Siempre hay alguien que está peor.


junio 18, 2008

El folclore marital

Debió ser la desilusión lo que empezó todo. Gingero llegó con una sonrisa de oreja a oreja y me dijo: "te traje un regalo, te va a gustar, pero lo escondí para que los chicos no lo vean". No sé porqué inmediatamente pensé que sería algo sexual.
Era una bolsa de quinotos que compró camino a casa.

Aclaro que a mí los quinotos me encantan, pero no tenía relación la magnitud del anuncio con el regalo en sí mismo, y eso ya me puso de mal humor.

Siguió con una queja de su parte porque en lugar de coserle el botón de la camisa me quedé viendo el capítulo estreno de CSI Las Vegas, y se completó cuando el señor se quejó porque a los zapallitos le falta sal.

Hay parejas que se pelean en modo "silencioso". Son las que ante una ofensa por parte de alguno, el otro inmediatamente entra en estado de mutismo que le dura entre 10 minutos y una semana. Otras utilizan un lugar específico de la casa: siempre van al dormitorio o se encierran en el baño.
En mi caso, abarco el planeta completo y no amplío el espacio porque los viajes intergalácticos todavía no se inventaron. Pero no me quedo solo con eso, también cambio los métodos de pelea, para que la misma sea más divertida. Vamos, después de 22 años de casada, la única manera de seguir en ese estado es la variedad.

Dependiendo la hora del día, utilizo mensajeros. Por ejemplo, si la pelea se desarrolla cuando estamos los cuatro en casa, suelo distribuir papeles secundarios a mis hijos.
- Julia, decile a tu padre que lo llamaron por teléfono, pero yo no soy la secretaria así que no anoté quien era. (El padre de la infante está sentado a treinta centímetros mío).
- Decile a tu madre (responde el padre) que las únicas llamadas que recibo son de trabajo, y si se sigue haciendo la pelotuda vamos a terminar juntando cartón.

De más está decir que en estas situaciones ninguno de mis hijos abre la boca para pasar los mensajes. Porque no es necesario (ni mi marido ni yo estamos sordos todavía), y porque no se toman la molestia de generarse un mínimo trauma por algo así.

Si la pelea se desarrolla delante de un tercero ajeno a la familia, utilizamos el método de "Te nombro juez" y lo metemos en el berenjenal. Me han dejado de visitar amigos de toda la vida por cosas como estas.
- "¿A vos que te parece?(dirigiéndome al visitante), yo le digo a él que si sigue comiendo en dos meses es el hermano gemelo de la Tota Santillán.
- ¡Qué hablás vos, (responde la futura Tota), que tenés menos cintura que un paquete de yerba! ¿viste lo cuadrada que está? (pregunta directa al amigo/a).
El o la pobre santa que está de visita solo piensa cuanto falta para irse y como cambiar el número de teléfono para que no lo encontremos nunca más.
Esta versión tiene una variante que es la que más loca me pone, y es cuando MI marido me desmiente adelante de otros.
- ¿Te acordás que vimos esa película y nos pareció mala? (le pregunto a él en medio de una charla grupal)
- No. No la vimos nunca.
Ahí empieza la batalla campal y el resto suele huir dando por finalizada la reunión.

Tengo otros dos métodos, de los cuales el que me más me divierte es la confrontación directa, esa que implica mucha malevolencia de ambas partes:
- ¿Me planchaste la camisa blanca? (sabiendo positivamente que no, porque tiene la vista clavada en el canasto de ropa arrugada)
- No, ni pienso hacerlo hasta el viernes. Tenés todas las demás colgadas en tu placard.
- Pero yo necesito la blanca ahora. Las otras me quedan chicas porque vos insistís en comprarme ropa talle L y yo uso XL
- Y yo te tengo que comprar la ropa porque vos sos tan mamengo (aquí ya la incluyo a mi suegra, porque no puede faltar en ninguna pelea que se precie), que no sos capaz de hacerlo solo. Jodete.

Y por último está la pelea con objetos. No es demasiado habitual, pero alguna vez le tiré por la cabeza algún bien material, regalo de casamiento, que no me gustaba (siempre fuí práctica) o bien, elementos que no se rompieran, tipo zapatos o carteras (después de sacar los anteojos de leer).

Las riñas terminan pasado un rato porque me olvido que estoy peleada, y a mi marido le sucede lo mismo. Pero no podría vivir sin ellas, las discusiones maritales son al matrimonio como las aceitunas a la pizza. La verdadera tragedia sería que falten.







Comentarios:
Odio las aceitunas.
Pero las peleas me divierten, a veces no mucho, pero como pasa en toda mini-tragedia, al tiempo son anécdotas graciosas (preguntale a Anaik...o a mi) :)
Igual acá en casa la que manda es Inés, yo me someto y siempre se lo hago notar para que se sienta mal, pero no se le mueve un pelo. Para mi que es una pichona de Cristina F. de K.
 
Guty, no importa que no te gusten las aceitunas, en la pizza son infaltables aunque las dejes en el plato!
 
Bueh Guty, sin ánimo de meterme demasiado en política, Cristina está cada día más pintada...
 
Eso me da esperanzas.
 
Me sumo al NO a las aceitunas. Una buena pizza no tiene nada que no se pueda desparramar parejo sobre la superficie. Excepto salamín.
 
La pizza sin aceitunas no es PIZZA. Aunque no se coman.

Por otro lado, me quedé pensando en los quinotos como juguete sexual. Hay que ponerles voluntá e imaginación, pero puede andar.
Sino preguntale a Duda que ella sabe...
 
Es curioso eso de las peleas...te juro Gin, que muchas veces extraño o echo de menos a mi marido porque no tengo con quien discutir o molestar.Claro que no es así la mayoría del tiempo, pero pienso igual que tú, las peleas son necesarias. ´He conocido infinidad de parejas (más de 3) que eran "modélicas" no peleaban ni dicutían jamás...Todas se divorciaron, a la primera bronca marca ACME, tronaron...y claro, se guarda tanto que un día termina por explotar..mejor echar todas las municiones diariamente así no hay nada que juntar.
 
Duda: En casa de Torombolo hay un kinotero, digo por si seguís buscando motivos para venir.
 
Maestruli, que suerte que entraste porque quería preguntarte cuando te vas a Paris (como Manuelita) y sobre todo, cuando venís.
 
Puta, que hinchabolas. Guty y Halle, para ustedes cambio la versión del texto. N. de la R. "Donde dice aceitunas, debe leerse queso muzzarella"
 
Luc, dejame seguir siendo ingenua nomás. Porque sinó cada vez que me meta un quinoto en la boca me muero de asco!
Che, ¡contá lo de Duda!
 
Luisa, es que los matrimonios perfectos son los de publicidad de tele. Mejor dicho, esos son imperfectos. Los perfectos se pelean.
 
No, no puedo contar! Son cosas muy íntimas y yo soy muy discreta. Además está el ángel mirando y esas son cosas de chicas.
 
si faltara eso, como haríamos nuestra catarsis... válgame dios! que no nos quiten el encule bajo ningún concepto!

en casa la que se encula soy yo, pero una buena puteada me libera en 5 minutos... chiruzón fierro es muy conciliador (y un encanto cuando estoy enculada)
 
¿Quinotos son aceitunas? NO entiendo. Igual me encantan las aceitunas y la pizza siempre debe llevarlas. (Al menos la que yo me como, je).

Yo no tendré peleas maritales porque mi generación no gusta de firmar papeles y se rejuntan nomás. Tendré siempre peleas de novios, que son más lucidas.
 
Che, con kinotos sería un milagro...

Angel: que conste en actas que en cuanto te hagas el paparulo con los quinotos, te emboco. (Desde el amor, ya sabés)

Besos mágicos.
 
Hay una ecuancion infalible, cuanto mas dura es la pelea, mas fogoza la recolciliación.

Besos y reencuentros
 
Chiru, el encule es mi estado natural. Mi marido se sorprende cuando estoy de buen humor...
 
Laura, quinotos son unas frutas cítricas chiquitas, ácidas y color naranja.
Hoy por ejemplo me comí un kilo y ahora no puedo estar del dolor de estómago!!
 
Dudita, yo no tengo nada contra el Angelito, pero si hay que embocar a alguno, contá conmigo.
 
Bueno Paxton, lo tuyo es fogocidad, lo mío fogata. No sabés como arden las camisas y los pantalones cuando me enojo y se los quemo.
 
Cuando me dicen de tal o cual pareja que nunca discuten y no tienen ni un sí ,ni un no ;descofío.Seguro que uno de los dos es infiel o que se odian en silencio y en cualquier momento se separan.La peleas son necesarias ,aunque en mi caso mi marido no discute ,discuto sola y me dice :no te escucho..Eso me pone más loca ...pero después de unas horas sin hablarnos nos amigamos ...y ya llevamos muuuuchos años juntos...
 
Ginger, en tres días parto y a mitad de julio vuelvo. ¡Sólo el glamour me hará libre!
 
Cuando yo grito, me enojo y levanto el dedo amenazante y acusador, Ashiko me dice "Ay, qué linda, así me gustan las mujeres, con carácter fuerte".
Así me manipula, el guacho.

A mí también me gustan los kinotos, y me los tuve que comprar sola, qué desilusión ahora que pienso. ¡¡Me enojé!!
 
la unica convivencia que tuve fue con una amiga, compartimos trece años el dpto, esas peleas cuentan acá? porque la verdad, eramos un matrimonio... de hecho seguimos siendolo solo que ahora nos separan dos mil km
 
El comentario anterior me llenó la cabeza de imágenes chanchas.
 
lamento destruir la ilusion pero sacate las imagenes de la cabeza porque a las dos nos gustan muchos los hombres
y por suerte siempre distintos asi que ni problemas hubo :P
 
para mí no hay nada más estimulante que una buena pelea, pero el guacho de esposo no me deja.
 
Que aburrido :)
 
¿Cómo va a pretender que te pongas a coser cuando hay un capítulo estreno de CSI Las Vegas????
Por favor, hay que entender las prioridades la vida !!

(Los anuncios Google están conciliadores; hoy aparecen "Familia Feliz" y "Feliz Aniversario")
 
July, mi marido hace lo mismo: tiene un cono del silencio como el super agente 86 y no me da pelota. Entonces yo voy y le desconecto todos los relojes, porque no hay cosa que lo ponga peor que verlos titilando en cero. Pequeñas venganza domésticas, vió?
 
Maestruli, plis, cuando vuelvas mandame un e-mail. (Estoy maquinando cosas raaaaaaaras, ya vas a ver)
 
Ashi, el único antojo que tuve en el embarazo de Gonzalo fue de quinotos. ¡Y también me los tuve que comprar sola para que el chico no nazca con un lunar en la nariz!
Con el de Julia me avivé y pedí muchas cosas.
 
Tía, yo conviví varias veces con amigas (cuando me fuí a estudiar), y no me acuerdo de peleas. La diferencia es que al marido una lo puede extorsionar, a las amigas no.
 
¿Cómo que no te deja pelear tu marido, Alex? ¿porqué no?. Nena, cuando quieras te doy clase de como hacer enojar hasta a San Francisco de Asis.
 
Viste Anaik? Hasta Google me tiene miedo.
 
¿marido XL?......¡¡te tacho!!
(Si no saben el cuento del cazador italiano no tiene mucha gracia)
 
¡¡Yo voto por el make-up sex!! (Aunque a estas alturas también sería bienvenido el sex sin make up).
 
Big, YA MISMO me contás el chiste, porque todavía le estoy reclamando a Gingero uno que no me quiso contar cuando eramos novios.
Mirá que yo sé donde encontrarte!
 
¿y qué sería el make up sex, Beyita?. ¿Vos decís sexo sin sacarte el maquillaje a la noche?
 
che despues de trece años las peleas aparecen, pero por suerte fueron pocas
ella comia y llenaba todo de migas y a mi eso me trastorna, por poner solo un ej
en realidad eramos muy compatibles y convivimos de maravillas y para mi es una hermana
pero una vez nos peleamos y estuvimos como dos semanas sin hablarnos jaja qué boludas
 
Yo iba a irme a vivir con una amiga y tuvimos nuestra primera, única y gran pelea antes de concretar el asunto. Mejor cada una en su casa y seguimos siendo amigas, je.

Pero si he convivido tanto tiempo con gente como mi familia inmediata ya no hay nadie a quien yo no pueda adaptarme, jaja.

GUTY Y TIA GANGA: ¿Por qué escriben esas cosas para que uno las lea cuando hay gente en la ofi y no puede carcajearse a gusto? ¿EEEHH???
 
El make up sex es el famoso sexo de reconciliación. ¿Nunca arreglaste una pelea con sexo?
 
Yo aprendí que dicutir con una mujer es mas al reverendo pedo.

Beyita: A mi cuando estoy con bronca no me arreglan con sexo....

Gin: Mis respetos a tu conyuge.
 
prefiero las aceitunas descarozadas. no hay que andar escupiendo después.

(hay quinotos descarozados?)
 
Perdón Laura, mis próximos comentarios salen con NSFW, por las dudas :P
 
Ahora entiendo, entonces la Familia Peluche, esa que sale en la TV mexicana, es la más perfecta de la tierra.
 
Lo más que he podido estar enojado con mi mujer son como cinco días. Hasta que de plano pido tregua. ¡Pero eso sí! le aclaro que estoy molesta con ella y no con "aquellito"
Si no fuera por los dias de pago y los pleitos con mi mujer, la vida no tendría sentido.
¿A poco ven la familia peluche y algo más de television mexicana? con razon me preguntaba ¡porque nos hacen esto! con los programas que pasan ahora como Lalola y anexas. Ya no reclamo, ahora entiendo que fué en defensa propia.
 
Venía leyendo todos los comentarios y me desconcentré después del primero de tía ganga, no hubo aclaración que me sacara la imagen de la cabeza...
 
He revoleado trapos de piso sin escurrir.
(La pizza de kinotos qué onda?)
 
Gin: qué divertido que es el matrimonio!
Me hiciste reir mucho, y te lo super agradezco.
Yo no sabía que las cosas eran así, voy a apurar los trámites, para que el Tano deje de calentar sillas.
 
Gin: qué divertido que es el matrimonio!
Me hiciste reir mucho, y te lo super agradezco.
Yo no sabía que las cosas eran así, voy a apurar los trámites, para que el Tano deje de calentar sillas.
 
Tía Ganga, encendiste el morbo de la sala!!
 
Genial Reina!, por aquí disfrutamos el mismo folklore, con algunos modismos sádicos agregados por mi Gallega. Ej.: recordar cada uno de mis errores cometidos, mis actos fallidos con implicancias económicas, mis pérdidas a causa de no aceptar sus sugerencias y alguna que otra burla sobre nuestra sexualidad (el limite de infligir vergüenza, va en relación directa al fragor de la discusión).
 
Buenísimo...puedo asegurar que esas peleas son geniales...
A mi alguna vez me tocó estar en el medio, y no sabía que hacer...luego aprendí y empecé a divertirme.
Sigan así, que a mi no me sale...
 
Hoy la re putie a la computadora y un poco mas la tiro por la ventana por falta de mantinimineto. Siento que me contesta con las cagadas que se manda a veces.
 
Yo no arreglo peleas con sexo, ¡no me daría el cuerpo!, me peleo como mínimo tres veces por día con mi marido!

¿Qué cornos es la Familia Peluche?.
Tisca no se quejen ¡ustedes nos mandaron a Cristian Castro!

El matrimonio es muy divertido, sobre todo esta noche cuando pruebe de hacer pizza de quinotos (con semilla incluída, Fede).

Paco, yo no puedo quejarme de los atributos de mi marido, ¡pero porque no tengo nada para comparar!

Es cierto, Goddessa auspició varias veces de Juez. Contra su voluntad, claro.

Thitan, a esta altura creo que soy bígama. Estoy casada con mi marido y con la pc. Y con la última me peleo más que con él, te juro.
 
Gin me hiciste revivir muchos momentos de mi vida de casada.

¿Viste que a veces nos parecemos a los Pimpinela?

Por otra parte, también me pasó en el medio de una reunión y harta que cada vez que pronunciaba palabra el dijese: "ella quiso decir...etc. etc." y me mandé una perorata que no voy a reproducir, con lo que en la casa de mis amigos hizo más frío que el afuera reinante.

¡Qué suerte que ya es Ex!
 
Juajajajajaja... mejor ni te cuento la historia cuando cada cual habla su idioma y si el otro no entiende es porque, claro no quiere... el pelotudo! jaujaajaja
 
Aquelarre.
 
A mi pizza no le faltan aceitunas, aunque no me guste... por supuesto nos pasa como a Pal, en cuanto la pelea empieza, desconectamos el poco entendimiento que tengamos del otro idioma.
 
En casa discuto y grito yo, ella se calla la boca y eso me pone pior...

Pero no la cambio por nada del mundo. ;)

Saludos
 
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