Desde los 30 que vengo pidiendo esto. Está por salir cuando me quedan pocos años para no necesitarla más. Es la historia de mi vida.
(Para los que no son argentinos: está a punto de aprobarse una ley permitiendo la anticoncepción a través de la ligadura de trompas y vasectomía, y como todo en este país, generó una flor de polémica).
Desde hace siete años trabajo para dos empresas constructoras del interior, como apoderada de ambas en las negociaciones con obras viales. Traducido, quiere decir que me las tengo que ver casi a diario con empleados públicos. Esta raza de asalariados tiene características especiales que una no encuentra en otros rubros. Los hay desde sumamente amables (los menos) hasta tremendamente desagradables (los más). Lo único que los unifica es que ninguno trabaja. Es decir, lo que en cualquier empresa privada llevaría un día realizar, en las instituciones que dependen del gobierno pueden demorarse un mes, dos o caer en el olvido debajo de alguna taza de mate cocido. Después de probar varias técnicas para lograr mi cometido, es decir, cumplir con mi trabajo, llegué a la conclusión que lo más efectivo es tratar de caerles simpática. El trámite no te lo hacen, pero al menos te tratan bien. El viernes sumé una anécdota más a mi larga lista de desgracias laborales. Debía entrevistarme con un ingeniero en una de las secretarías del Ministerio. Como se inhiben ante la buena presencia, me calcé los zapatos de tacos y sufriendo llegué al sexto piso. - Gin: Buenas tardes, necesitaría hablar con el ingeniero Mengueche - Empleado Público: El Ingeniero Mengueche está muy ocupado, no va a poder recibirla. - G: Vea, el ingeniero me envió un memorandum diciendo que lo viera hoy. - E.P. : ¿Hoy? Qué raro. Voy a consultar. ¿Cuál es su gracia? - G: Muevo las orejas - E.P: ...... - E.P.: -Su nombre por favor - G: Ginger, de la empresa Pirulingui de Resistencia, Chaco - E.P.: (Levantando el teléfono): "ingeniero, acá está la ingeniera Ginger, de la Empresa Pirulingui. - G: Disculpe..., yo no soy ing... - E.P.:- Dice el ingeniero que la va a atender solamente porque acaba de llegar del Chaco, pase por la puerta C A esa altura, no sabía si explicarle que a) Nunca pude aprender la tabla del 7 así que mucho menos estudiar ingeniería. b) Del Chaco llegué hace 14 años... Ante tan dramático panorama asumí mi nueva identidad, de ingeniera chaqueña y allá fuí. En resúmen, Mengueche no me dió ninguna respuesta definitiva al trámite que iba a realizar y deberé, como siempre, volver días y días hasta encontrar la solución. Lo que no tengo que olvidar es utilizar el cantito norteño para no despertar sospechas.
Resulta que yo soy muy torpe para estas cosas de blogs. Entonces cada vez que agregaba un biorritmo al post de abajo, los que están suscriptos a mi página en bloglines recibían una nueva notificación. Además, si alguno de ustedes pretende mortificarse diariamente siguiendo su estado intelectual, físico y emocional debería abrir constantemente el texto. Así que decidí torturarlos poniendo un link que los lleva directamente a una página aparte que puedo ir actualizando a medida que me lleguen nuevos pedidos. ¡Y hasta le hice botoncito!. Ahí al costado, donde dice Links se van a encontrar (arriba de todo) con un precioso rectángulo rojo y azul. Sólo tienen que pincharlo y entonces sí: a sufrir corazones.
Chst!, chst!. Sí, a vos te digo. Sin hacer barullo, fijate en el lado derecho de esta página, abajo de los cartelitos. ¿Viste que hay tres rectángulos que dicen "Intelectual", "Emocional" y "Físico"?. Bueno, ese es mi biorritmo. ¿Y para qué sirve un biorritmo?. En realidad para amargarte la vida. Pero como todos tenemos un poco de masoquismo, necesito confirmar con los ojos lo que ya sé en la cabeza. Parece que la teoría del biorritmo enseña que todos tenemos tres ciclos biológicos que empiezan cuando nacemos, (intelectual, físico y emocional). Cada uno dura distinta cantidad de días y empiezan de cero hasta llegar al máximo, para bajar de nuevo. El físico influencia los factores físicos tales como la coordinación ojo-mano, la fortaleza y la resistencia. El emocional influencia nuestros estados emocionales, amor/odio, optimismo / pesimismo, pasión / frialdad, depresión / entusiasmo. Y el intelectual influencia entre otras cosas nuestra memoria, vigilancia, velocidad de aprender,capacidad de razonamiento, exactitud de cómputo. Cuando cada una de esas rayitas está en valores positivos, tenés que hacer cosas importantes. Si se pasan al otro lado, quedate en la cama, no atiendas el teléfono y no recibas visitas. Como no pienso amargarme sola (sobre todo viendo mi biorritmo intelectual), les ofrezco hacerles el suyo. Sólo necesito día, mes y año de nacimiento. Me los pueden dejar en un comentario o mandarlos por e-mail, y yo los voy agregando abajo de este texto. Para ejemplo les dejo el biorritmo de Duda Desnuda y el de Bernardo. Y si tienen quejas, se las remiten a este señor.
(Atención, el biorritmo cambia todos los días, así que para ir viendo su progreso, o no, deberán seguir este post)
Yo no creo en brujas, pero tengo la absoluta certeza que un espíritu resentido por su color de ectoplasma, cada tanto descarga sus iras sobre mí. No son situaciones aisladas. No. La maldición dura todo el día y no sirve llenar la casa de sahumerios. Es como los virus de la gripe, por mucho remedio que tomes, hasta que no cumplen su ciclo no te curás. Ayer, el desgraciado atacó de nuevo:
Abrí un ojo sabiendo que algo estaba mal. Traté de encontrar los numeritos verdes del reloj y nada, no estaban. Pulsé la perilla del velador y ahí tuve la respuesta: no había luz. Corrí al baño y me cepillé los dientes con el cepillo de alguien, rogando que la pasta que ponía fuera crema dental y no antihemorroidal. Tanteando paredes bajé a la cocina, tiré varias cosas en el camino hasta llegar a los fósforos, encendí uno y me percaté que debía estar levantada hacía media hora. A los gritos desperté a los infantes, mientras buscaba las velas de souvenir que trajo mi hija de los veintipico cumpleaños de quince a los que fue. Cuando prendí la última, milagrosamente Edenor decidió darme luz. Me calenté un café, le puse leche y lo azucaré. Abrí el cajón de los cubiertos para buscar un cuchillo y cortar la única naranja que quedaba en la cesta. Semejante movimiento terminó en la taza volcada, el café inundando el cajón y escurriendo hacia el de abajo, para manchar todos y cada uno de mis manteles. Los saqué, limpié y puse el lavarropas. Preparé lasagna para el almuerzo y mientras se cocinaba, ví el piso de la cocina llenarse de agua. El desagote del lavarropas se había tapado y una catarata de espuma sucia corría libremente. Escurrí el suelo, lo sequé y mi olfato me indicó olor a quemado. Lo que pude rescatar de la lasagna chamuscada alcanzó para el almuerzo de uno. Los otros comimos huevo frito. Lavé los platos y rompí el único vaso que tenía compañero. Traté de calmarme navegando un rato por Internet para comprobar que el salame del service que instaló el router desconfiguró la pc. Decidí entonces mirar televisión, y me enganché anotando los materiales necesarios para hacer un hermoso porta cd. con forma de ataúd. Por teléfono mi jefe me llenó de una cantidad inmoral de trabajo. Redacté diez cartas, las fuí a imprimir y descubrí que no quedaba una gota de tinta en la impresora. Estaba preparando la cena cuando mi hijo me informó que venían cinco compañeros a estudiar (y a comer, por supuesto). Reptando subí a mi dormitorio y ya con sueño profundo y Brad Pitt en la cabeza, me despertó el subconciente para avisarme que no había programado el reloj. Y después de eso sí, no me importó nada más. No tengo dudas: esto me pasa por la presencia de un alma maligna que pretende hacerme miserable la vida. Así que como forma de protección, decidí escribir una oración antimaleficio que seguramente no dará ningún resultado, pero que el desgraciado se va a tapar las orejas cuando la escuche, seguro.
Espíritu maligno que mi alma ataca por favor, límpiame la alpaca. Espíritu maligno, fuera, fuera esta vez te hago la pera. Y si aún así insistes en volver te agujereo el plasma con un revolvér. Amén
Está visto que no debo leer revistas de peluquerías o consultorios médicos. En la primer entrega de este pasquín les contaba (o mejor dicho, le contaba a Baterflai que era mi única lectora) sobre el conflicto de identidad que me generan las notas de autoayuda que suelen aparecer en esas publicaciones. El sábado, mientras la peluquera (perdón; colorista) luchaba por cubrirme las canas, yo trataba de "Cambiar mi vida en cinco pasos". Al final me ganó la frustración. Pero como ustedes no son yo, acá les dejo los consejos básicos para terminar con esa vida miserable que llevan y convertirse, al fin, en personas íntegras, felices y plenas. Para ello, deben:
1) - Renovar completamente su guardarropas. O sea: primero buscan una bolsa de consorcio (o varias, según su standard de vida), tiran todo, pero todo lo que tienen en el placard, desde zapatos hasta ropa interior, y ahí nomás con lo puesto se van al shopping que les quede más cerca y empiezan a vaciar locales.
2) - Renovar completamente su aspecto físico. Así que si le sobran kilos, ya mismo pide un turno con Ravena (a esta altura vamos a elegir el más caro, nada de la dieta de la mandioca) y rebaja todo lo que está demás. Si por otro lado, es demasiado flaca/o, se compra alimentos ricos en proteínas y come cada cinco minutos, como las gallinas, ¿vió?. Si está en su peso, puede elegir cualquiera de las dos opciones que anteceden. También debe cambiar su color de cabello. El castaño cobrizo deberá mutar a un naranja zanahoria o su rubio ceniza al azul noche. Es aconsejable tatuarse en varias partes de su cuerpo, siempre que sean visibles, por ejemplo la cara o las manos.
3) Cambiar todos los muebles de lugar, redecorar su casa. Allí donde se encuentra la cocina usted deberá instalar el dormitorio. Las alacenas pueden servirle para guardar puloveres o remeras y la bajo mesada se adapta perfectamente como perchero. A su vez, la nueva cocina irá al baño, ya que el mismo cuenta con azulejos que son más fáciles de limpiar cuando se llenan de grasa. En el living puede armar un bonito salón de gimnasia y llevar los primorosos sillones adonde antes era su dormitorio. ¿Le faltaría un baño? Bueno, pidale prestado el del vecino.
4) Cambiar de trabajo por otro totalmente opuesto al que realiza. No pierda tiempo, redacte ya mismo su renuncia y dése el gusto: insulte a su jefe. Ese puesto que tanto le costó conseguir la/lo hace infeliz: empiece de cero. Ofrezcase como cadete y seguramente con el tiempo irá ascendiendo hasta llegar a maestranza. Si es de los que trabajan de manera independiente, tire todo lo que tenga que ver con su profesión y empiece con algo que sea antagónico. Por ejemplo, si usted es psicólogo su nuevo empleo deberá ser físico nuclear.
5) Tenga una vida social activa. Haga nuevos amigos. Organice fiestas. Primero debe conocer gente. Puede ir a reuniones de solos y solas, entrar a salas de chat o asistir a clubes de la tercera edad, donde la gente tiene tiempo. Una vez logrado este paso, los invita a su casa. Es posible que la falta de baño le genere algunos inconvenientes porque su vecino se niegue a prestar el suyo, para ello es muy cómodo poner jarrones vacíos en las esquinas (para los muchachos) o cacerolas enlozadas en el balcón (para las chicas). Asimismo las fiestas deben contar con abundante bebida espirituosa para que el ánimo no decaiga y extenderse hasta altas horas de la madrugada. Aunque al otro día tenga que ir a trabajar, aproveche ahora. Ya tendrá tiempo a los 80 para dormir todo el día.
Ya vé, ser feliz es sumamente fácil. Si usted no lo es, la culpa es toda suya. Hagame el favor de dejar de quejarse.
Quien diga que no es aunque sea un poquito cholulo, es un mentiroso. Todos tenemos nuestra lista de actores/actrices/modelos/cantantes/deportistas famosos a quien cruzamos por la vida, y la sacamos a relucir ante el primero que diga: "No sabes, ayer vi a fulanito". Ahí nomás presumimos replicando con un "A la qué ví hace poco es a Moria Casan, de cerca parece un travesti". No cuentan por supuesto, aquellos a quienes vamos a ver especialmente, ya sea al teatro, a un recital o a la cancha. Eso no es ninguna emoción. Al famoso hay que encontrárselo. Y si encima por cualquier razón nos dirigiera la palabra, el orgullo henchido nos dura como el Magistral Ultra. Antes, la comprobación de semejantes encuentros se autenticaba con un autógrafo del personaje en cuestión. Cualquier papel que tuvieramos a mano era suficiente, desde una hoja de la agenda hasta el pañuelo usado. Ahora, los teléfonos celulares con cámara digital purificaron un poco la cosa. El pobre tipo ya no tiene que tocar lapiceras pringosas ni llenarse las manos de bacterias, alcanza con poner cara de nada pegadita a la nuestra de alegría. Si el famoso tiene la desgracia de contarnos como vecinos, seguramente no nos quedará un sólo conocido que no lo sepa. Y el relato irá decorado con las veces que nos llamó por nuestro nombre o las que lo saludamos como si fuera de nuestra familia. Por mi barrio hay varios, pero lamentablemente ninguno me resulta simpático como para hacer gala de ello. ¿A quién le agrada ser amiga de Baby Etchecopard o de Astiz?. Sin embargo suelo encontrarme seguido con Jorge Rodriguez, el ex novio de Susana Gimenez. El hombre está lejos de ser una joyita, desde estafador a chanta le caben todas, pero tiene esa cosita tan vulgar que me gusta tanto. Nunca le dirigí la palabra (ni él a mi, por supuesto) hasta ayer. Será por los antidepresivos, pero me salió el tablón del alma y me dí el gusto de decirle un piropo. Venía en su nuevo mini couper negro justo en el momento que yo iba a cruzar la calle. Quiso la suerte que el semáforo se ponga en rojo y entre frenar o atropellarme, prefirió lo primero. Ahí nomás lo miré y dije: "negro, vos estás más bueno que el dulce de leche. Y yo tengo 20 años menos que Susana". La cara del tipo fue increíble, del asombro total pasó a la incredulidad y terminó en una carcajada. "Lástima que estoy comprometido" me contestó. "Y sí, no sabés lo que te perdés" fueron mis últimas palabras . Ahora sí, ya tengo una anécdota nueva para incluír en mi catálogo de celebridades.
Uno llama al plomero para que arregle un caño y ya que está, de paso le pide que le cambie la grifería, y le haga una conexión aquí y otra por allá... así que el pobre hombre tiene un poco más de trabajo del que suponía, por lo tanto las reparaciones se van a demorar un poquito. Pero mientras tanto a los amigos se los puede recibir aunque la casa esté un poco desordenada, así que les dejo este post con historia previa:
a) La primera vez que ví algo de YouTube fue en lo de Baterflai, y me encantó. Después todos los blogs empezaron a sacar cosas de allí y me empecé a aburrir. Le tomé simpatía otra vez cuando un cantautor subió una canción donde aparecía mi imágen. (esa no te la sabías, Mariposa!). Y al final claudiqué.
b) Hace unos días miraba en la tele un pedacito del recital de Migue García donde su padre, Charly, lo acompañaba en dos temas. Por asociación de ideas, pensé que de todas las canciones de García, una de las que más amo es "Los Dinosaurios". Y busqué el video. Y encontré este que me parece que es mucho más representativo de ese tema musical que verlo al bigote bicolor tocándolo. Espero que les guste.
Hola, soy el plomero. Como el blog de Ginger tenía algunos problemas de caños, le afané la password y acá me tienen, haciendo algunas soldaduras. Ni bien terminen los arreglos, podrán disfrutar de las comodidades habituales. Gracias por su atención...
El Plomero. Lic. en codigueces blogueriles.
pd: firmo como Ginger porque no me queda otra, sepan disculpar.
El teléfono sonó a las ocho y media de la noche. Primero fue la sorpresa: del otro lado estaba la ex esposa de un primo, con quien no hablaba desde hace varios años. Después vino el susto, y antes de saludarla pregunté quien se había muerto. Falsa alarma, están todos sanos y salvos. Charlamos un rato de nuestras vidas, de los hijos y de las mascotas, hasta que me contó el motivo de la llamada. Resulta que ella y su amiga son fanáticas de Jorge Rojas (ese, el que cantaba con Los Nocheros) y no tienen mejor cosa que hacer con su vida, que seguirlo en cada concierto que dá el buen hombre a lo largo del país. Quiso el destino que lo contrataron en mi pueblo para mediados de julio. Y estas mujeres que se pasan cada fin de semana recorriendo del norte al sur de Argentina, se van a tomar un micro, viajar 700 kms. (o 9 horas) para escuchar ¡exactamente lo mismo que cada vez que se presenta!. Mi parte es la de conseguirles los boletos con anticipación, cosa que me hizo llorar de risa, sólo de pensar que en Ceres alguien se tomaría la molestia de reservar un lugar días antes. Así que ahora estoy en esa: hablando por teléfono con medio pueblo para que les compren las entradas. Ma sí, ¡aguanten los Tucu-Tucu!
En diez días mi hija cumplirá 15 años. El número tiene importancia porque es poner una fecha al paso de niña a mujer. Y para las que somos madres, asumir también que ya no es nuestra chiquita. La nostalgia es inevitable. Tantos recuerdos me vienen a la memoria que quisiera compartirlos con ustedes. No puedo dejar de pensar cuando...
- Mi maquillaje estaba perfectamente ordenado en el placard del baño y no necesitaba dar vuelta la casa para encontrar el rimmel. - Me compraba ropa y yo la estrenaba. - Podía entrar a su dormitorio sin tener que patear cosas tiradas por el suelo. - Los domingos dormía hasta las 10 de la mañana y no me tenía que levantar a las 6 para buscarla en alguna fiesta. - Las maestras le ponían 10 Felicitado en el cuaderno y no notas informando que la suspendían por falsificar el boletín. - Las amigas venían a tomar la leche y no a vaciar la heladera. - El cabello se lo cortaba un peluquero y no ella misma. - La línea de teléfono estaba desocupada la mayor parte del día. - Podía mirar la tv. sin escuchar de fondo los gritos de Ashley Simpson.
Y muchas cosas más. Cuando los hijos crecen, los padres aspiramos a lo mejor para ellos. Mi lista es larga, pero lo que más deseo es ¡¡que se case pronto!!
(clic en auto para que las fotos corran solas)
junio 09, 2006
Se busca
Quiero cambiar la cara de mi blog. Hace días que estoy buscando un Puto template para Blogger. Y lo encontré.
La idea es ir practicando distintas maneras de perder el tiempo, ahora que empieza el Mundial.
(Mario o Luigi se mueven con los cursores.)
junio 07, 2006
Carta de una amiga a otro.
Querido Blogger: Aunque nos conocemos desde hace tiempo, nuestra amistad es reciente. Floreció el día que desinteresadamente me ofreciste un lugar en tu vida y yo, reticente al principio pero feliz después, acepté. Ingenua, pensé que nuestra luna de miel sería eterna. Pero poco bastó para darme cuenta que tu espíritu generoso no era tal. Yo pretendía ser libre y ocupar tu espacio a mi gusto, como me prometiste en un principio. Sin embargo impusiste tus condiciones prontamente. Rechazabas la música que no te gustaba, decorabas a tu capricho mis imágenes y cerrabas la puerta cuando mi limitado tiempo me permitía visitarte. Humildemente traté de pedirte explicaciones, pero tus respuestas lograban confundirme aún más. Los términos que utlizabas eran desconocidos para mí. Incluso hasta me respondías en inglés, cuando te consta que la lengua sajona me es totalmente ajena. Generosamente te ofrecí mejorar la cara y para ello dediqué tiempo buscando el mejor cirujano. Sin embargo resististe mi oferta y colapsaste con el único fin de mortificarme. Horas me costó revivirte, aunque lo logré un instante antes de llamar a la ambulancia. Pero no me daré por vencida, creo firmemente en nuestra relación y me niego a asumir que es solamente comercial. Así que decidí hacerte un regalo, que es fiel reflejo de lo que siento. Para vos, Blogger. Por puto. Ginger
No puedo tener un blog sin fotos, sobre todo después de descubrir el este dado tan simpático. Así que decidí poner la de algunos de ustedes y otras personales.
Haciendo clic en la foto se detiene, y con otro clic sobre la misma continúa.
Hacía varios días que mi marido insistía con ir a cenar a un restaurante que promocionaban en un programa de radio que escucha. Armamos salida con unos amigos para el sábado a la noche e hice las reservas pertinentes. Por el nombre del lugar supuse que se trataba de comida mexicana y hasta me emocioné por la deferencia, ya que a mi me gusta muchísimo y mi cónyuge la detesta. Me puse mis mejores galas y partimos para San Isidro con tiempo, porque la recepcionista me recalcó la puntualidad. La primer sorpresa me la llevé al bajar del auto y ver el cartel: Te mataré Ramirez. Comida afrodisíaca. Preferí no hacer conjeturas y con la frente alta traspasé la puerta. La ambientación del lugar me remontó a la imágen de algún viejo prostíbulo de lujo, paredes forradas en tela roja, lámparas de caireles con poquísima luz, cuadros eróticos. Nos ubicaron en una mesa pegada al escenario y mientras esperábamos a nuestros amigos nos sirvieron un trago que me hizo preguntar si sobraba alguno: menage a trois. Justo cuando lo llevaba a la boca (al trago) descubrí el salero: un simpático espermatozoide de cerámica. Y después abrí la carta. Ya sabía que allí no podía pedir una milanesa con fritas, pero ver los nombres de los platos hizo que se me corriera el maquillaje de la risa. Fue maravilloso escuchar a mi marido diciéndole a la moza: de entrada quiero "Lamer tus senos y recorrerte hasta que grites de placer", como plato principal "clamo obsenidades entre suspiros y jadeos" y de postre "Te ofreces dispuesta, tibia, húmeda y espectante". Especialmente porque me miraba aterrorizado y con la cara del mismo color que la pared. Enseguida se nos acercó una especie de Brujito Maya ofreciendo tirarnos el tarot y aconsejarnos sobre como mejorar nuestra vida sexual. Por supuesto, rechazamos la oferta. Acto seguido empezó el show. Según parece, este es variable. A nosotros nos tocó uno de jazz y bossa nova sumamente sensual pero muy agradable. El día anterior presentaron Títeres Pornográficos. La comida era exquisita, pero no puedo asegurar que fuera afrodisíaca. Por lo menos se me pasó cualquier efecto al llegar la cuenta: ahora tendremos que cambiar las cubiertas del auto el mes que viene.
Que Laura canta como los dioses no es novedad, pero además compone con la misma brillantez. Posiblemente ninguno de nosotros tome real dimensión de lo gran artista que es hasta no verla cantar en vivo o escuchar alguno de sus cds. Para todos es "la amiga uruguaya" porque así la conocimos. Hace un tiempo me llegó de regalo el último disco que editó: Esencia Dos. Cada canción es una fiesta, no sólo por la buena elección de temas sino también porque escucharla es alegrarse la vida, parece que se ríe cuando canta. Y aunque es una amiga querida, mis conceptos son realmente objetivos. Así que para el fin de semana les dejo un tema del que me enamoré apenas lo escuché: Los hijos de Gardel. Que lo disfruten.
N.de la R.: Para poder escucharlo sin cortes, clic en el botón Play y enseguida Pausa (mismo botón) hasta que corra todo el tema. Después sí, play y a gozar mi amor!
junio 29, 2006
