 mayo 30, 2008
El saber no ocupa lugar
Voy a estar ausente por tres días, así que les dejo un silloncito cómodo para que se instalen, lean algunas verdades y me cuiden el ranchito.  Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual. Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando. Ley de "Espera que Anoto":
… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
… Si tiene papel, no tiene bolígrafo
….Si tiene ambos, nadie atiende. Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados. Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono. Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación. Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él. Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología. Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia. Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue
recordar el nombre de autor. Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño. Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie. Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera. Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale. Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda . Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno. Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo. Todo esto fue vergonzosamente robado de aquí
mayo 26, 2008
D.I.C. Episodio II (Actualizado)
Abajo, abajo. Andá y leé abajo de todo las novedades.Hace poco más de un año y porque somos así de ocurrentes, decidimos que los comentaristas nos merecíamos nuestro día. Después de consultas, votaciones y decisiones, quedó instaurado el 15 de junio como Día Internacional del Comentarista (Internacional porque no nos andamos con chiquitaje). Hicimos una amplia campaña de difusión y la idea fue aceptada por un gran número de bloggers que se prendieron. Incluso tuvimos detractores que ocuparon capítulos enteros de sus páginas en defenestrarnos logrando que tuvieramos mayor publicidad. Para ellos nuestro eterno agradecimiento. El encuentro fue un éxito, no sólo concurrimos los que vivimos en Buenos Aires, sino que al mismo se sumaron amigos del interior que vinieron exclusivamente para tal efecto. Como estamos cerca del segundo DIC, la organización del evento está en marcha. Lo que no tuvimos en cuenta el año pasado, fue que este (bisiesto) el día 15 sería domingo, razón por la cual decidimos adelantarlo al viernes 13. El lugar elegido hasta el momento es www.jobsbar.com.ar, porque cuenta con amplio salón fumador, y además (por los precios publicados) es barato. La confirmación definitiva (que incluye lugar y horario) se las haré el miércoles previo (¿11?) y al evento están invitados todos aquellos que respondan a la categoría de SER HUMANO, que habiten este mundo y que sean comentaristas ( condición excluyente y sin excepción) de uno o más blogs. Hasta ahí fue la historia y la cocina. Ahora voy a la parte de delirio, que tanto me caracteriza. El que quiera insultar, puede hacerlo siempre que sea en otro blog. 1- Estaría bueno que cada uno lleve algún tipo de identificación con el logo del DIC, nick y blog al que pertenece y comenta, para facilitar la comunicación y no andar refiriéndonos al otro como "...este...vos, el de camisa azul, ¿de donde venías?". La misma debe ser uniforme, o sea, empiecen a poner en funcionamiento vuestras neuronas porque a mi lo único que se me ocurre es una tarjetita con alfiler de gancho. 2- Como muchos de nuestros amigos están en el extranjero y son tan tacaños que no se pagan un pasaje de 1300 euros para venir, de puro copiona, me parece que estaría bueno transmitir el evento por internet, en vivo y directo y con participación activa vía chat del resto del mundo. Algo como lo que se hizo cuando fue la charla sobre blogs de Clarín. No digo las 6 o 7 horas que estaremos reunidos (¿?), pero sí al menos dos, entre las 10 y las 12 de la noche, hora argentina, a efecto de lo cual se preparará shows en vivo con la participación de importantes figuras (o sea, nosotros). 3- Solicito a cada uno de los lectores de esta humilde casita que posean blogs, que: Opción a) Escriban un post sobre el evento, con al menos tres días de anticipación a la fecha acordada para la reunión, pero no antes tampoco (ah si. Yo cuando me pongo en jodida, soy jodida) Opción b) En caso de no tener ganas de escribir, linkeen el que subiré yo el día ¿11?. 4- Confirmen asistencia hasta ese día, porque debemos hacer la reserva del lugar. Hasta ahora ya tenemos a 3 provincianos que vienen, pero no estoy habilitada para dar sus nombres, aunque no dijeron nada de las provincias: Mendoza, La Rioja y Río Negro. Esperamos contar con muchos más. 5- Aquellos que tengan periodistas amigos en distintos medios gráficos, pueden solicitarles que publiquen la fiesta, así los agoreros se mueren de envidia, juas. 6- Por ahora no me acuerdo de otra cosa porque tengo gripe. A medida que se me descongestionen las nueronas y recuerde, cualquier otra información será adjuntada acá mismo. Buzón de sugerencias en la sección Comentarios . Actualización al 29/05
Conseguimos que Job Bar ponga wi-fi para nosotros. Así que la transmisión está asegurada.
Además, si somos muchos y le hacemos un poco de publicidad, tenemos precio diferencial en el consumo.
Voy a tratar que algún medio gráfico cubra el evento, aunque no puedo asegurarlo porque ya se sabe que nadie me da mucha pelota. Ay, me deprimí.
Por ahora, eso es todo, pero habrá más noticias en este boletín.
mayo 22, 2008
Numb3r
Hace unos días, el instructor de arco me invitó a tomar un café. No, no se imaginen nada raro, la situación se dio sólo porque ambos llegamos a la clase media hora antes.
Como las únicas palabras que me había dirigido hasta entonces eran "Las palas están al revés" o "triangulá mejor la vista", la ocasión se prestaba para un conocimiento más personal del otro.
Debe ser que pasaron demasiados años desde mi último encuentro a solas con un caballero, porque hasta donde recuerdo, para entrar en confianza, te preguntaban a qué te dedicabas o cual era tu signo. Este hombre, empezó con "¿y vos que número sos?". Si sólo la mitad de las veces que me dicen algo que no entiendo, contestara "no te entiendo", mi vida sería una maravilla. Pero no, no puedo. Tengo que hablar y le recité mi número de teléfono.
El flaco me miró, me evaluó y prefiero no saber que pensó de mi. "Quiero decir en numerología", me contestó. "¿Lo qué?" le pregunté porque la cabeza ya no me daba para más pavadas.
"Claro", dijo, "todos somos un número que sale de sumar la fecha de nacimiento". "¿Se puede mentir el año?", grité en un intento por parecer más joven.
Al final terminé por acceder y dí los datos completos.
"Mmmm, 5. Sos número 5."
"¿Y eso es bueno o malo?", pregunté en estado de pánico.
"No sé, de todos modos la mayoría de los estudiantes de arquería son 1 o 5. ¿Ves?, vos no vas a dejar de venir."
Lo primero que se me ocurrió fue pensar en el método sutil para lograr conservar a los alumnos, pero cuando llegué a mi casa corrí a buscar información sobre numerología. Que me dijeran que los 5 son arqueros no es suficiente para nadie.
Si yo era feliz hasta entonces, ¿porqué no me dejan seguir en la ignorancia?.
Estoy convencida que el que escribió este informe le tiene bronca a un número 5. O es un hijo de puta. Vean:
Son personas que suelen ser arrogantes, debido a que realmente sienten una alta estima por ellos mismos,En general no son nada divertidos y mucho menos cordiales, aunque les encanta tener quien les escuche, pero por la sencilla razón de que piensan que su punto de vista tiene una importancia superlativa y nadie debería perdérselo.No encontrará en ellos a su "amigo del alma", y tampoco son fieles ni leales. Más vale no esperar de ellos esa ayuda de último momento para superar una mala época ya que no se distinguen por ser solidarios.La afectividad del 5 es bastante superficial.Infieles, fríos y mentirosos, nunca llegan a perder la cabeza por nada ni nadie.
Características del número: Falta de escrúpulos, infidelidad, exceso de valoración, arrogancia, egoísmo, espíritu vengativo, rencor, intolerancia, frialdad afectiva, cólera, aburrimiento. Seguramente soy adoptada, o me anotaron el día equivocado. ¡No puedo ser 5! ¡¡¡No puedo ser 5!!!. Sí, ya sé. Todos quieren saber que números son, santo cielo. Vayan y busquensé acá. Pero no me hagan responsable si les dicen cosas horribles. Yo no me banco las críticas. Soy 5.
mayo 20, 2008
Mamerta no rima con inteligente.
Maestruli, y sólo porque es un caballero, me dice despistada. El Teta, más directo, me llama mamerta. La mayoría usa adjetivos calificativos menos educados: estúpida, tarada, idiota... y así. Lo llevo incorporado desde que nací, por lo tanto no es mi culpa. Estas son pequeñas anécdotas que me describen. Ustedes sabrán comprender. * 4 de la tarde. Estoy en mi casa mirando la tele. Informan sobre un accidente en la línea de trenes San Martín. Servicio interrumpido. Levanto el teléfono y llamo a mi hijo:-"No tomes el San Martín que no funciona, usá el bondi".-"Está bien, ¿pero para qué me llamás por teléfono?"
-"¡Para eso, nene!, para avisarte que está interrumpido el tren"-"Mamá, estoy en mi dormitorio".
* Escribo una cadena de e-mails para avisar de los próximos festejos del DIC. 42 receptores. Redacto cuidadosamente. Explico en detalle la situación durante más de una hora. Se me hace tarde y decido guardarlo para terminar a la vuelta. No sé inglés y aprieto Discard.
* El ascensor tiene descompuesto el botón de mi piso. Funciona cuando quiere. Cuando no, subo al 4to y bajo uno por escalera. Siempre me olvido que apreté 4 en lugar de 3. Pongo la llave en la puerta del 4° A. Dos veces tuvimos que llamar al cerrajero para que la destrabe y tres infartos acumula la señora, que vive sola y con pánico a los ladrones.
*Salgo del subte por una de las tantas salidas, apurada por llegar a mi casa. Tomo el colectivo. 15 minutos después descubro que subí al que va en sentido contrario.
*Encuentro a un compañero de colegio. Me cuenta que se casó, pero su señora no puede tener hijos. Dos años después nos cruzamos nuevamente en la puerta de una clínica. Está feliz. Acaba de ser padre. Entro a ver a su bebé. Felicito a la madre, le digo que hizo bien en confiar y pregunto si se sometió a tratamientos de fertilidad. Mi compañero me mira desesperado. Me lleva afuera y me aclara que esta es su segunda esposa.
*Recibo un e-mail de remitente desconocido, el nombre real de un comentarista. Entiendo que se trata de Maestruli y le contesto. Me cuenta de su esposa e hijos. Le aconsejo no llevar una doble vida y asumir su sexualidad. Las respuestas son vagas e incomprensibles. Después de cinco intercambios descubro que no se trata de Maestruli, sino de Fede O.* Leo blogs desde Bloglines. Dejo comentarios en lo de uno sobre lo que escribió otro.
*Un familiar me comenta que conoce a la dueña de la farmacia de la esquina y le envía saludos. Unos días después la encuentro en el colectivo y le transmito los saludos. La mujer me agradece, pero dice no recordar a la saludadora. Me ofendo, la considero desatenta y llamo a mi familiar para avisarle que su "amiga" no la recuerda. Al día siguiente, descubro que la señora a la que dí los saludos es la dueña de la panadería.Acumulo situaciones como esta, a razón de cinco o seis por día. Si alguno de ustedes se sintiera ofendido por algo que hice, hago o haré, sepan que no es de malvada sino de despistada, mamerta, estúpida, tarada, idiota o el adjetivo calificativo que más les guste. Y si este blog desaparece, seguramente será porque hice algo como esto: 
mayo 18, 2008
Todo lo que reluce es cuerno
Hace tiempo, un lector de esta casita me reclamaba el hecho de escribir miserias varoniles y nunca de su contraparte. "Las damiselas son peores que nosotros", decía. "Nos meten los cuernos en mayor proporción y salen indemnes". Recuerdo que le respondí "la Biblia dice no desearás la mujer de tu prójimo, pero no el hombre de tu prójima. Es una suerte que Jehová fuese machista", a modo de justificación apurada y sin desarrollo, porque se me quemaba la comida.
Sin embargo, la idea quedó en mi cabeza y terminé reflexionando sobre ese arraigo masculino de acusarnos de todo. ¡Cómo si las mujeres fueran infieles porque sí!. ¿Quién tiene la culpa de hacernos caer en semejantes avatares?. Ellos, por supuesto.
Veamos, para que exista un cornudo antes es necesario que sea marido, artífice directo de sus propios cuernos. El tipo se pasa los primeros meses de su matrimonio simulando ser un ejemplo de pulcritud, deferencia y amorosidad, hasta que el verdadero yo le surge y se muestra tal cual es. Se babea cuando Jesica Cirio muestra el culo por televisión, se corta las uñas de los pies sobre la mesa de la cocina y protesta por todo. Y encima pretende que su mujer tenga ojos solo para él. Ellas suelen tener principios honestos: cuando estas manifestaciones masculinas comienzan les anticipan su descontento, pero el varoncito, tan crédulo en el fondo, como respuesta a su queja, atinan a decir "salí, vaca, el único gil que pudiste enganchar fuí yo, ¿quién te va a dar bola a vos?". Y bueno, casualmente siempre hay alguno más gil, entérense. Y a modo de ampliación gratuita, les aviso que generalmente es un amigo suyo, porque es más fácil justificar su presencia si usted cae de manera imprevista.
Ojo, no todos los maridos son así, también hay otra categoría: los aburridos. Se cepillan los dientes cuatro veces por día, son altamente considerados, vuelven puntual del trabajo y cuentan los mismos chistes insípidos de cuando eran novios. Solo porque las mujeres tenemos cierto espíritu maternal y culposo, duran un poco más sin cornamenta, hasta que ellas se liberan y descubren que es más divertido leer la guía telefónica que vivir con el esposo.
No todas las damas caen en la tentación de meter cuernos, yo conozco a dos hombres a los que nunca les pasó: mi papá y mi marido. Espero que sepan recompensar semejante esfuerzo.
De cualquier manera, si usted es varón no se preocupe y viva feliz en su ignorancia. Los señores tienen la virtud de pensar que son únicos. Si su esposa le dice que va todos los días a misa, usted seguramente se lo creerá aunque ella venga siempre "llena de gracia".
Y si por esas cosas la descubre, entérese que es su responsabilidad. Ya lo dijo Sor Juana Inés de la Cruz mejor que yo: hombres necios que acusáis a la mujer sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis...
mayo 13, 2008
La muerte y la muerte de Doña Clara Córdoba
El texto que continúa tiene una extensión kilométrica. Se trata de una historia real (juro ante mi colección de libros de Agatha Christie que conozco a los protagonistas) y fue lo más sintético que me salió. Podría haberla escrito en capítulos, pero detesto las historias interrumpidas, así que queda a consideración de ustedes leerlo de una vez, leerlo por partes o no leerlo, en cuyo caso recibirán mi repudio eterno. Que les sea leve.
La muerte de doña Clara Córdoba fue intrascendente para todos, incluída su familia. Había dejado de verlos veintinueve años atrás, el día que echó de su casa a su hijo y a su nuera. Desde niña planificó su futuro con la convicción de llegar a ser una dama patricia. El primer paso de su proyecto lo dio cuando se casó con el mejor partido de su pueblo: el recién arribado Juez de Paz. Escondió bajo la alfombra la falta de títulos académicos del magistrado y ante todos lo presentó como el "Doctor". La dejó viuda pocos años después, con un hijo pequeño, una casona centenaria y una pensión insignificante. "De enfermedad desconocida", decía Doña Clara cuando le preguntaban el motivo del deceso de su esposo, "De cirrosis" decía el médico que lo atendió.
Sus nuevas esperanzas estaban puesta en Anibal, su único hijo. Será abogado sentenciaba la madre cuando el chico cursaba tercer grado. Pero Anibal decidió abandonar la escuela secundaria para convertirse en mecánico. El disgusto de doña Clara era mayúsculo, pero nada comparable al día que Anibal le presentó a una linda morocha, hija de una sirvienta y de padre desconocido, como su prometida.
La bautizó chirusa, se negó a recibirla durante los dos años que duró el noviazgo y definitivamente cortó vínculos con ambos cuando se casaron.
Anibal y la chirusa se instalaron en Buenos Aires y doña Clara quedó en su pueblo con una criadita que hacía las veces de doméstica, ama de llaves y dama de compañía.
La casona se caía a pedazos y las partes habitables terminaron reducidas a una cocina antigua, el comedor-dormitorio y un baño sin calefón y con pocos azulejos.
Anibal hizo varios intentos para reestablecer vínculos con su madre, pero Doña Clara seguía pensando que la chirusa no estaba a su altura y negó toda posibilidad de acercamiento.
Se enteró por la criada del nacimiento de sus tres nietos y de la muerte de su hijo cuando el motor de un camión le aplastó el cráneo. Ninguna lágrima salió de sus ojos.
Su final llegó un día de marzo y la encontró dormida. Y así quedó, sin palabras de despedida ni perdón.
La policía tuvo que buscar familiares para que se hagan cargo del cuerpo, hasta encontrar al nieto menor que por entonces tenía 24 años, ningún trabajo estable y vivía con su novia en un monoambiente de Monserrat.
Llegaron al pueblo en un destartalado Citröen, y demoraron un buen rato para dar con la casa. La criada les informó que debían retirar el cadáver de la morgue, y se despidió de ellos con una mano, mientras sostenía en la otra una valija de cartón con sus pocas pertenencias y sus muchas ganas de libertad.
Revisaron los cajones de una vieja cómoda con olor a humedad, pero fue debajo del colchón donde encontraron un sobre de papel madera que contenía viejos recortes de diarios y anotaciones en letra picuda. Entre dos recetas de cocina estaba su última voluntad. Había sido escrita diez años atrás, y después de los formalismos, doña Clara declaraba que dejaba todas sus posesiones, que por entonces se reducían a la casona en ruinas, al Rotary Club de su pueblo, y exigía ser enterrada junto a su hijo Anibal, en la Capital Federal. Daba fe de tal disposición, el pulgar de la criada, que no sabía leer ni escribir.
Lo que no previó Doña Clara, fue que el único nieto que aceptó cargar con su muerte no tenía un centavo para cumplir su deseo. Sin embargo, y más por afán de aventura que por imposición moral, Horacio decidió darle curso al pedido póstumo de su desconocida abuela. El primer obstáculo fue el precio del traslado. Imposible pagar una ambulancia que llevara los restos mortales de Doña Clara hasta Capital.
La idea se les ocurrió de pronto: a falta de carroza fúnebre estaba el Citröen. Por 50$ el empleado de la morgue les entregó el certificado de defunción, el informe policial y el cuerpo. El rigor mortis había pasado hacía horas, sentarla en el asiento posterior del auto no constituyó problemas y a fin de mantenerla erguida y evitar dificultades, le ataron un pañuelo a la cabeza que insistía en caerse, sujetando las puntas a la puerta del vehículo, acomodaron los brazos a los costados y así, vista de lejos, se apreciaba una tierna anciana durmiendo. Partieron a la tardecita Horacio, Ana y el cadáver de Doña Clara. El trayecto no presentó mayores dificultades, excepto por que en cada salto que daba el coche, los ojos de Doña Clara se abrían y gases en forma de burbujas de saliva salían de su boca, explotando como pompas de jabón. Que Ana gritara aterrorizada todo el trayecto, es parte del anecdotario.
Llegaron junto al amanecer y la subieron entre ambos dos pisos por escalera, para no cruzarse con curiosos vecinos madrugadores. La idea original era ubicarla en la bañadera mientras dormían unas horas, pero desistieron al pensar en lo desagradable de utilizar el sanitario bajo la estricta mirada del cuerpo muerto. Por otro lado, la descomposición había comenzado y el monoambiente empezaba a cubrirse de olor nauseabundo.
Para las once de la mañana, gracias a los buenos oficios de un primo de un amigo de un tío... consiguieron el nombre de un empleado del cementerio de Chacarita, el que por unos pocos pesos, dos cervezas y un cartón de Jockey Club les facilitó un cajón para indigentes y un lugar en el sótano del panteón de la familia Lavalle Saucedo. La llevaron envuelta en una frazada, con un brazo que se descolgaba mostrando una mano con cinco dedos esqueléticos y agarrotados, clavaron el cajón y la depositaron debajo del primer Lavalle Saucedo, el que inauguró el panteón.
Y ahí descansa Doña Clara Córdoba, justo como ella quería. Rodeada entre gente de alcurnia y custodiada por un angelito de mármol a la entrada de su tumba.
mayo 10, 2008
Nos vamos poniendo viejos...
Felicitaciones!. Hoy ustedes cumplen dos años de venir a esta página. Y como el regalo se los tengo que hacer yo, no se me ocurrió mejor idea que mostrarles algunas de las barbaridades que fueron diciendo en este tiempo. ¿Quieren ver?. Bueno, lean. Clari dijo...eso de linda por dentro me suena a laparoscopía.
y también...
yo quiero ser útil una vez en mi vida, todo lo que sirva para transplante, que se use y lo aproveche otro y lo que quede que lo usen los estudiantes de medicina a ver si aprenden algo de una puta vez, de modo que en lugar de epitafio voy a tener sucursales.
El día que apareció un aguilucho en mi terraza:
El Teta dijo...La del plumero es una buena táctica para espantarlos.Tenés que mostrarselo al grito de "Mirá como quedó tu amigo" Her Tololo dijo...Ojo con eso del doble sentido, yo siempre creí que lo tenía incorporado pero lo único que logré fue llenarme de multas por andar en contramano. DudaDesnuda dijo...Mi primer amor televisivo fue Emilio Alfaro ¿te acordás de Emilio Alfaro???? Big seguro lo recuerda. Después me enamoré de Nito Mestre, cuando lo tuve cerca le entregué una carta confesándole mi amor, se debe estar riendo todavía el muy pelotudo.
**Sonia** dijo...Fresno de mier!Yo quería ser "elegante" o "avellana" y me tocó fresno que encima, es una palabra difícil de pronunciar para los que tienen labio leporino.
Pal dijo...(porqué me tocó a mi un marido alemán, eh? no es justo.Quiero un marido del cono sur.)
Omarcito dijo...Te das cuenta que soy un pelotudo... Toda la vuelta que di para decir que me hacia la paja. Días atrás, haciendo zapping, mi hijo (15 años), se detienen en canal infinito donde un grupo de panelistas religiosos (programa de mierda... si los hay) hablaban de varios temas (de que no van a a hablar un religiosos... no?). En ese momento decian mil y una boludez (con perdón de la palabra boludez) sobre la masturbación. Al rato de escucharlos atentamente me mira y con la mejor cara de un personaje de Quino, me dice...Papá! Soy un asesino serial! Maestruli dijo...Fobia al trabajo! Esa! Esa es la que tengo yo!
BigJim dijo...Ja yo me rio y tengo mi propia banda, ensayamos los domingos de 20 a 22 hs.Eso si, el puntero nos trae antireumáticos y pastillas para la presión en lugar de falopa..
El Angel Gris dijo...¿Que tengo de anormal yo?, ehh ehh!!!
Anony mouse dijo...Qué raro...Yo también me puse una vez zapatos de tacos altos, pero me dijeron de todo menos ingeniero!
Bernardo dijo...¿Dónde puedo comprar eso que estás fumando? Interior dijo...Aguante Guaraní Antonio Franco!! , donde se habrá perdido
NicteKono dijo...Si los extraterrestres se roban las cosas, entonces de esos hay muchos en por el mundo, y trabajan para el gobierno... Y de V, estaba yo chiquita, pero recuerdo que en castigo por asesinato, al asesino lo colocaron con el muerto en un ataud y los enviaron al espacio... podremos aplicar eso por aca??? Laura dijo...Cris, ¿vos le pedís sexo oral a la Virgen de Luján???¡Qué tipa extraña sos!!
josejoaking dijo...Recordáme que cuando vengás a Guatemala no te presente mi primo diputado.
Tía Ganga dijo...basicamente el tema de los hombres, sacando a los varoncitos de mi familia, es que se dividen en los que no me interesan y los que no me dan bola jaja, es muuuuuy pero muuuuy triste...no se de qué carajo me río pyro dijo...El gen de la hinchapelotez se encuentra dentro del par cromosomatico numero 6 asi que podria hacerse una operacion supercara Lady Gin, aunque claro, tambien quedaria sin la capacidad de poder cortarse las uñas
Ginger dijo...Sonia, vos sabes que si nosotras dos escribimos un libro con nuestras conversaciones, nos llenamos de guita. No sé que estamos esperando...
Guty dijo.... O de deudas
El Tisca dijo... O de enemigos
Laura dijo... O de angustia
Anaik Frita dijo...Yo se una fabula de animalitos del bosque, con moraleja y todo...Un día empieza una tormenta fuerte en el bosque, asi que todos los animalitos coren a buscar refigio en lugares altos. Los árboles se llenan de pajaritos, y el agua sigue cayendo... Sólo queda un zorro en el bosque, y trata de subir a un pequeño árbol, que está ocupado por un pajarito. El zorro, con la patas mojadas, dice:
- "pajarito, por favor, dejame subir al arbol".
-"No, estimado zorro, el árbol es muy pequeño y nos caeríamos al agua"
Ya el agua le llega al lomo y el zorro suplica:
-"Por favor pajarito, haceme un lugar en una rama"
- "No, ya te dije que no alcanza el lugar !!"
y el agua ya le llegaba al cuello cuando el zorro dice
-"Por favor, por favor, dejame subir"
-"NO, NO, NO y NO !!!!"
Moraleja: Mientras mas mojado está el Zorro, mas duro se pone el Pajarito"
barluz dijo...Que cosa los espiritus, que ganas de joderle la vida a la gente, vos que culpa tenias de vivir justo en la casa donde le habia pasado semejante desgracia? De haberlo sabido le dejabas una notita (los espiritus leen notitas?):
"señor espíritu, yo no tuve nada que ver con su muerte trágica, favor de dejarme tranquila y descargar su ira sobre quien corresponda. Atentamente, Ginger".
Luisa dijo...El título bien podría ser:El duro oficio de ser "marida" teniendo amigas. Me asombra siempre cómo puedes analizar cada uno de los aspectos de los temas que propones sin dejarte ni uno,es increíble...y sí, es cierto,en mi caso,las esposas de los amigos de mi marido son insufribles (es hijo único,así que tiene amigos en vez de hermanos)de todas no se hace una,no congenio ni con cuatro cubalibres encima,por más que intente no puedo. Y sí,las nuevas posibles amigas siempre tienen que pasar por el sensor y criba correspondiente. Alex dijo...es verdad, no saben nada y los boludos del lavadero me lavaron con agua caliente toda la ropa, encogió! semeolvidoelnick dijo...En mi casa hay un porrón de Chivas de nosecuantos años de añejado, más los nosecuantos años que lo tuvo añejandolo mi suegro, que lo compró cuando mi "media naranja" era chica, para tomarlo cuando se casara... y como la nena nunca pasó por el registro... hace unos años se lo regaló, no tenía caso seguir esperando...
Lo abrimos en seguidita, pero no nos gusta el whisky, así que a esta altura el pobre se está consumiendo solo por evaporación y si te acercás tiene un penetrante olor a licor de whisky que ningún invitado se anima a probar.
Y tirarlo con lo que debe haber salido... Cecilia dijo..Gin, arribé a un diagnóstico certero: vos te llevas re bien con tu marido porque sublimás en el blog, y ante él suspirás OMMMMMMMMM. Beya dijo...Bueno, yo no dije NO ir al locólogo, sino no abusar de él.
Yo todavía no me doy cuenta de si me ayudó la terapia o me alertó tanto que ya no me acerco a casi nadie... La Canoura dijo...No saben hacer un churrasco?
Valgame dios en el Rio de la Plata!!!Eso es peor que reconocer no usar alpargatas, o no saber jugar al truco!
Tirás el churrasco en la plancha, caliente, obviamente. Lo dejás quietito hasta que empieza a largar sangre por arriba, ahi lo das vuelta y apagás el fuego....listo...Tendré que ir a enseñarte???? Cristina Daae dijo...¡Vengo a reclamar mi yate! Pepinita dijo...Nena vos te flagelas!!
Con estas peliculas dando vueltas hay que preservarse... que te parece si inventamos un forro cerebral? Carito dijo...Gin, me parece que Peter después del 2º vaso de cerveza creía que seguía hablando con vos. Godessa, como una reina le dio charla para rato, después el pobre Peter se tuvo que quedar con nosotros que le entendíamos la mitad. Paxton dijo...Lo de "elegir aislante para las paredes".... te voy a denunciar por uso ilegal de la profesión.
Lo del "consolador a los cuarenta" ... todavia le tengo fe a Gingero.
Ahora si, lo de "viejas chotas con pañales" ahí si creo que podés dar catedra. MARIEL L dijo...Bueno Ginger, hay que ir adaptándose!Yo le compré un celu básico a mi mamá, por seguridad. En casi tres años, sólo llama y atiende llamados.Cometí la torpeza de programarle en la agenda como primer número, el del celu de la patrulla policial, el resultado son los miles de mensaje de texto vacíos que les manda, cuando toca no sé qué tecla.No hay caso, no hay forma que deje de hacerlo. Halle dijo...Típico de vieja, comprar el celu más feo porque suena más fuerte, jajaja..
Ahora Ginger me caga a trompadas. ¡¡¡FELIZ CUMPLE BLOG PARA TODOS!!!
mayo 05, 2008
Incoherencias razonadas
Disculpen, debo decir una cosita y los dejo: Al que entró doscientas veces a este blog buscando "Fotos de Sonia mujer de Sofovich", le aclaro que:
a) La mujer de Sofopuaj se llama SOFIA y acá no hay fotos porque me gusta conservar el medio ambiente libre de suciedad.
b) Si quieren fotos de Sonia, la mujer de Marcelo, pueden ir a Pecados Capitales.
Gracias.
Soy de libra y gato en el horóscopo chino. Mi color preferido es el rojo pasión, el libro que más me gustó en toda la vida por siempre jamas es El Péndulo de Focault, la canción Bones de los Killers y la película Godsford Park. Mi deseo más profundo es ser Miss Universo para pedir la paz en el mundo y detesto los frascos de mermelada pringosos. Soy heterosexual y me gustan todos los hombres menos los que se parecen a Luis Pedro Tony, Sofovich y al marido de Adriana Aguirre... Ajá. Ustedes pensarán "¿y a mi que me importa?". Yo digo lo mismo. Entonces, ¿porqué la gente insiste en mandarme memes para contestar estas pavadas? (tranquilos, no vino de nadie que lee este blog). Es más, ¿porqué la gente insiste en que haga cosas que no me gustan y/o interesan y/o detesto?. Y puedo profundizar: ¿porqué la gente insiste en imponerme sus puntos de vista y obligarme a pensar como ellos, considerando que soy una tonta en caso de no coincidir?. Veamos, si me recomiendan una película como excepcional, y salgo del cine pensando que era una reverenda porquería, el recomendador pensará que si no me pareció tan apasionante como a él, es debido a mi falta de cultura cinéfila, a mi insensibilidad o a mi escaso aprecio por el séptimo arte. Nunca se le cruzará por la cabeza que las personas tenemos distintos intereses, tan válidos como el suyo. Claro, no podemos quedar al margen porque todos hacemos lo mismo. Sentimos empatía por aquellos con los que coincidimos y criticamos hasta sacarles la piel a pedazos a los que no comparten nuestro criterio. Nos enredamos en discusiones estériles tratando de demostrar que somos más inteligentes que el otro, porque si lo decimos nosotros es una verdad indiscutida, como si gastar palabras en tratar de convencer a los demás de nuestra razón, tuviera algún efecto. ¿O ustedes lograron hacer cambiar el parecer de alguien que piense distinto?. Descartes lo dijo mejor que yo "No hay nada mejor repartido en el mundo que la razón: todo el mundo cree tener la suficiente".Por otro lado estan los que insisten en obligarnos a hacer cosas que no nos interesan. ¿Qué placer secreto se esconde, por ejemplo, en mi marido cuando se apodera del control remoto y clava el canal donde repiten por centésima vez la película Gladiador? Y no conforme con ello, se ofende si lo insulto y no quiero verla. O los que me invitan a cenar y me ofrecen tallarines, sabiendo que los detesto como a la muerte, solo para insistir en que si me acostumbro a comerlos, me terminarán gustando. Y por último están los que quieren que haga cosas que no les interesa a nadie, ni siquiera a ellos. Como el meme. Así que ya saben: al próximo que trate de cambiarme, que se acuerde de este texto. Porque la verdad es mía y solo mía. Y el que piense lo contrario, es un ignorante. Pd1: El próximo sábado 10 esta casita cumple dos años y estaremos de fiesta. Manden regalos.Pd2: El próximo sábado 10 en La Feria del Libro, Bater y Podeti hablan pavadas sobre blogs de humor. A las cuatro y media de la tarde. Voy. El que quiera ir, que me avise y nos encontramos por ahí.
ULTIMO MOMENTO
VOOO SOS DE LA BBBBBBBBB, VOOOO SOS DE LA BBBB
Grande Albo!!!
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