Aún hoy, después de tantos años, siento la magia. Impuesta, heredada o porque sí, en la noche de San Juan las hadas, diablos y santos estan de fiesta. No hay otro día en el calendario donde me pase: ese, justo ese, me lleno de recuerdos encantados. En Argentina no se celebra mucho, al menos ahora. Es una tradición venida con los inmigrantes españoles, y todos aquellos que tenemos algo de sangre ibérica la conocemos. Lo que se festeja es el nacimiento de San Juan El Bautista, pero sin embargo se trata de una celebración pagana, relacionada fundamentalmente con el fuego, cosa rara si tenemos en cuenta que el elemento del bautista era el agua. Cada lugar recrea su propia leyenda pintoresca. En mi pueblo la higuera era imprescindible. Esa noche, escribíamos el nombre del amado y lo dejabamos debajo del árbol para quemar el papel inmediatamente después de las 12. Claro que como es invierno, nadie esperaba hasta esa hora y el rito se completaba a la mañana siguiente, razón por la que seguramente a ninguno se le cumplió el deseo de casarse con el candidato elegido, lo que en mi caso debo agradecer infinitamente a San Juan.
En las provincias del norte, puntualmente a medianoche, las personas caminaban descalzas sobre brasas ardiendo sin quemarse. Podría contar el secreto del por qué esto ocurre, pero estoy tratando de escribir un texto con aire mágico, sepan entender.
Interior me comentaba que en Iguazú prendían fogatas, jugaban al futbol con una pelota de trapo en llamas, y más tarde aparecía el "toro candil", un señor que ponía sobre su cabeza una calavera de vaca con los cuernos ardiendo y corría a las personas reunidas. Era esa noche donde los hospitales misioneros atendían mayor cantidad de quemaduras de alto grado.
Había un sinfín de pruebas a las que se sometía al santo. Una era hacer caer una gota de tinta sobre un papel, para que este escriba un mensaje que llegaría al amado. Nunca nos enteraríamos si así fue, pero lo justificabamos pensando que el candidato era demasiado tímido como para contarlo en voz alta.
En otras partes se armaba un muñeco lleno de petardos, al que se prendía fuego. Como forma de homenaje a un santo, resultaba un poco extravagante, pero si a Juan le cortaron la cabeza (y de ahí viene el famoso dicho de la yunta de bueyes) que lo hagan volar por el aire no era tan grave.
Tan maravillosa es la tradición que hasta Borges le escribió un poema (y por única vez en la vida voy a copiar poesía en esta casa, sólo porque es Jorge Luis), y Serrat compuso una de las más alegres canciones que escuché.
Y recuerden que si queremos, la magia puede ser cierta. Que así sea.
La noche de San Juan Jorge Luis Borges
El poniente impecable en esplendores quebró a filo de espada las distancias. Suave como un sauzal está la noche. Rojos chisporrotean los remolinos de las bruscas hogueras; leña sacrificada que se desangra en altas llamaradas, bandera viva y ciega travesura. La sombra es apacible como una lejanía; hoy las calles recuerdan que fueron campo un día. Toda la santa noche la soledad rezando su rosario de estrellas desparramadas.
Ya sé que están hartos de escucharme decir que odio la cocina, pero señores ¡¡ella se complota en mi contra!!.
Sucede que los inventores de la comida artificial "rápidamente hecha en casa" entienden que hay muchas mujeres como yo, que necesitan un curso para preparar café con leche y por ello tratan de facilitarnos la vida, logrando una complicación mayor que pretender recordar la estirpe de Matusalén.
El visitante desprevenido que abra mi alacena se encontrará con una infinidad de latas y cajas de contenidos variados (desde choclo en granos hasta cazuela de mariscos caliente y sirva) y del lado interno de la puerta, la mayor colección de imanes con direcciones de delivery de Capital y alrededores.
Los imanes no se vencen, las latas y cajas sí, razón por la cual no me queda más remedio que usarlas de tanto en tanto.
Invierno, lluvia, frío húmedo que cala los huesos. Día ideal para tomar una... Sopa Casera Knorr. Instrucciones para su uso: 1) Prenda la radio en su estación favorita y escuche esa música que tanto le gusta (Ehh?, ¿qué radio? No tengo radio en la cocina, tampoco estación favorita y mucho menos música que tanto me gusta. ¿Las ondas musicales mejoran la sopa? ¿están seguros?) 2) Disuelva el contenido del sobre en un litro de agua fría. (¿Agua a temperatura canilla sirve? No, si dice agua fría debe ser sacada de la heladera. En la heladera no hay agua. Le pongo cubitos. ¡Pero cuando se derritan pasa el litro!) 3) Con batidor de alambre disuelva los grumos. (¿Tenedor es lo mismo? ¡¡Estos grumos no se disuelven!! Ya llevo media hora batiendo y las pelotitas siguen ahí. Ma sí, yo la cocino así) 4) Ponga a fuego máximo en olla semi tapada, revolviendo cada tres minutos, hasta que hierva. En ese momento bajar a fuego mínimo otros tres minutos y servir inmediatamente. (¿Cada 3 minutos? ¿dónde hay un reloj en esta casa será de dios?) Resultado: Una rica sopa llena de bolitas sin cocer con gusto a caldo en polvo y fideos duros.
Algo para el desayuno, por favor mamá, gritan mis hijos. Nada mejor que una.. Torta Tentaciones de Exquisita. Modo de Preparación:Atención, para que la torta salga bien es necesario seguir EXACTAMENTE las instrucciones que se detallan a continuación. 1) Encienda el horno a 160 grados por 15 minutos, enmanteque y enharine un molde de 20cms de diámetro por 12 de alto (mi molde tiene 18 X 10. Será de dios, ¡otra vez ir hasta el supermercado y encima con un centímetro... No, centímetro no tengo. Bueno, llevo la cinta métrica)
2) En un bol ponga el contenido del sobre, dos huevos y 180 cm3 de leche. (¿180?, las jarras medidoras traen 150 y 200. ¿cómo puedo saber cuanto es EXACTAMENTE 180? ¿y si pongo 187 por ejemplo, me sale mal?) 3) Bata con batidora eléctrica durante 3 minutos y medio. (¿Otra vez? Menos mal que junto al molde compré un cronómetro. Lo activo y empiezo a batir a la cuenta de.... YA!!!) 4) Vierta el contenido en el molde e introduzca inmediatemente en el horno. (¡¡pero como hago para introducir inmediatamente si todavía no pasaron los 15 minutos que se necesitan para calentarlo!! ¿qué hago, santo cielo, qué hago?) 5) Deje cocinar por 60 minutos SIN ABRIR EL HORNO. La torta puede estar lista a partir de los 45 minutos de introducida. (Ah no, estos me toman el pelo. ¿Y cómo sé si está lista en 45 si no me dejan abrir hasta los 60?) 6) Retire, desmolde y deje enfriar. Resultado: Un verdadero ladrillo con sabor a chocolate.
Domingo al mediodía. Vienen visitas y ya consumí las latas de duraznos en almibar. ¡Menos mal que tengo... Postre Listo 20 Minutos! Modo de preparación: 1) Arme el molde que viene dentro del envase, dandole forma circular. (¿Y cómo le doy forma circular a este cuadrado perfecto que viene doblado como un cuadrado perfecto?) 2) Mezcle el contenido del sobre transparente con 50 gs. de manteca derretida, introduzca dentro del molde y reserve en la heladera. (Claro, sobre todo porque es facilísimo meter una pasta dentro de un molde de papel y que no se salga por abajo...) 3) Mezcle con 100cms3 de agua el contenido del sobre plateado, bata por cinco minutos con batidora eléctrica y vierta sobre la primer preparación. (A veeeeer, ¿cómo puedo instalar pesas sobre el molde para que no se levante cuando meta TAMBIEN la crema? Nop. Se sale igual. Menos mal que se me ocurrió poner el molde adentro de una olla...) 4) Deje enfriar en la heladera por 15 minutos. Disuelva el contenido del sobre rojo en 50 cms3 de agua hirviendo y viértalo sobre la crema. Pongalo en la heladera. No consumir antes de 2 horas de enfriado. (¡¡¡¡¿¿¿Pero no era postre listo 20 minutos???!!!!. ¿Y ahora que les doy a los invitados?) Resultado: Almuerzo sin postre.
Señores instructores de recetas culináreas, vayansé todos a enseñarle a cocinar a su hermana. Yo por lo pronto llamo a la pizzería y de paso, que me traigan un kilo de helado.
Desde hace 17 años llevo la cuenta y nunca hubo error. En Argentina, todos los 20 de junio llueve.
Ella empezó a caminar el día que cumplió un año. Al año y medio usaba los cajones de la bajomesada como escalera y se colgaba de las puertas de la alacena. A los dos, se me perdió en un Banco. A los cuatro, en el jardín de infantes le enseñaban el concepto de azar. Sacó el primer premio tres veces seguidas. Para la cuarta vez, la maestra decidió eliminarla de la lista. A los seis escribió un cuento y lo publicaron en un libro. Eso le valió asistir a una charla con un autor de cuentos infantiles. Los chicos preguntaban sobre las historias, ella quiso saber si el escritor tenía una limousine. A los siete dejó una carta a Papá Noel pidiendo un sillón de relax. En sexto grado tuvo que rendir música porque se peleó con el profesor. En séptimo la suspendieron dos días por falsificar el boletín. Tiene una colección de sombreros ¡y los usa! Le encantan los fideos con manteca y el cheese cake Es malhumorada pero siempre piensa en positivo. Se lleva ocho materias por año a rendir y las aprueba. Está enamorada de Johnny Depp. Las canas blancas me salen solas, las verdes, rojas, amarillas y azules me las saca ella, pero aún así, no quisiera que sea ni un poquito distinta.
Debió ser la desilusión lo que empezó todo. Gingero llegó con una sonrisa de oreja a oreja y me dijo: "te traje un regalo, te va a gustar, pero lo escondí para que los chicos no lo vean". No sé porqué inmediatamente pensé que sería algo sexual. Era una bolsa de quinotos que compró camino a casa.
Aclaro que a mí los quinotos me encantan, pero no tenía relación la magnitud del anuncio con el regalo en sí mismo, y eso ya me puso de mal humor.
Siguió con una queja de su parte porque en lugar de coserle el botón de la camisa me quedé viendo el capítulo estreno de CSI Las Vegas, y se completó cuando el señor se quejó porque a los zapallitos le falta sal.
Hay parejas que se pelean en modo "silencioso". Son las que ante una ofensa por parte de alguno, el otro inmediatamente entra en estado de mutismo que le dura entre 10 minutos y una semana. Otras utilizan un lugar específico de la casa: siempre van al dormitorio o se encierran en el baño. En mi caso, abarco el planeta completo y no amplío el espacio porque los viajes intergalácticos todavía no se inventaron. Pero no me quedo solo con eso, también cambio los métodos de pelea, para que la misma sea más divertida. Vamos, después de 22 años de casada, la única manera de seguir en ese estado es la variedad.
Dependiendo la hora del día, utilizo mensajeros. Por ejemplo, si la pelea se desarrolla cuando estamos los cuatro en casa, suelo distribuir papeles secundarios a mis hijos. - Julia, decile a tu padre que lo llamaron por teléfono, pero yo no soy la secretaria así que no anoté quien era. (El padre de la infante está sentado a treinta centímetros mío). - Decile a tu madre (responde el padre) que las únicas llamadas que recibo son de trabajo, y si se sigue haciendo la pelotuda vamos a terminar juntando cartón.
De más está decir que en estas situaciones ninguno de mis hijos abre la boca para pasar los mensajes. Porque no es necesario (ni mi marido ni yo estamos sordos todavía), y porque no se toman la molestia de generarse un mínimo trauma por algo así.
Si la pelea se desarrolla delante de un tercero ajeno a la familia, utilizamos el método de "Te nombro juez" y lo metemos en el berenjenal. Me han dejado de visitar amigos de toda la vida por cosas como estas. - "¿A vos que te parece?(dirigiéndome al visitante), yo le digo a él que si sigue comiendo en dos meses es el hermano gemelo de la Tota Santillán. - ¡Qué hablás vos, (responde la futura Tota), que tenés menos cintura que un paquete de yerba! ¿viste lo cuadrada que está? (pregunta directa al amigo/a). El o la pobre santa que está de visita solo piensa cuanto falta para irse y como cambiar el número de teléfono para que no lo encontremos nunca más. Esta versión tiene una variante que es la que más loca me pone, y es cuando MI marido me desmiente adelante de otros. - ¿Te acordás que vimos esa película y nos pareció mala? (le pregunto a él en medio de una charla grupal) - No. No la vimos nunca. Ahí empieza la batalla campal y el resto suele huir dando por finalizada la reunión.
Tengo otros dos métodos, de los cuales el que me más me divierte es la confrontación directa, esa que implica mucha malevolencia de ambas partes: - ¿Me planchaste la camisa blanca? (sabiendo positivamente que no, porque tiene la vista clavada en el canasto de ropa arrugada) - No, ni pienso hacerlo hasta el viernes. Tenés todas las demás colgadas en tu placard. - Pero yo necesito la blanca ahora. Las otras me quedan chicas porque vos insistís en comprarme ropa talle L y yo uso XL - Y yo te tengo que comprar la ropa porque vos sos tan mamengo (aquí ya la incluyo a mi suegra, porque no puede faltar en ninguna pelea que se precie), que no sos capaz de hacerlo solo. Jodete.
Y por último está la pelea con objetos. No es demasiado habitual, pero alguna vez le tiré por la cabeza algún bien material, regalo de casamiento, que no me gustaba (siempre fuí práctica) o bien, elementos que no se rompieran, tipo zapatos o carteras (después de sacar los anteojos de leer).
Las riñas terminan pasado un rato porque me olvido que estoy peleada, y a mi marido le sucede lo mismo. Pero no podría vivir sin ellas, las discusiones maritales son al matrimonio como las aceitunas a la pizza. La verdadera tragedia sería que falten.
A las siete de la tarde me dolía el estómago de nervios, yo, que me tomo la vida con soda.
A las nueve en punto, casi llegando al lugar, Angel Gris me gritaba por teléfono que no teníamos ninguna reserva, que el segundo piso estaba cerrado y que la encargada no sabía de qué le hablaban. Los nervios pasaron a náuseas. Llegué corriendo, en la puerta me esperaban los amigos, esos que elegí para ser parte de mi vida. Me acuerdo que los saludé y seguí de largo más rápido que el demonio de Tasmania, y más mala también. Por un "error humano" de la empleada (así se justificaba histérica, la señorita de administración) , se olvidaron de avisarme que nos habilitaban el lugar desde las diez. Más de quince veces hablamos por teléfono, y "se olvidaron". Recuerdo que Carito estaba al lado mío, que yo quería saltar el mostrador para ahorcar a la señorita y que al final nos sentamos todos en una sala de planta baja, uniendo mesas para desesperación de la moza. Chirusa y Luc me miraban preocupadas. Era la primera vez que me veían y se me ocurre que no era la imagen que esperaban: una loca insultando a Jobs, a los empleados de Jobs, a la idea de hacerlo en Jobs y ya que estabamos, al que se me cruzaba por delante. Parece que era la única que se hacía problemas, porque los demás se ubicaron y empezaron a bromear entre ellos.
El primero en sufrir mi ansiedad fue Guty, "conectá la cámara, conectá la web cam, conectá la computadora", le decía mientras el pobre se hacía cada vez más chiquito, y sumaba su pensamiento al de Chiru y Luc.
A las diez y diez nos avisaron que podíamos subir. Tres mesas de dieciseis personas encerradas en una especie de jaula al lado de las líneas de tiro con arco. Y empezó a correr la cerveza. (Bueno, para mí, que me tomé unos cinco vasos seguidos con el estómago vacío), y siguió llegando gente. Los pocos minutos que estuve sentada fuí rotando de mesa en mesa. La pizza se las robaba a Subana Banana, a Irene y a Lali, la cerveza a cualquiera que tuviese algo en la jarra.
Acá viene la parte donde me pueden insultar a gusto: la trasmisión oficial comenzó a las diez y media. Yo NO SÉ usar esa cosa e'mandinga, así que durante quince minutos estuvieron mirando mi cara y escuchando mi voz de pito al grito de "¡¡¡cómo carajo se conecta esto!!!!" sin saber que ya estaba en el aire. Aclaro a los que me lo decían por chat, que no podía hacer dos cosas juntas: leer y pensar. Pensar no me salió, y cuando leí era tarde. Fabio hizo todo lo posible por auxiliarme, pero ya era tarde: ¡¡todos gritaban que salga de adelante de la cámara y deje ver al resto!!. Ver es una manera de decir, porque la verdad no se veía nada. Pero Paxton, fiel a su costumbre de McGiver, conectó un reflector y algo mejor estuvo. Un poco tarde me acordé que no había apretado el botón de grabar, así que lo que quedó registrado fueron 15 minutos que sólo y sólo si son masoquistas, los invito a ver.
Guty que es más inteligente, grabó la segunda parte, pero sale sin sonido y si se bancan, son 58 minutos de gente chateando con los que estaban en línea (casi me muero de la emoción cuando ví a Nicté en Japón conectada, charlando con todos). En el minuto 50 (si se atreven a llegar) verán dos culos. El de Bater (que ahora me mata) y el mío, paradas sobre un banco agradeciendo a todos y aplaudiendolos.
En una mesa contra la pared, corrían las anécdotas contadas por El Pragmático, El Teta, La Daae, Chiru, Luc, Beya, Angel Gris, Maestruli, Anaik, Carito, Laviga, Quiroguita y Dudita.
Por el medio, debatían temas importantísimos El Tipo. , Blackant, Lady Ithil, Gab, Patricio UPMA, Subana Banana, Lali, Irene , la Rubia y Ariel
Más atrás, Rabino, Torito, Jimenita, Gustavv, Goddessa y Paxton mezclaban brebajes extraños que por supuesto probé. No me acuerdo si me gustaron, ya tenía tres litros de cerveza en mi estómago.
Más tarde fueron llegando otros: Faivel, Unservidor, G-Fer y varios más que no recuerdo el nombre.
Bater y yo corrimos como locas toda la noche. Brindamos varias veces por el DIC, por los amigos, por los que se jugaron y vinieron del interior, por la vida.
A la una y media algunos empezamos a emprender la retirada. Otros siguieron hasta las cinco, no puedo asegurar en el estado en que terminaron, pero seguro que sobrios no.
A continuación subo algunas fotos (ampliaré a medida que me lleguen las de otros, incluso la del grupo completo), la del nodo de Mendoza y la filmación de los GENIOS de Santa Fe con Halle a la cabeza. Pero antes, dejenme agradecerles infinitamente a todos. A los que difundieron, a los que se sumaron, a los que nos ayudaron (que fueron todos). El DIC es nuestro y nos lo merecemos. Y el próximo no paramos hasta hacerlo en el Luna Park.
(Recuerden que con un clic sobre la foto se hace graaaaaaande)
Y ahora sí, ACÁ ESTAN, ESTOS SON: (el grupo completo en tres fotos porque no entrabamos en una)
El DIC mendocino en pleno (los nombres se lo piden a Fran)
"The ability for readers to leave comments in an interactive format is an important part of many blogs"
Wikipedia
Pri!
Anónimo
Marcela vive en Palermo y su novio intenta convencerla de que el blog de la chica que busca novio para ir al casamiento de la hermana es tan ejercicio literario como lo fue el weblog de la mujer gorda. Pero a ella no le importa y espera cada día el post que le entrega las desventuras de la protagonista para aconsejarla y retarla. Es comentarista y no le importa ni quiere distinguir ficción de realidad.
Diego está en España, viendo cómo hace para llevar a Carla con él, o volverse, y se queda levantado hasta las cuatro de la mañana, aunque hayan hablado horas por teléfono, para ver qué escribe ella en su blog. Y dejarle un piropo. Firma siempre distinto. Cambia nombres, identidades, IP's. Y ella siempre lo reconoce, aunque se esfuerce, aunque finja errores de ortografía que no tiene. Aunque lo han intentado por teléfono con diferentes resultados de satisfacción, esto es lo más parecido que tienen a hacer el amor. Diego es un comentarista porque eso le permite reconocerse con la mujer que quiere con la misma magia que si estuvieran a oscuras en un cuarto.
Camila, de quince, vive en caballito y tiene un flog. Pero todos los días entra en un blog que hablan de rock, solo para putear. Porque una vez hablaron mal de Leo Mattioli, y a ella le encanta Leo, y le hace el aguante, y entrar y putear al que habló mal de Leo es como su rezo diario, como el avemaría cumbiero que expía sus pecados y sus culpas. Camila es comentarista, y en el fondo intuye que la mitad de la vida de ese blog rockero se la insufla ella con sus puteadas. Por eso se esfuerza cada vez más.
Luciano es periodista. Gana más o menos bien, firma sus notas en un importante diario. Tiene un blog cobijado por el medio, pero en secreto deja mensajes en blogs que están en las antípodas de lo que escribe por encargo, y hasta una vez para ejemplificar "lo que dicen algunos canallas" linkeó sus propios artículos rebatiéndolos punto por punto. Luciano es periodista, y hasta lo invitan a la tele. Pero como comentarista sale del closet, es él mismo, disfruta cuando escribe.
Fernando encontró un blog de una venezolana, de casualidad, buscando quien sabe qué en Google. Se hizo chavista por dejar comentarios.
Cuando se enfermó su primo, Nina avisó a sus lectores dejando un comentario en el último post que él había escrito antes de ser internado. Fue su primer comentario y lo hizo pensando en que a su primo le importaban mucho sus lectores. O sea, sus comentaristas. Y cientos de tipos siguieron la enfermedad del primo de Nina y mandaron aliento, y ofrecieron ayuda a través de los comentarios de ese último post. Y los trackbacks de ese último post, que también son comentarios, muestran que otros tantos se hicieron eco de las malas noticias.
Y cuando el primo de Nina se murió... el blog siguió allí, recibiendo comentarios. De gente que por ahí ni sabe que el primo de Nina ya no va actualizar más. Y nadie tiene el password. Y los comentarios siguen llegando.
Martín empezó su blog, pero al principio no tenía habilitados los comentarios. Recién cuando los puso, se dio cuenta de la cantidad de delirantes que lo venían leyendo calladitos los dedos. Cuatro años después, esos mismos delirantes se abrieron un blog colectivo, donde al tiempo que postean por turnos, se comentan entre sí. Pero del blog de Martín no se van ni locos: sus posts son el alimento cotidiano de sus neuronas y los comentarios eso que les permite conectarse con otros rehenes de oficina como ellos, y por sobre todas las cosas, lo que les permite reírse a viva letra de lo que Martín escribe y aguzar su propio ingenio para dejar algo gracioso y hacer reír a los demás. Antes que como blogueros, ellos se reconocerán entre sí como comentaristas. Los comentaristas de Martín.
En el blog de Lorena comentaban Andrea y Lucas. Pese a tener sus respectivos blogs, la casita virtual de Lorena los albergó como si fuera el barcito de la esquina. Ahí se encontraban todas las noches, cada uno parapetado detrás de las teclas, a leer a la autora y a dejarse un rastro mutuo de flechazos teñidos de humor que iban, venían... y que los demás comentaristas saboreaban como parte del desayuno al día siguiente, suponiendo la que se venía. Lorena hizo un asado para su cumpleaños, y los invitó a todos. Un año y medio después, Andrea y Lucas ya no comentan más en el blog: los preparativos del casamiento les dejan poco tiempo para dedicarse a eso. La fiesta la empezaron a organizar sus propios compañeros en los comentarios, y la torta... se las regala Lorena.
En otro blog alguien escribió un post sobre la venta de órganos, y los comentaristas armaron una suerte de mercadolibre de viscéras. Son gente desesperada, pero son comentaristas
Están enamorados, desesperados, conmovidos, vivos, muertos, calientes, enojados. Se creen ingeniosos, poetas, filósofos. Tienen algo para decir, está bien que crean eso. Tienen weblogs. No tienen weblogs. Participan. Se enojan con José Pablo Feinmann, o lo defienden.
Se creen, se sienten, importantes, solidarios, guerreros, combativos. La televisión no tiene un link para comentar. Son como los oyentes de radio "hola, soy Chiche de Ituzaingo, con respecto a lo que decías, yo pienso que…" Cualquiera que piense que lo que piensa es importante, es alguien importante porque piensa que piensa. ¿Se entiende? Por más bobo que sea. Todos nosotros somos comentaristas.
Y existiendo el día internacional del blog (31 de agosto) ¿por qué no nos vamos a merecer, nosotros, nuestra propia fecha?
Lo que antecede es la gacetilla de prensa que enviaremos a los distintos medios informando que vamos en serio, y que vamos por mucho. Porque estamos dispuestos a hacer historia: somos el 50% de los blogs, la parte más divertida.
La cita está confirmada: el 13 de junio nos juntamos todos en Jobs, (Arenales 2932, Capital Federal) a las 21:00hs en el segundo piso. Tienen tiempo hasta mañana para confirmar su asistencia, porque debo presentar la lista en el lugar antes de esa hora (cobran entrada, pero nosotros tenemos pase gratis). La reserva está a nombre de DIC y ustedes figurarán con sus respectivos nicks. Nos pusieron wi-fi para trasmitir el encuentro. Nos hacen descuento en la consumisión de pizzas, cerveza y/o gaseosas (el que quiera otra cosa puede, pero a su costo). Nos están esperando. Estamos empezando a ser importantes.
Por la pantallita que aparece abajo podrán vernos aquellos que no puedan venir, o directamente entren a esta página http://es.justin.tv/noserefeliz, a partir de las 10 y media de la noche, hora argentina. También podrán hablarnos y nosotros seguramente les contestaremos a los gritos.
http://dejalacorrer.blogspot.com/ Y como para terminar, una pila de blogs nos están haciendo la pata (incluyo ahora los que ya publicaron, a medida que vayan apareciendo los sumo a la lista)
http://www.arbitrario.com.ar/ http://www.dudadesnuda.blogspot.com/ http://beyeza.blogspot.com/ http://www.lapropaladora.com http://mantantirulirula.blogspot.com/ http://xfavor.blogspot.com/2008/06/est-sucediendo-esto.html http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/151156.php#comments http://amorprofano.blogspot.com/ http://misdenunciasyconfesiones.blogspot.com http://dejalacorrer.blogspot.com/ http://demayusculaaminuscula.blogspot.com/ http://mangasverdes.es/2008/06/12/dia-internacional-del-comentarista-de-blogs/ Hay tres medios gráficos que prometieron una nota para el jueves. Ni bien lo publiquen, lo adjunto acá abajo. Y ACÁ EMPIEZAN:
http://www.clarin.com/diario/2008/06/11/um/m-01691942.htm (con este estoy a punto de llorar) Recuerden que la condición para ir es: a) Ser comentarista de algún blog del grupo original. El año que viene alquilamos la cancha de River y nos juntamos con la blogósfera completa. Este, lamentablemente por una cuestión de espacio, no podemos incluir a otros.
b) Estar anotados en la lista de concurrentes.
Gente, estoy emocionada. Hasta la Wikipedia no paramos.
... mientras llega el martes a la tarde, fecha en la que pondré la información definitiva sobre el encuentro del DIC, les dejo mis logros deportivos obtenidos en el día de la fecha, en competencia de arquería. Esto es para que sepan que estoy calificada como para meterle un flechazo en el culo al que falte a la fiestita del viernes.
El diploma certifica que ya pertenezco al staff de tiro con arco, la medalla por superar 300 puntos en tiro. (el puntaje máximo por tiro es de 10, que corresponde al circulito amarillo chiquito, el amarillo periférico vale 9). Para llegar a esta suma, es necesario hacer algo así:
(Este era mi blanco, la fotito salió fea porque todavía no aprendí a sacar buenas imágenes con el celular. Indudablemente lo mío no pasa por la tecnología)
Si algo faltaba para completar mi cubículo cerebral que abarca la parte "Nos tapó el agua", era recibir una invitación para un curso de Terapia de Regresión a Vidas Pasadas.
Llegó por correo y a mi nombre. En membrete dorado, se leía "Dr. Camilo B. - Hipnoterapista - Miembro Adherente del IARRT".
La carta contenía una pequeña descripción sobre la importancia de saber quienes fuimos en vidas pasadas. Sonamos!, pensé. Ahora me dice que fuí cucaracha y encuentro allí la justificación de los pelos duros que tengo en las piernas!
Seguía explicando la necesidad de conocer nuestro yo anterior para mejorar nuestro yo actual: 1- Aumente su inteligencia 2- Modifique actitudes y patrones en el manejo de dinero 3- Active sus destrezas y talentos potenciales...
Daba una pequeña información sobre como descubrir quienes fuimos, en forma de receta de cocina: 1- Nos esforzamos por recordar nuestros sueños (¿?) y los anotamos en una libreta día por día, 2- Meditamos durante dos horas ¡en ayunas! hasta dejar la mente en blanco (sin desmayarse, en lo posible) y permitir que las imágenes vengan a nosotros. Anotarlas en la libretita. 3- Poner atención en esas sensaciones extrañas que nos llegan y que tendemos a ignorar. También dejar registro escrito. Una vez completos los ingredientes, mezclarlos todos y hacer un perfil estimativo del antecesor al que le afanamos el alma.
Terminaba con la invitación propiamente dicha, previa aclaración que el arancel de cada sesión era de 100 dólares y los cursos se dictaban los días sábado. El pago debía hacerse por adelantado.
La primer reacción que tuve fue la de usar el reverso de la nota como anotador para las compras del supermercado, pero después lo leí otra vez, y llegué a la conclusión que Camilo lejos de ser un vendedor de ilusiones, realmente era un iluminado. Sin ir más lejos, en la misma esquela lo demostraba, él era la clara demostración de la verdad sobre lo que ofrecía: Este buen hombre indudablemente aumentó su inteligencia: se autotituló gurú, activó sus destrezas y talentos potenciales y modificó sus actitudes con el manejo del dinero: a 100 dólares por asistente, con que convenza a 10, tiene el mes hecho.
Pero no conforme con ello, seguí las instrucciones y llegué a la siguiente conclusión: En mis sueños tiendo a pelearme con alguien, se me caen los dientes o ando desnuda de la cintura para arriba. Reduje la parte de meditación en ayunas de dos horas a tres minutos (los que demoro en cepillarme los dientes, lavarme la cara y peinarme) y la única imágen que me viene (confirmada por el espejo) es ojos achicados e inflamados y marcas de la almohada en la piel. Lo de las sensaciones extrañas, es lo menos problemático: siempre tengo la misma: deseos incontrolables de pegarle a alguno. No hay errores posibles, mi yo anterior se manifiesta de manera clara: antes de ser esta cosa que soy, era un boxeador.
Ante tamaña demostración de verdades, definitivamente creo en las vidas pasadas.
Y como Internet da para todo y a ustedes les encantan estas boludeces, les dejo una páginacedida generosamente porSe me olvidó el nick, para que busquen a los otros que fueron.
(Pequeña aclaración: el señor que redacta la página debe ser europeo y supone que todos lo somos, porque a mi me dice que nací un ventoso día de otoño, cuando en realidad, y si no me mintieron, fue en una calurosa noche de primavera).
Los edificios de departamentos son una versión moderna y mejorada de los antiguos conventillos, ¿quién puede dudarlo?. En estos últimos se compartía la pileta de lavar, el baño y hasta la cocina. En los primeros, todos usan los mismos tender en la terraza, el ascensor y dependen de un sola ¡¡administración!!.
Antes, la gente que habitaba el conventillo conspiraban unos contra otros, se peleaban a los gritos y hasta llegaban a las manos. Ahora conspiran unos contra otros, se pelean por carta documento y usan las manos para tipear e imprimir avisos, respuestas y contrarespuestas usando la cantidad de papel equivalente a la tala de medio Amazonas.
Aquí, tenemos dos bandos estratégicamente ubicados: por un lado está la Señora Administradora, sus Dos Secretarios y el Consorcio formado por propietarios que tienen la característica principal de ser los ocupantes originales de la construcción edilicia, a los que llamaremos "Viejos Chotos".
Lo que continúa, es una copia reducida del intercambio de puteadas que se viene produciendo en esta Unidad Funcional desde hace unos meses.
Para darle un punto de inicio, esta disputa empieza con una inundación en el segundo subsuelo, que nos dejó por varios días sin agua caliente.
Informe de la Administración con referencia a las Napas de Agua: "Estamos trabajando para mejorar el achique del agua de napa subterránea. En el momento de la inundación estaba desconectada la alarma porque se había previsto cambiar el tablero eléctrico. Los trabajos se habían demorado unos días, cuando justo ocurre esta desgracia. Los que se quejan de la basura amontonada en el segundo subsuelo, es porque nunca participaron de trabajos concretos y hablan por hablar"
Respuesta de copropietarios a la Administración "Quien escribe la presente, llamó y pagó de su bolsillo una consulta con dos especialistas que llegaron a la conclusión que las bombas de desagote se rompieron por culpa de la cantidad de hierros y bolsas con basura acumuladas en el subsuelo. Cuando se consultó a los porteros encargados, Señores Pepito y Juanito, dijeron no saber el origen de las mismas. Por lo tanto, sería primordial contar con encargados idóneos y no con estos ignorantes que sólo pretenden cobrar el sueldo. Indagando más, descubrí que el Señor Pepito es cuñado del Segundo Secretario de esa administración y Juanito su íntimo amigo. ¿La Señora Administradora pretende tomarnos el pelo?. Adjunto fotos para que todos vean la mugre."
Informe de la Administración sobre la respuesta de copropietarios. "Con referencia al panfleto que está haciendo circularla Señora Periquita sobre el tema en cuestión, esta Administración pone en conocimiento de los demás propietarios, que dicha Señora posee un departamento desde hace 20 años, pero no vive aquí. Por otro lado, estas notas no constructivas sobre los porteros no tienen que ver con la cuestión. Además, se trata de una persona soberbia que nos trató de imponer su voluntad y viendo que no lograba adeptos, se ofuscó".
Respuesta de otro copropietario no perteneciente al Consorcio. "Resulta incomprensible la actitud autoritaria y a la defensiva de la Señora Administradora, ante las inquietudes de quienes vivimos en esta torre. Solicitamos nos explique de manera inmediata la solución para la inundación y la omisión de ingresos por un monto de 14.009$, los que seguramente fueron a parar a su bolsillo y al de los integrantes del Consorcio. Y pedimos con suma urgencia una auditoría externa."
Ataque de nervios de la Señora Administradora "Aquí no falta nada y las cuentas fueron revisadas por un contador integrante del Consorcio. Las cuentas son transparentes, y de ninguna manera toleraré que se me tilde de ladrona, por lo que la auditoría queda descartada de plano. También se descarta el pedido de Asamblea Extraordinaria. La misma queda fijada como corresponde y por Reglamento del Consorcio, para diciembre de 2008."
Junta de firmas de los Propietarios no Consorcistas. "Los abajo firmantes, todos bien identificados y copropietarios, comprometidos en un todo con VALORES tales como son la humildad, el respeto, la libertad y la transparencia, rechazamos la metodología de la Señora Administradora de Amedrentar por medio de vergonzosas cartas documento la denuncia de UN FALTANTE REAL. Esta mujer decreta unilateralmente que ningún copropietario pueda pensar que falte dinero basándose en una transparencia casi celestial de su persona, cuando todos sabemos que flor de loca es. Le exigimos que deje de dilatar tamaña urgencia, y llame a Asamblea Extraordinaria."
Respuesta final de la Señora Administradora "¿Quieren una Asamblea Extraordinaria?. Ustedes serán los responsables de violar el Reglamento Interno del Edificio. La misma se fija para el día 11 de junio, con la presencia de autoridades policiales, judiciales y un escribano impuesto por mí, previa denuncia penal hacia todos los que no pertenecen al consorcio."
Lo más triste de este caso, es que no agregué una sola palabra de mi cosecha. Todo lo expuesto anteriormente es textual de la cantidad interminables de notas que nos dejan debajo de la puerta cada noche. Estoy pensando seriamente en llamar a algún canal de televisión para su transmisión en vivo y directo, porque no tengo dudas que la Asamblea Extraordinaria, en rating, le rompe el culo a Tinelli.
