Siempre hay alguien que está peor.


mayo 20, 2008

Mamerta no rima con inteligente.

Maestruli, y sólo porque es un caballero, me dice despistada.
El Teta, más directo, me llama mamerta.
La mayoría usa adjetivos calificativos menos educados: estúpida, tarada, idiota... y así.
Lo llevo incorporado desde que nací, por lo tanto no es mi culpa. Estas son pequeñas anécdotas que me describen. Ustedes sabrán comprender.

* 4 de la tarde. Estoy en mi casa mirando la tele. Informan sobre un accidente en la línea de trenes San Martín. Servicio interrumpido. Levanto el teléfono y llamo a mi hijo:
-"No tomes el San Martín que no funciona, usá el bondi".
-"Está bien, ¿pero para qué me llamás por teléfono?"
-"¡Para eso, nene!, para avisarte que está interrumpido el tren"

-"Mamá, estoy en mi dormitorio".

* Escribo una cadena de e-mails para avisar de los próximos festejos del DIC. 42 receptores. Redacto cuidadosamente. Explico en detalle la situación durante más de una hora. Se me hace tarde y decido guardarlo para terminar a la vuelta. No sé inglés y aprieto Discard.


* El ascensor tiene descompuesto el botón de mi piso. Funciona cuando quiere. Cuando no, subo al 4to y bajo uno por escalera. Siempre me olvido que apreté 4 en lugar de 3. Pongo la llave en la puerta del 4° A. Dos veces tuvimos que llamar al cerrajero para que la destrabe y tres infartos acumula la señora, que vive sola y con pánico a los ladrones.


*Salgo del subte por una de las tantas salidas, apurada por llegar a mi casa. Tomo el colectivo. 15 minutos después descubro que subí al que va en sentido contrario.


*Encuentro a un compañero de colegio. Me cuenta que se casó, pero su señora no puede tener hijos. Dos años después nos cruzamos nuevamente en la puerta de una clínica. Está feliz. Acaba de ser padre. Entro a ver a su bebé. Felicito a la madre, le digo que hizo bien en confiar y pregunto si se sometió a tratamientos de fertilidad. Mi compañero me mira desesperado. Me lleva afuera y me aclara que esta es su segunda esposa.


*Recibo un e-mail de remitente desconocido, el nombre real de un comentarista. Entiendo que se trata de Maestruli y le contesto. Me cuenta de su esposa e hijos. Le aconsejo no llevar una doble vida y asumir su sexualidad. Las respuestas son vagas e incomprensibles. Después de cinco intercambios descubro que no se trata de Maestruli, sino de Fede O.


* Leo blogs desde Bloglines. Dejo comentarios en lo de uno sobre lo que escribió otro.

*Un familiar me comenta que conoce a la dueña de la farmacia de la esquina y le envía saludos. Unos días después la encuentro en el colectivo y le transmito los saludos. La mujer me agradece, pero dice no recordar a la saludadora. Me ofendo, la considero desatenta y llamo a mi familiar para avisarle que su "amiga" no la recuerda. Al día siguiente, descubro que la señora a la que dí los saludos es la dueña de la panadería.


Acumulo situaciones como esta, a razón de cinco o seis por día. Si alguno de ustedes se sintiera ofendido por algo que hice, hago o haré, sepan que no es de malvada sino de despistada, mamerta, estúpida, tarada, idiota o el adjetivo calificativo que más les guste.

Y si este blog desaparece, seguramente será porque hice algo como esto:











Comentarios:
que tarupida y tolonga che!!!
 
uhh, yo quería gritar Primeraaa !!
pero el Inte me ganó de mano.

Me estoy haciendo pis de la risa con tus anécdotas, lo de que Maestruli asuma su sexualidad y deje de mentirle a la señora me matóooooo
 
Y por favor no me dejes afuera del mail por lo del DIC, cuando por fin puedas enviarlo
 
Tengo pocos días de estar leyendo este blog, una semana creo. Es muy entretenido, ojalá tu despiste no llegue a destruirlo.

Salu pue
 
Che, Gin, eso que te pasa... ¿Es contagioso? :)
 
Jua jua!!!

Gracias Gin, me hizo sentir un gran orgullo que tu post comience con mi nombre, además de decirme caballero.

Ahora lo de la confusión entre Fede_o y mi persona es mortal! No puedo parar de reirme! Jua jua! Encima a Fede_o lo conocí personalmente, un tipo macanudísimo! Me imagino su cara leyendo tus reprimendas a su doble moral.

Mirá, seguí así, que con tus despistes nos hacés reir a todos. Eso sí, por favor: ¡que no se borre el blog!

Ah, y esperamos los mails por lo del DIC.
 
La historia de mi vida Ginger!

A mi lo que me pasa también es que la gente me saluda por la calle y yo hasta me paro a conversar y todo y nunca tengo idea de quién se trata.

Y una vez hasta guardé el mate y el termo en la heladera!
 
En dos palabras: des pis ta da. (?)

Vos decí que es el stress, que necesitás un spa.
Ah sí sí, hay que aprovechar.
 
Eso no es mamertada ni pelotuditis, Gin Gin.
Eso es el comienzo del alzheimer. Asi comenzó mi tio,(también le mandó un mail a Maestruli aconsejándolo sobre su doble vida), y ahora usa pañales.

Es la decrepitud, amiga.
Vos y yo vamos en camino!!!
 
recién llego a tu blog pero solo juzgandolo por éste ultimo post, volveré. Me pishé.
 
tenés mucha info temporal en el rígido, probaste con un defrag?
 
mencantó! yo también soy más boluda que los pollos pero bueh...
llegará algún dia el mail del DIC?
 
Y te quedás corto, Inte. Acabo de llegar del centro. Compré flores. En el momento de cargar con agua el florero suena el teléfono. Atiendo mientras pongo el agua. Introduzco las flores mientras sigo hablando. Corto y me doy cuenta que lo llené con agua hirviendo.
 
Cuando caí en la cuenta que le escribía a Fede, Anaik, le pedí disculpas en todos los idiomas. Pero parece que no me perdonó porque nunca más me contestó.
 
Juaaa, me haces reir hasta los dedos de los pies!!

Me mató cuando llamaste a tu hijo al dormitorio.. Acá suele suceder que queremos llamar a alguien (Quien sea) y atiende uno de la familia.. Porque tenemos central telefónica y si no pones el 0 adelante del numero llamas a algún dormitorio.
 
Por las dudas, le voy a pedir a Bater que me haga un back up y lo guarde ella, Johan. Este mismo post estaba escrito en un archivo de word, que te juro, no puedo encontrar. Temo haberlo mandado en lugar del currículum cuando buscaba trabajo. (El Teta es mi testigo).
 
Debe ser, Beya. Y se lo contagié a mi marido, que un día me llevó al shopping. Mientras yo miraba zapatos él se fue a comprar un pantalón. Cuando terminó, se olvidó que estaba conmigo y volvió solo a casa.
 
¡Eso fue antes de conocerte personalmente, Maestruli!. Ahora seguro que te confundo con Guty.

Pd: Necesito que me mandes un email porque tu dirección francesa no funciona.
El jueves hago la cadena del DIC. Anaik, desde luego que te llega, andá inventando alguna excusa para tu marido.
 
Semeolvidó, yo empecé a guardar los anteojos en la heladera porque una vez no los encontraba. Pasó más de una semana y seguía sin saber donde los había puesto. Me hice unos nuevos. Tres meses después los encontré adentro de la bolsa de chauchas que tenía en el freezer. Desde entonces me pareció un buen lugar, así que me los saco y los guardo en el cajoncito de la manteca.
 
Si, Bater. Yo digo que necesito un spa desde el día que nací. Pero no me dan pelota.
 
¡Ay Sonia!. Si ya estoy así en el comienzo del alzheimer, no quiero imaginarme como seré cuando esté avanzado. Seguro que me confundo y en lugar de ponerme pañales uso las corbatas de mi marido!
 
Gracias Ana. ¡Otra que necesita pañales!
 
El problema, Chiru, es que los archivos que comprimo se me van a las caderas. Ya tengo como 150 cms. de bytes acumulados!
 
Tía Ganga, hasta ahora nadie me había dicho "boluda como un pollo". ¿Ves? otro adjetivo más para incorporar a mi vida.

(Por lo del DIC, léase la respuesta a Maestruli)
 
Halle, mi hijo está curado de espanto. Una vez (cuando era chico) se iba unos días a la casa de mi papá. Le armé el bolsito y lo envié. Cuando llegó me llamó por teléfono para avisarme que en lugar de calzoncillos, le puse bombachas de la hermana. Todavía me está puteando.
 
Hoy mi papá se vino a la ofi con el control remoto de la tele, pensando que era el celular. Reto a alguien a que supere eso.
 
¡No podés hacerme llorar en horarios oficinescos, che!!!

El agua caliente en el florero me hizo escupir el café, abombadaaaaa!!! Buajjjjjjjjjjjjjjajaj

Besos y risas
 
Laura, no me des ideas que se me graban en el subconciente y después las hago.
 
Lo peor, Dudi, es que me dí cuenta cuando fuí a agarrar el florero para llevarlo a la mesa y me cagué quemando la mano.
 
Que buena idea me diste!

Yo perdí los míos hace como un mes, voy a ver si no están entre el tarro de dulce de leche (porque chauchas en mi casa es mala palabra).
 
Mail enviado señora Ginger.

Podrías hacer un blog aparte con todos tus despistes! Agua hirviendo en el florero!!!??? Quiere decir que habías puesto la pava a hervir, que ibas a hacerte un té o mate. Mejor no me digas lo que pusiste adentro del mate, no me lo digas!
 
Semeolvidó, creo que esa fue la única vez en mi vida que compré chauchas, y las terminé tirando porque a nadie le gustan. ¿Ves? Eso también hago. Tengo una colección de sobrecitos de Tang sabor durazno-melón que jamás se consumirán. Si me preguntás para qué carajo los compro, te diré que porque me gustaron los colores del envase.
 
Gracias Maestruli.

No, no calenté agua. El tema es así: en mi cocina tengo canilla monocomando, si la manija está a la izquierda sale agua recontramil hirviendo, si está a la derecha, fría. (en el medio sale tibia). Como estaba hablando por teléfono, puse el florero en la bacha y cuando se llenó cagué las flores (mientras seguía hablando y hacía equilibrio con el tubo entre la oreja y el hombro). Claro, la manija estaba a la izquierda...
Ahora las margaritas están todas chamuscadas y caídas, ¡pero no las pienso tirar porque me salieron 12$!
 
Laura, yo yo viví trece años con una amiga, una vez se fue de viaje y en lugar de su celular se llevó el control remoto del televisor
Dos semanas se fue de viaje!
Se pueden imaginar como la putié no? y eso despues de dar vuelta toda la maldita casa buscando el control remoto!!
 
salvo por la parte tecnológica (de la que no caza una pero si lo intentara estaría como vos) sos igualita a mi mamá.
 
Tía Ganga, si me pasaba a mi, seguro que le gastaba todo el crédito del celular tratando de cambiar los canales.
 
¿Soy igualita? Caramba, que joven, bella y maravillosa es tu mamá, Alex.
 
Mejor no les cuento el día en que gingeta empezó a preguntar cómo se cocinaban los espárragos por gtalk...

(aaaaaaaah, empezaste vos!!)
 
Reconozco haber dicho que no me gustaba morder la parte gorda porque se ponía muy dura, pero eso de "la puntita es lo más rico" salió de tus dedos!!
 
Tía Ganga, le voy a contar a mi papá para que deje de andar por ahí lamentándose de que sólo a él le pasan esas cosas.
 
Che Ginger, y si Alex es tu hijo? En una de esas se metió sin querer en tu blog!
 
No se que decir pero no importa.
Hago como que dejé un comentario mas arriba y lo borraste sin querer.
 
¡Ya me dijiste mamerta, Teta! ¿te parece poco?
 
Maestruli, ¿vos decís que mi hijo salió muy muy muy parecido a mi?
 
Pero lo de mamerta fue con onda, ya lo aclaré en el comentario anterior.
 
Jajajajaaaa, me imagino la situación de tu amigo con la segunda esposa.
A Inés le pasó una vez que va al negocio de acá a la vuelta y, al ver gordita la chica que atiende, le dice: "ahh, estamos con pancita..." haciendo referencia a embarazo, claro.
Y la mina le dice que no, que no puede tener familia. Volvió toda roja de vergüenza y yo todavía me río cuando me acuerdo. De esas tiene miles, me imagino una salida entre ambas (vos y ella).
 
Quiero copia del historial de gtalk con el tema de los espárragos por favorrrrr
 
Síii, Tetita, ya sé. ¿No viste lo que contesté a ese comentario?
 
Guty, una vez me pasó que un amigo encontró a una amiga mía en un lugar. Mi amigo me llamó y me dijo "recién me encontré con fulanita, ¡está embarazada!". Inmediatamente la llamé para felicitarla y mi amiga me dijo: "no, sólo estoy gorda".
 
Lo había guardado, Anaik, porque las cosas que me divierten las guardo para postearlas... vaya a saber donde.
 
Pensar que te consideraba excentrica y te tomaba en serio...

Besos y que Bolu...!!!!
 
Paxton, todo depende del ojo que te mire. Si tenés plata, todas tus boludeces son excentricidades. Si sos pobre como yo, sos una tarada.
 
Los blog tendran un seguro contra autores despistados? espero que si, sería una pena que se borrara tu blog por un despiste...
 
Haría un back up si supiera como se hace, Nicté.
 
Eso no es mamertismo, Ginger, es despiste. Y ocurre cuando una trabaja demasiado. ¡Tienes que tomarte vacaciones!
 
Lo del estrés y exceso de laburo es la excusa que usan todas.
Recién me llama Inés para preguntarme quién carajo había cerrado el agua porque se quería bañar y el tanque estaba vacío. ¿A que no adivinan quién cerró la llave de paso? (sí fue ella nomás).
 
Barbie, si el nivel de cansancio es proporcional al despiste, yo ando necesitando unos tres años de vacaciones en Aruba.
 
Y de paso, me voy a Aruba con Inés...
 
... ay!!!!!! juajajajaja...lo de confundir al Maese con el Fedeo me rematóooo, juajajajaja y que lástima que no fuera aún peor y lo hubieras confundido con el Angel gris!!??? veeeees siempre hay una peor!
Juajajaja
Sabes qué? yo creo que te voy a llamar:
adorable.
Un beso.
 
Angel: salí de ese ropero de una vez!
 
Imposible, Pal. Los e-mails del Angel empiezan con "Evita era una puta" y "Me cago en todos los peronistas".
 
Ojo Ginger, mirá que en esos asuntos, yo pienso casi igual que el Ángel Gris. Tenemos más cosas en común de lo que la gente cree. Hasta en eso de lo que se anda pavoneando por lo del Ehrlich...

Otra cosa, cuando leí el título de este post, pensé que ibas a hablar sobre Belén Francese. Por lo de mamerta y por lo de las rimas...
 
Ginger

Después de leer tu post me quedó clarísimo que no puedo llevarte conmigo en el próximo viaje.

Porque ya se coló la amiga sobre la que hablo en el blog y no se si sería capaz o tendría la entereza de lidiar con las dos.

Me hiciste reir con ganas (que mal leerlo en la oficina).
 
Ay, cómo me hiciste reír. Vos al menos sos muy graciosa, yo soy solamente boluda!!
Una cosa espantosa que me pasó una mañana, coordinando una obra muy grande y llena de quilombos, es que le mandé un mje de celular a mi amado esposo, muuuuuuy subido de tono, detallando algunas cosas que tenía ganas de hacer cuando nos viéramos luego. Lo mandé a lo loco, contestando una pregunta de alguien y... ¿viste cuando van retrocediendo los pasos y ves en la pantallita la lista de la AGENDA? Bueno, ahí estaba el nombre de pila de mi marido y el de un electricista del mismo nombre, que había trabajado en esta obra. ¿A quién le había mandado el mje???
Empecé a transpirar. Esperé respuesta. No llegó.
Me metí en el trabajo y me olvidé. Una hora después, créanlo, es verdad: vino el electricista, bañadito, perfumadito. "¡Hola Ashi!" Lo miré como quien mira a un espectro. Pálida, muda. Pensé "si este me sale con una insinuación, juro que doy media vuelta y abandono obra, profesión, país y pido cambio de identidad".
Pues no, el hombre pasaba, andaba por el Centro y quería ver cómo iban las cosas.
Al rato sonó el aviso de mensaje entrante: "Glup" contestaba Ashiko.
 
Ginger lo que contás es muy natural! Me pasa todo el tiempo.
Dejalo fluir! (diría mi amiga, que nos gana por varios cuerpos)
 
Lo de ser despistada o distraída, a menudo esas cualidades, por lo general se suplen o se compensan con la pareja...No sé porqué me imagino que Gingero, debe de ser justo lo opuesto a ti.
Yo no sé pero, me encanta tu desenfado (y también creo que aún con todo lo que dices sobre ti, siempre te imagino super responsable y competente con tus cosas). A ver si pasas lo de los espárragos, debe de ser bastante bueno, la risa siempre es buena...

Posdata para Ashi:qué susto mayúsculo! Me hubiera gustado ver tu cara cuando viste al tipo bañadito y oliendo a loción...GUAAAAC!!!!! mamiiiiiiiiauxiliooo!!!
(Viste, zanahoria?,usamos los blog ajenos como pizarron de anuncios porque a la señorita no se le da la gana abrir un blog)
 
Mestruli, posiblemente vos pienses igual que Angel, pero escribir idéntico, lo dudo.
 
Temperita, en primer lugar, la que se queda es tu amiga!! ¡¡yo voy!!
Y en segundo, ¿entendés ahora porqué te pedí que aclares que ella no era yo?
 
Ashi, te juro que yo conozco una (que no puedo dar el nombre pero empieza con So y termina con nia), que le mandaba mensajes de texto eróticos al marido, sólo que al número de un señor boliviano.
 
Mariel, o lo dejo fluir o me pego un tiro. Bueno, lo más probable es que despierte instintos asesinos y alguno me gane de mano.
 
Exactamente, Luisa. Mi marido es mi opuesto. Imaginate si ambos fueramos así!!
 
ey ginger!

hace quichicientos años que no entro a tu blog, y cuando lo hago se me nombra!

es increíble. se podrá llamar blogotelepatía? o blogopatía, directamente?

yendo a tu caso, para mí no es despiste. es que sos bruja, pero te falta confianza.

a algún lugar tenías que ir cuando te tomaste el bondi para el otro lado. deberías tomar el te con la señora del 4º de vez en cuando. algún día me voy a esconder para introducirme hortalizas en el recto.

tenete fe.
 
Sí, Fede. Voy a tomar el té con la señora del 4° y con Yiya Murano. A ver si la envenena de una vez, vieja de miércoles que se la pasa tirando agua y mojando mis cortinas!

Con respecto a lo de la zanahoria, filmalo y subilo al youtube. ¡No sabés lo popular que te volvés!
 
totalmente
 
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