July, el verdulero gusta de mi pero tampoco es para tanto, viste. A lo sumo llegará a regalarme dos kiwis.
 
A vos por lo menos te ofrecen huevos con doble yema.
A mí, el almacenero, Miguelito, me regala huevos sin yema y sin clara. Y aveces, hasta sin cáscara...
 
guajajajajaja cierto!!!! cierto!!! y vivir en este país donde los hombres no son galantes, por miedo a que les revienten la cara por frescos...eso si es karma, ay!... qué les costaría eso que hace el maese, de llamarte "mamita linda" ... sin compromisos... acá si se te tiran al dulce es porque van con todo y mejor arrancas... no sabes lo que me da cuando voy a España y me tratan bien, nada personal que a los hombres latinos ya me los conozco.... igual me pongo totalmente estúpida con risitas y eso, tan desacostumbrada estoy... te seré sincera, ahí muero. Yo con un hombre galante y cortés: muerooooo!!!

(mi maridito es de regalar flores, que sino, hace rato que estaría en casa...)
 
Sonia, me da como miedito preguntarte que clase de huevos son los que te ofrece....
 
Yo también muero con un hombre galante, Pal. Pero los que me piropean son albañiles y camioneros!!! (que ya se sabe que de galantes no tienen un pomo9
 
Eso, Gin, haga la diferencia. Yo me desarollé temprano y desde los 10 ú 11 oigo de todo en la calle. A veces quisiera ser vieja por 15 días sólo para descansar de pachucos acosándome.

Pero un hombre que me guste y me diga cosas enmieladas me derrite...en plan: "tus ojos son dos bellas y enormes gotas de miel. "

Pero son dos cosas distintas. Gin, a vos que te gustan maduritos, andá a conocer al cantante Dyango: dicen que piropea de una forma que no hay quien no caiga redondita.
 
gracias ginger, no se me había ocurrido buscar un poco de estímulo en la feria
mañana salgo para ahí a la mañana a llenarme las baterías
 
No te puedo explicar lo bueno que es para la autoestima vivir frente a una obra en construcción.
Claro que hay autoestimas y autoestimas, no...
 
Gin, no viene al caso, pero, por cierto, eso que decís que tus frases a veces pueden tener doble sentido y ni te enterás es cierto...en el post de una reunión que tuvieron ustedes escribís: "...lo siento, pero el Teta no puede VENIRSE otra vez..." JEJEJE.
 
Yo aca he encontrado descanso... (Laura, si queres te venis) porque nadie dice nada, y aunque hayan contrucciones cerca, los albañiles estan en lo que estan, trabajando y no viendo quien pasa.

Si queres subir el autoestima, escucha la cancion de Arjona, "Señora de las 4 decadas"... y soña...
 
Coincido con Nickte, cuando estaba en argentina puteaba de lo lindo cuando me piropeaban desde los camiones o las obras en construccion. Pero despues cuando vi que en este lado del atlantico una se vuelve transparente, que podes ponerte la minifalda, las medias rayadas y un guante en la cabeza que nadie se va a inmutar, ahi empece a extranar la "galanteria" portenia...

(jajajaj me mato lo del veni y agarrame el ganso!)
 
apoyo a Nicte y a Barlucis... lo que yo echo de menos son a los tipos que te abren una puerta... o no sé, que te dicen alguna cosa agradable, por el hecho de ser mujer... eso de "te shuparía la c..." como le dijeron a una amiga, no, eso no lo echo NADA de menos. Nononono. Y ojo que uno de la feria ofreciendo un duraznito pelúo, también puede ser... no es cosa de nivel social... en fin...
 
te entiendo,Ginger, hace unos meses, mi marido en un arranque de ternura, me dijo:Filetito. A cualquier otra mujer le hubiera caido como el mayor insulto...yo,que conozco lo que tengo,sé que es uno de los mejores piropos del que he sido objeto.
Y eso de las diferencias del punto máximo de entre regalarte unas uvas o un categórico melón,no tiene precio,son menos de las nueve de la mañana,pero ya me reí a gusto.gracias.
 
Ginger aprovechá y de lo lindo porque donde vivo, el único piropo te lo pueden tirar de auto a auto y es un bocinazo.

Encima como todos andan a los santos cuetes no sabes si es porque hoy estabas espléndida o porque te mandaste media cuadra de contramano.

Y en caso, en el extremo caso que te cruces a alguien caminando es difícil que te distinga debajo de toda la ropa que se usa para combatir el clima.

Pensándolo bien, capaz que ahí te dicen que lindo se ve tu MP3 o lo más probable ¿dónde conseguiste esa campera tan buena?

:-((
 
Laura, quedate tranquila que los años le llegan a todos. Cuando tengas arrugas y canas y el único piropo sea "salí, vieja de mierda", vas a extrañar a todos los que te dicen cosas ahora.

Y si Dyango me dice un piropo, efectivamente caigo redondita, ¡pero de asco!
 
Mayu, mirá que a mi esos galanes lejos de cargarme las baterías, me dejan con la autoestima por el piso!
 
casi todas las compras y mandados en casa, las hago yo, claro que el super de a la vuelta es atendido por chicas , y la verduleria tambien (y sus madres, tias y abuelas), la cajera de la carniceria esta buena. cuando voy de compras paso por un jardín de infantes lleno de seños muy apetecibles, y después por un gym solo para chicas. El dia que a mi mujer no le guste los precios que pago por la mercadería y me quiera cambiar el recorrido, ¡que vaya ella, que tanto!.

PD: Gin no te suicides todavía, te faltan algunos post prometidos.
 
Bater, me voy a mudar. Porque los tipos interesantes me dicen piropos tipo "a Dios le prendo una vela y a vos un espiral, bicho".
 
Laura,ting ting ting.... ¿y donde está el doble sentido ahí?. Acá venirse es una forma mal usada del verbo tomarse un colectivo y recorrer 1200 Kms.
 
Nicté, estas chiflada!. Lo único que hace Arjona es recordarme ¡que pasé la mitad de la vida!
 
En cambio yo, Barluz, me sentiría a gusto. Porque acá tampoco me dicen nada!
 
Pal, la única vez que me abrieron una puerta fue porque del otro lado había un precipicio.
¿En serio a ustedes las trataban tan bien?.
Cada vez estoy más deprimida
 
No aclaré, Luisa, que el melón estaba un poco pasado. Pero lo que vale es la intención.
 
Pero mirale el lado positivo, Témpera: no te dicen nada porque no te ven con tanta ropa.
 
¿Ves como sos, Inte? Yo pensé que como caballero, venías a decirme cosas lindas... ¡y lo único que te importa es que siga escribiendo!
(¿cuáles post prometí?. Avisame porque de verdad que me olvido)
 
estoy con Bater, enfrente de casa estan construyendo un mega gimnasio. Los señores que los construyen son mis más fieles admiradores y son un montón! qué tanto!
espero que el dia que el gym esté terminado desfilen por su vereda muchos hombres atractivos, pa recrear el ojo.
me mató lo del ganso y lo del espiral juaa!!
 
Este es uno:"En una próxima entrada voy a contarles porqué a los argentinos no nos quieren en ningún lado, y tienen razón. (también con fotos ilustrativas de denuncia)".
Y este el otro:"Tuve que vacunarme contra la fiebre amarilla, pero esa odisea será comentada en otro post"

Ves? te persigo, ¿no es una forma de piropo?
 
eso eso, Interior tiene razon, me quedé esperando el primero de los post que menciona
 
Tía, ¿varoncitos musculosos y en cantidad frente a tu casa? Mmmmmmmmm... avisame que en cualquier momento te hago una visita.
 
Oia, te juro que me olvidé, Inte.
Los próximos post son sobre eso, te juro y te rejuro.
 
Pero si estás igual!!
Vos te quejás de llena, Gingero es todo un caballero, acá entre tus comentaristas hay varias que le tienen echado el ojo, yo no puedo hablar porque hay códigos (?).
 
Hola, Ginger... la verdad es que tenés razón. Yo a esta altura, vengo haciendo roncha con vejetes varios Y ME TIENEN REPODRIDA. Los señores grandes, casados, con hijos apetecibles DE NUESTRA EDAD, ¿no se dan cuenta de que en vez de piropear, insultan a una mujer, cuando le proponen algo? Yo suelo dejarlos en evicencia cuando pregunto qué están en condiciones de ofrecer: un amantazgo (o sea, ¿querés ser la segunda?), una virilidad venida a menos sostenida a puro viagra, siempre que no sean cardíacos, invisibilizarte porque obviamente no pueden pasear con vos a la vista de la gente ni presentarte a su familia... A vos te tocó un verdulero, a mí un ferretero... juassssss... pero él decidió regalarme cosas, yo no las pedí. Sólo las acepté., despues de decir un par de veces que de ninguna manera las aceptaría, como para dejar claro que la llave francesa no incluía ningún tipo de intercambio galo.
No importa el target, lo que importa es que seguís clasificando, nena.
Un beso
 
Es increible como nos superamos con los años. Claro que nos superamos para estar peor. Buajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaja

Besos sin espejos
 
GINGER:no entiendo por qué te deprime el amor platónico que te profesa el verdulero, cuando los tomates se habían ido por las nubes, este señor era un magnate, un gran empresario.
Reconozco que los tipos a la hora de ser galantes, son un desastre, sobre todo los mayorcitos.
La única vez que un señor mayor me dijo algo subido de tono pero muy galante fue hace muchos años (jamás lo olvidaré).
Corría la era de Carlos I, mi ex jefe y este señor habían asistido a un almuerzo con el presidente. Llegaron a la oficina, me contaron que habían comido, etc.
Mi jefe dice:- El doctor Menem (tocarse lo izquierdo) tiene los ojos verdes como usted.
A lo que respondí ofendida que no me comparase con ese infrahumano.
Este señor se acercó y sonriendo dijo: - Mariel, no le crea, yo nunca tendría una aventura con el doctor Menem.
Me puse roja como un tomate y huí despavorida a buscarles café.
Desde entonces sólo he oído palabras irreproducibles.
 
Síí!! Apoyo a Inte!!!

Gin, pa que vea qué tan para todos pasan los años le cuento que, cuando yo tenía 13, (y estaba casi tan desarrollada como ahora) fui a la playa con mi familia y me senté en la mañana sola en un tronco, cuando uno como de 20 empieza a dar vueltas a mi alrededor y echarme los perros. Yo me enfurecí de que un "vejete" de esa edad se atreviera a cortejarme, y le dije que fuera a buscar mujeres con cédula "sátiro asqueroso". El hombre no estaba feo, de hecho era guapo, pero yo lo interpreté como que me creyó una "vieja" de unos 16.. Siempre se es el "viejo" de alguien, él fue un viejo para mí.
 
Es cierto, Guty. Estoy igual que María Marta Serra Lima.
Mirá, con el enojo que tengo hoy con el Gingero, lo regalo con moño, y a la afortunada que se lo lleve, le doy una docena de medialunas de regalo.
 
María Marta, si un ferretero se enamora de mí y me regala una amoladora, me caso. Te juro que me caso.
Pd: A mi prima, que la persiguen señores de varias edades, le recomiendo siempre que a los mayorcitos les pida un electrocardiograma antes de aceptar salir a tomar un café con ellos. Por las dudas, viste.
 
Mirá Duda, cayyyyyyyate querés. Que vos tenés una pila de candidatos y de esos que te llevan a cenar y te ofrecen viajes. Esos quiero yo!
 
Mariel, pero el amor del verdulero no llega a tanto.En la época que el tomate estaba por las nubes, me ofrecía espárragos que salían baratos.
¿Dónde encuentro a tu jefe para que me diga un piropo así?
 
ES cierto Laura, sólo que después de determinada edad, los años te pesan en serio.
 
Gin: era el socio de mi ex jefe y si te digo donde lo encontrás, salimos en los diarios. Es un señor abogado, aunque no litiga (cuyo apellido figura en muchos libros de Derecho) muy vinculado al gobierno K.
SHHHHHH!
 
MARIEEEEEEEEL NO ME HAGAS ESO. Ahora me quedo con la incógnita.
Si esta noche no duermo repasando a todos los abogados amigos de K, ¡es tu culpa!
 
quedamos todas en suspenso... uno: quién será el piropero de Mariel?, y dos: cuál será el tema de la peléa con Gingero?

ps: cambio marido pesado, con ideas fijas y alemán por- póngale- argentino aguantador y con medialunas debajo del brazo...ofertas, vía mail y/o chat. También se aceptan japoneses con o sin medialunas. Gracias.
 
Hasta donde hemos llegado, así que ahora hay filos con los abogados K, que nivel de blog.
 
Pal, soy tan buena que te mando al argentino y no quiero nada a cambio.
 
¿Te dije Guty que a este blog lo lee Cristina K?
 
Nada a cambio no Ginger, que aunque sea para arreglar el enchufe de la pared, o la sisterna que gotea pueden servir.
 
Con la experiencia que tengo de mi marido, Semeolvidó, ya sé que el 90% de los hombres son inútiles y el otro 10% cómodos. Dejá nomás que lo hago yo.
 
Uia, yo soy galante y caballero, si hubieras leído los dos posteos míos anteriores a los dos últimos, (complicado), sabrías que es así, pero bueno, no puedo entregarme a todas, sobre todo por que todas ignoran que soy galante, supongo que es la incredulidad y la sorpresa que las hace caer en shock y por eso no me dan pelota.
 
¿En serio, Analista?. Mirá que por aquí hay varias señoritas que estarían interesadas en un caballero como vos. Pasame tu teléfono que yo te armo las citas.
 
Che, quén está musicalizando esto que vienen hablando de Dyango y Arjona?
Lo único que falta es que pongan alguna de Montaner.
 
Y se puede poner peor, Teta. ¿Qué tal el Osborne que canta: "Gracias por sus caricias, buenas noches señora...recuerdos a su señor"?

Eso ya sería tocar fondo.
 
No conocia lo del ganzo,Lady Gin porque no prueba en un asilo a ver si algun piropo algo antiguo y que no conozca le mejora el animo n_n.

p.d: en mi blog no estoy escribiendo una historia que me pasa sino algo inventado(aunque el personaje principal se base en mi).
 
No lo conozco al Osborne ese, se ve que me estoy perdiendo de algo.

Ponete una de Angela Carrasco.
 
Chicos, estaba a punto de ponerle música a mi blog. Pensaba en una de Sergio Denis...
 
¡Pyro! ¡Mocoso irreverente!!.
Pd: Me da mucha ternura que yo comente en tu blog y vos me lo contestes acá. Igual, a la boba esa mandala al carajo.
 
Sergio Denis? nah, no existe ese gil, poné algo de Catupecu (?)
 
Llamabaaaaaaa para despedirmeeeee, pues hoy me alejo de tu vidaaaaa, lo nuestro nunca tuvo sentidoooooo, te quise pero shá no te quierooooooooo...

¡Éramos tan jóvenes!!!

Besos sin D.N.I.
 
Qué boló, era: Te llamo, no llamaba... bueh, vos andás con un grado de Alzheimer similar al mío, así que seguro me comprendés. Buajjjjjjjjjjjjjjjjjjjajaja

Besos sin memoria
 
Che, Ginger... decile a Dani, el Analista, que no se queje, que la ciudad de La Plata está plagada de sus "ex"... y que por lo que sé, anda en algo con alguien... Juassssss... Salute!
 
Dudita, en una próxima entrada pongo tema en serio, pero uno como la gente, estoy entre el que te dedicaron y María. Acepto sugerencias.
 
JUAAAAAAAAAAAAAJAJAJA ¡¡¡ANALISTA, ESTAS RODEADO!!.
Contá María Marta, contá!!
 
Puras casualidades, no crea, es que doble M es muy buena gente y los demas lo notan, asi que sin querer se cruza con gente conocida mia, sin contar las que la comentan y ella no sabe que..., bue pasa en las mejores familias
 
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