Siempre hay alguien que está peor.


agosto 31, 2006

Aviso Clasificado

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agosto 28, 2006

Dime que e-mail mandas y te diré que eres

Hoy, millones de personas dejaron de usar el correo tradicional gracias a que Internet tiene, entre otras ventajas, la opción de brindarnos casillas electrónicas que aumentaron considerablemente el intercambio de relaciones personales. Sólo se necesita configurar una cuenta y listo: estamos conectados.
Después de recibir millones de e-mails durante años, me tomé el exhaustivo trabajo de estudiar y calificar las distintas variedades de escritores existentes, teoría casi con validez científica.
Los resultados de tan largo análisis se dan a conocer en el siguiente post y son un servicio más para ustedes, distinguidos lectores.

En el mundo de Internet, quien posea una casilla de e-mail pertenece a un nuevo grupo de personas que, según sus rasgos, se ubica dentro de las siguientes clasificaciones a saber:

Mensajes personales:

Son aquellos a quienes dimos nuestra dirección y nos envían cartas dirigidas exclusivamente a nosotros, usuarios de red con correo privado. Y se dividen en las siguientes sub-categorías:

a) Personal "yo ergo yo":
Larguísimas cartas donde el escritor hace referencia pura y exclusivamente a sí mismo, describiendo lo fabuloso que es, lo inteligente de sus actos y la maravillosa vida que tiene.
A esta clase pertenece también su opuesto: aquellos cuyas letras kilométricas sólo describen tragedias buscando la martirización y victimización de su persona. Terminan siempre con el texto "disculpame que te amargue con mis problemas".
b) Personal "telegráfico":
Estos tienen complejo de "te cobro por palabra". La extensión de los mismos no supera el renglón y nos dejan anonadados la mayoría de las veces. No solamente son correos cortos sinó también caros. Ante el siguiente texto: "Por acá regular. Problemas. Saludos", solemos levantar el teléfono y realizar llamadas de larga distancia (cuando no internacionales) para descubrir que nadie tiene una enfermedad terminal ni se quedó sin trabajo, sinó que el suceso terrible fue la pinchadura de una goma del auto en el estacionamiento de Wall Mark.
c) Personal "nada de nada":
Esta es una variante del anterior, pero su recepción no aporta nada a nuestro conocimiento. Son los que te dicen: "Todos bien. El laburo como siempre. El tiempo normal".
d) Personal "reloj atrasado":
Te contestan los e-mails seis meses después que los recibieron, haciendo referencia a cosas que uno ya ni se acuerda que pasaron. Es el típico caso en el que una le contó que estaba con gripe. Para el remitente no interesa el paso del tiempo, usted debe continuar con la dolencia hasta que él responda y aconseje: "Te recomiendo que te metas en la cama una semana entera y tomes mucho té con miel".
e) Personal "preguntón":
Como opuesto al "yo ergo yo", no cuentan nada de su vida privada pero intentan saber absolutamente todo de la nuestra. Parecen verdaderos cuestionarios, lo único que no está entre signos de preguntas es el saludo final.
f) Personal "acuse de recibo".
Ellos contestan siempre, inmediatamente reciben correspondencia. Pero sólo para decir que tu correo llegó y que no tienen tiempo de responderlo.
g) Personal "por las dudas":
Su único propósito es que uno lea el e-mail que nos madaron, por lo tanto envían copias a todas y cada una de las casillas que poseemos, aunque siempre lo aclaran: "por las dudas te mandé también este e-mail a tu casilla de hotmail, la de gmail, la de yahoo, la de..."

Mensajes casi personales

a) Casi personal "Ositos cariñosos".
La única finalidad para la que agendaron nuestra dirección, es enviar la mayor cantidad posible de Tantras del Dalai Lama, pps con música y flores, dibujos de ositos que te dicen todo lo que te quieren y si vos los querés tenés que reenviárselos y chistes sacados de todas las páginas en castellano.
Los Ositos cariñosos se subdividen en:
a-1) "Ositos cariñosos terroríficos": Te informan sobre todas las maneras posibles que te va a joder el cajero automático, sobre la infinidad de virus que destruirá tu pc y las penalidades que se te aplicarán por bajar música del Emule.
a-2) "Ositos cariñosos educativos": Estos tienen complejo de Telescuela técnica y te instruyen sobre como controlarte las mamas o la próstata y también a qué hora ver a Marte alineado con Júpiter.
Hay otra variedad de ositos cariñosos dedicados a mandarnos fotos pornográficas muy divertidas.
Cuando los Casi personales ositos cariñosos se combinan con los Personales por las dudas, pueden producir como efecto secundario el fin de varias amistades.
b) Casi personal "multitudinario":
Son los que se sienten culpables por no responder los e-mails que les mandamos, pero no tienen tiempo para personalizarlos, así que en un sólo correo responden a varios. Uno se puede encontrar con cosas como estas: "Lamento mucho que te quedaras sin trabajo Roberta, sin embargo me parece Liliana que deberías dejar a ese tipo que te hace tan infeliz".

Mensajes Spamtosos.

Aquí se engloban todos aquellos spam que nos llegan gracias a que los Ositos Cariñosos reenvían sobre reenvíos sin usar el correo oculto.
Los Spamtosos tienen tantas subcategorías que sería imposible enumerarlas; van desde Jóvenes rusas incestuosas hasta pilas recargables para la linterna.
Sin embargo rescato los últimos spam recibidos en mi cuenta de gmail provenientes del vecino país de Chile, por la utilidad de los mismos: Uno de ellos me envió una detallada lista de vinos en oferta y otra la dirección de una clínica donde se realiza un taller de autoestima para personas con problemas de sociabilización.

Acá termina tan extenso estudio. Seguramente cada uno de ustedes podrá añadir alguno más a la colección, pero si alguien me dice que no se deprime por pasar un día sin recibir correo, aunque más no sea un spam, perdonenme pero no les creo nada.

agosto 25, 2006

Pasando revista

Ustedes perdonen mi insistencia en el tema, pero inevitablemente una vez por mes voy a la peluquería, sacrosanto lugar donde uno puede leer las revistas más disparatadas y desconocidas que existan (por lo menos en la que voy yo). La mayoría te enseña como maquillarte, vestirte y depilarte, si sos millonaria, por supuesto. Otras tienen notas de autoayuda que lejos de beneficiarte si te las tomás en serio, llenan las arcas de los psiquiatras.
Tener el culo quieto en la silla cuarenta y cinco minutos mientras la tintura lucha con las canas, en mi caso es todo un reto, así que para pasar el tiempo me leo cuanta cosa encuentro.
Entre "Pelos luminosos", "Sophia, tu revista chic" y "Cosmopolitan" me quedé con esta útlima, sólo porque en la tapa ofrecían un informe sobre Blogs. Nada que no conociera: reportaje a Hernán Casciari, mención a Lucas Worcel (que si la leyó estará puteando porque le pusieron Corcel) y otra a Xtian Rodriguez. Sin embargo, pasando páginas, me encontré con el alimento necesario para este, su blog amigo:

"Siete consejos para mantener la pasión con su pareja"

Según parece, si usted lleva más de dos meses con la misma persona, ya tiene ganas de patearlo y conseguir uno nuevo (bueno, eso no es tan falso...). Como el mercado está difícil, se recomienda conservarlo, así que señoras, aprendan.

1) Cuando él esté tranquilo, acerquese, pase la lengua por su oreja y susúrrele su nombre.

Ya sabe, espere a que esté mirando Boca-Chivas de Guadalajara, y lo lametea todo. No aclaran cuál será la reacción del señor, pero por las dudas la revista no se hace responsable de ningún ojo negro.

2) Tenga secretitos. Cuentele parte de su día pero hágase la misteriosa en los detalles.

Esto sería algo así: Cuando su marido llegue de trabajar, usted le dice: "Hola querido, hoy planché, pero no te diiigo cuaaaanto."

3) Meta la mano en su bolsillo delantero y acarícielo.

Si siente algo pegajoso, es porque él está resfriado y usted agarró su pañuelo.

4) Cierre los ojos y recuerde escenas románticas.

O sea: reviva el encuentro de Pablo Echarri con Paola Krum en Montecristo, pero después no vale desear que su marido se vaya a Marruecos.

5) Llene la bañadera y ofrézcale un baño de espuma.

Si no tiene bañadera, busque el balde, llenelo con agua y detergente de cocina y hágale meter las patas. Y use la imaginación para verlo como un acto romántico.

6) Hágase un tatuaje de henna en todo el torso, desnúdese y muestreselo.

Acá tiene dos opciones: o se queda en bolas ante un tatuador y permite que le vean su celulitis, estrías y sobrepeso o agarra las témperas de su hijo y se lo hace sola. Ah, y tenga a mano una cámara fotográfica para retratar la cara de su marido cuando vea semejante cosa.

7) Haga un camino de pétalos de rosas hasta la cama y ponga varios entre las sábanas.

El "varios" queda a elección del lector. Y si no le alcanza para rosas, róbese las alegrías del hogar del balcón de la vecina.

Volví a casa dispuesta a poner en práctica los siete consejos. Cuando mi marido llegó del trabajo no tuve tiempo ni de saludarlo. Me ganó de mano diciendo: "Hoy no me jodas que tuve un día terrible". Así no se puede.








agosto 22, 2006

Pegame y llamame Celestina


Mi amigo Javier siempre me llama "alma de Celestina" porque a cada historia que me cuenta, yo la traduzco al romanticismo.
El nombre no me desagradaba dado que todo lo que sabía de esta obra me lo había imaginado. Para mí, Celestina era una jóven y bella señorita a quien todos querían y confiaban sus secretos, y ella, de puro buena que era, les hacía "gancho" a las parejas porque no soportaba un mundo sin amor (acá Javier diría: ¡qué cursi!).
Resulta que me puse a buscar una síntesis (ni loca me leo el texto completo), sólo porque todavía no se me había ocurrido un final acorde a mi invención, y terminé descubriendo que, lejos de ser un halago, actuar de Celestina es casi una vileza. Miren sinó:
Había una vez un tal Calisto, cuyo nombre me suena a ruda así que me lo imagino bastante feíto y oloroso, que tenía mucha plata y confiaba ciegamente en el dicho "billetera mata galán", que un día fue a comprar verduras al campo y conoció a una chica que vendía lechuga. Melibea no era pobre, pero parece que estaba juntando plata para ponerse extensiones en el pelo, tan de moda en la época. Cuando el joven caballero la vió, dijo "Listo Calisto" y se la quiso levantar, pero la doncella lo sacó corriendo al grito de "lavate sucio". Cuando llegó a la casa le contó a su criado sobre tal desventura (en esa época todavía no se habían inventado los psicólogos) y éste, rápido para los negocios, le propuso por una módica suma, llamar a la vieja alcahueta que vivía en la esquina, Celestina, famosa tarotista de la zona, para que lo ayude a cumplir sus deseos pasionales. Después de convenir el precio, la vieja se tomó un remis hasta la casa de Melibea, y haciéndole creer que tenía la presión alta (la gente era muy confiada en esos tiempos) se le instaló a la chica y la convenció para que le diera bolilla a Calisto, luego de contarle que el ajo en ayunas no era remedio suficiente para su dolencia, y que el galancete, único distribuidor en la zona de Alplac, se negaba a darle el remedio si la señorita no cumplía con su requerimiento amoroso. Se conoce que Celestina era buena trabajando la culpa ajena, porque la chica le tuvo lástima y aceptó salir a pasear en el carruaje coupé con doble tracción de Calisto, obviamente después que éste depositara el importe acordado en la cuenta bancaria de la falsa hipertensa. El criado que también estaba metido en el fraude, empezó a reclamarle a Celestina su parte, pero la vieja lo tenía con que hoy no abre el banco, con que me quedé sin chequera, y así haciendose la sota, hasta que Sempronio (pobre, semejante nombre) se hartó y le partió un banco por la cabeza, pero se olvidó de borrar las huellas digitales del arma homicida, fue descubierto rápidamente y en un tiroteo con la ley, cayó muerto.
Mientras tanto Calisto no se conformaba con un paseo solamente, así que no tuvo mejor idea que llevarse una escalera y trepar al dormitorio de la chica para darle "una sorpresa". Lo que no sabía era que las maderas estaban podridas justo en el último escalón, y cuando lo pisó, se vino abajo de cabeza, lo que le provocó fractura de cráneo y pérdida de masa encefálica muriendo casi al instante.
Melibea escuchó ruidos y quiso ver que pasaba, pero un jacarandá le tapaba la visión, así que se subió a la torre de la casa y se asomó, con tal mala suerte que el peso de las extensiones la tiró para abajo y ella también terminó fenecida.
El padre de Melibea hizo decapitar al peluquero, porque sí.

La próxima vez que Javier me diga Celestina, lo emboco.

Último momento: miren quién volvió.

agosto 20, 2006

Gracias por la magia (negra)

Aunque a vuestros ojos quede como insensible, después de ver este video me partí de risa. (bueno che, que es sólo un truco!).


agosto 18, 2006

Santos Aniversarios, Batman

Estimad@ GINGER,

Aniversalia te felicita el día de tu santo y espera que lo pases genial con los tuyos. Si quieres saber más sobre el significado de tu nombre, visita nuestro SANTORAL .

... ¿lo qué? me pregunté cuando leí el e-mail. Obviamente corrí a visitar el santoral, porque no hay quien se resista a saber que maravillas celestiales vuelan sobre su cabeza protegiendolo del granizo. Me dieron esta información:


Nombre: GINGER
Nombre en: FEMENINO


Fecha onomástica: 18 de agosto


Explicación nombre:
Variante de Gingera. Derivado del griego “Gingere” significa "Aquella resplandeciente y atractiva como el sol".


Este nombre celebra su onomástica el 18 de agosto


Lo de "resplandeciente y atractiva como el sol" me sonó a chamuyo.
Encima la historia de Santa Ginger tampoco tenía mucho que ver conmigo: parece que la señora era madre de un emperador romano, y convenció al hijo para que se vuelva católico. El hijo (medio mamerto) le llevó el apunte y obligó a los romanos a cambiar de religión. El marido, cansado que la esposa se la pase rezando en lugar de preparar la cena, le dijo: "querida, descubrí que con vos no soy feliz y me las tomo con una de veinticinco". Ginger, lejos de angustiarse, contrató en una agencia de viajes un crucero por el mundo y se trajo un montón de souvenirs. Como no entraban en su casa, construyó un galponcito para guardarlos. Las amigas que iban a tomar el té, aprovechaban para darse una vueltita por el depósito, por lo que a Ginger se le ocurrió empezar a cobrar entrada. Parece que el negocio salió bien, porque se llenó de plata y como forma de deducir impuestos le regaló una iglesia al Papa, que a partir de entonces la consideró una santa.

Comparando su vida con la mía, no puedo más que llegar a la siguiente conclusión: Indudablemente mi mamá se equivocó cuando me puso el nombre.



agosto 16, 2006

Un baño de humildad

Hace una semana, un motociclista inconciente, circulando en contramano, sin casco y al doble de la velocidad permitida, atropelló a mi sobrina de catorce años y le quebró ambas piernas en varios lados. Desde entonces está inmovilizada en la cama de un hospital de Capital Federal porque pronto deberán operarla para llenarla de ganchos y clavos que le reconstituyan los huesos.
En estos casos es una ventaja tener una familia numerosa: todos los tíos nos organizamos para ayudar a los padres a cuidarla, y aunque la nena está bien, sólo puede mover la cabeza y un brazo, por lo que requiere asistencia todo el tiempo.
Ayer a la tarde fue mi turno.
Hacía muchos años que no entraba en un Hospital Público, tener un trabajo relativamente bueno implica también contar con una obra social privada. Y aunque uno no es ajeno a la realidad, la verdad es que la ve pasar por la vereda, pero al entrar a casa nos espera una buena comida y una cama con sábanas limpias. No reniego de eso, porque nada me vino del cielo. Sin embargo chocarse de frente con bebés desnutridos o con otras enfermedades producto de la pobreza me hicieron ver lo ridículo de quejarme por tener que cambiar el calefón. No digo que la queja no fuera válida, sólo que no somos (o fuí, no tengo porqué incluirlos a ustedes) capaces de valorar las cosas en su justa medida.
En principio, debo reconocer que la atención médica del lugar es buena, tampoco crean que las personas están olvidadas. Sí existe una suerte de impaciencia por parte del personal hacia la ignorancia de los padres que me hicieron saltar la térmica y calmada pero firmemente traté de explicarle a las enfermeras que muchas veces es tan sanadora una palabra amable como un remedio. Pero eso es anécdota.
Los enfermos reciben su cena a las siete de la tarde, y media hora después se avisa a los acompañantes que pueden tomar la suya en el comedor de pediatría, donde se comparte en una misma mesa la comida que te sirve un desganado cocinero. Fue una verdadera disyuntiva para mí: por un lado no tenía hambre (uno es animal de costumbre, en casa cenamos dos horas más tarde) pero tampoco podía rechazar la invitación de las mamás que me fueron a buscar para compartir con ellas. Nos dieron algo que parecía ser un guiso de lentejas y que posiblemente en otra oportunidad no hubiera probado, sin embargo no comer era una suerte de desprecio. Ellas sufrían por sus hijos internados, pero también agradecían poder tener una cena caliente. Me contaron sus terribles historias de vida, me mostraron sus niños, pero sobre todo me enseñaron a ser un poco más humilde y menos quejosa. Y tengo el firme propósito de grabarme en la memoria la experiencia vivida para no olvidarme nunca que cuando haga un escándalo porque se rompió una silla, otros se sientan en un cajón.

agosto 13, 2006

La noche de antenoche

Cualquier excusa es buena para juntarnos a tomar "una cervecita", pero mucho mejor si el motivo es que pase por Buenos Aires algún amigo que vive en otra ciudad. Así que cuando El Teta avisó que venía, armamos una salida rápidamente.
El lugar debe reunir una sóla condición: que tenga mucho stock de alcohol. La comida si es buena, mejor, pero no es imprescindible. Y encontramos el Bar de García.



Las chicas llegamos hechas un primor. Cristina Daae con look nuevo, rompiendo corazones a su paso. (Angel, intenté hacerle gancho con Anony, pero parece que no hay caso, ambos se niegan).



Después apareció Anony con su auto "Thelma y Louise", que estacionó en la puerta para envidia de los demás comensales. Las chicas mirabamos al resto como diciéndoles: "está con nosotros, joróbensé".



Duda está tomando unas pastillas buenísimas para dejar de fumar. Ahora fuma más que antes pero la alteran como si no lo hiciera.



Al Teta no lo veía desde noviembre, pero llegué a la conclusión que tengo vivir en Choele Choel. Diez años más jóven parecía el guacho. Le faltaba el piercing en la ceja y lo confundían con Torito.

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La útlima fue Baterflai que llegó insultandonos por elegir un lugar tan lejos, por perderse, por tomar dos colectivos, porque hacía frío, porque.... Pero le pusieron una jarra de cerveza delante y se puso contenta rapidísimo.


\\\\\ Acá había una foto que la Bater removió de jodida y ortiva que es.../////



Y entonces sí, empezó la joda.
Por supuesto no dejamos de hablar un segundo. Al principio el mozo tenía la delicadeza de preguntarnos si nos traía otro chopp, después ya lo asumía. Tanta bebida iba acompañada por la picada más grande que comí en mi vida, al punto que las dos útlimas bandejas no las pudimos probar.
En la charla hubo de todo: anécdotas de comentarios desopilantes, antiguas reuniones bloggeriles, futuros encuentros, proyectos, etc. Hasta un hecho reñido con la moral de parte de una asistente para con un asistente que no puedo hacer público por ser este un blog recatado y pacato.



Los mozos se cansaron de ser ignorados, así que tomaron decisiones por sí mismos y nos sirvieron el postre que comimos sin parar de hablar, por supuesto. (estas son las peras acarameladas que de Bater)



En cualquier reunión que se precie no puede faltar el brindis, por lo menos así lo entendieron los dueños del bar, que nos sorprendieron con una copa de champagne. Todavía dudo si lo que pretendían era que ya nos fueramos, pero a nosotros no nos corre ni un tifón japonés.



Ya avanzada la noche, y a insistencia mía (o me llevaban el apunte o me mataban) decidimos que vamos a festejar el día de la primavera paseando en el auto de Anony por las calles céntricas de Buenos Aires, vestidas al mejor estilo de Thelma y Louise, y después que nos vean todos, haremos un pic-nic en Palermo. Quien quiera sumarse, sólo necesita un pañuelo a lunares en la cabeza (las chicas) y parecerse a Brad Pitt (los chicos).
En resúmen: nos reímos tanto que terminamos con dolor de mandíbulas, comimos como desaforados y tomamos como beduinos.
Fue, como cada vez que nos encontramos, uno de esos momentos que se guardan para siempre en la cajita de los recuerdos felices.



Update, Upite o como se escriba: El hecho pornográfico acontecido la noche del viernes tiene un error de relato. La concurrente no se le insinúo sexualmente a otro integrante del grupo, sino al pobre y anciano mozo que le tocó en suerte atendernos. En breve trazo, la historia fue así: la concurrente esperó agazapada hasta que el señor pasara detrás suyo, y con precisión maestral, estiró su mano y tocó las partes pudendas del hombre, que en apariencia quedó complacido, aunque no respondió inmediatamente a la sugerencia de la dama. Si se encontraron a la madrugada en algún lugar privado, es algo que quedará en la intimidad de ambos.

agosto 08, 2006

¡¡Cooorrecto!

Aquí están las soluciones a las preguntas con su respectiva información. Lo más grave es que seguro, mañana ya no me acuerdo de ninguna.


1)La respuesta correcta: C)
Evasión de impuestos



Al Capone pasó varios de sus últimos años de vida, enfermo y arruinado, en la cárcel de la isla de Alcatraz, en la bahía de San Francisco (Estados Unidos), donde fue recluido tras ser condenado por evasión de impuestos.


2)La respuesta correcta: B)
Alberto Fujimori



Alberto Fujimori, presidente de Perú entre 1990 y 2000, obtuvo una de sus mayores victorias en la lucha contra el terrorismo de Sendero Luminoso con la captura de Abimael Guzmán en 1992.


3)La respuesta correcta:
A)
Argel



El autor de El Quijote, Miguel de Cervantes, pasó cinco años (1575-1580) encarcelado en Argel y fue liberado gracias a la intervención de los frailes trinitarios.


4)La respuesta correcta: B)

Ana Mendoza de la Cerda

Ana Mendoza de la Cerda, princesa de Éboli, utilizó su condición de esposa de un consejero real para conspirar en la corte de Felipe II.


5)La respuesta correcta: C)
Rudolf Hess



Rudolf Hess protagonizó uno de los más misteriosos episodios de la Segunda Guerra Mundial al volar en avión hasta Escocia, sin conocimiento del alto mando nazi, supuestamente para negociar un alto el fuego con Gran Bretaña.


6)La respuesta correcta:
D ) Catalina Howard y Ana Bolena



En la Torre de Londres fueron decapitados numerosos prisioneros acusados de traición por el monarca inglés, entre ellos Ana Bolena y Catalina Howard. Otros presos ilustres de la torre fueron el segundo conde de Essex, Robert Devereux, y Juana Grey; además, en la torre fue asesinado Enrique VI en 1471.


7)La respuesta correcta: B ) Papillón



En Papillón se relata la historia del ladrón y estafador Henri Charriére, encarcelado en la isla del Diablo, de donde escapó tras trece años de cautiverio.


8)La respuesta correcta: B)
Océano Atlántico



Tras la derrota final de sus tropas en la batalla de Waterloo, el que fuera emperador de Francia, Napoleón I Bonaparte, fue desterrado a la isla de Santa Elena, en el océano Atlántico, donde permaneció hasta su muerte.


9)La respuesta correcta: A)
Nelson Mandela



Nelson Mandela, tras pasar más de 25 años preso -la mayoría de ellos en la prisión de máxima seguridad de la isla de Robben- por su lucha contra el apartheid, fue finalmente liberado y elegido presidente de la República de Suráfrica el 10 de mayo de 1994.


10)La respuesta correcta: B)
La Bastilla



Voltaire ingresó en la prisión de La Bastilla, donde finalizó su primera tragedia, Edipo, y dio comienzo a un poema épico sobre el rey Enrique IV de Francia.

Sólo sé que no sé nada

Ayer estaba buscando una información en la Encarta, y me encontré con esta trivia. Descubrí que soy mucho más ignorante de lo que suponía. A ver como te va a vos.


(no vale consultar el Google, gracioso)


1) Apodado “Caracortada”, Al Capone fue dueño y señor del hampa de Chicago durante la década de 1920. Tras eliminar a sus competidores, pasó sus últimos años en la cárcel. ¿Su delito?

a) Asesinato
b) Tráfico de bebidas alcohólicas
c) Evasión de impuestos
d) Atraco a mano armada


2) Guzmán, alias Presidente Gonzalo, fue durante años el hombre más buscado de Perú. Fundador y máximo dirigente de la organización terrorista Sendero Luminoso, está desde 1992 recluido en el penal de El Callao (Lima). ¿Quién era el presidente peruano bajo cuyo mandato fue detenido Guzmán?

a) Alejandro Toledo
b) Alberto Fujimori
c) Alan García
d) Fernando Belaúnde Terry


3) Miguel de Cervantes Saavedra, dramaturgo, poeta y novelista español, tuvo una vida azarosa. A consecuencia de su participación en la batalla de Lepanto perdió el movimiento del brazo izquierdo. En 1575, en su viaje de regreso a España, fue hecho prisionero por corsarios y encarcelado en:

a) Argel
b) Estambul
c) Alejandría
d) Angora


4) Esta mujer, intrigante y de gran ambición, formó parte de un complot para influir en la sucesión del rey de Portugal, apoyando una candidatura que no era del agrado del rey español Felipe II. Acabó sus días confinada en la villa de Pastrana. ¿De quién se trata?

a) Juana I la Loca
b) Ana Mendoza de la Cerda
c) Juana la Beltraneja
d) Isabel de Valois


5) Este lugarteniente de Adolf Hitler fue condenado a muerte en Nuremberg, aunque posteriormente le fue conmutada la pena por cadena perpetua. Fue encarcelado en la prisión de Spandau, en Berlín, siendo el único ocupante hasta su muerte. ¿Quién era este importante prisionero?

a) Hermann Goering
b) Martin Bormann
c) Rudolf Hess
d) Adolf Eichmann


6) Dos de las esposas de Enrique VIII, rey de Inglaterra, fueron cautivas en la Torre de Londres. Ambas fueron decapitadas. ¿Quiénes?

a) Catalina de Aragón y Ana Bolena
b) Ana de Clèves y Catalina Parr
c) Jane Seymour y Catalina Howard
d) Catalina Howard y Ana Bolena


7) El capitán del ejército francés Alfred Dreyfus fue confinado en la colonia penal de la isla del Diablo, en la Guayana Francesa, en 1894. Una vez en libertad dio a conocer los horrores de esa prisión. ¿Qué famosa película protagonizada por Steve McQueen y Dustin Hoffman narra las peripecias de los prisioneros de este penal?

a) La gran evasión
b) Papillón
c) Evasión o victoria
d) La huida


8) El 5 de mayo de 1821 fallecía en la isla de Santa Elena uno de los mayores genios militares de todos los tiempos: Napoleón. ¿En qué océano se encuentra dicha isla?

a) Océano Pacífico
b) Océano Atlántico
c) Océano Índico
d) Océano Glacial Ártico


9) Autor de la autobiografía El difícil camino hacia la libertad y premio Nobel de la Paz en 1993, este político está considerado uno de los mayores líderes africanos del siglo XX. Pasó varias décadas de su vida en prisión por defender los derechos de las personas de raza negra. ¿De quién se trata?

a) Nelson Mandela
b) Oliver Tambo
c) Stephen Biko
d) Hailé Selassié I


10) El escritor y filósofo francés Voltaire fue recluido en dos ocasiones en una prisión francesa: la primera vez, a causa del contenido de una de sus obras; la segunda, debido a una disputa. ¿En qué cárcel estuvo preso?

a) Fleury
b) La Bastilla
c) Bois d'Arcy
d) Nanterre

(Las respuestas, mañana a la noche)

agosto 07, 2006

En el nombre del pueblo

En mi pueblo las veredas están un poco rotas, pero todas tienen árboles y flores.
En mi pueblo el ferrocarril pasa por la mitad, entonces la gente vive "de este lado" o "del otro lado".
En mi pueblo todos se conocen, así que nadie aprendió el nombre de las calles.
En mi pueblo se sabe cuando alguien se va o cuando alguien llega, y todos pasan a saludar.
En mi pueblo las calles son muy anchas y en cada esquina un inspector dirige el tránsito de bicicletas o motonetas. Los autos se usan para pasear el domingo.
En mi pueblo se elige la Reina del Zapallo, y es un orgullo ostentar ese título.
En mi pueblo la iglesia no está frente a la plaza, y parece un casino de Las Vegas, porque tiene una cruz inmensa de luces fluorescentes.
En mi pueblo las casas tienen humedad en las paredes, pero nadie cierra las puertas con llave.
En mi pueblo no tienen termotanques porque no hay gas natural. Así que todos usan calefones eléctricos.
En mi pueblo siempre encuentran excusas para estar de fiesta. Todos los fines de semana celebran el día de algún santo y se reúnen.
En mi pueblo, para fin de año los vecinos cuelgan guirnaldas de los árboles, sacan sus sillas y mesas a la calle y lo despiden todos juntos.
En mi pueblo sopla el viento norte y siempre hay tierra, sin embargo nadie parece notarlo.
En mi pueblo la gente que viene de otros lugares se quiere quedar, y aunque yo me fuí hace muchos años, todos saben que ese será mi lugar de reposo el día que me muera.

Auspicia: Secretaría de Turismo de la Provincia de Santa Fe