Todo empezó cuando José Joaquín me contó que le habían hecho un reportaje. Entonces yo grité (y grité en serio, porque estabamos usando el talk de gmail) que no era posible que a MI jamás nadie me hubiese reporteado. Ni siquiera una mención en el periódico de mi pueblo. Así que para tranquilizarme, el pobre muchacho no tuvo mejor idea que preguntarme que cosa (valga la redundancia) me preguntaría. Y ahí nomás hicimos un cuestionario sobre qué podrían querer saber los lectores (o sea, ustedes). Pero entonces pensé que a nadie le podría interesar realmente que me preguntara y contestara sola, aunque sí, la opinión de otros amigos que puluan por la blogósfera. Armé un cuestionario y se los mandé. Y ellos me respondieron. Ah!, ¿quieren saber que cosa?. Bueno, den clic sobre los nombres y se enteran.

El Teta

Anony Mouse

La Romu

Baterflai

Duda Desnuda

Sonia

Dos cosas más. Elegimos a estos seis (en realidad eran diez, cuatro que debía mandarme José Joaquín, pero no tengo tiempo de esperarlo, así que cuando lleguen, los incorporo), porque no podíamos hacerlo con todos. Igual, diez preguntas me parecieron pocas, así que anoté todas las otras que se me ocurrieron, y se las mandaré en un futuro a distintos comentaristas, que si tienen ganas, me las contestan. Y si ven alguna acá que les interesaría responder, lo hacen en los comentarios.
Por último: Hasta el jueves a la noche no voy a estar (me voy al pueblo), así que como les digo siempre: ¡A Extrañarme mucho!

Adivina adivinador.
La consigna es simple: intenten responder quien es el personaje de esta historia.
Si no logran descubrirlo con los primeros datos, pasen a los siguientes.
Piensen bien, despacio y sin apresuramientos.
Aquí va:

* Fue gobernador de una de las provincias más pobres de Argentina.

* A los cuatro años fue electo presidente del país.

* Ni bien asumió, traicionó a quienes lo apoyaron.

* Su administración endeudó al país de tal forma que quien lo sucedió no pudo gobernar y casi no es recordado.

* Le gustaba vestir bien, y compartía sus noches con distintas amantes.

* Se propuso hacer de Buenos Aires una de las ciudades comparables a las grandes capitales del mundo.

* Durante su gestión entregó al capital extranjero el manejo de las empresas públicas, sobre todo los ferrocarriles.

* Dilapidó inmensas fortunas para deshacerse de sus enemigos internos, disfrazando la obtención del dinero pedido al extranjero, como para uso en obras públicas.

* Durante su presidencia se reformó el sistema educativo, mermando sus contenidos en espíritu patriótico y de la historia, logrando los egresados ser útiles como empleados de empresas extranjeras que explotaban las riquezas de la Argentina.

* Luego de ser Presidente fue Senador.

* Le mataron un hijo siendo este muy joven.



¿De quién estamos hablando?


Si pensaron en ESTE, se equivocaron.

(Carlos Saúl Menem)
Se trata de ESTE.

(Domingo Faustino Sarmiento)

La historia argentina parece que se repite. Qué cosa, ¿no?

Los datos aportados son veraces y pueden encontrarse en cualquier libro de consultas.

Pd: Ah, si. Cuando me enfermo me pongo peleadora.
Pd2: Damas, tocarse la teta izquierda y caballeros el testículo del mismo lado, por las dudas.

Siempre admiré a las personas capaces de reaccionar con un chiste rápido ante una afirmación del interlocutor. Veamos; me considero una persona con sentido del humor, pero eso no significa que pueda ser "viva" a la hora de la respuesta. Algunas veces me sale, pero nunca jamás con el doble sentido. No lo tengo incorporado, aunque me cause mucha gracia escucharlo. Y siempre quedo "pagando". Como para que entiendan de qué hablo, les cuento algunos ejemplos (unos poquitos de los miles que me suceden a diario).

El de la verdulería.

Este es un clásico, para risa del verdulero, de los demás compradores y hasta de los empleados del mercado central.
- Ginger a los gritos (yo no sé hablar de otra manera): DON ROBERTO, ¿TIENE HUEVOS?
- Don Roberto: Dos, a veces normales y otras hinchados.

El de los zapatos.

Reunión familiar. Estreno de zapatos mononos. Uno tiene un clavito salido justo en el talón, que me hace ver las estrellas. El dueño de casa se ofrece a arreglarlo. Va en busca del martillo. Cuando vuelve y adelante de toda la familia, a los gritos le pido:
FERNANDO, METEMELO BIEN ADENTRO, POR FAVOR.
Risas de todos, excepto mía, claro.

El de los epicúreos.

Charla via talk con Angel Gris:
- Angel: Las Ménades se la comen
- Ginger: Cierto, nosotras los comemos. Yo particularmente me los como y después escupo.
- Angel: ...., bueno,.... cada una disfruta como quiere.

El del DIC


Otra charla vía talk, esta vez con Bernardo.

- Bernardo: Ustedes son unos copiones, los epicúreos tenemos hasta carnet.
- Ginger: Ja!, y nosotros tenemos una cosa roja que ahora no me sale el nombre, que nos identifica.
- Bernardo: Si, menstruación.
- Ginger:..... ..... ..... JUAAAJAJAJAJAJAJAJA.

Y así todo el tiempo. Quiero avisarles a todos, que cuando yo hable y diga pavadas, son pavadas sin intención. Si les digo: Mi marido me la mandó a guardar, creanmé, hablo estrictamente de mi computadora portátil.

Hay gente que está al cuete y abre blogs. Hay gente que además de estar al cuete, es elitista, misógina, discriminadora y tiene olor a pata. Esos abren ESTE blog.
Son muy simples, su única finalidad es juntarse a comer hasta reventar, tomar alcohol hasta el punto del desmayo y hablar de las virtudes delanteras y traseras de las mujeres.
Realizan largos viajes sólo para llamar por teléfono a los que no son invitados (como yo) y hacer alarde de su encuentro. Pero además, son mufas. La primer reunión fue en Termas de Río Hondo (Santiago del Estero) para ver el partido de Argentina-Brasil, y no es necesario recordarles el resultado. Tienen un estatuto en el que dice que las mujeres sólo pueden asistir en carácter de meseras o lavadoras de platos.
Pobrecitos, que rápido se van a aburrir.

Con el sólo fin de demostrarles lo equivocados que están, nosotros vamos a enseñarles lo que es la diversión.
A partir de este momento queda constituído LA BACANAL DE LAS MENADES.
Para quien no sepa que son las Ménades (como yo, que lo tuve que buscar en Google), estas eran seres femeninos divinas, relacionadas con el dios Baco, que vivían en éxtasis constante. (También comían carne cruda, que nosotros reemplazaremos por sushi, y se vestían con pieles, o sea que estaría correcto asistir con un tapado de visón).
Nuestra bacanal tendrá como objetivo, la reunión bimestral de los integrantes, a saber: todos los visitantes de No seré feliz, con excepción de los señores:
Angel Gris
Torombolo
Bernardo Erlich
El Teta
Rabino
Toro
Anony Mouse

De ninguna manera el plato a degustar será asado de vaca, de chivo, de cerdo ni pollo a la parrilla. Eso es comida dominguera a la que cualquiera puede acceder. Lo nuestro será un verdadero menú de bacanes (de ahí lo de "bacanal", creo). Como entrada se servirá carpacho de ciervo, sushi, copa de langostinos y tabla de quesos y embutidos, a preferencia del concurrente.
Como plato principal, se elegirá entre cazuela de mariscos, saltimbocas o carnes con salsas de distintas variedades.
El postre será helado frito, flanes artesanales, degustación de dulces flambeados o frutas secas.
Por último, café irlandés.
Todo esto regado con vinos cuyo costo no sera inferior a los $50 argentinos, preferentemente de Bodegas Catena Zapata o Rutini.
Para finalizar, se brindará con Dom Perignon o similar.
El lugar del encuentro será de la categoría de los concurrentes. Existen varias opciones, que previamente serán aprobadas por mayoría. Puede ser Paris, Barcelona, Buenos Aires, Córdoba, Japón, Guatemala, o cualquier lugar en el mundo que los participantes consideren apropiado. (Mirá si nos vamos a ir a ¡Santiago del Estero!, ¡Minga!).
Existirán invitados especiales, como la señora Mariana, esposa de Angel Gris, que dejará sus niñas a cuidado del marido y que se joda (el marido, digo).
Como fecha inicial de la primer reunión para la BACANAL DE LAS MÉNADES, queda fijado el mes de septiembre, con día a confirmar.
Y, para dar como finalizada esta convocatoria, queda a vuestra disposición el logo que nos distinguirá de ahora en más:

¿Vieron esa catarata de enfermedades modernas y psicológicas que aparecieron este último tiempo?, bueno, yo las tengo todas. Digo, las fobias. Se me acrecientan con los años y cada vez me cuesta más salir de mi casa (este..., prefiero quedarme paveando en Internet, pero esa es otra historia).
La que más se manifiesta es la claustrofobia. Sufro en el subte, en el colectivo, en el ascensor... Pero como no me queda más remedio que usarlos, busqué alternativas para olvidarme donde estoy y, aunque no me dan resultado, las taquicardias son menores.
Veamos:
- El ascensor: En mi edificio hay cuatro, de los cuales tres paran en mi piso. Todos viejos y ruidosos. Inevitablemente, cierro la puerta y lo primero que viene a mi cabeza, es que se va a caer. No sería tan grave si las cuerdas se desprenden desde el 3°, pero ir a colgar la ropa a la terraza es otro tema. Son 16 pisos de sufrimiento. El ascensor "A" demora exactamente 58 segundos en llegar desde mi puerta a la azotea. O 136 agujeritos del canasto de ropa. O 93 vueltas al dedo de mi alianza. O las cinco primeras estrofas de Garrick. A los otros dos, el "B" y el "D" (el "C" no para), demoran tres segundos, 8 agujeritos, 5 vueltas y media estrofa más.

- El colectivo: El 80% de las personas que usan zapatos, elije el negro. Un 15% usa zapatillas y una pequeña porción compra botas con plataforma. Las mujeres no superan los tres centímetros de taco y los hombres no lustran sus mocasines. Las que usan pollera, tienen en un 8% las medias corridas, y los pantalones con el dobladillo descosido. Muchos arrastran chicles pegados y papelitos que salen de su suela, en general ticket de pasaje. El piso de goma del colectivo tiene 27 hendiduras en la separación de los asientos y la mayoría de las escrituras que deja la gente son mensajes de amor, a un club de fútbol (en general del Metropolitano) o a varoncitos que no responden a sus requerimientos.

- El Subte: Aquí la claustrofobia me aumenta. Pienso en las latas de arveja que hay en mi alacena, y las comprendo (a las arvejas). Cuando las puertas se cierran, me doy cuenta que soy una de ellas, con cinco metros de tierra encima, rogando que no se corte un cable y nos electrocute hasta fundirnos a todos y quedar como un sólo cuerpo gigantesco. (bueno, es mi fantasía...). Llevo contados ciento treinta y tres rojos distintos, entre rosado y morado. Excepto los colores artificiales, el cabello natural nunca es igual en las personas, varía en uno o dos tonos, pero no se repite. El 75% de las mujeres mayores de 45 años usa rubio en todas sus versiones. Los hombres de esa edad tienen canas y pocos pelos. Casi un 90% tiene sucias las mangas de las camperas. Una altísima cantidad de personas mayores de 30 años lee libros en inglés. Un 60 % tiene ojos marrones o negros, y el resto verdes o celestes. Todos los adolescentes andan en zapatillas. Pasa un vendedor de algo cada dos estaciones y venden a razón de 3 productos por vagón.

Por el momento, a la claustrofobia la vengo controlando. Ahora busco soluciones para la ablutofobia, la alektorofobia, la aulofobia, la blennofobia, la ergofobia, etc.

Las fotos anteriores fueron tomadas entre las cuatro y las cinco de la tarde, cuando la nieve que caía era una fiesta para los porteños, pero una risa para la gente del sur que está acostumbrada a nevadas "de verdad". Sin embargo, a eso de las siete y media y para no ser menos que ellos, el cielo nos mostró lo que eran copos auténticos.
Vivo en un tercer piso, así que las imágenes están sacadas desde el ventanal del living, y si amo mi departamento por muchas razones, la más importante es que tengo calefacción central. Es decir, mientras afuera caía una nevada increíble, yo andaba descalza y en remerita.
Eso sí, el servicio meteorológico avisó que el fenómeno no se vuelve a repetir, así que vamos a tener que grabar en el recuerdo, el histórico 9 de Julio de ayer.

Duda me sacó de mi tejido a los gritos, en el teléfono: ¡¡¡¡¡¡¡MIRÁ POR LA VENTANA QUE ESTÁ NEVANDOOOOOOO!!!.
Y bueno, todos los blogs de Buenos Aires posiblemente estén posteando lo mismo, pero esto no pasaba desde hace cien años. Miren las fotos.
Mientras tanto, y como dice el Rabi, me voy a buscar la tabla de planchar para practicar snowboard.

En lugar de planchar, limpiar, trabajar, cocinar, etc. hoy me dediqué a abrir un nuevo blog.
Me gusta tanto esto de contar historias viejas que decidí darle un espacio propio, pero reconozco que es mi entretenimiento, y no el de ustedes. Por eso, a partir de ahora, NO SERE FELIZ seguirá como siempre, una casita para que nos reunamos los amigos y hablemos pavadas, pero el que tenga ganas de leer un poco de historia (aclaro que son CHISMES de la historia, nada de batallas y homenajes), puede pasar a la oficina: en la puerta hay un cartelito que dice Argentina, de memoria.
Allí se van a encontrar con textos extraídos de distintos libros sobre personajes insólitos que habitaron esta bendita tierra. La idea es que sepamos la razón del porqué somos como somos.
Como les dije antes, es un gustito personal que me doy, así que si no les interesa lo pueden obviar. Eso sí, en ese caso la venganza será terrible.

Rodeando mi pueblo existen varias colonias. Estas son asentamientos de personas que se dedican a determinadas actividades, en su mayoría al tambo. Así está La Alpina, Nueva Ceres, etc. Dependen administrativa y comercialmente de la ciudad madre, pero la gente que vive en ellas suele salir poco de allí. No se trata de indigentes, al contrario, son terratenientes y trabajadores que eligieron esa manera de vivir.
Una de ellas era la viuda de Truco. Dueña de unas miles de hectáreas, cabezas de ganado y campos de siembra, la señora tenía tres hijos varones y una mujer. Su principal característica era la avaricia. Posiblemente fuese la más rica de la zona, aunque comprase zapatos nuevos cada diez años. La hija mujer era soltera, casi solterona, y sorprendió a todos el día que presentó un candidato con firmes intenciones de casamiento. Aunque muy culto y educado, el novio no parecía tener solvencia económica, por lo que la madre puso el grito en el cielo. La hija, viendo su útlima posibilidad de conquista, dejó la sumisión de lado e impuso su voluntad. Se casó con Medrano y todos compartieron la casa materna.
Pocos meses después el conyuge habló por primera vez del tesoro del Virrey Sobremonte. Cuenta la historia que durante las invasiones inglesas, Sobremonte huyó a Córdoba cargado con una inmensa fortuna en joyas, que escondió a mitad de camino con la intención de recuperar en un momento más propicio. Hasta entonces se creía que el mismo fue depositado en uno de los tantos monasterios jesuíticos que quedaban a la vera del camino, pero Medrano insistía que no había sido así. Según estudios, que juraba había realizado, el tesoro estaba escondido en el lecho del Arroyo Las Garzas, un canal que cruza la provincia de Santa Fe y limita con Córdoba.
Su firme propósito era encontrarlo, según le dijo a la suegra, pero para ello necesitaba el capital necesario para tremenda aventura. La viuda no estaba dispuesta a soltar una moneda hasta el día que el yerno logró convencerla de la veracidad mostrandole documentos de la época y cartas de Sobremonte, con su firma y sello. Aún con desconfianza, aportó una importante cantidad de dinero para la búsqueda. Partió Medrano con tres hombres de confianza y durante dos meses nadie supo de él. Sin embargo, y para acallar las malas lenguas que hablaban de estafa, volvió un día con un cofre pequeño, en el que traía un anillo de sello con las iniciales de Sobremonte, algunos collares y cadenas de oro. La suegra no daba crédito a lo que veía, y mucho menos cuando Medrano le dijo que era una ínfima parte de la riqueza escondida. La discusión comenzó cuando la viuda reclamó el tesoro para sí y el yerno contestaba que era suyo. Según sus cálculos, por la cantidad de piedras preciosas y alhajas, valuado en más de diez millones de pesos fuertes.
Después de varios días de peleas llegaron a un acuerdo: Medrano entregaría la totalidad de la fortuna a su suegra a cambio de dos millones de pesos, todo en el más absoluto de los secretos, porque de descubrirse, el estado se quedaría con él. Y nuevamente partió el hombre con carros y caballos a buscar la fortuna escondida mientras la viuda de Truco hipotecaba campos, vendía ganado y aceleraba la cosecha para juntar la millonaria suma, que en poco tiempo se quintuplicaría. Asimismo construyó un compartimiento secreto debajo del piso de su cama para guardar las joyas e ir vendiéndolas de a poco, para no despertar sospechas.
Un mes después el cargamento llegó a destino con cinco baúles cargados. La viuda revisó , miró y una vez conforme entregó la suma convenida al yerno.
Todos se extrañaron cuando el hombre no volvió del pueblo al día siguiente, pero la codicia pudo más y la viuda agradeció a la Virgen el abandono del marido de su hija, aunque esta quedara sola. Tenía asegurada enfermera para su vejez.
La hipoteca de los campos vencía y había que levantarla, así que la señora empezó a vender las joyas. Por las primeras le dieron poco dinero, porque el joyero descubrió que el anillo de Sobremonte era un aro de plomo bañado en oro, fraguado poco tiempo antes. La desesperación empezó a pintarse en la cara de la viuda, cuando en un acto límite llevó los cinco baúles para cotizar. Diez pesos con quince centavos le ofrecieron por los pedazos de vidrio que imitaban rubíes y esmeraldas, las perlas eran cañicas esmaltadas y los collares de oro falso, aunque muy bien confeccionados.
La viuda pasó de ser fabulosamente rica a la más pobre de la zona, cosa que su corazón no pudo aguantar y murió poco después. La hija, abandonada por su marido, enloqueció y cuentan que vagaba por los campos gritando el nombre de Medrano entre vacas y cerdos.
De Medrano no se supo más, aunque algunos dicen que lo vieron en Córdoba, ejerciendo como médico y jurando haber descubierto un remedio que curaba todo tipo de males, que se vendía como pan caliente.
Y aquí termina la historia de Baigorri Velard, Arenas, Medrano y cuantos nombres usara en sus múltiples estafas. Un ladrón ingenioso, aunque ladrón al fin.